わがまま？

今、精神科に入院しています10ヵ月がすぎました。
四月から高校生です。
お金の問題もあり、ずっと入院してると社会復帰が難しいということから31日に退院になりました。自傷がおさまらず
何度も縫いODして胃洗浄して拒食にもなりました。
けど　この前ｸﾗｽの子に｢次ﾘｽｶしたら嫌うから｣といわれ担任にも｢そうだと思うよ｣といわれつらかった、どうしても私のことを思っていってるだなんて思えませんでした。
｢幸せなほうだぞ｣
｢もっと辛いのはたくさんいる｣聞き流すようにしてますが頭から離れません幻聴もきこえて　でも信じてもらえなくて家に居場所がなくてご飯もでないときあるしお母さん(二番目)と弟は出ていきお兄ちゃんの暴言お父さんのｲﾗｲﾗに耐えられません。
まだ病院にいたいという気持ちって我儘ですか？
辛いとか死にたいのは
我儘ですか？
[職業]
学生

病院に居たいって理由は理解してくれない家族と暮らすのが嫌やから？
精神科にいて、詩織さんは何か変わった？
てか変わろうとはしたんかな？

病院にいたいってのや、辛くて死にたいってのはワガママやとは思わへん。
誰だって嫌な想いから逃れたいって気持ちは持ってる。
他人で自分より辛い想いしてる人がたくさんいる…だから何？そんなの自分が今、一番辛くて何とかしたいねんから、他人がどうのこうのなんて、何の励ましにもならんよな(笑)

でも、いつまでもさえさん自身が変わらず、そのまま周りの環境が変わるのを待ってても辛い現状から抜け出すことは出来へんと思うよ。
だからと言ってどうこうする事も間々ならん状況やろうから…
さえさんには酷やけど、ここで話しでもして気持ちの切り替えが出来るようになるのが少しでも楽でいられる手段かな？と思う…

誠さん

入院してその場の状況を理解したり、落ち着いて話す事とかかわりました
色々言われても気にしないようになろうって思いました
家での居場所がわからないけど‥‥

凄いな、頑張ってるやん(*^-^*)
なかなか出来るもんちゃうで〜？


居場所なぁ…
家で、ましてやその状況やと難しいな…。

もう図太く生きて自分で居場所を!!って出来たら苦労しないわな(ToT)

時間はかかるが、俺ならうまいこと親を利用して自分の都合の良いように動かしてたなぁ…。
なぜなら、俺はこんなとこで、これから先にあるであろう楽しみや幸せを逃したくなかったから。
なら利用できるもんは利用してポイ(笑)

ひどいようですが、それも有りかと…。

度々ありがとうございます

うまく利用か…
器用な事なかなかできなくて最近は外も怖くて
レイプされたこともあって恐怖心が抜けません。誠さんと出会えてよかったです

家の居場所は僕にも無いです。なので明日、家を出ます。

このサイトがあなたの居場所になることを祈ります。

Dさん
私も医者に家を出たほうがいいといわれました


はい　ありがとうございます

(*^ー^*)

僕はものごころついた時から家に居場所はなかった。
自殺サイトが居場所だった。

今は高校卒業したのでいいけど、それまでは我慢してきた。

あなたはこれからですね。
あまり無理しないでください。

我慢かぁ。
愛されるってなんなんだろうなぁ

あなたに我慢しろと言ってる訳じゃないですよ。

これからのことは、このサイトにいる人がきっといいアイデアをくれますよ。
僕にはきっと無理ですから。笑

全然そんなことないですよ!!

僕の味方しちゃうとあなたの味方減っちゃうかもよ？

僕のことは気にしないで。全然大丈夫だから。
ある意味大丈夫じゃないですけどね。笑
(ノ゜Д゜)ノ

そうなんですか

そうなんですよ！？
(ノ゜Д゜)ノ

…何がですか？

あなたの味方はあなたの味方ですから、大丈夫ですよ。

むしょうに切りたくなった死にたくなった

待て待て〜い!?

詩織さん生きてる!?


一時の衝動に駆られて死の誘惑に負けたらあかんって!!

まだ学生ならそこから抜け出すってのも厳しい話し…だからって我慢や、周りに理解を得るってのもそう簡単にいかへんわな？

だったら心の拠り所を作って…例えばここでもええんやけど、愚痴をこぼすなり相談してみるなりして、少しでも心の苦痛から目を反らせれたらいいんやけどね。

あと自分が味方になりたいと思った人がいるなら、その結果中傷されようが気にしたらあかん。
てかそんな奴は無視やな。
味方したいと思った自分と、その人を信じよう。

大好きな看護士さんなのに

｢綺麗な肌なんだし女の子なんだから傷つけちゃﾀﾞﾒだよ｣って言われて傷ついた

なら男に生まれたかった。
と思った？
それとも、自分の行為を否定されたから？

あなたの事、想ってくれてるから、傷つけちゃダメって言ってるのよ。
あなたは、私の気持ちも知らないで、って思うかもしれないけど。

自分のことを思ってって
いうのはわかります
だけどﾏｲﾅｽに考えてしまったんです

できるだけ、相手の側に立ってものを考えるようにすると良いわよ。
例えば、あなたの大切な人が自分を傷つけていたら、やめさせてあげたいと思わないかしら？
その気持ちが分かるからこそ、助けてあげたいと思うんじゃないかな？

詩織さんいますか？

…います


相手の気持ちも考えられる気持ちの余裕があればよかったんですね。
なんかもう、わからない
すみません。

今は詩織さん自身のことでいっぱいやと思うから、人のことを想う余裕は無いよな。
人のことは二の次でいい、まず自分自身を何とか救わな。

今も入院中？
てか事故って大丈夫や無いよな!?
でもまぁ生きてて良かったやんか、これから楽しいこと探せるし、いい恋愛も巡り会うかもしれんしな。
悲観的になれば、嫌なことをてんこ盛りに考えてまうけど、少しでも楽観的になれたら時間が苦じゃなくなるし、少し楽になる。難しいけどな。
ただ、詩織さんやって楽しい想いしたいやろ？
いっぱい笑いたいやろ？
そやったら、何で私がこんな嫌な想いせなあかんね、もっと遊びたいっていうふうに気持ちを少しずつ切り替えれたらいいのにね。

なんか勘違いしてる俺…やべ、寝ぼけてんなこれ…
詩織さんごめんな

あ、大丈夫です
入院中ですけど


切らないっていうのは
なかなかまだ無理かもしれませんが
なんとかがんばります

過呼吸くるし

おさまりました？

頑張るの？疲れちゃうよ。

頑張るっていったほうが
迷惑かけないかなって勝手に思っちゃったんで。

もうすぐ高校生なんだよね…？
入学式までには少しでも落ち着いてるといいね。

でも最初から友達できる人なんていないし、このサイトの人と友達になればいい。
頑張るのはいいことだけど、耐え忍ぶべき時もある。
耐え忍ぶのは、「耐えろ耐えろ」と必死になると、頑張るのと一緒だから、「私はこれが好きなの」ぐらいの気持ちで。
難しいですよね。

退院しました
寂しさがこみあげてきて
苦しいです

切ることやめたほうがいい…。詩織さんの気持ちあたしは痛いほどわかる。
わかるからやめたほうがいい…。
切ったことのある詩織さんならわかると思うけど、切ってるときは気持ちが落ち着く。血を見て生きてる感覚を掴む。でも、切ってからが辛い。

家に居場所がないのもわかる。まるで自分の家なのにそこに自分の存在がない。
それって辛い。

でも…詩織さんはまだいいと思う。[友達]と言う[お飾り]があるんだから…
あたしにはそれすらない。

ただ1人不安を抱え、淋しさと戦い、誰のことも信用出来なくなってしまったあたしと比べたら詩織さんはまだまだ未来がある。

頑張って。かならず今はくるしくとも貴女の理解者が現れる。

-夢は逃げない。逃げるのはいつも自分。
[職業]
今年高校生

寂しいよ
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
切っちゃうよ…
つらい…寂しい

お飾りなのかな
なんなのかな

頑張らなくちゃなのにね

大丈夫？

頑張らなくちゃって気持ちは大事だけど、気負い過ぎるのもよくないわ。

すみません
混乱してました

いいなぁ入院
毎日心配してくれる
入院したい

今は落ち着いた？

心配してほしいからって
入院するとこじゃないと思います


すみません

病名が解離障害適応障害学習障害といわれました