助けて…

辛い。ｷﾂｲ。怖い

どーしました？

死にたい…寂しい。
怖い怖い怖い怖い怖い

死にたいなんて言ったらダメだよ！
寂しい？
怖い？
何かあったの？

ﾎﾞｸ要らない子なの。皆どうでも良いんだ。死ねば皆幸せ?
分かんない…怖いよ。ｻﾞｯｸﾘ切れば何か変わる?
臆病者だから…

寂しいなら語れ。
辛いなら語れ。
　
死ぬ前に語れ。

昔同じこと考えましたよ…
ぶっちゃけ何にも変わらないと思います
そんなことして何か得ることがあると思いますか？
ただ、より苦しくなるだけです…

切ったって何も変わらないですよ…
残るのは傷跡と後悔だけです。

落ち着いて少し話すだけでも違うんじゃないですか?
そうすれば変わる事があるかもしれないじゃないですか。

ですよね…
分かってるのに…いきなり寂しくなる…生きてるのが怖くなる…
気付いたら剃刀握ってたり、ずっと笑ってたり…
怖いんです…
家族にも友達にも異常って言われて…自分おかしいのかなって…

程度の差はあるけど、そういうのって誰でもあることだと思いますよ？
周りなんて気にしたらダメですよ
そんなことで自分を傷つけたりしたらダメです

自分は傷付いても良い…
と言うか、昔から大切に思えないんです…
人に傷付けられたら仕方ない。
自分で傷付けるのは悪い子だから…
何なんでしょうね…

あなたはとても優しい人なんでしょうね
でも、なんでも自分のせいにしすぎです
いつかパンクしてしまいますよ
あなたの命はたった一つです…
この世に一つしかないものなんですから…
もっと大切にしてあげましょうよ


……あれ？なんか文脈おかしくないですかね？(笑)
的外れなこと言ってたらすいません…

生きるためのリスカもあるんですよ？

生きるためのリスカ？

切りたきゃ切ればいい、好きなだけ。
切らないと不安になるんだろ？切るとなんとなく落ち着くんじゃないのか？だったら切ればいいさ。
　
で、こんな所でグチグチ言ってる暇があるなら心療内科行って来い。

ﾅﾅｼさん
心療内科行きたくないから悩んでるんですよ。
どうして良いのかがわかんないの。

何故心療内科に行きたくないんだ？
君がもし本当に精神的な疾患を抱えているなら素人連中に相談するより医師の診断を受けなさい。

精神的な疾患があるとは思えません。
普通なはずなんですよ。
弱いだけ…?

自分は普通だと思っているまま、精神を病むんだよ。気づかないうちにね。
　
まぁいいや、とりあえず何が辛いのか、何が怖いのか、『具体的』に話してみたら？

何が…最近よく分らないんです。
何もなかった日でもいきなり落ち込んだり…頑張らないといけないとは分かってるんですが…

気分の浮き沈みは誰にでもある。
つーか何が辛いのか解らないなら尚更心療内科行くべきだな。
あと

頑張らなきゃいけないって脅迫観念は捨てれ

心療内科…怖いです。脅迫観念でもしないと怒られるから…

怖くなんてないよ。
でかい病院の診療内科とかだと事務的で嫌な感じだけど、開業医なら結構親身に話聞いてくれる。最近は世の中に対する不安が多いせいか、結構診療内科に通ってる人多いから、何も気にする事無い。

自分の力では出来ない事を無理にやろうとしても、出来ない事は出来ないんだから、自分に負担になるだけだ。今は出来なくてもいずれ出来るようになるんだから、自分を責めるのは良くない。

今まで病院とかにも何回か通ったんです。
何回も笑われたり…適当にあしらわれてた…家族にも毎日異常呼ばわりされて…怖いけど病院なんて信用できなくて…眠れなかったり食べれなかったり…切りたくなったり…
でも、小さい時から道決められて…家でも外でも弱いとこ見せれなかったのに最近家でも変なとこあったらしくてやっと好きにして良いって言ったかと思うと結局また頑張れって…矛盾してるよ…
本当の私は何処に居るの?
何が楽しいの?

久しいね。
随分、長い間悩んでいるようだけど大丈夫？

一度、自分の好き勝手に生きてみれば良いじゃない。
家族に縛られていても主さんの人生は開けない。

自分の責任で、自分の人生つくっていけば良いんじゃない？
自由ってそういうことだよ？
責任を持つということ。

責任を恐れるのなら、自由は手に入らない。
まずは、自分の考えに従って行動してみたらどう？

澪さん
お久し振りです。
今日は少しだけ落ちてるんですけどね…浮沈みが激し過ぎて…最近自分で何がなんだか分らなくなります…
行動って起こして良いのかな…?
今やってる事辞めたいって言ったら、また責められるのかな…?
1人暮らしの時はこんなに酷くなかったのに…
家に帰って来てから良い事ないや…
傷浅くても段々増えていくんです。
怖いな…

大袈裟な話だけど、例え世界の人全てを敵にまわしたとしても自分のやりたいことはやっておくべきだと思う。

「辞めたい」じゃなくて、「辞める」で良いじゃない。
主さんが決めたことなら、それが間違っていようが間違ってなかろうが関係ないよ。
問題はそれからどうするかじゃない？
家族が反対しようが、やっぱり自分のやりたいことやってる時が１番楽しいもんでしょ？

自分の人生、自分のものにしなよ。
他の誰かがその辛さを肩代わりしてくれる訳じゃないんだから、苦しむのなら自分が選んだ道で苦しんだ方が未来に繋がるよ。

21にもなって親の決めた道歩く必要ないだろ。
自分で歩け。
そしたらそれがあなたの道になるんだからさ。
猪木の受け売りだがな。

お久しぶりでやんすなあ。
親の決めてきたレールに乗ることが自分の生き方になっていたなら、自分の意志を周りにきちんということが必要だと思うでやんすよ。

仮に親が認めなくても、自分の意志が固いのなら貫き通してほしいでやんす。

涙さんの年ぐらいならまだ大丈夫だと思うでやんす。
周りの意見に揺さ振られて仕方ないっていうのは、やっぱり逃げになるとおもうでやんすから。

自分はどうしたくて、それを頑なに守れる、というなら逃げる必要はないでやんす。自分を押し通してほしいでやんす。

澪さん
確かに自分で決めたら辛い事でも頑張れるのかも…
でも、親のﾋｽﾃﾘｰ気味に責め立てるの見るのも怖いんです…。

ﾅﾅｼさん
本当21歳にもなって馬鹿みたいですよね…縛られるのが私の中で当たり前になってしまってるんですよね…

レヴィンさん
お久し振りです…
縛られたくないと思いつつ、ずっと意見言わなかったりしていたので今となっては本当に何がしたかったのか分らなくなってしまいました…。
そんな風に思うならあの人達の言う通りにしなければと思うのに…あの人達の望む物は私の行動や思考から考えるとあまりにも正反対過ぎて…命を大切にしてないのに人を救えって…私みたいな人に救われたくないだろ…って

当たり前を覆さない限り、現状は好転しない。
自分で決めた当たり前は、自分にしか覆せない。

涙さん、それは違うと思うでやんす。

助けられた人は助けた人がどんな思いをもってるか、なんて事はないでやんすよ。
助けられた人はその事を感謝するのは普通でやんす。死にたい願望があるとかは関係ないでやんす。

そして、自分が助けてもらう事も当たり前であって、罪悪感を持つ必要はないと思うでやんすから。

助けてほしいなら、大声をあげて訴える事も必要でやんす。迷惑なんか関係ない、結果なんか考えない、とにかく助けを求めてみてはどうでやんすか？

一回やってもダメなら何回でも訴えればいいだけのことでやんす。

主さんは親御さんを愛してるのね。
親に追い詰められながらも、親に認めてもらいたいという思いが強いんじゃないかな？

でも認められるということは、素直に親の方針に従うことじゃないわ。
それは一生認められない道。
一つの課題をこなすたびにまた次の課題がかせられる。
言いなりになっているうちは、親御さんは主さんを導いてやってるんだ、ぐらいにしか思ってない。

反抗してヒステリックな親の姿を見てでも自分の道を決めて、社会での立場を自律できた時はじめて親は子を認めざるを得なくなる。

そして、自分が子供に課していたものは子供にとっては苦痛でしかなかったのだと、ここでようやく顧みることができるんだよ。

何をしてるんだろう…。
人間怖い…外に出たくない。
震える。苦しくなる。

大丈夫ですか…?

済みません…多分大丈夫です。

不規則な生活は心身のバランスを崩します。
話はそれからだ。

ﾅﾅｼさん
じゃあ、不規則じゃないようにちゃんと睡眠も取れて食べれる様になるにはどうしたら良いんですか。
寝たくないわけじゃない。食べたくないわけじゃない。
私だって不規則な生活をしたくてしてるわけじゃないんです。

親の言う事よりまず自分の意志を尊重する。
自分に合った、親身になって話を聞いてくれる医師のいる診療内科を探し、素直き自分の事を話してみる。
きちんと薬の処方をうけ、医師に従う。効果が感じられないからといって、途中で止めたりしない。
　
あとアロマテラピーと半身浴と森林浴。

>>40
×診療内科
○心療内科
　
ね。

病院に行けってこと?

そういう事。
別にあなたがどっかおかしいとか言いたいんじゃなくて、きちんとした医師の診断を一度受けてみてはどうかという提案。
勘違いはしないように。

病院に行ったら何か変わるの?
毎日責められる事はなくなるの?
普通に友達と遊べる様になるの?
何で生きてるの?
死んだって何も変わらない。

とりあえずそういう負の思考は和らげられるよ。
精神的にも安定するようになる。
きちんとした医師に当たればね。
　
俺は自分の経験談から言ってるのであって、保証はしないし、強制もしない。
あなたが嫌だって言うのならそれはそれで仕方ない。
決めるのはあなただ。
　
現状を悲観するのは誰だって出来る。
現状を好転させたいなら自分で踏み出すしかない。
でなきゃ何も変わらんよ。
　
俺は助言はした。
決めるのはあなた。
このまま悲観してるのもあなたの勝手。
現状を好転させる為に踏み出すのもあなたの勝手
全て諦めて死ぬのもあなたの勝手。
　
あなた自身の問題だから。

ﾅﾅｼさん
そうですね。
今は少しだけ落ち着いたみたいなので少し冷静になって考えてみたのですが、取り敢えずもぅ少しだけ様子をみようと思います。
それでも変わらないならば病院も考えたいと思います…

好きにすればいい。
いくら考えても好転させる良策が思いつかない場合は、現状維持もひとつの手だしね。
　
大概事態は悪化するが…。

ペットとか飼ってみたらどーすか？
いるだけでかなり癒されるし、それをきっかけに何か変わるかもしれませんよ？
俺も猫飼いはじめてから、自分自身かなり変わりましたから

ﾅﾅｼさん
頑張りますよ(苦笑)

ﾀﾏさん
ﾍﾟｯﾄは居ますよ。けど、病んでる時は本当に首を締めた事ありますからね…すぐ正気に戻りましたが…。
普段は可愛がるのになぁ

>>49
おう(･ω･)ノ
影ながら応援してるから頑張れｗ
何か思いついたらまた書けばいい

何がしたいのかなぁ?

>>51
ん？どした？

引籠り過ぎてたから、ﾃｷｽﾄ買うついでに外にでてみて友達に挙動不審って言われた…頑張ったんだけどな…。
外に出るのも人と会うのも恐くて…
ちゃんとしなきゃって思うのに、体が言う事聞かない…何なんでしょう…?

あなたの行動は可笑しくない。あなたはあなたのままでいいと思う。
辛い時は泣きなよ。
それか逆に辛いからこそ笑いなよ。
なにか自分に挑戦したらいいよたとえば
小さな事でも...続けたら..頑張った自分を褒めたくなるでしょう?
周りだって見てますよ
周りからも褒められる
そしたら自分を好きになれるでしょう?
怖い事にも辛い事にも挑戦した方がいいですよ
私 リスカの跡と戦いながらバイトしてますよ
見られたら恥ずかしくてたまりませんが＼´`／
レジでお客様に罵声浴びせられながらの生活ですよ。
毎日、涙しかでませんが…
元 メンタルの病を持ってましたが気持ちの持ちようで回復しましたよ。
お互い 頑張りましょう

皆、生きるしかないですよ

死にたい なんて贅沢すぎですよ

七夕さん
有難うございます…
確かに死にたいって贅沢ですよね。
どうせ死ねないのだから必死で生きてくしかないんだと思います。辛いけど…頑張らないと。
気持ちだけは前向うとしてるんだから気合入れないとですね…(苦笑)
甘えてばかりはいけないよね…?

言葉が辛すぎない？

頑張らなきゃいけないとか、甘えちゃいけないとか、死んだらいけないとか。
それは主さんの本心なの？

自分にまで、行儀よくする必要はないよ。
人間はもっと貪欲で、利己的な生き物でしょう？
だからといって、それを否定することもない。

自分に素直でいなよ。
それがどんなに自己中心的で、非道徳的な考えであったとしても自分がそれを理解してなきゃ矯正もできない。

自己嫌悪なんてする必要はないから、自分の内側にしっかりと目を向けてあげな。

澪さん
どう…なんだろ…?
本当に頑張らないといけないと思ったりはするんですよ…
やるべき事と言うか、しなければいけない事があるから。
でも、居なくなりたいと言う気持ちがあるのも確か…。
自分の気持ちとか全く見えなくなってきて…恐くて、どうして良いか分かんなくて、焦って空回り…。
あの人達に認めて貰える最後のﾁｬﾝｽ…逃げたい。逃げちゃ駄目だ。分かんない…

その与えられたチャンスで認められれば、主さんは幸せになれるの？

幸せ…?……どうかな…?
でも、やるしかないんですよね…
今まで迷惑かけてるから。
あの人達の望む資格取って、就職しないとまたしちゃかちゃ言われるんです。
あの人は言う事すぐ変わるから…
勉強しなきゃ…な…

やるなら全力でやれば？

そこに迷いがあれば、どう転んでも後悔しか残らない。

誰かの望む道でも、自らがその気になって成し遂げれば、それが自分の道にもなり得る。

強制されてるうちは、苦しいだけだよ。

このままじゃ強制的に病院連れてかれるかも…勉強だってしてるのに…
食べれないってそんなに悪いですか?
確かに痩せたけど…全然許容範囲だと思う。