死にたいのに

死にたいのに
死ねない
もう消えたい
切りたい

こんなにしあわせなのに
自殺願望が消えない

なんで止めるの

つらいよ

もう生きてたくないよ
誰か殺してください

心からお願いします
[職業]
4月から大学生

死にたいって言ってるうちは死ねないさ。

死にたいって
楽になりたいってことだよね
でもそれって
楽になれたらきっと
生きていたいに変わるんだと思う。
難しいことかもしれないけど、今という時間だけを見つめてはだめだよ。
明日も変わらず気分が晴れないかもしれない。でもいつか幸せだって、死にたくなんかないって言える日が来るかもしれない。
苦しいのは
まだ諦めてない証拠なんだ。
いっぱい泣いて。
我慢なんてしなくていい。
あなたがしあわせだと思える環境を形づくってくれている人ならきっと
甘えても大丈夫だから。

幸せなのに自殺願望が消えない……その幸せは、他人から見たら幸せだと思う“幸せ”なんじゃないですか？例えば、家族は優しい、恋人はいる、友達だって…という風に。でも自殺願望があるということは、貴方はその幸せに浸りたくないということですよね？だって幸せだったら、もっとその幸せに依存したくなるでしょうし…。貴方が本当に思う貴方の幸せはなんですか？
心からぼくもお願いします。貴方のこと、少しでいいから お話してみませんか？^^

レス遅れました

お三方、レスありがとうございます

しあわせって言うのは他の人から見て、また自分よりも、もっともっと辛い人がいて、そんな辛い人がいる中で、恋人や家族や友達に恵まれているまだ私はしあわせだと言う意味です

また明日が来る、続く訳のないしあわせの終わりを常に考えています。
しあわせを作ってくれる人がいて、そのしあわせに寄りかかって1度でも甘えきってしまったら、もう依存決定で、もしそれがなくなった時、もっと辛いから
…なんかうまく書けませんが、わたしの思うしあわせ…は、何でしょうか。
自分でもわかりません。

わたし、贅沢すぎますよね
何が不満 とか そんなんじゃないんです

自分がこんなやつなせいで、周りの人を苦しめているのもわかっています
でも、だからって消えないんです。死にたい気持ち。

今自分が置かれた状況が幸せなんだと、恵まれてるんだとわかるから余計に自分を責めて、申し訳なくなって、いなくなってしまえばいいんだって、そう考えて。

私にもありました。でも私はその幸せな世界から離れることはできませんでした。そして今もまだその世界の中にいます。
始まりがあれば必ず終わりがあります。この幸せを形づくってくれている人ともお別れをしなくちゃいけない。
限りある時間だから甘えて、甘えて、甘え尽くして、そこから色んなものをもらって…。お別れがきたとき、失ったことを嘆くだけじゃなくて、ありがとうって思えたら、ずっとずっと強くなれると思います。
そうやってもらった温かさを、次はまたあなたが凍えた誰かにわけてあげたらいい。

今はまだ遠い話かもしれない。でもそんな風に考えられたら、、
長くなってごめんなさい。

お久しぶりです。
大丈夫ですか？