また…

また死にぞこなった…
薬１ヶ月分全部一気に飲んだけど無様に生きている…
もう生きていてやりたいことなどない。誰かに迷惑かけてまで生きたくない…
それでも生きてるなんてまるで生き地獄だ。もういい加減自分で自分にピリオド打ちたいよ…
もう疲れた…
[職業]
無職

主さん、前にスレ立ててたよね？
荒らしが来たから他のスレも消されてしまったみたいだけど。

主さんに突然不幸が襲って、そこから全てが狂ってしまったのかも知れない。
けれど、その苦しみが一生続くとは限らない。
失ってから得るものもあるんじゃない？

たった一回の投稿覚えていたんですね。
あれから少しは頑張ろうと思いやってたんですが、やっぱりまた未遂してしまいました。
失ってから得るものは未だに何もないです…

多分主さんはまだ本気で死にたいと思えていないんだと思います。本気で死にたいなら薬ではなく、もっと確実な方法をとると思います。
覚悟ができるまで頑張ってみてはどうでしょう。気持ちが変わればそのまま生きていけばいい。気持ちが変わらないならその後自分で決めればいいんです。

前のにもレスしたからね。
消されてしまったけれど、主さんはまたスレを立てると思ったよ。

前のスレを読んでいて、主さんの絶望がひしひしと伝わって来たけれど、事故前はとても幸せで生きる事に喜びを感じていたんじゃないかとも思った。
多少の不安や人間関係によるストレスは抱いていたと思うけど、主さんはそれらに対してわりと前向きに対応してたんじゃないかな？

今までは何も得られなかったかも知れないけど、未来もそうとは限らない。
そうでしょう？

カラスさん確かに薬は確実とは言えませんね。今もこうして生きてますし。前も薬大量に飲んだときは3日程昏睡状態だったんです。その後に副作用で障害者になりかけましたけど…前より薬の量増やしたので今回は逝けるかと思ったんです。
澪さんの仰るように確かにあの頃は大変でしたが毎日笑ってました。今振り替えると幸せってのはあの時なんだろうって思いますね。ただあの人がいなくなったの以外は…この数年間何をしても何も感じなくなってきました。こういうのを虚無感って言うんでしょうね。これから先なにか自分にきっかけがあればと思っていますが、それ以上に自分で自分が許せないんですよ…

主さんは未遂をしているけれど、私には生気があるように思える。
..と言っても潜在的なものなんだろうけどね。
主さんは元々、繊細で活力がある人だったんじゃないかな？
虚無感や絶望を知った今でも、少なからず希望や期待は主さんが本能的に求めているのだと思う。

漠然とした話で申し訳ないけど、感覚的に今まで話してきた自殺願望を抱く人達とは少し違って見えるの。
それは、良い意味でも悪い意味でもなくてただなんとなくなんだけどね..。

でも、きっかけは必ずある。
転機はきっと訪れる。
だからそれまでに、自分を許そう？
掛け算と同じように、最大のチャンスがあったとしても主さんがゼロなら無意味になってしまうからね。

自分を許せないという理由を聞いても良い？

生気ですか…自分的にはない気がしますね。引きずりすぎて生気がなくなったとも言えますね。
他の自殺願望の方とは違うのは、自分のケースで落ち込む人は比較的立ち直りやすい人が多いみたいですね。私の場合は立ち直れてませんが…かけ算と同じようにと言う言葉胸に響きますね。いい言葉だと思いました。
私が自分を許せないのは…
大まかにいくつかあります
本当は誰にも話さず墓まで持っていくつもりでした。話すのは最初で最後かもしれないですね。本当は助かったかもしれない父を助けれなかったこと。葬儀の時にやっと仕事を辞めれると思い、心の中でやったと喜んでしまったこと。他の人ならしょうがないと割り切るかもしれないですが、私は自分が許せないんです。そして今も後悔し続けています…あの時助けれたらと…

そうね..。
ケースが違うからかな。
主さんの場合は身体から精神面へきた辛さに近いからね。
それ、私の最も好きな言葉なの。
初めて聞いた時はなるほどなぁって思った。
主さんにも気に入ってもらえて良かったよ。

そうだったの。
お父さんを亡くしていたんだね。
話してくれてありがとう。未だに主さんがお父さんを助けられなかった事を悔やんでいるなら、それだけ自分の父親を尊び、好きだったって事でしょう？
子供がそのぐらい想っているなら、親はその何十倍も子供を愛し、大切な存在と想ってるはず。
そんな子供が生きているという事がお父さんにとっては、この上なく喜ばしい事だと思うよ。
例え、事故で失ったものがあっても生きてさえいれば幸せを感じられると、親は思う。
亡くなったお父さんは、主さんが助けられなかった事を悩み続ける事なんて絶対に望まない。
そしたら、主さんと同じように、大切な息子にそんな運命を背負わせてしまった自分を呪うだろうね。

主さんの自分を許さない覚悟は、亡くなったお父さんにも辛いものなんだよ。
だからと言って今すぐに自分を許せとは言わない。
主さんが本当に自分を許せる時は主さん自身が幸せを掴んだ時。
そしたら、お父さんも安心するでしょ？

当時は、仕事を辞めれるって思うぐらいしか、自分を励ます術がなかったんじゃない？

だったらそれは悔やむ事じゃないよ。

どうなんでしょうね…
未だに未練がましく父のことを考えていること自体が間違いなのかもしれないですね。
仰る通り尊敬していました。
ただ、未だにこんな未遂等誰も望んでないのもわかります。
それでも私は自分で自分が嫌いなんです。こんなオレよりも生きた方がいい人は沢山います。
いつかは前に進める、そう思いながら自分への葛藤と劣等感で数年過ぎました。
一番周りを支えなきゃいけない時に辞めて逃げて目を背けたかっただけなんですよ。

人の死は例え何十年経っても慣れるものではないし、その時の悲しみも癒えはしない。
でも卑屈にならないで。
逃げるのも、目を背けるのもいいじゃない。
生身の人間なんだから、全てを直視する事はできないよ。
もう十分、自分を罰してきたんじゃない？
これ以上自分を責めなくて良いよ。

自分も悔やまなくていいと思います。

多分これは自分にとっての業なんですよ。一生背負っていかなければいけないんです。
ただ、この事があって命の大切さを重みを知りました。
だから、私以外の人にはもう死んでほしくないと思うようになりました。
逆に自分の命を軽率に扱うようになりました。矛盾してますよね…もう何も考えたくないんです。
もう全てに疲れたんです…
毎日布団に入るたびにこのまま死んでればって思います。

皆、命の大切さは同じだよ。
私からすれば、主さんの命も尊い。
十字架を背負って生きるのは辛い。
それが自分に課すべき罰なら、思考を止めずに生きて欲しい。
その罰に抗う術を探し出そう？

他人の命を重んじられるなら、必ず自分の生き方も見出だせる。
朝が待ち遠しいぐらいの人生に変えられたら最高でしょ？
それは不可能じゃないよ。