イキタイ訳じゃない

逝きたいとも生きたいとも思わない。ただ今の生活に嫌気がさす。

病院に通って５年‥。あの頃は私はどこが変わったのだろうか？
医者にも本音が言えず、いつもビクビクしてる。
毎日の生活の中で楽しいことも嬉しいこともない。だからと言って、特別辛いことも苦しいこともある訳じゃない。

私って、何の為に生きてるんだっけ？

病院って、メンタル系のだよね？

そういう系列の病院だと、先生との相性もあるから病院を変えてみたらどう？

私も病院の先生が自分のことを理解してくれていると思ったことはありませんでした。ただ、そこの病院にはカウンセラーの先生がいたので、その先生と話をするためだけに通っていた気がします。
大切なことってきっと、医者でもカウンセラーでも家族でも恋人でもいいから、自分を理解してくれている人をつくることだと思います。あなたを受けとめる人がいて初めてあなたもあなたを受け入れられるのだと思うから。
辛いんです、気付かないうちに。自分を責めたらいけませんよ。

私もよく考える
死にたくはないけど生きたくもない
毎日同じことの繰り返し
特別幸せってこともないし
辛いこといっぱいあったけど
これまでどうにか生きてこれたし
そこまで辛いものでもなかったのかな

こんな中身の無い人生をまだ続けなきゃいけないのかと思うと
なんで生きてるんだろうって思う

コメありがとうございます。
やっぱり医者と合わないんでしょうかね…。
私の行ってる所は医者が診察とカウンセリングを一緒にやってるんです。

違う病院も中身が分からないし、また一から話すのも面倒なので行く気になりません…。

>>３さん
はい。
今までの人生もこれからの人生もつまらない。これからもこんな生活が続くと思うともうどうでもよくなります。

すみません。
>>３ではなく>>４でした。

>>３さん
信頼できる相手はいません…。
自分自身でさえ自分のことがよく分らず、気持ちを表現できないんです。

何で生きてんだろー。何がしたいんだろー。未来なんていらない。ってよく思ってます。

あたしゎ医者ゎ一度行っただけで｢もう行かない｣って思いました。今ゎ学校のｶｳﾝｾﾗｰさんのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてます。あたしの感覚でゎ、医者よりｶｳﾝｾﾗｰさんのほうが話しやすいと思いますよ。性別ゎもちろん、自分が話しやすいと思う年代のｶｳﾝｾﾗｰさんを探すのがいいかもしれません。

>>6
自分で自分の事が解らない？いいじゃんそれで。
充分自分の事解ってるじゃん。
自分は自分の事が良く解らない人間だって解ってるじゃん。
自分はこういう人間だ、なんて一言で言い切れないし、100％理解出来てる人間なんて居ない。
そんな事言う輩は大抵解らない部分に蓋をして、取り繕ってるだけだ。

ここにあなたは自分の感情を書き込んでいる。
色々さらけ出してみようや。
本音で書き込んだり、あとから読み返したりしてみれば、もっと深く自分の事理解出来るだろうさ。

自分がどうとかってことは、私にもわかりません。ここで話す私が全てではないように、人間１人の中にはたくさんの｢自分｣がいるんだと思います。

苦しいとき、何が苦しいのかすらわからなくなって、自分は何をしたいのかもわからなくて、ただ、自分を嫌ったまま泣いていました。何もできない自分はダメな奴だと思いました。
でも今は…ダメな奴だと思っていることは変わりません。でも、少しは好きになれました。

気持ちを伝える言葉なんてまだまだ足りなくて、１から10まで綺麗に話す必要なんてないです。
ゆっくりでいいです。あなたの言葉でいい。
信頼できる人ができるまで、ここで話してみませんか？

自分がどうとかってことは、私にもわかりません。ここで話す私が全てではないように、人間１人の中にはたくさんの｢自分｣がいるんだと思います。

苦しいとき、何が苦しいのかすらわからなくなって、自分は何をしたいのかもわからなくて、ただ、自分を嫌ったまま泣いていました。何もできない自分はダメな奴だと思いました。
でも今は…ダメな奴だと思っていることは変わりません。でも、少しは好きになれました。

気持ちを伝える言葉なんてまだまだ足りなくて、１から10まで綺麗に話す必要なんてないです。
ゆっくりでいいです。あなたの言葉でいい。
信頼できる人ができるまで、ここで話してみませんか？

みなさん、ありがとうございます。
私は今まで人間は独りで生きていると思っていました。
誰も私のことなど考えてくれない。気持ちを分かってもらえない。一人で生きていかなくては‥と。

ここに書き込んだのも何かを求めていた訳ではなく、ただ気持ちを書きたかっただけなんです。

しかし、こんなにも真剣に私の話を聞いてくれる。分ろうとしてくれる。アドバイスまでくれる。
そんなみなさんを見て驚き、とても嬉しかったです。
ありがとうございます。

私の気持ちを少しずつでも書いてみようと思います。

今一番考えていること、うつ病は完治するのだろうか？
全然良くなっている兆しがない。冴えない毎日の繰り返し。
何も楽しくない、何も希望がない毎日をこれからあと何回繰り返せばいいのだろう？

とても虚しく、とても退屈だ。

みなさん、ありがとうございます。
私は今まで人間は独りで生きていると思っていました。
誰も他人のことなど考えてない、気持ちを分かってもらえない、一人で生きていかなくては‥と。

ここに書き込んだのも何かを求めていた訳ではなく、ただ気持ちを書きたかっただけなんです。

しかしこんなにも真剣に私の話を聞いてくれる、分ろうとしてくれる、アドバイスまでくれる。
そんなみなさんを見て驚き、とても嬉しかったです。
ありがとうございます。

私の気持ちを少しずつでも書いてみようと思います。

今一番考えていること、うつ病は完治するのだろうか？
全然良くなっている兆しがない。冴えない毎日の繰り返し。
何も楽しくない、何も希望がない毎日をこれからあと何回繰り返せばいいのだろう？

とても虚しく、とても退屈だ。

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通信状況が悪く、連続投稿になってしまいました。すみません。

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