真実

「独りにして」
『一緒にいてほしい』
　
「愛さないで」
『愛してほしい』
　
「必要としないで」
『必要としてほしい』
　
「愛したくない」
『愛したいの』
　
「死にたい」
『生きていたい』
　
「嫌いだよ」
『好きなの』
どっちなの？僕の心は何処へ？

自分の本能が思うがまま、従ってみたらどうかな？

多分、どっちも本当。
全く逆の感情がせめぎ合う。
本能なんてものは、とうの昔に忘れてきてしまった。

孤独。
孤独。
孤独。
孤独。
拒絶。
拒絶。
上の言葉が脳。
下の言葉が心。
本能は多分下ですね(^^)

なんか…わかる気がします。
私も大好きなはずなのに
時には家族を憎んでさえいます。
口では放っといてって言っているのに、
一人が嫌だからここに書き込んでます。

私は二つを同時に思ったら
意志の強そうな方に従いますね。
声が大きな方、みたいに。
死にたい、死にたくない。
今も中和しあうみたいに喚いていて
結局死にたくないと感じるままに
今を生きています。

本能…。
本能の定義とは？
下が本能なの？

『声が大きなほう』
どっちが大きいかわからない。
必要とされたいけど
億劫で。

愛されたいけれど
とても怖くて。

全ての命には復元しようとする力がある。生きて行こうとする力がある。
それが本能。
本能を頭で押さえ込むのは難しい事で、辛い事。
あなたのその苦悩は必然。

自分を否定されるような感覚とかある？


俺も似たような状態だから、訊いてみた。

本能のままに従ったら、何もかも壊れてしまう。
生活も、心も。


否定されるような感覚、ある。

どうしようもなくイヤ。

したいことをしたらええだけやで？
やりたくないことはやらんでいい。
ただそれだけのことやから、難しく考えても疲れるだけやで。

とりあえず、何か思いついたら、一呼吸置く前に口に出してみたり、実行してみる。
それが実に自分の意志に素直な行動やと思う。

あ…関西弁のにーちゃんだ。

やりたいことをやるには、やりたくないことをやらなければいけない。
深く考えることなく生きていけたらいいな。
でも深く考えることは人間で在る以上仕方のないこと。

誠さんに賛成（笑）
私のコメントわけわかんないですよね…
混乱させてすみません。

確かにすぐに口に出して言ってみたら
時間の経過とかに惑わされないで
いいと思います。
私も昨日何書こうとしてたのか
あやふやになったりしましたから(^_^;)

回避入ってるよなー


･失敗することが怖い
･自分を否定されるような感覚
･自分に自信がない
･他人を信じられない


こういうのあれば、ほぼ回避で決まりだと思う。

そういうのを回避って言うの？

やることなすこと、嫌だ嫌だって言ってたら何も出来へんやんか？
ある程度は妥協していくしかないんちゃうかな。
だってさ例えばやで…
本を買いに行きたい!!
しかし外は雨から嫌や、やめとこう。

家でｹﾞｰﾑしよう!!
でもセットすんのが面倒やから、やめとこう。

そして何もせず一日が終わる…。

あかんあかん、頑張ろ!!

【回避性人格障害】で調べたら
結構、似た症状あるのわかる。

疲れた…
嫌なことばかり。

お疲れさん。
嫌なことばっかやと、ほんま疲れるなぁ…
だからその分、何かで楽しくして取り返さないとな。

楽しいこと…。
きっと、日常で楽しいことは沢山落ちてるはずなんだ。
それを楽しいと認識できないほどに疲れてる。嫌だなぁ。

トリップ、つけたんですね

そうそう、そこらへん歩いとったらさ、いろんなとこがツッコミどころ満載やで(笑)

うちの近くのバス停なんかさ、普通はベンチとか置いてるやんか？
なぜか黒い座椅子が置いてあるねんで(笑)
誰がｱｽﾌｧﾙﾄの地面に座椅子で座るねんな(>_<)

疲れたら、まわりが見えなくなるから…少し休もうか。

ﾄﾘｯﾌﾟは…ﾄﾗﾌﾞﾙ防止のためやで。

座椅子ですか。
そりゃまた新鮮な。
自分もつっこむと思います。
元々関西人なので。

休めないのが現状です。
常に動いていないと、崩れてしまいそうで。
休んでしまうと生きることを放棄しそうで。
全てを受け入れ、流すことでしか自分を守れない。
しかし、それもキャパがある。


…哀しい生き方です。

少しずつ…何かが壊れていく

この世界なんて大嫌い
世界は私に冷たいから。
教えてくれるのはいつも
私の愚かさと醜さだけ。

だから

私は私に私の
定義を問い質す。
理論上で
生きていてもいいと
証明したいだけなの。
Establishment of Existenceを