最善の方法

どうすれば良かったのかわからなくて、
わからないくせにあの瞬間を
とても悔いている自分が居ます。

どうやって生きてきたのか。
どうやって生きていくのか。
本当に失った瞬間に怖くなって
今どうすべきなのかわかりません。

どう生きていれば幸せになれますか。

幸せかぁ…
人によって捉え方が違うからあれやけど、どうなんやろな？
俺自信が幸せを感じてないからうまいこと言えへんけど、自分のやりたいことを存分に、何の障害もなく出来たら幸せ？
もしくは、愛し合えるような人と支え合うような時間を過ごせるとか？

あ〜俺も幸せ欲しい自由が欲しい〜(笑)

ただ、失うのを恐れてたら何もできへんし、何も獲られない事は間違いないな。
気持ちはわからんでもないけどね(-_-;)

親友に怖いって言われました。
縁も切って、全部終わりです。
最後の最後まで信用されてなくて
私の独りよがりだったみたいです。

これではっきりと縁切られるのは
二人目です。
前の子は私が頑張って二回くらい
仲直りしたんですけどもう修復不可能。
皆私から離れていきます。
私といても幸せな人なんて誰も居ません。だから私も駄目なんでしょうね。

せめてまともに生きたいです。
まともに扱われたい…

何があって、縁切られちゃったの？

昔々、俺も親友と呼べるやつがおってんけど…俺から縁を切ったことあるわ〜。

友達がいる･いないは別としてゆかりさんがダメってことはないと思うで？
だってさ、今までこう接してきて嫌な感じは全然無いしね〜(^-^)
大丈夫、大丈〜夫(^^)v

一人目は私が鬱陶しかったそうです。
学年でも部内でも嫌われ始めてたんで
火の粉がふりかかるのが
嫌だったんでしょうね…(-.-;)
言うこと聞かなくなってきて
私のことが邪魔になったんです。

今回はカラオケ行く行かないっていう
小さな喧嘩だったんですけど…
私が怒ったのが怖かったんですね。
いつもへらへら話聞いてる私が
怒ったからびっくりしたんです。

私はすぐに依存しやすくて
好きになった人の願いを全て叶えたくて
限界まで聞いて我慢して
突然ぶち切れてしまうんですよね。
自業自得ってやつです。
でもそうでもしないと私のこと
好きになってくれる人なんて居ないです。

何かもう嫌…
もう二度とメールしないって
言ったくせに揚げ足取りして
自分を正当化してくる…。

なんで一方的に言われなくちゃ
いけないんだろう。
私が嫌いなら関わらなければいいのに。

好きなのに分かってくれない、聞いてくれないから口調が強くなり、聞き続けてくれないことにより憎しみに変わる。
愛情の裏返しです。

人に求める事よりも聞いてあげようよ。
だからと言って『聞いてあげた』とか挙げ足とったらダメだよ？

ゆかりさんはじめましてこんにちは。

『依存しやすくて好きになった人の願いをすべて叶えたくて限界まで聞いて我慢して突然ぶち切れてしまう
そうしないと誰も私のこと好きになってくれない』
という気持ちがすんごいよくわかりました。あたしもよくそれやった。そんでものすごく悩んだ。
ゆかりさん、自分に自信がなかったり、自分と相手との距離感がうまく掴めないのかなぁ、と、あたしはおもいました。ちがかったら、もうしわけないです。

いまのゆかりさんな状態って…相手にいろいろ付け込まれやすいっていうか利用されやすいというか八つ当たりされやすいというか大切にされづらい…んじゃないかなぁ、相手にその気があろうとなかろうと。それに相手の欲求ばかりきいてるとすんごいすんごぉいしんどい。人間関係うまく築けないしもし築けても持続できない。…ちがったらもうしわけない。


あたしは、しあわせ、って、なんかしらのちっちゃくていいから目標を決めてそれに向かうことだとおもう。失敗したら試行錯誤して、成功しても他どんなやりかたあるかなって試行錯誤して。その試行錯誤の過程が、つらかったり苦しかったりするんだけど、あたしはなんだか幸福をかんじます。

>>8
あまり求めてしまわないように、側に居られるのが幸せだと思ってました。聞けることなら全部聞いて、多少無理があっとも頑張って…。

けれど、段々と相手の要求や態度が傲慢になって、叶えられなくなって、耐え切れなくなる。全部聞いてきた私も悪いけど相手の話を否定すると捨てられます。

もめてしまった場合は、始めは感情的にもなりますが後は落ち着いて相手の言い分を聞きます。罵倒されることもありますが、欠点を直して解決したこともあります。

でも、私の親友になる人達は違います。
一人目の時に学習したのは、無理をして聞いても結局は私が傷つけられるだけ。かならず喧嘩を繰り返す。

実際始めは
「四六時中一緒に居なくてもいいやろ？」(↑これは納得して距離を置けましたよ？)
だったのに最後の喧嘩では

「うちはあんたほど真面目じゃない。」
(↑委員長なのに仕事をさぼったのは自分)
って言うただの我が儘になりました。

これ以上相手の話を聞いて
何になるっていうんでしょうか？

一人目の子に縁を切られたとき、
もう親友なんて要らないと思いました。
丁度他の友達とも揉めてしまっていて
家族にも拒絶されてどうしようもなくて…人間を信じられなくなった。

そんな時に二人目の子が私のことを気にしてくれて、塾で相談に乗ってくれました。彼女も学校でいじめにあってたんで、私も色々と協力しました。

嘘を吐かれたり、利用されたり、陰口を叩かれたり、無視されたり、罵倒されたり。信じていた人は私を裏切っていく。
今の私には新しい学校で新しい友達が居て本当は幸せなはずなのに囚われてしまう。あの人が居てくれなきゃ駄目だったのに、今はどちらも私のことを嫌っています。

また同じことを繰り返してしまいそうで、毎日不安になる…。

>>9
受験期にたてていた目標は
「大人になっても残る友達を作ること」
でしたね…達成できるかわからないです。この話を二人目にした時
「じゃあ絶対達成できる。
　うちらはずっと一緒に居よな？」
って笑顔で言ってくれました。
だけど結果はこうなってしまいました。

その頃と今の違いは
私が自分の意見を主張するかしないか。
けれど、お互いが幸せだった頃との違いは私には未だにわかりません。

辛くても耐えるべきでしょうか。
みんな失ってしまうよりかは、
幾分かマシなのかもしれないですよね…

ゆかりさん、俺のO型の元彼女に似ている気がする…
んで親友はA型の俺に似ている気がする…
気分を悪くさせたなら謝ります。

勢いで言って、引くに引けなくなった言葉ではないかな？
心からそう思っていた訳ではなく、いらついてたりして勢い余って出た言葉。

で、ゆかりさんは真剣に相手と向き合っていて、でも相手は楽しい事に目がない人で…

違うかな？
そんな気がした。

何時だって謝るのは私で
向こうは絶対に謝りませんよ。
苛立って言ったことにしても度が過ぎる。自分が言われたら嫌なくせに、
彼女は私を罵倒するのが日常でした。

「馬鹿馬鹿しい。」
「阿呆ちゃうん？」
「ダサい。」
「そんなんもわからへんの？」
「理解できへんな。」

毎日こんな言葉を聞かされて
勢いで…なんて言われても困りますよ…。腹立たしいときに八つ当たりするためだけに存在していたんでしょうか。
きっと私のことなんか
見下していたんですよね…。
そうでもなくちゃあんなこと笑って言わないし、私の方が少し評価が良かったからって機嫌を悪くしたりしないですよね…。

きっと始めから
対等じゃなかったんですよね。

そうだね。
ゆかりさんの言う通りだと思う。

でもそんな人なら縁を切れてよかったんじゃないの？

他の友達の中にちゃんと親身になって話を聞いてくれる人がいそうな気がするけど…

一人目はそんな人でしたが今回は
性格は似てるけれどまだマシでした…。
何だかその人に拒絶されるのは
やっぱりまだ辛くて…。

親身になって聞いてくれてた子は
みんな少しずつ離れていきます。
私が自傷してるから、とか。
色々理由はあるんでしょうけど。
今の友達で自傷に理解のある子は
他に悩み事を抱えてて相談しづらいです。一度勇気を出して言ってみた子には
病気とか全否定されちゃって…
負担かけたくなくて何も言えないです。

そっかぁ…ゆかりさんの相談を重く受け入れてはくれるけど、そのまま重く受け入れてしまって何が出来るか不安になってしまうんだね、きっと。

ここで俺に話すだけじゃ物足りない？
人と会って向かい合いながらじゃないと安心はできない？

俺はゆかりさんを否定するつもりはないから。
ただ、自分で自分を傷つける事はやめてもらいたいと思ってる。
自分をもっと大切にしてあげてほしい。
ゆかりさんの心も体も唯一のモノで、一度ついた傷は二度と消えないから。

スレ立てておいてあれなんですが、考えるのが面倒になってきました(-.-;)

考えても考えても結局は同じこと繰り返してきたんだしもういいかな…なんて。
考え込むと体が調子悪いので
諦めてできるだけ忘れようかと思います。逃げてるのはわかってます(^_^;)

楽しいことすれば幸せになりますよね…？笑ってればいつか幸せになれますよね…？

誰も居なくなったってどうせ私には死ぬ勇気なんてないです。死なないならそれでいいんですよね、家族や友達は。
私なんか死んでも周りが迷惑するだけ。

今まで真剣に考えてくださり
ありがとうございました。

現実逃避に逃げます。
もう疲れちゃいました…(´ω｀)

諦めて、それなりにやっていったら、それなりのモノしか手にいれられないと思うよ。

俺は自殺しようとして失敗して、死ねないのなら、やりたくないって避けてきた事、自殺しようとして迷惑をかけた人たちに連絡して、これから先どうするか伝えて…みたいにつらいし面倒だけど、力振り絞ってやった先に幸せがあるものだと信じたい。
何もしない人には、何もこないのだと信じたい。
何かをして何かを得るのだと信じたい。

思うようにならない事だらけだと思うけど、諦めない限り終わらないと思いたいから諦めたくない。
ってのが俺の持論かな？
楽しむ為に我慢したりするのは当たり前で、＋アルファ何かをすればもっと楽しくなるんだっていつも信じて生きていきたい。

俺、間違いばっかり選んでしまうけど、負けずに頑張るつもり！笑

ゆかりさんにも幸せをみつけてもらいたいな。
かけがえのないものを。

なんか…もう体が限界なんですよね…

メールで揉めて過食気味になりはじめて、やっとおさまったかと思ったら今度はお腹壊しちゃって…。
体が怠くて毎日何をする気力も起きないし、眠れないし眠れたとしても眠りが浅くて疲れはとれない。
寝不足になると今度は頭が痛くって、吐き気がして、立ちくらみが酷くて。
ここ一週間くらいこんな感じで、
テスト勉強もろくにできなかったんです。

それが考えるのをやめると決めた時から
おさまってきてるんで…(^_^;)
諦めたくないのは確かにそうなんですが
きっと悩んだって自分を変えるのは
とても難しいから…。
今周りにもっと迷惑かけたらまた嫌われてしまうのもわかってるから諦めようと思いました。
要するに私は弱いんですよね…。
でもそれ以上に、自分で変えることもできないのに必死になって、それで自分をもっと追い詰めるのは馬鹿です。
私みたいな脆弱な人間には不可能ですよね

人間関係なんて考えれば考える程、深みにはまるんだよね。自分の何が悪いとか、相手のここが悪いとか。
何も考えず、自然体な自分をさらけだしたほうが、かえってうまくいったりするから不思議だね。
ありのままの自分でいる事がきっといいんだと思う

体ぐったりしてうずくまってたら
母親に八つ当たりされた…

苛ついてる時と機嫌良い時の
差が激しくて笑える。
一欠けらもわかろうとしてなくても
ほっといてもらえるならまだ楽。
なんかまたどんよりしてきた(-.-;)

早く大人なって家出たい。
あんな大人になりたくない。
こんなとこに居たら洗脳される…

>>21
ありのままの自分…ですか。
素敵な響きですね…。

要求に答えて演技してるうちに、毒吐いてるのが自分なのか、偽善を切り売りするのが自分なのか。わからなくなりました。
頭の中には選択肢がたくさんあって、
「こうすれば周りが喜ぶだろうな」とか
「こうすれば私はきっと楽だ」とか。
最終的に選び取った物はいつも間違いで、いつでも誰かに責められます。
教師、祖母、両親、姉、友達、自分。
結局どうしたら良かったのかわからなくなって、わからないから自虐的になる。

私ってどんな人間なんだろ…
またわかんなくなってきましたね(^_^;)
迷宮入りです(笑)

友達のことが済んだらお母さんうっとい…どっか行けばいいのに。

きっとそのうち
「あんたがそんなんやから
　友達の質も悪いんとちゃうん！？」
とか言うんだよあはは。

そう育てたのあんただから。
学生時代同じく悩んでたんならわかってよ「昔のあたしそっくり」とか言われても
何にも嬉しくないよー。あはは。

やっぱＡＣの親の子供は
同じＡＣになるんかな。
教育方針ねじまがってる…。

人間の体には限界があります。
それを理解しているのに、体が悲鳴をあげるまで頑張ったゆかりさんが弱いのかな？
逆だと思うけど。
どんなに頑張ったって、答えのないモノを考えてもキリがない。
でも最善策を探して探して体を壊して…
歳くった俺は開き直ることができても、ゆかりさんにはまだ限界が先にあるんじゃないかと頑張っていたんじゃないかな？

俺は弱いってのは、知りもしない限界を決めつけて、やりもしないで諦める人だと思う。

やってダメなら仕方ないじゃないか。
そしたら方向性を変えてみよう。

それの繰り返しじゃないかなぁ。

ゆかりさんは強いよ。

死にたい。

私なんか要らない。
居たってどうしようもない。
みんなの邪魔ばっかして…
嫌われても生きてけるほど強くない。

どうせ自信なんてない。
どうせ意味なんてない。
私なんか居なくなったって
どうにもならないのはわかってるけど
でももう辛い。行きたくない。

死にたい死にたい死にたい。
生まれてきたことを死んで償いたい。

ダメだよ。

っても俺自殺試みた人だから、資格ないかな。

めずらしく落ちてますね。今夜はもう考え込むはやめな。落ちてる時にあれこれ考えても辛くなるよ。
窓あけて夜空でも見てごらん。僕は落ちてるときよく夜空のその先の事を考えるんだ。 そして自分の、人間のちっぽけさを感じる。どうせ僕たちは宇宙のなかのちっぽけ存在に過ぎないのだから… と力を抜いてみる

なんか無意味に叱られつづけてたら
苦しくなっちゃって…。
助け求めたって家族皆私のこと嫌いで
姉にも遠回しにお前のせいでまた怒られたってさっきも嫌味言われ続けて。

過呼吸になって苦しくて
救いがたい自分の存在が嫌になりました。死ぬなって言われても余程のことでも
無い限り願望は消えないです…。

死ぬ手段が見つかって身辺整理をして
ちゃんとした遺書が書けたら
死のうかと…。
何時になるかわからないですけど
私の微妙な変化に家族が気づいてくれたらやめるつもりです。

暗くてごめんなさい。

身辺整理の最中、捨てるのに躊躇う物が出てきたら、自殺を図るのはやめた方がいいと思う。
多分まだこの世に未練がある証と思うから、失敗して余計辛くなると思う。
家族に嫌われてると思うなら、ゆかりさんはまだ若いから、死ぬ方法よりも先に独り暮らしをしてみる方法を考える方を個人的には薦めます。時間はかかると思うけど、色々な意味で先は繋がる。

みんな自分で受け止められない責任を人に押し付けて、自分は被害者だと言い聞かせ逃げ延びる。

自分を維持していく一つの方法だと思うから、やる事に文句はないけど、最後に押し付けられる方はたまったもんじゃない。

大切なのはお互いの理解と歩み寄りです。
突き放したら突き放されるちゃうし…難しいね。

ゆかりさん、おはよ♪

やっと一晩明けました。
お腹気持ち悪くて寝付きが悪いです。
まぁその代わり早起きできましたが(^_^;)

一人暮らし、ですか…。危ないから絶対に許されないです。変なとこ無駄に過保護で嫌になる。小学生の時も友達と公園遊びを一回もしたことがなかったし…(-.-;)
なんかずっと閉じ込められてるなぁ。

思い通りにならないから殴られて痛いのが怖いから従って。毎日浴びせられるのは真逆の言葉で「いい子」と「お前なんか」が時間差で与えられる家庭。失敗すると親は酷い。

押し付けられてる。愛情も怒りも。
どんなに器用に生きてもあんなの受けとめ続けるのは無理だ。だから姉は私を非難することで自分を守る。最近なんか私は泣くのも人で、悩むのも一人で、たたかうのも一人で、いつの間にか自分で自分を傷つけている。気づいても誰も助けてくれない。

どちらも理不尽過ぎて私は怖くて、大人になってもこの関係は続く。それでいつか私が母親になった時、同じことを子供にしてしまうんだろう。ＡＣは遺伝する。そうなると私はもっと苦しいし、それ以上に子供が可哀相。新しい犠牲を出す前になんとかしなきゃいけないと思う。私も姉も。

おはようございます、かいざぁさん。

落ち着いて考えてみても
死にたくなってる私が気持ち悪いです。
止めてくれる人が居るのに
なんでこんな馬鹿なことするんだろう。

リアルで私のこと本当にわかってくれる人が居たら何か変わってたのかな…。
なんで寄ってたかって否定されなきゃならないんだ。あー、なんか笑える。

…………………。

馬鹿なこと考えてないで勉強します。
テスト勉強しなきゃまた叱られるし
最近体調悪くて全然出来なかったから。
今日で一週間前です(^_^;)
どうせ休校だし今日は５時間くらい
頑張ってみようと思います。
ノルマ越えるまで自殺のことは
放ってきます(笑)

体調大丈夫？
体つらくない？

誰か友達の家とか彼氏の家に泊まらせてもらってみたら？

『今日は帰らないからっ！家に帰ってもつらいだけだもん！』
とか言って、金曜か土曜にでも。

逆に悪化しちゃうかな？

なんかすごくお腹気持ち悪いけど
朝ごはん食べた後に薬飲むんで
きっと大丈夫ですよ(^_^;)
薬嫌いで飲んでなかっただけなんで…
昨日頭痛薬飲んだら大分マシに(笑)
ありがとうございます。

まずは一時間クリアしました…。
数学課題一杯なのに手をつけてなくて
困ってたんですが異常な集中力で
問題集三分の一やりました(笑)
今日中に課題終わらせます(^O^)

うーん…泊まる先が無いですね(^_^;)
地元の友達には最近会ってないし
彼氏も居ないですから…。

悪化…は確実でしょうね。
大丈夫です。まだ頑張れます。
死ぬための頑張りならまだできるなんて
なんだか皮肉ですけどね。

マジすげぇ…

俺勉強なんてまったくした事ないからなぁ…
そりゃもう筋金入りで、小学校の時から宿題なんてやらなかった！内申点ボロボロっすよ。笑

唯一ベースについては色々調べたなぁ…完璧勉強じゃなく趣味です！笑
あと今は心理学を学ぼうかと思ってるかな？これも趣味で。笑

頑張れ！応援してるよ！
あと３時間？

あ、ダメダメ。
死ぬためには頑張らないで。

俺泣いちゃうよ？


ここ数日、このサイトの人としか絡んでないから、ゆかりさんはじめ皆が俺の友達的な気持ちだから。笑

…あぁ、俺マジ寂しい奴…笑

今やっと二時間終わったので
後三時間ですね…。
頑張ってお昼までにあと一時間
やっちゃうつもりです。

小学生の頃は親に怒られるの怖かったし
外遊びに行けなかったんで
宿題は割とちゃんとしてたかも…。
ゲームとか買っていいようになったのも
中学生からだし携帯も高校生から。
暇だから本読んでるかピアノいじってるかテレビ見てるかふて寝かでしたね(笑)
完璧にパターンがわかります。

趣味でもすごいですよ！(*^o^*)
何かを一生懸命やるのって難しいです。
私なんでも途中で面倒になって
止めちゃう悪癖があるんですよね。
凝り性と同時に飽き性です(笑)

いや、俺すごくないよ…

ベースもそれなりしか勉強はしてないし、あとは好きーに弾いてただけだから…笑

勉強頑張れ〜！！

これでやっと三時間クリア…
なんかぐったり…母親うざすぎるｗ

かいざぁさんはすごいですよ？
すごいったらすごいんです(^-^)
まぁ所詮私の言葉なんて
お子様の戯言ですが(笑)

後３０分っていう一番の頑張りどころで
部屋に入ってきて話しかける
「進○ゼミ続ける？」←いきなり何なんだ「その話今じゃなくてもいいやろ？」って問題集進めつつ言ったら逆ギレ。

「あんたは毎日寝て〇＊∞※！」
↑なんか怒鳴られたけどわからない(^_^;)「寝る間を惜しんで勉強しろ。」
↑今日早起きなんですけど(・ω・)

うざかったので一分で追い出しました。
相手にするまでもない。時間の無駄。
真面目な話に見せかけて私に苛立ちを
ぶつけにきただけですからね。

そしてその後姉に八つ当たりする母親。
もうどうしようもないですね(笑)
なんで最近あんな機嫌悪いんだ。
あ、あれか。私がうっといからか(^-^)

おつかれさまっ！笑

ゆかりは大切な人だよ？
だから戯れ言とは思わないよ。

ありがとう。

勉強しててもお母さんに何か言われたりするの？

んー、どちらかと言うと思い通りにならなくて面白くないって感じがする…

お母さん綺麗でしょ？もてるんじゃない？

そしてゆかりも可愛くて、嫉妬してたりして。笑

母は肥満の糖尿病患者です。
顔…綺麗ってわけでもないし多分普通？
もてませんよ、性格があれだから。
子供の頃は結構な嫌がらせ受けてたみたいだし、親の愛情はほとんど兄の方へ。
どんなに尽くしても報われなかったとか。多分見てる限りＡＣですね。

…もちろん私は可愛くないです。
もてたり綺麗だって言われるのは姉です。ヒスなところとマイペースすぎるの除けば確かに私も憧れますけどね。

思い通りにならないのはそうかも…。
私一度拒絶されてから
何も言わなくなりましたから。
はねつけられるのわかってて
相談するような子供居ませんよね。
自業自得。

ＡＣってどういう事？
病気か何か？

あと実はＯＤの意味も良く分からなかったり。笑
薬の大量服用ってのは分かるんだけど、何でＯＤなのか？

分からない…

ＯＤはオーバードーズの略です。私も薬の大量服用くらいしか知らないです。

ＡＣは、アダルトチルドレンのことです。わかりにくくてすみませんが
機能不全家庭で育った人を指します。
アルコール依存症の親に虐待などを受けて育った大人を言う言葉だったんですが、
今では親としてきちんと機能していない大人に育てられた人全般を指しています。

病気ではないですが
ＡＣの人の多くは精神的疾患を抱えてると言われていますね…。病気じゃないので色々と定義は曖昧ですがネットで調べた限りはこんな感じです。

色んなタイプがありますが
どれも子供としての自由を得られず、家庭内で与えられたポジションのために無茶をしてますね…。

例えば、家庭内の問題を外に出すために
自らが非行にはしってしまったり。人形のように可愛がられることで、必要以上に幼いままであったり。

…なんか説明してると自分が馬鹿に思えてきました。構ってちゃんみたいですよね。

９時から勉強しようと思ってたのに
またお腹下して唸ってる…。

外に出たい。

自転車飛ばして河川敷とか走りたい。
小さい頃は姉と父とよく行った。
運動は嫌いだけど楽しかったな…。
あの頃に戻りたい。

俺ももうええ歳やけどｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝってのに当てはまるやん(-_-;)
せやけど、今は精神疾患とか何とも…ないで？たぶん。


自分のおかれた境遇に納得いかないのなら、それを打破するために、自分のために、がむしゃらに頑張って這い上がってくるぐらいの気持ちを、自分の中のどっかから無理矢理引っ張り出してみいへん？
常識とか、体面とか、家族とか気にすることなく、自分のためにさ。
勿体無いやん、せっかくの人生がさ。
おもろいことなんて一杯あんねんから、死のうとせんでもええやんか…な？

なんかもう
どうしたらいいかわからないです。

一人にされたら辛くて
叱り付けられても辛くて
一緒に居ても相手にしてもらえなくて
頑張っても認めてもらえなくて
自分を犠牲にして家族の笑いを取るのにはもう疲れました…。

折角話聞いてもらってるのに
ちっとも立ち直れない自分が嫌。
周り迷惑ばっかりかけて…生きてきたことを死んで全て無かったことにしたいです。もう耐えられないです。

その頑張りを誰に認めてほしいのかわからへんけど、誰かのためにゆかりさんは頑張ってんの？
自分自身を誉めてあげて、その頑張りをまた、自分自身で認めてあげや＼(^-^)／
これが結構大事なんから。

立ち直るって言ってもて、ここで少し話ししたぐらいですぐに立ち直れへんって(^_^;)
ええやん、もっと話ししようや？
少なくとも俺は迷惑やと思わへんしや。

昨日まで動けなくてずっと寝てて
そのことお母さんに怒られて、
今日は早起きして勉強してました。
いつもよりたくさんやっても
「あんたは寝てばっかり」って言われて
やってるよ、って見せても
「あんたは毎日毎日親を失望させてくれるわ。」とか罵られて。

頑張ったな、て思ったけどなんか全部その言葉で崩れ落ちて、泣きそうになって、鬱陶しがられて、怒鳴られて。

勇気出して悩み話しても、
全部否定されて終わってます。
私って何なんだろ…って思うと辛くて
考えないようにしても涙が出てきて
死にたくなります。

折角友達にメールしたのに
なんか怖くて何も言えなかった…
意気地無し。
負担かけるの怖いんじゃなくて
止められたくないだけのくせに…
早く週が明けたらいい。
死にたくなくなるように頑張るのは
つかれる。

僕はほめられて伸びるタイプだと自覚してるので、やること全てに否定されたり、怒られたりすると何もする気がなくなってしまうので、ゆかりさんの気持ちよく分かるなあ。

うちの親も叱ってばっかの人だったから、グレた(￣^￣)ｙ-~~

>>56
ですよね…。
めげないように頑張りたいんですけど
いつも途中で駄目になっちゃって…
これで死にたいって思うの何度目だろう。いつまで頑張れるかな…。

あぁさんは今どうしてるんですか？
やっぱりまだグレてたり…ですか？
私もグレようかと思ったんですが
確実に親に殴り飛ばされるので
もちろん無理でした(゜∀゜;ノ)ノ
拳で語り合うのはエスパーです。

いろいろ吐き出して
縋り付いて泣いてたら
なんか笑えてきて、今は落ち着いてます。また明日も早起きして、勉強して、
ちょっとだけ遊んで。

明日元気になれるかはわからないですけど今は死にたい気持ちはおさまったので
また頑張ってみます。うん、頑張ろう。
とりあえず月曜まで今くらいをキープできるように努力します。

死にたいだのなんだのお騒がせして
すみませんでしたf^_^;


あと、呪文を忘れてたみたいです。

おしゃクソとまっちょめ、
しばらくまた支えになりそう(｀∇´ゞ

日本人はみんな誉められて伸びるタイプだから、普通だよ。

体調大丈夫？

呼んだ〜？笑

急にクシャミ出るからなんやろなぁと思てな(´Д｀)
もうちょい頑張ってみよか♪

ほな寝るで〜おやすみ〜(__)m

かいざぁさんへ
体調は多分マシかと…
薬が効いてるうちは落ち着いてます。

おしゃクソ誠まっちょめさんへ
呼んじゃいました(^_^;)
なんかまた頑張れそうな気が
ぼんやりしてきました。
おやすみなさい。良い夢を。

無理せず頑張ってください。
ちなみに僕は今はもうグレてませんが、当時はひどかったです。気に入らない事があったら、家の窓や壁、穴だらけにして家飛び出したりしてた(ToT)
そのまま家出して一週間ぐらい帰らなかった時、はじめて鉄仮面みたいな母親が泣くのを見て、この人も血のかよった弱い人間なんだと思ったら、変だけど嬉しかったのを今でも憶えています。

人と人が関係を深めていく為には、けんかや争い事は避けてとおれないと思う。
傷つき傷つけあいながら、少しづつお互いを理解しあって、いい親子関係や親友ってのが築きあげられていくんだと思うから、今はいっぱいけんかしてもいいと思います。

今日はゆっくり眠れたかな？
ゆかりの体調が優れていることを願うよ。
昨日は色々教えてくれてありがとう。やっと分かりました☆笑

争いは避けて通りたいよね。
でもあぁさんが言うのも分かります。
戦争も同じで、お互いが正しいと思う意見を貫き通そうとすると、争いは生まれる。
そこで争う前に歩み寄れるかが肝心になるんだけど…
この場合、お母さんから歩み寄らないとダメなんだよなぁ…
ゆかりが色々考えて、正しい道をみつけても、お母さんは頑なに否定するよなぁ…
プライドもあるだろうし…

あー、難しい！
お母さんと話そうか？俺が。笑

あぁああぁああああ…しくじりました…
目覚ましかけるの忘れて
早起きできなかったです(ToT)
ぐっすり眠り過ぎました…。


あぁさんへ
親の泣く姿ですか…
見たことはあるんですけど
既に私が泣いてることの方が多いですね。喧嘩はやっぱりまだ怖いです…
友達とか親とかもっと信用しなきゃ
いけないんですけどね…。

かいざぁさんへ
風邪ひきました(^_^;)
次から次へと忙しい体です。
多分明日くらいに整体とか行くんで
また元気になるかと。
話しますか(笑)鬱になりますよ(^_^;)

大丈夫？
新型インフルエンザ流行ってるから気をつけてね。

鬱にはなりませんよー！

なりそうになったらゆかりの手を握って平常心を取り戻します。笑

インフルは大丈夫ですよ(^O^)
休校になってから外出してませんから。
風邪って言っても鼻水だけですからねｗ

えぇ(°□°;)
て、てて手を握っ！？
…慌てすぎですね、すみません(^_^;)
男の人に手を握られたら
きっと手汗やばいですね…あはは。

ゆかりはかわいいなぁ。

そぉおおぉぉい！(壊)

いや自分ほんと可愛いくないですから
かいざぁさんそんな普通に言っちゃったら…モテますよ？(笑)

おはようございます。

今日の整体無しになりました…
来週もテスト真っ只中だから無理だし…
ちょっと困りますね(-.-;)

もてませんよ？笑


どして整体なしになったの？

今日は健やかかな？

節約とインフルエンザのせいですね…
お金あんまり無いし、
学生がよく来るから危ないと(-.-;)

その先生は凄い人で
整体とか指圧とか気功とかしてるんで
ホントに治療がいいんですよね…。
私は首と背骨から来る体の歪みとか緊張で腫れた肝臓とか治してもらいました。
いい人なんだけども…高いんですよね。
それだけのことはしてくれてるから
文句はつけようが無いんですが(^_^;)

最近お腹調子悪かったし
腫れてる気もしなくはないんですけど…
再来週まで頑張ります(^_^)v

大変だなぁ…

あ、ゆかり今暇？

チャットとかしてみない？笑

ルーム１で待ってるね♪笑

あ、やっぱルーム３で！

ごめん、途中で寝てしまった！

いえいえ
私も途中退室してますから。(^_^;)

また時間が合ったらやろうね♪

あ、バンド名覚えてる？

ちゃんとメモしてますよ(*^o^*)

日記が繋がらない。
何故、と抗議しようにも
管理掲示板も繋がらなくなってる。
結局毒吐が荒れてるしね。

一体何がしたいの管理人さん(｀ε´)

あたし愚痴り用に使ってたのに
何時になったら改装するの？
いらいらする。
こんな下らない話で未遂使いたくない。
あんな女のためにこのスレ使いたくない。愚痴りたいから早く開通してよ(｀ε´)
なんか胃悪くなってきた…

大丈夫？

大丈夫ですよ(^_^;)

ただ落ち込む度にここで書いてたら
スレがすぐ埋まっちゃうし
下らないことばかりになるんですよね…
感じていることを言葉に表すと
冷静になれるので書くと少し楽なんです。
胃の方はさっき薬飲んできたので
効いてくれればおさまるかと(^_^)

早く開通しないかな…p(´⌒｀q)

そうだね。
さっきゆかりの過去スレみつけて全部見たけど、最後はゆかりの想いでいっぱいになってたよね。

早く回復するといいね。

日記復活してたよ☆

どうでもいい話だけど、俺もパソコンの入力は早かったよ♪学校1です。笑

最後の方なんか課題が足りなくて、同じものやらされた…

先生抜いていたみたい。笑

ブラインドタッチできないのに、ワープロ１級持ってる変人でした。笑

私も専門的な用語はよくわかんないです。ただやたらと打ち込むの速いってだけで
全然詳しくないんですよね(^_^;)
私も先生より入力が速いんで
先生は先に課題のフォルダ作って
追いつかれないようにしてます(笑)

いっそＰ検取ろうかと思ったんですけど、Ｐ検はあまり意味無いとか言われました…ワードとかの資格の方が需要あるから、
取るならそれがいいんだとか。

日記早速愚痴ってしまいました…
でもむかつきはすぐ無くなるけど
怖いのって中々駄目ですね…(-.-;)
お腹気持ち悪いです。

なんでなんだろ…

昼間友達と馬鹿みたいにはしゃいげば
はしゃぐほどに暮れた後気分が暗いです。夕暮れ時になると自分で落ちていくのを
感じるほどに変わっていくんですよね…
深夜になると、意味もなく虚しい気持ちになってる自分がわからないです。

頭の中でぐるぐる何か考えてるのに
いざ言葉にしようとすると難しい…
吐き出そうにも上手く表現できなくて
どんどん自分を見失います。
自分がどうしたいかすらわからないなんてどうしちゃったんでしょうね
無気力です。

楽しい時間がより楽しい程、一人になったときの孤独感はより重くのし掛かかってくるよね。

でも逆に一人の時間がどれだけつらいものかを知っているだけ楽しい時間を大切にできると思うよ。

バイバイした後も今日していて楽しかった事を思い出して、次はもっと楽しくしてやろうって考えると、そんなに堕ちないかも？笑


よりよい明日を築いていこうね。

周りの人を信じられなくて拒絶してた時はまだ一人の方が楽でした。
好き勝手できるし気を使わなくていいし、部活の時だけ気を張ってたら大丈夫。
そんな日常だったんですよね…
一人が寂しいのはいつもだったけれど
相手に頼るようになってからは
楽しい時間が恋しくなります。

まぁ、誰と居ても一人ぼっちみたいに
感じてた頃よりマシですよね(^_^)
いい友達ができて良かったと思います。
頑張らなきゃ(*^o^*)

それがゆかりの存在理由と存在価値になるからね♪

よりよい明日を作るために頑張ろうね♪

「もしかしたらこの先は
　こうなるんじゃないだろうか？」

下らない予想の筈が現実になると
戸惑いませんか？
それが何度も当たるようになると
虚しい気持ちになりませんか？

予想できる未来なんてつまらないし
下らなくて生きるのが面倒だ。
いつからこんな人間になったのか。
自分の予想がいい意味で外れたら
幸せになれるのかな？
予想外の人生って楽しそう。
全てが新鮮に感じられそうだしね。

何やっても大体予想通りなのが辛い。
こう言ったら喜んでくれるって思いながら優しさ切り売りするのは疲れる。
なんでこんな世界なんだろ。

それって予想するパターンは一つ？
それとも幾つか考えてる？

ほんとに当たるときはぼんやり一つだけ。なんとなく頭に浮かんだ不安みたいなのが的中してしまうんですよね…(-.-;)

大体は友達に騙されてた時とか
親に怒られる時とか、
悪いことがあるときに予感みたいに。
気のせいでありたいけれど
結構直感が当たったりするんですよね…

それってそれだけ周りの人の普段や変化をよく見てるから気付けるんだと思うんだよね。
意識してみているんじゃなく、無意識のうちに見てるから、些細な変化にも気付けるんだと思う。

見方を変えると逆にいいことじゃない？
それだけゆかりが周りを大切にしている証拠じゃん。

裏切られるのは確かにつらいけど、将来周りに残る友達は本当の友達だよ？

最近親の理不尽さに慣れたからか親が
私や姉を挑発してるのに気がつきました…自分が苛々してる時にわざと私達の嫌がることを言ったり、してみたり。そこで少しでも邪険な態度を取ると待ってましたと言わんばかりに叱る。

昨日も暑苦しいのにべたべた触ってきて、嫌だって言っても聞かないので離れたらなんか大学やテストの話をしだして、徹底的に私を悪い子にしたてあげました。頑張ったことは全くの無視で、散々文句を言われました…。

家に居るのが嫌になります。
きっと今日も私が休憩してる時間狙って
わざわざ「勉強サボるな」
とか的外れな叱り方してくるんだ…。
溜め息吐くだけで何か言われるから息を押し殺して、声を高めにして、甘えるみたいにしなきゃ…。じゃなきゃまた同じ。まぁ自分がキレる口実見つからなかったら、もっと理不尽なこと言いますけどね。それに私じゃなければ姉がとばっちりを受けて、それこそ姉にまで八つ当たりされます。

友達ならまだ少し距離を置けばいいけど、母親とどう接するか悩みます。
自分が親の道具にしか感じられません…。

一人になりたいとか一人は寂しいとか
私ってほんと面倒くさい奴。

なんで生きようとしてるのかわからない。自分のこともわからないのに先読みとか
わけわかんないですよね(^o^)

テンション低いけど頭がパッパラパーで
なんか凄く楽しくなってきました。
何もしてないし、
何もする気が無いんですけどね。
ついに発狂かな(笑)

そしたら周りの予感は見事的中です。
案の定私は頭がおかしい。

そう？
人間って今のままでいたいって停止思考とより上を目指したいって進化思考があるだけで矛盾だし、明日は来ると思ってるのに永遠はないと思ってる生物だし。

矛盾して普通じゃない？笑

結局ローリスクハイリターンを望む汚い生物なんだから、考えすぎない事が一番かもしれないよ？笑

気がついたら一時間ほど意識飛ばしてて…返事遅れてしまってすみません…(-.-;)

考えすぎ…よく思うんですが
これがどうしても止まらないんですよね。元々一人の時間が多い子供だったので
何もおもちゃがなくても考えごと………。何も考えないことや、今考えていることを放棄するのが苦手なんですよね。
で、でも頑張ってみますね…

何でこんなに涙が止まらないかなんて
もう考えません。

大丈夫だよ。
俺も返事遅れてるし…笑


ゆかりはきっと未来に恐怖してるんじゃないかな？
自分の知らない未来。
何が起こるか分からない。
何かが起きてから考えるのが苦手とか？

最近、臨機応変な人を目標にしてるかいざぁでした。


ちなみに俺は未来に警戒してる。笑

未来に恐怖…どうでしょうね？

何かアクシデントがあると一瞬頭がスパークしちゃうんですけど、そこら辺はまだマシですね。中学の時とか部員が好き勝手してくれて、ずっと頭抱えてましたから。助け舟出してくれる人居なかったんで、考える耐性は少しはついたかと。まぁ、所詮パターンなんですが(^_^;)

最近は丸投げですよ(笑)
友達しっかり者なんで頼りっぱなしです。私が焦ったり困ったりすると、とりあえず話聞いてくれますから。大体が小さい悩みなんで、学校じゃ大きくなる前に友達が解消してくれます。(^o^)


「臨機応変な人」、いいですね(*^o^*)
私は今のところ前の三文字とって、ただの「変な人」でしかないですよ。真面目にしてるのは家の中だけで、学校じゃお馬鹿なことしか言ってない…。臨機応変な友達が居たら私することないですからね。とりあえず馬鹿なことやって周りを和ませるくらいしか…てあれは完璧にコントだ(笑)

未来は確かに怖いけど…
常に失敗した時のこと考えてるんで私は
ある種、耐性があるのかもしれませんね。長文失礼しました。
いつもいつも読みづらくてすみませんっ

読みづらいって思ったことないよ☆

羨ましい…楽しそう！笑
俺も変な人〜！笑


俺根が堅すぎるみたいで…
ちょっとした事で人と衝突しちゃいます…

失敗した時の事を考えて読み外した時はつらいよー。笑

でも何とかなるけど。笑