発作起きて死にそう

苦しいあまりに、心臓発作起きそう

リスカもしない、ＯＤもしない。

泣けない。

普通に息も出来ない。


苦しみが心不全起こす事ってあるの？
自殺しないでも死んでしまいそう。

話しきくよ
死にたいけど淋しいんだ
苦しいんだ
hoteel@55mail.cc

話きくよって…
一体どこまでが本当なの？

鬱病なって何年過ぎたかな？
本当に鬱病だけだったのかな

愛する彼氏もいるのにね…
誰も信じれなくなっちゃった

希死念慮ばかり募るくせに、結局いつも未遂で終わる。

本当は自分が可愛くて仕方ないんだろな、私は。

死ぬ事にまだ迷いがある

どこまでも本当だよ
先々週自殺未遂して 無理矢理メンタルクリニック嫁に連れてかれて 欝と脅迫なんたらって言われてロヒ ルボ ワイパ貰って 嫁は飯もってくるだけで近所の実家に住んでて 仕事できなくて どうすりゃいいんだよ

本当は今頃、彼氏と一緒に大阪に行ってるはずだった。

何ヶ月も前から約束してた。
だけど先月の今頃にＯＤして、救急車呼ばれ、その日に引き離された。


それでも一緒に連れてってくれる約束はしていて、いつしかその約束が希望になってたの。

それなのに…
私たち二人の思いは両親に打ちのめされた。
ものの見事に打ち砕かれた。

鬱病だから、との理由で彼氏の親からは軽蔑されるようになった。

彼氏も彼氏で、私の事なんかもう完全に見捨てたみたい。
ずっと連絡くれない。


そんな彼氏は今頃ウキウキワクワクで笑ったりしてるんだろうな。


このまま死のうかな。
あてつけに。

しにないならしんじゃないよ
僕も20のとき親が借金で僕一人置いて逃げて それから9年間寝ないで働いて婆さんのとこにいる兄弟三人学校出して 千葉にマンション買ったらあんただけ金持ちでむかつくから縁をきるとかって 心が痛いよ あげく欝で嫁にも怪訝にされて 死にたいよ

マリアさん、はじめまして。大丈夫ですか？

死ぬのは良くないですよ。
彼氏が全てってわけじゃないでしょう。

いろんな景色を見て下さい。

お世話になりました
ありがとうございました


さようなら

違う景色？

笑わせないでちょうだい


あの手この手と散々やって頑張ったのに、これ以上どうしろ、と？


いろんな希望持って必死こいて生きる事にしがみつき、何とかきたってのに、結果コレだよ？


しまいには家族からも邪魔者扱いされてさ。


簡単に言わないでよね


そんな簡単なら鬱病にもなってねーよ

じゃあ、私からも言わせてもらうわ。
簡単に死ぬなんて言うな。
その言葉がどれだけ人を傷つけるか、考えなさい。
後、もう一つ考えなければならないのは、自殺未遂したから、あなたは今苦しんでいるという事。
自分で自分の首を絞めるような真似はやめなさい。
私の事を勝手なことを言う奴だと思うかも知れない。
でも、あなたを苦しめているのはあなた自身。
自殺未遂して彼氏を苦しめたのもあなた自身。
あなたは変わらなきゃダメよ。

簡単に言ってるんじゃないわ

もう十数年も抱き続け、いろんな裏切りにも、苦しみや辛さも限界超えたから言ってるのよ

わざと当て付けで言ってるの

ここでなら、そんな事言ってもいいような雰囲気だったから…

むしろ、ここでしか言えないから………


結局は私は小心者なの。
そして、かまってチャンなんだと思う。

悲劇のヒロインぶって、同情されたりしたいのよ、きっと…

もう本当に人間のクズ以下な存在なのよ…私なんて……

彼氏の事思えば、こんな私なんかと別れて、素敵な女性と幸せになってほしい…


それこそ、私に都合のいいワガママなんだろうけど…

自分の性格を変えるのって本当に難しいわ…
でも、少しずつだけど、良い方向へ変わりつつあるのは実感してるんけどな。。

鬱病とひがみ心と希死念慮が無くなれば、かなーり普通に近づけるのに…

それらは通院や服薬して治してくしかないのかな…


本心は普通に生きたいだけなのよ…

じゃあ、生きよう。
辛いこともたくさんあると思うよ。
でも、それを乗り越えていかなきゃ、いつまでも辛いままだよ。
あなたが苦しくないなんて、辛くないなんて思ってないわ。
今すぐ立ち直るなんて無理よね。
でも、あなたの未来を捨てないで。

人間に上も下もないならクズってないと思う
仮にあったとしてあとは上がるだけなんじゃないかな？
あと、限界って自分で決めるものだと思う
うまく言えないけど
まだ主さんのことがよくわからないから今までどんなことを頑張ってきたか教えてほしい
彼氏に対してこうしてきたとか
周りに対してこうしてきたとか