たいそれた

たいそれた事じゃないんです。ここへ訪れる人に比べれば私は全然軽いのかもしれません。


今日は２年ぶりに自傷をしました。
ずっと高校受験の時に繰り返していて、受験が終わり絶対に辞めようと考えていたのに、それでずっとせずに生きてきたのに、自分の中の約束を破るのは簡単でした。

毎日必死に生きてきたのに、この一週間とてもどうでもよく生きて、張り付いた笑顔を繰り返せばいつもと同じ毎日でした。
虐めとか友達関係で悩んでいる人達には凄く申し訳ないのに、私はいま凄く生きていたくない。

何が原因なんて言われても分からない。
将来だってちゃんとある、友人だってちゃんといる。なのに無性に生きていたくない。

だって寝て起きれば毎日の繰り返しで輝く物を探しても見つからない。

いやだ。死にたくなる。生きていたくない。
[職業]
高校生

おはようございます。
約束って破るのは簡単ですよね。
私も破るのは簡単でした。
傷の手当てはされましたか？
浅くても深くても、手当てだけはきちんとしてあげましょうね。
私は自傷するのは、別に構わないと思っています。
あなたがそれで壊れてしまわないなら。

だけど、あなたの事を好いている人たちはやっぱり自傷＝悪い事と捉えるかもしれません。
何故だと思いますか？
自分を傷つけると言う行為は、この世界では、「自分を大切にする」と言う教えに反しているからです。
なので＝悪い事になってしまうのです。
自傷する以外に、逃げ道が見つかれば良いのですが…ね。
辛い物があると、死に執着してしまうんですよね。
今はそれで良いと思いますよ。
ここのサイトの人たちは、否定的な人は居ないように思うので、ここで吐いて楽になれば良いと思います。
私もいつもとは言えませんが、話が聞けるときがあれば来ますので、良かったらお話聞かせてください。
お話を聞くことしか出来ませんが、どゅーさんが楽になれればと思います。

長文失礼しました。

>Ｘさん
長いお返事ありがとうございます。すごく、すごく嬉しかったです。
やっぱり自分を傷つける事は周りに対して産んでくれた親に対して駄目、とゆうか、申し訳ない気持ちになります。
でもそう思うのは傷をつけ終わった後に思う事で。やる前は苦しみとか悲しみとかで頭がいっぱいになって真っ白になってどうしようもなくなります。自分は弱いとゆう事も分かっている「つもり」でした。
死ぬとゆう最大の逃げ口を前に安心し、それを盾にいったりきたりを繰り返しているのだと思います。
でも所詮は「つもり」で、実際行動する前には理由なんて後から取って付けてしまって傷をつける行為自体に纏い抜け出せたと感じていた自傷は自分の心の底の部分にくっついてたのかもしれません。
弱いと知ってる「つもり」は、自分の弱さを認めたからといって解決する訳でもなく向かい会って抜け出したと思っても心の底ではくっついてる。
どうしたらいいんでしょうね。

ご心配ありがとうございました。心が痛み、けれどその一言、私は救われた気持ちもありました。
もし今の私と自傷が離れられないのならば、理解されなくってもこの傷と一緒に生きていかなければ、と考えました。

＝悪い事となっても私は＝生きていける為の力とこの傷を感じて…とまでは行かなくても、この増える傷を何かに変えて進めればと思いました。

お話聞いて下さってありがとうございました´｀*
また良ければこんな奴の話聞いてやってください。本当にありがとうございました。

長文・乱文失礼しましたどゅー