苦しい

色んな事が一気に来て
色んな事を突きつけられて
アドバイスとかしてもらってもそれが凄い重荷になって
自分が悪いことも
自分がやらなきゃいけないことも分かってる
逃げちゃ行けないのも分かるけど
でも凄い苦しい
苦しくて苦しくて苦しくてどうにもならなくて
この世から消えたくて
でもやらなきゃいけないことが結局放棄できなくて
存在してなきゃいけない、やらなきゃいけない、責任を果たさなければいけないからまだ消えれない
他の人にしてみればなんでそんなことでとか、現実逃避とか甘えだとか、そういわれてしまうだろうけど
私は苦しいから。私が私として生活して、私として生きることに苦しさを感じてしまったから
偶然見つけてしまったこのサイトに書き込みして、自分の気持ちを吐き出して
本当なら挨拶とかしなきゃいけないんだけど
今の状態じゃそれさえ出来ないくらい苦しくなっていて
知らない人しか居ない所で本心からの言葉を吐き出したくて
ぐちゃぐちゃの何言ってるか分からない文章でごめんなさい
[職業]
大学生

オッケーじゃないでしょうか♪

俺も最初は挨拶も何もしてませんから。笑
しかも色んな方に助言してもらったのに開き直って自殺しようとして失敗！笑

でも生きててくれてよかったって暖かい言葉で迎えてくれました。

ここはそんな暖かい方達がいっぱいいますから、心配しなくても大丈夫ですよ♪

俺でよかったらいっぱい愚痴ってみて。笑
逃げないで聞くからさ。笑

オッケーなのかな…
何か悪いことって重なって来ると凄く大きな物になってのし掛かってくる
それが苦手なものであればあるほど大きくて重くて息苦しくなってどうしようもなくなって
それを乗り越えなきゃいけなくて、でも乗り越えられる自信も力もなくて
乗り越えられなかったら見捨てられるとか、失望されるとかイラナイコなんじゃないかって考えると生きてることに疑問が沸いてきて
生きることにどんな意味があるのかとか、自殺は悪いことって言われなきゃいけないのかとかそんなことばっか考える
生活してると自分だけ周りに置いていかれてる、なんか異質って感じる
ここにいていいのかなとか思って離れようとか思うけど、友達はうちがいない所で何か言ってるんじゃないかとか思って怖くなる
それにただ便利とかそんな理由で一緒にいるのかなとか考えてふとした拍子になんか自分の中の何かが冷たくなる
でもそうやって友達って存在を疑ってるけど、その人達に依存してる自分がいる
そんな自分が嫌で、そうやって考えてると息苦しくて
どうしようもないのかなって思う

オッケーと言ったのは挨拶や文面の事だけで、話の本質に対し言ったことじゃないですよ。

確かにつらいことって似た時期に固まってきたりするけど、でもひとつずつ片付けていく事が大切だと思うよ。
あれもこれも一度に片付ける事はできないから。
苦手なものや面倒くさいものを後回しにしようとすると、何故か余計に面倒くさくなるんだよね。
だから、ちゃんと向き合う事が大切だと思ってる。

人は自信があるから何かをするのではなくて、何かをして経験を積んだ事により自信が持てるようになると思うよ。

焉さんの周りには人を卑下する人しかいないのかな？
それともそういう人しかいないと思い込んでるだけかな？

一つずつ片付けていかない？

分かってますよ
オッケーの後にスペース入れ忘れました

片付けなきゃって思うと、焦って戸惑って
そんな時に限って周りから片付けろって言われることが良くあって
それを聞くとパニックみたいになってどうしようってなる

周りの人は普通でうちが思い込んでる節があるとは思う
けど実際どうなのかわからないし、それを聞くことは出来ないから
結局自分の中に溜め込んで嫌になってる気がする

かいざぁさんに言われて少し気持ちの整理が出来ました
ありがとうございます

確かに周りに言われてしまうと焦っちゃうよね。
でもそういう時こそ深呼吸とかしてまず落ち着いて、何からやっていくか順番を決めて取り掛かった方が早いと思うよ。

人間悪い事考えるとキリがないし、人間話さなきゃ分からない事だらけだし、唯一嘘をつく生物だから、本当はどう思われているかなんて、誰にも分からないよ？
そこは考えすぎない方がいいよ。

いや、役にたてたのか分からないけど、楽になってもらえたのなら嬉しいです。
また何かあったらお話しましょうね。

周りの人なんてそんなもんじゃないかな？
あなたはあなたでいればそれでいいと思う。

また苦しくなった。
前にアドバイス貰ってそれを支えに前を向いてきた。
けどまたダメみたい。また疲れちゃった。
思考をとめて、呼吸とめて、鼓動とめちゃえばこんな気持ち無くなるのに。
近頃よく考える。自分の存在がいくつもの犠牲の上になりたってる事への疑問。うちはそうしてまで此処に居る意味はあるのかとか、うちが居なくなれば周りは前よりストレス感じないんじゃないかとか。
うちは必要なのか、そもそもうちの存在はあるべきもの？無い方が良いんじゃないの？
結局は答えも出ないまま生きてる。
うちだけ空回り。うちは先走ってるみたい｡また血が見たい。ピアス空けたい。
痛いのは嫌い。でも血をみたり痛みを感じると生きてるって実感する。
誰にも邪魔されない所に行きたい。

意味の無いものは存在しない。
生きてる意味だってちゃんとある。
答えはとっくに出てる。
それを否定したいだけ。
大丈夫。あなたは生きていいんだよ。

人を犠牲にしているぶん、自分も犠牲になっていると思うよ。

因果応報。
その行いは回り巡って自分に還ってくる。
自業自得とも言うね。

焉さんがいるから助かったり、安心したり、楽しかったり、嬉しかったり、怒ったり、泣いたり、笑ったり…

弱肉強食の世界じゃないけど、焉さんがいなくなったら流れが変わってしまうよ？

焉さんの思い付くできることをやっていけばいいんじゃない？

それじゃ満たされないかな？

痛みで生きてることを
実感かあ…

難しいけど
あなたが悩んだり
苦しくなるのも
痛みですよ！

あなたは生きてます

あたしはこのサイトで
知り合った皆大切です

だから失いたくない
あなたのこと

自分で出してる答えを否定して見ないようにしてるのかな
自分で自分の首閉めて自虐的になってんのかな
自分の存在が周りに何かしら影響を与えてて、それによって周りが生きてる事に実感みたいなモノを持っててくれれば良いなって思う
そんなに重くなくていいから、なんか自信みたいなのを持っててくれればうちはいいのかも

自分のちっぽけな力で何が出来るか
自分の両手で抱えてられるだけのものさえ零れ落ちてしまうんじゃないかって上の立場になってからプレッシャー感じる

思いついたものを否定されるんじゃないかって
うまくやらなきゃダメなんだって追い詰める感じの信念を持ってて、先生に発想の転換しないとっていわれた

きっとうちは我が儘だから何かしらの見返りが欲しいのかも
相手からの言葉とか

俺に出来ることはたった一握りの人間を守る事しかできないのかもしれない。しかし、その一握りの人達がまた一握りの人間を守っていく。そしてその人達もまた…

とある漫画の言葉で、こんな感じの言葉があったよ。

人の為に出来ることなんて、実はないかもしれない。
結局自己満足なのかもしれない。
でもそれの何が悪い？
人を想ってしたことの何が悪い？
人を想う事が悪いのか？

違うよね？

そして見返りを求めて何がいけない？
そこまで愛せる人を何人抱えなきゃならないの？
焉さんは高いレベルを自分に求めてるんだなって思うよ。
でもそれで自分を苦しめるのなら、まだ早いんじゃないかな？
いつかそのうち出来ると思うよ。
まずは自分を満たさなきゃ。
若い時に遊んでた人は、歳くって落ち着くっていうじゃん？
そのころには見返りなしでちゃんと愛せると思うよ。