バカにしてたけど

正直、ネットに死にたいとか書く人たちを私はバカにしてた。
死にたいなら勝手に死ねばいいのにって思ってた。

でも今、自分が死にたいと思うようになってから私自身もこうして書き込みをしてる。
私も死にたい。
今の病院の先生、優しくて好きだけど、薬がなくなることが私の幸せみたいな考え。私はもっと薬が欲しい。睡眠薬で眠りたい。たくさん飲みたいの。そして薬で眠りながら死にたいの。

死にたいと思った理由は？

>>1
睡眠薬じゃ死ねないからな

理由かぁ。
なんだろう。精神的に落ち込んでて、つぶれそう。
自分の病気のせいでいろんな人たちに迷惑かけてるし、親に心配かけたくない。夜になると消えたい願望が込み上げてくる。

>>4
何の病気なんだ？

パニック、自傷、過呼吸

教えてくれてありがとう。(^^)
病気って…精神的なものだったんだね。
家族に迷惑かけてるっていうけど、実際はそうでもないかもよ。
家族とは仲いいのかな？

母とは仲良くて、父は昔から私にあまり理解がなくて否定ばっかり。やること全てに反対されて。医療費とか全て親に払ってもらって、一人暮らしの費用も払ってもらって、学費も払ってもらってた。お金のかかる娘。親を自由にさせてあげたい。

父親なんてそんなもんだ。
今も親に頼りきりなのか？
　
あんたが健康になって、生き生きとした生活を送る事が最大の親孝行だと思うぞ。今はまだ甘えてなさい。
何歳になっても親から見れば子は子だ。

病気が良くなり悪くなりの繰り返しで先が見えなくて。周りからはお前は甘えすぎだと言われ、自分もそう思う。病気だからって甘えたくない強情な自分。でももう疲れた。前にたくさん薬を飲んで自傷した時に親を泣かせた。もぅ泣かせたくないけど頑張れない。

よく頑張ってるね。
自分も苦しいのに、まわりのことも考えるのは
たくさん苦しいと思う。
お金なんてかけちゃいなよ。いつか恩返ししたらいい。
このまま貴方が死ねば、恩返しも自立もなくなる。親はきっとそんなこと望んでないと思うし
遅くたっていいじゃん
いつかちゃんと恩返せたらさ。
先見えない中、今まで頑張ってこれたんだよ？
すごいなぁと
素直に思うな

私頑張ってなんかないよ。何もかも中途半端。なんであなた達は見ず知らずの私にそんなに優しくてくれるの？私は死にたい死にたいって言ってるバカなヤツだよ？優しさがほしいはずなんだけど、優しくしてもらうと辛い。矛盾してる自分。

>>12
優しさが辛い？
だったらこう言った方がスッキリするか？

何甘えてんの？グダグダ言って無いで死にたきゃ勝手に死ねや。
　
どう？違うよね？

みんなさ、何かしら傷を受けながら生きてきた人、克服した人、まぁ色々だが、だからこそあなたの辛さが少しくらいは理解出来る。
　
素直に受け入れりゃいいんのよそんなの。優しい言葉かけられたら心の中でありがとう、それでいいじゃん。別に俺らは見返り期待してる訳じゃないんだしさ。
(^ω^)

>>13さんの言う通りです。今は素直に受けとれないし、きっと自分で「自分にそんな価値はない」と思ったりもするんじゃないかな？
でも、いいんだよ。自分で自分に優しくできない がんばり屋さんな貴方には、貴方のかわりにぼく達が貴方に優しくするだけ^^
ただ、それだけだからね。
ぼくの好きなように言葉を並べてるだけ。気負わなくて大丈夫。優しくされるべき人間なんだから、貴方だって^^

ナナシさんもmilkさんも本当に優しいですね。ありがとうございます。
気持ちが少し楽になりました。自分が優しくされていい人間と言われると、まだ素直に受け入れられないけど、お二人がこんな私を相手にしてくれたことをしっかりと覚えておきます。
本当にありがとう。

名前半角にしてみた 笑
　
えーっと、ぼくは何もしてないです^^ ただ普通に…呼吸するのと同じレベルで困ってる人に声をかけた、それだけです。簡単にいうと、当たり前のことをしただけです。ま、ぼくも気分屋なんですけどね 笑
　
覚えておくだけじゃなくて、これからもお話しようよ。たくさん。
立ち直るには何回も機会が必要でしょ？だから…また困ったときでいいから声かけてくださいね^^
幸せ祈ってますよ！