死にたいしか思えない

友達なんかいない
みんな上辺
心配してくれる人すらいない
頼れる人も
毎日メール0
素出せる人もいない

家にも居場所ない
うちなんかより姉が可愛いよね小さい頃から訴えてきた。幼稚園から
だけど 勘違いだ って。笑わせんな
態度違いすぎんだよ
話しかけたって興味ないよな姉が話しかけると楽しそうだね

死んだって誰も悲しまない
毎日毎日小学生の時から死にたいと思い続けるのは変わらない

偽善者はこないで
友達いるあなたなんかに
辛いねって言われたくない

本当にそう思うなら、こんな所に書き込まないよね。

挙句、偽善者呼ばわりかい。


良いことを教えるよ。
俺を含めて、ここで解決策なり提示する人、ただ話を聞いてくれる人、どちらも偶然見掛けて、放置するのも寝覚めが悪いからやっているだけの話だぜ？
結果論だけどさ、純粋な「善意」なんて何処にも転がっちゃいないのさ。


勘違いしないでくれ。
どっちもそもそも自己満足に過ぎないんだ。


さて、その上でもう一度やり直してくれ。
捨てる神あれば、拾う神もいるかもね。

(▼Д▼)さんの言い方ゎちょっとキツいけど、私はわりと賛成です。

この中には本気で心配してくれる人もいるかもしれない。でも所詮ネット上じゃ見捨てることも簡単に出来ちゃう。面倒になったらレスしなきゃいいだけだもん。

ただ、それでも助けになるならと思ってのレスなのに｢偽善者｣って…。ちょっとヒドいと思うよ？

まぁ、偽善者と呼びたいなら、勝手に呼べばいいけどさ。
スレ主さんの、偽善者が！って思う気持ちも分からなくはないけどね。詳しく説明せんけど、自分もある意味これ(書き込み)は自分のためにやってること。勝手にレスします。

スレ主さんは学生かな？16歳では家を出るのも難しそうですね。
今は我慢して、バイトで金でも貯めて長期計画でもいいから家出る計画たてるとか、好きなこと見つけて趣味に没頭してみるとか、そこから新しい人間関係が生まれることもあると思います。

小学校のころから耐え続けられたなら、あと２年我慢してみる気にはならない？

言い方悪かったです
すみません‥。
そうじゃなくて、
友達いるのに私も一人だし
寂しい、辛いよねって
言う人が嫌なんです


家でるとかそこまでして
生きる価値あるのかなって
思っちゃうんです
３年くらいもう精神的に
色々あるんですが親に言え
なくてずっとこのままなんです
バイトも辞めちゃったのでお金ないんです。(働いてた時は精神的にちょっと落ち着いてたのでいきませんでした)

考え方おかしいんですよね
幸せになりたいのに、どうせいつか死ぬんだから とか ‥先まで考えすぎて前向きに生きられません

キツイ言い方しか出来なくてゴメンね。

＞家出てまで
価値を探すために出るんだよ。

まぁ、出るにしても高校出てからじゃないかな。


俺は大学入った時は本当に家を出れば良かったと思ったよ。

俺は親に怒鳴ったのは23歳になってからだった。
本音はそれまで正直に言えなかったし、今でも言えないことは山ほどある。

表面上だけでも話ができる友達がいるってことは、学校で孤立している訳ではないようですから。それだけでも良いことです。
自分の身近にいる人に相談するのは、手早いしレスポンスが目の前で返ってくるけど、それで貴方が疑心暗鬼になってしまうなら、その友人に相談しなくていいと思います…。
むしろネット上で顔が見えなくても、この掲示板の方が安心できるなら、あなたの思っていることをここで吐き出してくれればいいです。レスポンスは遅くても、返信していきたいと思います。

別に、考え方おかしくないです。
思考は人それぞれ違ってあたり前。というより、将来が不安なのは人として何も不思議な感情ではありませんから。

一度投稿して削除したのかな。

仕事で25日まで音信不通です。