死にたい

死にたい

まぁそんなあせんな

俺も同じきもちだから

僕も死にてぇよ…

こんな世界おわれよ…

平和なんてひとかけらもねぇじゃねぇか

なんにもうまくいかなくて誰も必要としてくれなくて常に邪魔者扱い。だったら早く消せばいいのにって思う。逃げたくて逃げたくてしょうがないのに結局なにも出来ない自分が憎い。

逆に何でもできる奴のほうが、少ねえから。

ｵﾚﾓその部類だよ。

けむりさん、ありがとうございます。

ネガティブで自己中で気まぐれで我が儘で…ほんと言い出すと止まんない。感情なんかいらない。いつもいつも自分だけとか、辛いのって自分だけじゃないのに。被害妄想激しいのかな。言い出すと全部自己嫌悪だけどもうコントロールできない。自分なんか大っ嫌い。

自分嫌いでいいんじゃない？

むしろそれを自分で認識できるだけ大したもんだよ。

人には自分責め過ぎとか自分をちゃんと受け止めろとか言われるけどいまいちよくわかんないしそんなのできたら苦労しないしみんな軽い気持ちで頑張れ頑張れって何をどう頑張るのか、親も勉強勉強ってなんにもわかってくれなくて真剣に話も聞いてくれない お姉ちゃんばっかでいっつも比べられていっつも怒鳴られる もうなにもわからないです

肩の力抜いたら？

何もかも、わかろうとすると疲れちゃうからさぁ。
ゆっくり、ゆっくり行こうよ。

けむりさん。
ありがとう。

とりあえずマイペースにやってきます

きっと私どんなことも求めすぎなんです。なにしてもなにされてもなに言われても納得できなくてなんかもやもやしてて。素がわからなくて苦しくて苦しくて辛くて逃げたくて、誰かに必要とされてるって自信がほしくてもがいてるんです。

そうそう、自分のペースでね。


自分が必要とされるって事はそれなりに責任がついてくるんだから、今から考えてもしゃぁないよ。


その時がきたら、また考えたらいいんじゃないかな。

ですよね。
なんか普段そんなこと言ってくれる人なんかいないからびっくりです。周りの人なんて結局上辺だけとかで真剣になってくれないんで。頑張れか大丈夫ぐらいしか言われないですよ

今すごい気持ちが落ち着いてるんですけど多分またすぐ荒れそうです。喜怒哀楽が激しくてとにかく深く深く墜ちて行くので。

でもよく思うのは、自分はなにがしたいんだろう、って思います。何を見て何を考えて何をやってるのか。また考え出すと頭の中がぐちゃぐちゃになっちゃうんですけどね

自分が何をしたいんだろう？？じゃなくて、これなら出来るかな？って緩く考えてみたら？
ﾕﾙｰｸね


また気持ちが落ちたら、話に来たらいいよ。

けむりさん、どうもありがとう。

なんだか安心できました。

居場所がずっとずっとない気がして部屋に閉じこもってて、でも孤独で寂しくて哀しくて。ぬくもりが欲しいのかな。よくわかんないや、もやもやする。

でもまた学校に行かなきゃいけない。人と関わって色々考えて笑ってなきゃいけない。自分ちゃんと笑えてるのかな。みんなうちといて嫌じゃないのかな。何考えてるかわかんない、信じるとかもう疲れた。言い出すとｷﾘないなあ。


多分頻繁に話しに来ちゃいそうですけど(笑)お世話になります。←

おはよ。

いつでもこいよ。
まってっからなぁ

おはようございます。


はーい( ^ω^ )
また来ます。

でわ学校に
行って来ます。

ゆっくりゆっくり
自分のペースで
ゆるーくゆるーく。

おうっ。

いってらっしゃい
ヾ(^▽^)ﾉ

そうそう
ゆる〜くゆる〜くね

やっぱり駄目だった。周りの目ばっか気にして一人になりたくなくて必死だった。みんなきっと同じなんだよ、ひとりが嫌だから影でどんだけ愚痴ったって表ではにこにこにこにこ笑って意味わかんない。疲れた。いっそのこと突き放してくれたら楽なのに。あーあ駄目だな自分。

おかえり。

一日で全部解決はしないよ。

焦らない。

俺が抱えてる問題もこれから何年もかかるけど、必死にもがいてるよ。


今日一日学校にちゃんと行けたっていう事実を、誉めたらいい。

辛いのは自分だけじゃないのに、むしろ自分の悩みなんか大した事ないのにって。馬鹿みたい、弱いくて脆いなって。もううんざりだな。もうどうすればいいのかわかんないよ

けむりさんも、抱えてることあるのにうち自分のことばっかで気配りもできなくて軽々しく死にたいとかちょっとあれですよね。

力になりたいんですけど‥

誰も助けてくれないよ

見て見ぬふりだよ
同情とかだけ

わかってもらおうなんて思ってないけど、でも心の支えがほしくて

あぁーどうしよーう

『死にたい』って思うことは別に悪いことではないと思うよ。
死に焦る必要もない。


抱える悩みはその大きさはその人の価値観一つ。人から聞けばちっぽけでもゆっこにとったら大きな悩みなんだろうから。

だから誰にも否定される事もない。

けむりさん、大人ですね。
なんでそんなに受け止めてくれるんですか

みんなみんなうちの状態知って、引いて離れてくんですよ。何考えてるかわかんないし知らないけどきっと「こいつ‥」って思ってる

毎日が怖くて明日がくるのが怖くていつ周りが変わるのかとか

カーテンが開けられないドアの外に踏み出すのに勇気がいる、ベッドから出られない

怖い

共感してるからだよ。

ｵﾚﾓかなり似た境遇にあって、それを必死に隠して生きてるからね。


きれいごとは言うつもりはないが、
全部ではないけど、なんとなくゆっこの気持ちが理解できる気がする

なにやっても孤独とかしか残んなくて苦しくて苦しくて辛かった

誰もわかろうとなんてしてくんなかった

でも初めて少しでも、なんとなくでもわかるきがするって言ってくれて、支えができた気がしました。なんか安心感っていうか、なんていうか。言葉にするのは難しいけど嫌じゃなかった。

人間って誰でも弱いんですかね

むしろ強い人間のほうが少ないんじゃない。

自分のﾖﾜｻを認める事が必要なんだと思うようにしてる。

弱い＝負けじゃない
だから弱くていいじゃん

弱いのはしょうがない

でも責め過ぎは
よくないですよね…

まあいっか を
増やすようにした方が
いいのかなーって
思ってるんですけど
やっぱり自分を
変えられなくて

ただ時間だけが過ぎてく

ぼーっとして｜日が
終わってく

今まで肩にｶﾞｯﾁｶﾞﾁ力はいってたんだろうから、すぐには治らんし、変わらんよ。


意識はゆる〜くゆる〜く

ゆるーくゆるーく。

とりあえず
考え過ぎないで

ゆるーくゆるーく。

そうそう。

そんな感じで

ありがとうございます

なんか色々
教わっちゃってますね


また親と喧嘩した
毎日のように怒鳴られる

ため息しかでないですよ

居場所がない

　
泣いたってなにも
変わらない

でもどうすればいいのか
わからない

学校に行きたくない

家にもいたくない

怖い

朝なんかこなきゃいいな

心から安らげる居場所なんてあるのかな？

はじめまして。

ゆっこさんは自分の事をよく理解しているなと思います。

きっと、ゆっこさんは真面目さんなんですね。

駄目なところがあったとしたら、それもまたゆっこさん自身で。当たり前ですが
駄目だったならそれはそれで、その自分を認めてみませんか？拒否するんじゃなくて
その中で、あれは出来なかったけど、これは出来たというプラスになるものを捜せばいいと思います。
少しずつ少しずつ、いい方向に持っていけたらいいね応援してます

ふたりとも、私なんかにわざわざありがとうございます

ゆっくりいきたいと思います

あーあ

学校抜けて来ちゃった


辛くて苦しくて逃げた

勉強についていけない

まわりの環境が
どんどん悪くなってく

居場所がほしい

ゆっこが考えてる居場所とは？？

なんだろう‥

考えたことも
なかったな…
って駄目ですよね(笑)

自分が安らげる場所

これはちょっと違う

自分が存在してて
許される場所‥？

うーん 難しい。

窮屈じゃない場所…じゃない？

まずは『自分の居場所』とは何なのかを考える必要があるんじやないかな？


自分が本当に求める目標を持つことから始めてみたら？

そうですね、

うだうだ言うまえに、
ちょっとよく考えます

難しいけど
そこから始めたいです

そうそう

あんまり難しく考えたらまた悩むから、肩の力は抜いてな。

はい、

あくまでも

ゆるーくゆるーく。

わかってる

わかってるつもりなんだけど

もやもやする

最近眠れないし

お腹が急激に痛い

眠れないのは俺も一緒だよ。頭痛も治らんし。

くらってするんですよね

頭も痛いです

これってストレスと
関係あるんですかね

医者じゃないから、一概には言えないけど。
職場の人には脳疾患って脅されてる。


ストレスは大いに関係あるんじゃないかな？

けむりさん、私が言えることじゃないんですけど無理しないでくださいね。頑張り過ぎないでくださいね。


でも、本当にそういう病気の人から見たらむかついちゃうんですかね、私みたいなのって

ありがとう。

どうなんだろうね、人それぞれだろうけど、精神疾患はなかなか大変な病気だからね。

ですよね

だから軽々しく
そんなこと言っちゃ
いけないなって
思うんですけど

なかなか難しいですね

みんなに
置いてかれてる

勉強についていけない
みんなできてるのに
自分だけわかってない
誰も教えてくれないし
先生にも見放された

なんでなんでなんで

ちゃんとしたいのに

勉強は目標があったら楽しくなるんじゃない？

超一流大学とかを望なら別だけど、ごくごく一般的な事ができれば、何にも問題ないんじゃない？

そう思いたいんですけど、実際授業出てるとぼーっとしてて頭まわんないしなんにも考えらんないんですよね


自分を変えたい
でも簡単なことじゃない

自分を変えたい。

俺もここ八年くらいは思い続けてるけど、何も変わらないよ……

気持ちはよくわかる

なかなか難しいですよね

結局なんにも変われなくてできなくて自分に幻滅してしまう

そうだね。

なかなか変わるのは難しいよね。

なにもかもいやだ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

ひとりは寂しい

一人じゃないよ。
ここにいりゃ誰かがいるから

何この糞スレ

あざーっす

なんか気持ち悪い
糞スレとかｗｗｗｗｗ
言ってろｗｗｗｗｗｗ
名前いかしてますね

頭割れそう痛い
胃が痛い胃が痛い

寝れない

学校行けなかった
もう無理

行けなかったか……

まぁそんな時もあるから、行けなかった事を責めてもしゃぁないからな。

頭痛いしお腹痛いし吐き気するし

でも怒られた

もう限界

明日は行かなきゃ

今日は行けたか？？

今日は行きました。
友達が心配してくれて、ゆっこいないとつまんないって言ってくれてすごい嬉しかったです。

こんな私でも生きててっていうか存在してもいいんだなあって

一瞬だけど思えてよかったです。なにも変わってないけど。

変わったじゃん。少なからず心境は。

そう思ってもいいんですよね

ほんの少しでも前に進めたって考えてもいいんでしょうか

ポジティブにな。

あの。

彼女とかいますか？

いねーよ。

こんな奴についてくる奴いないから

私じゃ
だめですか？

お互いどちらのどなたかもわかんないのに？

それはやめて欲しい。
僕も昔、そうやって恋してた。でも後で気付いた。恋人じゃなく、友達として仲良くしてれば良かった。こんなに大切な人と別れちゃう恋より、友情のほうが良かった。
って。
僕が口出しすることじゃないけど、同じ苦しみを味わってほしくないだけです。
すいません。

ちょっと…
73と75は私じゃない。

あらそうかい。

誰が誰だか訳わかんねーな。

機種が同じだと成り済ましできるからな…

>>73>>75は誰だ

まぁ、いいんじゃない？？素直に質問に答えてあげれば。

何処の誰かは問題じゃないし。

なんか色々話進んでるんですけど私20日以来ここきてないし>>78も私じゃないです。ちょっと…なんて言葉遣いしないし

ほんと困る

いくとこないじゃん

ほんと もう無理

いっそのことあのとき
車にひかれちゃえば
よかったのに

周りの環境についていけない自分だけ置いてかれてる学校行きたくない家にも帰りたくない人と関わるのに疲れた信じれるものなんてない結局利用して笑いながら捨てるんでしょこんなのにびくびくしながら生きてる自分が醜い

はじめまして
裏切りに怯える、それは誰でも抱くことだから普通だと思うよ。
レスを見てきたけど、ゆっこさんは自分が嫌いと思ってるみたいだね。
けど見方を変えると今の自分から抜け出したい、もっとレベルの高い自分になりたがってるように見える。良いことだと思うよ。
向上心があるゆっこさんは、まだまだ上へいけると思う。
けど上ばかり見ていると、時には自分も周りも見失う。
今は心に休憩を与えている時期と考えてみれば、少しは気が楽になるかも。
気が付けば、みんな君を見上げてるよ。

あくまで俺の感じた事を書いたまでだから、参考程度に考えてくれたら嬉しいです。

実に的確な捉え方ですね。

こんな私のためにわざわざありがとうございます

ごめんなさい

けむりさん

横レスすいませんでした(^_^;)

ゆっこさん

こちらこそ知ったような口ぶりでごめんなさい(^_^;)

一期一会さん

いやいやいやとんでもないです 私の周りにはそんなこと言ってくれる人なんて誰もいないんで みんな上辺だけで見て見ぬふりなんです まあいいんですけどね だからそんなに真剣に言ってもらってなんだか嬉しかったような気がします

よかったね。
嬉しいって気持ちがでただけでも進歩。

一期一会さんに感謝

　　もう やだ

　全部全部崩れた

　　終わった

なした？

崩れたなら建て直せばいい

壊れたわけではないのなら

辛い 苦しい 助けて

どした？
何が苦しい？

もう耐えられない

家族も友達も先輩も先生も後輩もみんな

なにもいらない

部屋から出られない

辛い