疑問

大切な人の為に、私は何が出来るのか
こんなちっぽけで、価値の無い私は、その人の欠片にさえなれないのか
分からなくなり、ただ絶望です
世の中に結論は沢山溢れているけど、私には何も分かりません
辛いとか、苦しいとか、寂しいとか分からなくなりました

ただ確かなのは、ある決意が固まってきて、肩の荷が降り、孤独を孤独として100パーセント受け止める
あとは伝えたい人に100パーセント伝えることが出来て、忘れられないでいられたら、それで悔いは無いです
[職業]
学生

　
伝えるって、すごい大変なことだと思います。
受け止める…ってことも。
　
悔いはないっていうけど、100％伝えるのは中々難しいんじゃないかなぁ。
でも、例え何％かでも真剣な気持ちを伝えられたら、その人の欠片くらいにはなれると思いますよ(^^)
良かったら、ぼくとちょっと話してみません？

ありがとうございます。
私、すぐ見ず知らずの人でさえ理解を求めちゃって
考えてることをバァーっと一気に話してしまって、相手はハテナ顔になってることがよくあります
だからどこまで話していいのか境界線が分からなくなりました
すごく孤独です
大勢な人の中だったら尚更疎外感を感じます

人って結局独りのかな

人は結局１人だよ。でも１人だからこそ、一緒に歩く人を決めたり自分好みの友達を作ったりできるんじゃないかな？
分かって欲しくて全部伝えるけど、相手はいきなり全部理解するのは無理だから、矛盾しちゃうんだね。それで境界線が分からないと。
うーん。少しずつ、少しずつ話すしかないんじゃないかな。
全部理解されないからといって、全部話しちゃいけない訳じゃないよ^^
タイミング、だね。少しずつ話せば、きっと相手も理解してくれると思うよ^^
いかがかな？

少しづつですか。
そうですよね
そんなすぐに理解なんてしてもらえないですもんね

話しが飛んでしまうんですけど、もう全てどうでもよくなってきました
きえてしまいたいです

向こうも同じ人なんだもの。一気に理解するのは不可能だよ？だからね、ゆっくり話するんだ。そしたら絶対分かってくれるよ^^
　
消えてしまいたいってのはあまりよろしくないなぁ。なにかあった？

私、精神科に通って５年になるんですが、友達に知られたら偏見を持たれそうで毎日明るく演技をして生きています
もう無気力状態です

そうだね……。やっぱり人に知られるのは怖いよね。態度変えられるのも怖いよね……。
でもさ。偏見をもつ友達がいるように、偏見を持たない友達もいるかもよ？その可能性は考えてない？
今の明るい自分じゃなくて、本当の自分を知っても好きでいてくれる友達がいるかもよ？
どっちみち、今のまま演じたままなら貴方は壊れちゃうだろうから……。
賭けてみない？
まわりに信用出来そうな友達はいる？^^

ありがとうございます。
信用しようとしていた友達はいました。でも私の様子とかで薄々気付いていたんだと思います、その子からある日｢(友達になったことを)後悔した｣と言われ、距離を置かれてしまいました。
理由は言ってくれなかったのですが、なんとなく分かった気がしました。私は、こうなると解りきったことだったので、何も言い返せず受け止めました。全てを解って欲しいとは思ってなかったのですが、後悔させてしまう程、相手に負担をかけてしまうのか。と、また自信がなくなりました。
いくら演技をしていても、自分では気付かないところで、こうした葛藤が外に出てしまっているんでしょうね…
やっぱり｢めんどくさい｣ですよね
また独りです…
もうどうしたらいいか分かりません…

　
こんばんは。ずいぶん遅いレスになっちゃってごめんなさい(>_<)ここのところ調子が良くなくて…。
　
信じてた人に裏切られたり、そういうこと言われるのってかなり辛いと思う。言葉に出来ないほど……。迷惑だって影で思われてたらって考えたら、なにも言えなくなっちゃうよね…。
でも人って本当最低から最高までたくさんのレベルでいるから、きっとスレ主さんに合う最高の人もいると思うな。。まだ見つかっていないだけで(^^)
出会い方も見つけ方も分からないけど、とにかく生きてみないとその人が当たりなのかハズレなのか分かんないと思ったり……。
　
スレ主さんはまだここにいますか？僕で良かったら、またお話したいです…。
　

ありがとうございます。
調子大丈夫ですか？
私は生きています。
でも日に日に自殺願望が高まってきています。
今にも途切れそうです

　
良かった…。お互い、生きてて今話が出来て…良かったって思ってます(^^)
　
自殺願望かぁ…。ぼくもあります。でも死ねない。だから闘ってます。笑
スレ主さんはどうですか？

ありがとうございます。
そうですか…。
私も日々闘っています。
今日こそは…と毎日死のうとしているんですが、死ねません。
いつも小さく死んで生き繋いでいます。
｢死｣の事で頭がいっぱいです

　
今日こそは…って死ぬ意気込みを、ちょっと違う方に変えられたらいいですね^^
なにも前向きになれなんて言いません。笑 実際僕も前向き無理だし…。
でも死にたい願望とたたかってみませんか？
生きたい本能と闘うのではなく、死にたい願望と…。そっちに力いれてみません？
死にたいけど、死ねないのは仕方ないですよ。きっとそう思ってる人はたくさんいる。。だから 死ねないから申し訳ない…なんて思ってるなら、そんな思いしなくていいんですよ^^ 死ねないもんなんですよ、人間って。
毎日小さく死んで、大きく生きれてたらすごいですよ！立派だと思います^^！
　
頭の中の「死」という考えについて…教えてください(^^)そして…毎日僕と生きて会話してみませんか？^^
　

ありがとうございます。
そうですね…。この世界に五万と居ますよね。

私が考えている｢死｣についてですが、いつも自分が死ぬところを想像しています。
一瞬一瞬傷付いたら、自分の自殺一部始終を想像して傷付いたことを消化する感じです。
解り憎かったらごめんなさい。