…

頭の中ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ…
どうして良いのか分んない…
助けて...キツい

何があったか話してくれる？
自分の中を整理する意味でも、此処に吐き出してみて？

澪さん有難うございます…。
もぅ自分がどうして良いのかどうしたいのか…
苛々しだすととまらなくて殴って壁血だらけ?にしたり…
偏頭痛も酷くて…
もぅわけわかんない…

自分の方向性を把握するのって中々難しいものがあるよね。
んじゃあ、着目点を変えてみたらどう？
自分がどうしたいか、じゃなくて自分がどうはなりたくないのか..
これは嫌だと思う事をあげてみて。

テストで答えが分からない時は消去法したでしょ？
それと同じだよ

壁よりも、主さんの手は大丈夫？
誰でも見境をなくす事はあるけれど、その後の手当はしかっりね

消去法ですか…今の状況じゃ嫌な事ばかりでよくわかんないや…
やらないといけない事ばかり増えて、頭では理解してるのに心と体がついて行きません…始めから自分の為に生きれば何か変ったのかな…?
始めから素直だったらこんなに辛くなかった?
多分手は大丈夫だと思います。握力はなかなかなくなってそうですが…軽く拳できて、女の手じゃないけど…

今からでも遅くない。
なりたかった自分になれば良いじゃない？

手、大丈夫なら少し安心したよ。
あまり自分を傷付けないで、此処に吐露すれば？

まだ何も見出だせないなら、一緒に答えを探していけば良いじゃない？
ここで人生が終わる訳じゃない。

難しいかも知れないけれど、自分が納得するために今を苦しんでいるのでしょう？
その苦しみを無駄にする事ないよ。

なり方が分かりません…時間もない…しっかりしなきゃいけないのに。
頭がｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬで笑うのもしんどいのに普通に笑って話してる自分が本当に嫌…
特に家では作ってる…殴ったり切ったりしたくないよ…けど、どんなに愚痴吐いたりしても殴ってたり剃刀握ってる…
楽しくもないのにいきなり笑い出したり…気持ち悪い。
皆は私より頑張ってるのに…なにも出来てないんだから人より頑張らないといけないんだよね…
もぅ嫌だ…楽になりたい。

それなら一緒に考えよう？

此処に書いてある事が本音なんでしょう？
現実世界での自分を否定する事はないじゃない。

まずは頼れる人を見付けようと心掛けたらどう？

頼れる人や理解してくれようとした人は居ます…。
けど、その人達に相談するたびに甘え癖が酷くなる…側に居て欲しくなる…だから距離置いてたのに…一度甘えると元が弱いから頼らずには居られなくなる…。
拒絶するのに心の底では求めてしまう…私の側に居ても良い事ないのに…離れない保証なんてないのに…。

その人達は主さんを迷惑だと言ったの？

だいたいの理解しようと思ってくれてる人は甘えてもらうととても嬉しいと思うよ。
主さんだけが相手に支えてもらっているとは限らない。
自分を支えとしてくれる主さんに相手も支えられている。
良き理解者ってそんなもんだよ。
主さんは自分が甘え過ぎだと自分を罰しているのだから、自分で甘える時と一人で頑張る時とのけじめはつけられるはず。
自分に優しくね？
主さんは主さんが思っているほど弱い人間じゃないよ。

弱いですよ…悪い子ですから…。
やるべき事もちゃんと結果出せてるわけじゃないのに、愚痴や弱音ばっかり…屁理屈ばっかり吐いて馬鹿ですよね…(苦笑)
最近は今までｶﾞﾑｼｬﾗになってやってきた事にも意味を見出せなくて…ずっと無気力状態になってるんです。
常に苛々して、自分が嫌だと思ってしてこなかった八つ当たりとかもしてしまって自己嫌悪…。
悪循環ばっかりで…時間ないのにな…

一心不乱に何かに取り組むって中々できない事だよ？
そしてそれは決して無意味な事じゃない。
報われない努力は確かにある。
努力したからって全てが保証される訳じゃない。
でも無駄な努力はこの世界に１つもない。
全ての努力に意義があるんだよ。

それにね、愚痴や弱音はさ、たくさん聞かせてよ。
自分の弱い部分を此処に置いていきな。
強い人間は最初から強い心を兼ね備えてるんじゃなくて、自分の弱さを克服した人間なんじゃない？
だから、弱い部分があっても良いんだよ。
弱ければ弱いほど、強くなれる可能性を秘めてるんじゃないかな..。

いきなりごめんなさい


ここでいっぱい愚痴とは吐いて、少しでも楽になってください

澪さん
有難うございます…

出島さん
心配かけてますね。済みません…
前と立場逆転しちゃいましたね(苦笑)

いいえ。
体調の方はあまり芳しくないみたいだね。
精神面もまだ不安を抱えてる。

少しずつ、自分をさらけ出してそんな自分を理解してあげたら良い。
そしたら随分楽になると思うよ。

不安抱えてるんでしょうか…ただ甘えたい、構って欲しいだけなんじゃないかって…自分信用出来なくて、苦しくて…どうして良いのか分んなくて…
昔はなんともなかったのに…蓋してたら次第に落ち着いてたのに…
私もいつか自分を好きになったり、許せたりするんでしょうか…?自分が大っ嫌いな私でも何かを求めて良いんでしょうか…?
今まで、どうやって人に対して起用で居られたのか、作ってきたのかもぅ分らない…
頭が割れそう…薬効かない…
今まで1人の時は出なかった息苦しさも出て来る様になりました。もっと薬飲まないといけないかな…?
頭割れそう…胃が痛い…吐気がする…

不安なんだと思うよ。

それにただ甘えたいとか、構って欲しいとか、例えそれが主さんの本音だったとしても別に良いじゃない。
自分の真偽を追求しなくて良い。
自分の有りのままを肯定しなよ。

昔の自分を思い出せないなら、無理して思い出す必要はない。
新しい自分のやり方を見付ければ良いんだからね。

最近…人との関わりが本当にｳｻﾞくて…数時間なら誰かと居ても大丈夫なんですが、長時間は無理です。何に対しても頑張れないんです。
今の私のやり方では多分駄目なんです…
皆が私を必要としなくなったら…その時は死んで良いのかな…?

“今は”でしょ？
まだ未来があるよ。

脱力感も、もう少し耐えればやる気に変わる。
１つずつ考えて、１つずつ変えていけば良いんじゃない？

立場、変わってるかもしれないですね（苦笑）

自分が少し上向いてきたんで、今度は涙さんの番かなと

澪さん
やる気に変わってくれるんでしょうか…?小さい頃から人付き合いは好きじゃありませんでした。最近では、人間不信に磨きがかかった状態。なんか、全部が間違ってたんじゃないかって…(苦笑)
出島さん
落着いてるみたいで良かったです(苦笑)
今は感情の起伏が激し過ぎて…自分に全くついて行きません。
迷惑かけて済みません…。

人間不信だからって未来がない訳じゃないし、それが間違いでもない。
確かに、人と交わらずに生きていくのは不可能だけど、それを自分の弱点にする必要はないよ。
主さんは主さんなりの頑張り方をすれば良い。
自分の求める事をやれば良いんじゃない？

澪さん
…本当に分んないんですよ…。
何を求めてるのか。やるべきなのか…。
辛くてもまた笑ってしまう。普通に見える様にしたり…
ちょっと苛々すると切ったり、薬飲んでみたり…本当馬鹿ですよね。

自分の中を整理していけば、段々わかってくるよ。
焦らなくて大丈夫。

薬は何を飲んでるの？

とりあえず何とかなってます（苦笑）

全然迷惑じゃないです!!ドンと迷惑かけてください

澪さん
整理…する暇ないんですよね…(苦笑)作ろうとしてないのかな…?なんだかんだで忙しくて…
薬は適当に市販のを飲み出したら止まらなくなるみたいな感じです。

出島さん
何とかなってくれると良いんですが…(苦笑)
お2人とも本当に有難うございます。

眠れない夜にそっと整理すれば良いよ。
いっぺんに片付けようとすると、時間が足りなくなる。
市販の薬はなるべく避けた方が良いよ。

医師が出す薬を指示通り飲めれば良いんだけど。

中々忙しくて、病院にも行けない状態か..。

なるべく薬の過剰摂取は控えてみて？

本当ですね。いっぺんに考え過ぎなのかもしれません…
忙しいってのもありますが、私病院嫌いなんです。親は行けと五月蠅いし、自分も行こうかとも思うんですが結局今度にしようって先延ばしになってしまいます。
薬はなるべく飲まない様にしてます。でも、頭痛が酷かったり、苛々すると微妙です…

病院も色々あって、先生も様々だからね。
理解してくれない所もある。
でも、専門の人に診てもらうのは良いと思うよ。
合わないと思ったら、行くのやめても良い訳だし。

それで良いよ。
頭痛や感情がたかぶった時はしょうがない。
普段の生活でどれだけ気をつけるかが鍵だね。

何ででしょうかね…年上に心配とか共感されても馬鹿にしてる様にしか思えなくて…。 特に親と医者は嫌いです。信用出来ない…。絶対に病気とかじゃないですし(苦笑)多分弱過ぎるから甘えが出てるんですよ…しっかりしなきゃ…。

なにか、年上に対してトラウマがあるんじゃない？

病院に行きたくないならそれで良いよ。
何か違う方法を考えよう。

ただ、自分を追い詰めるのは控えて。

有難うございます。 ﾄﾗｳﾏ…あるんですかね…?
いつの間にか人を信用したり頼らなくなってたんで、きっかけというものも思い当たりません…。
なるべく思い詰めない様頑張りますね。済みません…

無意識の内にトラウマになってる場合もある。
ショックが多きくて記憶に残らなかったり、幼い頃の経験が影響してたりね。

そうだね。

自分に合ったリラクゼーションで気分を落ち着けると、開放的になって思い詰める事も少なくなるんじゃないかな。

僕はお礼を言われることは何もしていないです。雫さんという方にお礼を言ってあげてください。

ﾘﾗｸｾﾞｰｼｮﾝですか。
普通に1人としか会いませんが友達と遊んだり、ｶﾗｵｹとか行ったりするんですけどね…楽しいのに別の事考えてたり、胃や頭が痛くなったりして段々苦痛になってきます…。
どうしたものか…

出島さん
こうやって心配して下さってる事が嬉しいんですよ?
だから、澪さんにも出島さんにも感謝してます。

カラオケ良いね。

人と接する事に、気が滅入る時は１人でもできるリラックス方法を試してみたらどう？

独りにはなるべくなりたくないんですよね…矛盾してるんですが、誰か居ないと寂しくて怖くて…
でも、人と居るのも辛くて…だから独りの時はあんまり吸わない煙草も他人と居るとめっちゃ増える…ふとした瞬間に体調悪くなったり…

それぞれの場合に、良い点と悪い点があるよ。

他人と居る時には、独りではないという仲間意識と道徳心を。
１人の時は、休息と自己意識を。

各々の状況の良い点に着目したら、気分も少しは楽になるかもよ？

涙さんへ
なんかありがとうございますというか申し訳ないです。

また過呼吸…最近起したばっかりなのに…苦しい…
体重減るし…こんなんじゃ体重制限引掛って就職出来ない…
勉強も出来てないから一緒か…
どうすればｲｲ…?
苦しくて辛い。

涙さん大丈夫ですか？病院とか行ってきちんと治した方が…僕が無責任なこと言える資格ないですよね…

何もできなくてごめんなさい

無力でごめんなさい

拒食症なの？
やっぱり病院に行くのをお勧めするけど、病院が嫌ならば、摂食障害を持つ人達が集まって心の内を吐露するミーティングがあるから行ってみるのも良いんじゃない？

出島さん、澪さん心配かけてｺﾞﾒﾝなさい…。出島さん
無力なんかじゃないですよ。貴方達の言葉で大分救われるんです。有難う。
澪さん
拒食と言う程でもないと思います…無理矢理なら食べれるんですよ。昔は本当に食べれなかったんですが…今は仲ｲｲ子と居る時だけ無理矢理食べる様にしてます。
朝、昼は絶対食べませんが…

食べる事に苦痛や、太りたくないといったような圧力を感じて食事を摂らないのなら、それは拒食の可能性が高いかもよ？

少しでも無理？
ヨーグルトやカロリーメイトとかの軽食でも良いから食べる習慣をつけなくては、体を壊してしまうよ？

食べたくないんですよね…食べたら吐かないけど、気持ち悪くなるしこのまま食べなくても死なないからって。基本1人の時は食べません。
口に物入れたくないけど、一応何か食べなきゃっては思うから基本甘い飲み物でしのぐ感じですね…晩飯も食べたくないから基本外で食べたとか遅く帰って食べない様にしたり…。

まぁ、人間は食物を口にしなくても水さえ飲んでいれば死ぬ事はないからね。
食べないのに慣れると、体が自動的にエネルギー生産を始めるから..。
でもなるべく食べて？

そぅします…
今日初めて気持ち悪くて吐きました;朝調子に乗って少し食べたのが悪かったのか…
基本は全く吐かないのに2時間ぐらいで2回も吐いちゃった…今も吐きそう…気持ち悪い…

風邪じゃない？

横ヤリ失礼します…

涙さん大丈夫ですか…？

私も摂食障害があるので少しわかります…
今は過食と過食嘔吐ですが…（汗）

ただ私も拒食期になった時は涙さんと同じ様な状態でした…

もしかしたら涙さんも拒食に胃が慣れてしまい、かえって食べ物を異物として排除しようとしてるのでは…と思いレスをさせていただきました…

無理に食べても苦しいだけだと思いますが…やっぱり食べないのは体には良くないので、よかったら胃に負担の少ないゼリーやプリン…ヨーグルト等を少しでも食べる事から始めてみたら如何でしょうか…？

長文、横ヤリ失礼致しました…

なんであなた方はそんなに拒食症にしたがるんだ？

無理に食べようとしなくて良いよ。
少しずつ、量を調整できるようにすれば良いから。

かんさん澪さん有難うございます。
夜は食べました。大丈夫です。…気持ち悪くて吐きたいけど、駄目だし…気合いで乗り切りますよ…

あさんの言う様に、風邪とかじゃないですかね…
どうせ構って欲しい病なんでしょ?
自分で理解しましたよ。寝れないのも食べれないのもそう。

そうだね。
慣れるまでが苦しいけど、少しの間..我慢ね。

ネットで主さんの言ってる事が、演技か実際に辛いのかは判断できないし、証拠も挙げられない。
けれど、私は私自身が主さんは演技していないと思うからレスしてるだけ。
根拠もないし、立証もできない。
でも、そんなのいらないでしょ？
ネットの世界だもの。
どう判断するかはその人次第。
主さんが辛いと言うのなら、私にはそれを信じる自由がある。

もちろん、疑惑を抱く自由もあるけど、それも一つの考えとして参考にすれば良いだけ。
そこで自分を責める必要はないんだよ。

……澪さん有難うございます。
でも、私悪い子だから…きっと全部私が悪いんです。
勉強できないのも心配かけるのも、あさんの様に言う人が居るのも全部全部全部私のせい…ｺﾞﾒﾝなさい…。

自分を責めたらキリがないよ。
他人に主さんの価値を定める事はできない。
自分で自分の価値を奪っちゃ勿体ないよ？

そう自分を思い詰めるから食べたものを吐きたくなるんやないの？

私も澪さんの意見と同じです…
それに今日は気持ち悪くなっても頑張って耐えたじゃないですか!!

それだけでも偉いと…私は思いますよ…

さっきまで調子良かったのに…崩れそう…友達と居るから壊れられない…切りたい。死にたい。無力感、虚無感いっぱい�A

大丈夫？
少しは落ち着いた？

大丈夫ですか…？
少しは落ち着けていると良いのですが…
どんどん吐き出しちゃってください

昨日の夜中から過呼吸起こして、それが親にﾊﾞﾚました…
そしたら今までの頑張りとか全部否定…無駄な事なんて1つもないと思って辛くても耐えてたのに…
貴方達を苦しめたい訳じゃなかったんだよ…私が生きてるから皆辛いの?迷惑かけてるの?また過呼吸出そうだ…苦しい…

その通り。
人生に無駄な事なんて１つもない。
仕事してない時も、悲しい時も、死にたいと考えてる時も、腕切ってる時も全て無駄なんかじゃない。
全て必要な事柄で、自分を形成する材料になる。

大丈夫。
主さんは正しいよ。

大丈夫ですか…？

過呼吸は苦しいですし家族が理解してくれないのは辛いですよね…
理解してくれないだけではなくて、否定されたら尚更…だと思います…

でも涙さんは頑張ってるじゃないですか…
何をしている時でも涙さんは涙さんです…

きっと無駄な事なんてありません…

澪さん、かんさん有難うございます…なんか嬉しいですね(苦笑)
でも、なんか…不安なんです。ご飯は一日一食は食べるようにしてます。
昨日の過呼吸起した時一番落ち着ける友達と一緒だったんですが…3回ぐらい一気に起こして…そしたら、家でも外でもいつ出るかって怖くて…今日家の人としか話せなかった…人間が怖い…嫌われたくない

嫌われないかと言う不安に固執してしまってはやがて自らをそこへ導いてしまうよ？

過呼吸はいつ起こるかわからない。
恐れていても、今、過呼吸になるかも知れないし、明日なるかも知れない。

だったら、気にしなくて良いよ。
今を楽しめば良いじゃない。
主さん自身それを待っていなくて良い。
なったらその時、冷静に対処すれば良いんだから。

大丈夫ですか…？

私も過呼吸が出るので不安や恐怖感がわかります…
本当に辛いですよね…

失礼ですが日記を拝見させていただきました…

涙さん…
本当に今までよく頑張ってきましたね…
凄く偉いと思います…

涙さんはとても他の人に気をつかって、自分を押し殺して…優しい方なのかな…とゆう印象を受けました…

私としては今は涙さんに無理をせず休んでほしいです…

でも家庭環境がそれを許さないのかな…？とゆう感じも受けて…難しいとは思いますが…

無理をし過ぎないで下さいね…

澪さん
今を楽しむってどうしたら良いのでしょうか…?
今は極端に人と関わりたくないです…大切でどんなお前でも一緒に居ると言ってくれて心配してくれる奴の前でまで過呼吸起して…余計に心配させてるってのが自分でも分かるから余計辛くて…寝付き悪いけど、寝てしまったら起きた時辛くて…ずっと悪い方にしか考えられないんです…悪い子なのかな…
一生懸命話聞いて下さってるのにこんな風にしか考えられないでｺﾞﾒﾝなさい…

かんさん
なにも出来なくて良い子じゃないのに優しい言葉をかけて下さって有難うございます。
よく周りから本当は優しいんだよね。と言われますが私は優しくなんかないんです…本当に優しい人は弱くても強いし…何より人に気を配る余裕があるんじゃないかな…?
今の私にはそんな事も出来ない…
人とは基本目を合わせて話せなくなった…もぅ周りがどうなろうと良いんです。
こんな自分の事ばかり考えてる奴居ない方が良いんですよね…
いつも優しいかんさんに感謝してます。有難う…

楽しむ事に頭はいらない。
論理的に考えなくて良いものだよ。

でも、少し論理的に答えると、楽しいという時間の為には日常が必要なの。
当たり前の生活の上に娯楽が存在する。
だから、温かいご飯を食べて、温かいお風呂に浸かり、夜はぐっすり眠るという生活のサイクルが大切。

主さんを理解しようとする人が居るなら、その気持ちに甘えて。
その人も真剣に主さんをみてくれてるんでしょ？
それなら、主さんも真剣にその人を信じてみて？

頑張ってみますよ。 ゆっくり…
ご飯は結構量食べるようになりました。まぁ、一食分より少し少いぐらいですが…
頑張ります。
澪さんいつも有難うございます。

そうだね。
応援してる。

食べる量増えて来たのね。
良かったじゃない。

お礼なんていらないよ。
私が勝手に口だししてるだけだからね。

もぅ嫌。死にたい。嫌だ関わりたくないのに何でこんなに不安なの? 死にたくなるの?
眠いよぅ…なのに眠れない。自棄酒したのに。 もぅ嫌!生きてて何が楽しいの?!もぅ嫌だ…切りたい。消えたい

何か嫌な事でもあったの？

嫌な事一つもないのに、今まで仲良かった奴の前でまでいきなり不安定になります。
だんだん距離置いて行く自分が分る…
さっき親に泣かれました。あんな顔させたかったわけじゃないのに…今までの頑張りを自分で壊してる…
やっぱり生きてるべきじゃないんでしょうか…?
切らないって決めたから、切らないけどどうしたら良いのか分かりません。
何が正しかったんだろうか…もぅ考えたくない。外に出たくない。独りになりたい

そうだったの..。

それは、主さんが今ある幸せに戸惑っているんじゃない？
今まで辛くて苦しかった自分が、大切な人まで壊してしまわないか不安なんじゃないかな？

もっと、幸せというものに慣れな。
素直にそれを受け入れられる時が来るまで、自分を手放してはいけないよ？

不安や焦燥感が主さんを追い詰めるかも知れないけど、そんな自分にもう少し付き合ってあげな。

幸せなんだと思います…だけどその幸せが辛いし、ﾌﾟﾚｯｼｬｰになってしまいます…。
人に気を配る余裕もないのに、優しくされたり、頼られると気付かないうちに頑張ろうとしてる自分が居て…もぅ疲れました…
眠れないから常に苛々して…苦しい。
人の中に居ると呼吸が苦しくて…抑えるのにいっぱいいっぱいです。今も震える…怖い…幸せなんていらない。資格ない…

なるほどね。

少し一人の時間をつくってみたら？
ちょっと他人から離れて休みましょう？

人とはあまり連絡取らない様にしてます…
でも、学校には行かないといけない、親の前では笑ったり少し元気にしなくちゃ…

今度、三連休があるでしょ？
その日は学校も休みになるんじゃない？
もしそうなら、一人でじっくり考える時間を設けると良いわ。

私おかしくないもん!!何で精神科とかｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ行かんばとさ!!
なんなのさ。そんなに病気にさせたいと?!頑張ってるのに…
さっきだって無理矢理ご飯詰めたじゃん。
お陰で吐きそうだ。ちゃんとしたご飯は何日ぶり?!お菓子しか食べてなかったんやから。進歩じゃん!
お母さん以外からかけられた言葉だから辛い。
なんでぇ……私病気じゃない。大丈夫だもん。頑張りが足りないだけだもん。私が悪いんだもん。

病気だからカウンセリングうけたり精神科にいくのとはまた違うと思います。主さんに口出しできるほどのぁは出来た人間ではありませんが、病院をすすめられたなら軽い気持ちでも行ってみたら話ができると思います。主さんが話せる人がいて全てまかせているなら私は何もいえませんし、私の意見だけなので、でも泣いてくれる人がいることはのぁはうらやましいと思います。長文失礼しました。

自分の頑張りが足りないと思うなら、もっと頑張れる可能性はある。
けど、頑張るのが辛いのなら、専門家にアドバイスをもらうのも一つの手段。
病気だろうがなかろうが、人を頼ったって良いじゃない？

例え病気だとしても、私は異常だとは思わない。
風邪をひいた人間を拒絶したりはしないでしょ？
それと本質的には変わらないわ。

のぁさん、澪さん有難うございます。
今日は珍しくまる一日寝てました。
寝た事で変に頭が冷静になって色々な事考えます…。
どうしよう…

何か不安に思う事でもあるの？

今は進路が一番でしょうね…
後は…家族関係。母親は理解してくれようと努めてくれているので、今少しだけ話をしています。ですが父はそう簡単に行かないので…今まで両親の為にｶﾞﾑｼｬﾗにやってきたのでｶﾞﾀが来てるんでしょうね
昨日も家でﾊﾟﾆｯｸ起して…親にぶたれたり弟に泣かれたり…(苦笑)ｼｯｶﾘしないといけない時期なんですが私が弱いばかりに迷惑をかけて…不甲斐なさでいっぱいです。
ですが、自分を大切に思えない私が人を救う職には就けないと考えるんです。
私には命の重さや人の大切さが欠落してる…そう考えると不安で押し潰されそうになる。

その話から察すると、自分でなりたい方向は見えているみたいね。
でも、自信がない？

確かに人には向き・不向きの職がある。
けど、適職と天職は微妙に違うものよ？
自分がなりたいと思った仕事が天職じゃない？
例えそれが、自分には不向きの選択だったとしてもそのためにいくらでも努力できる。
天職はその人の天性..才能や性格に最も合った職業をいうけど、それに見合うための努力を惜しまないものこそ、天職と呼べるんじゃない？

自分のやりたい事をとことんやれば良いわ。

有難うございます。一応頑張ってみます…
少しは状況変ってきてるから…何か変わると良いな。

主さんが変えようとすれば、状況も変わってくるよ。

悔いが残らないように、頑張ってね。