また…

戻って来ました。

人に会うのが怖い…
でも働かなきゃ生きていけない。
吐いて、頭が割れそうでも生きる為に働かなきゃ。
いつからこんな風になったんだろう？
いっそ死ねば何も考えずに楽になれるのかな…
働いても体調悪くなるばっかりで仕事にならないことは、わかってる。
それとも私が甘えてるから？
駄目人間なのは前からわかってたけど、本当にどうしようもない。

命が終わればいいのに。

大丈夫ですか…？

人と会って話をするのは緊張しますよね。仕事だったら気心しれた人じゃなくても
頑張って話さなくちゃいけない…。
つらいですね…

ゆかりさん

お久しぶりです。
覚えて頂けてますか？
駄目ですよね、22にもなって対人恐怖症だなんて…情けないです。
人は死ぬまで誰かと関わらないといけないのに先が思いやられます。

自分も二十歳で対人恐怖だ

ぱきしるさん

初めまして。
ぱきしるさんも対人恐怖症なんですね。
お仕事や人間関係はどうなさってますか？

初めまして


今でもニート。
だけど、このままじゃダメだから
最近ようやくバイト面接とかチャレンジしてる…

面接直前で逃げ出したりしてたことあった

お久しぶりです。
覚えてますよ(^_^)v

情けなくないですよ。
むしろ自分で自分のことをわかってるのはいいことだと思います。
否定したら頑張って仕事に行った
美海さんが可哀相です。

人間は支え合わないと
生きていけませんからね…。
私も不安な気持ちはありますが、
怖くなって、まだ頑張れそうな時なら
いろんな物や人に感謝しますね。
ありがとうを念仏のように頭の中で
唱え続けます(^_^;)

無理なときはそれすら思いつかず
ごめんなさいって思っちゃうので
それの裏返しですね。

ぱきしるさん

人に会う、って考えただけで体調悪くなったり。
面接受けていらっしゃるんですね。
私も今面接の結果待ちです…
採用されたら、また人に会わなきゃいけないと思うと気が重くなりますね。

ゆかりさん

ありがとうございます。
結局あだ名付けは曖昧になっちゃいましたね。

ゆかりさんは考えが大人で羨ましいです。
私はいつまでも子供みたいに甘えてばかりなので。
対人恐怖症なんて他人から見たら典型的な甘えに見えちゃうから頑張らなくちゃいけませんよね。
ありがとう、と唱える事やってみます。

>>9
逃げ出せないんだ。
パーソナリティー障害の症状だから、うつ病だからってのを言い訳にしたくない


人に会う、家族でさえも避けてるけど


面接結果、いい返事くるといいね

ぱきしるさん

強いですね…確かに鬱病とか言い訳にしても仕方ないですもんね。
私も家族とはほとんど話してません。

ありがとうございます。
ぱきしるさんも良い面接結果来ると良いですね。

美海さん、正直、戻ってきてくれて嬉しいわ。
本当は此処には来ないですむ方が良いと思うんだけど、あなたのことずっと気にかかってたから。

>>12
強くないさ。弱いから仮面をかぶってる。
いっぱい我慢してるから、心が壊れたんだよ。


お互いいい結果になることを願うよ。

ひとつめさん

お久しぶりですね。
お元気でしたか？
勝手に居なくなって勝手に戻って来たのにありがとうございます。
私もあれからひとつめさんや、ゆぅさんの事とか考えてました。

ぱきしるさん

仮面、気付いたら被ってますよね。
元気なフリ明るいフリ悩みのないフリ…そんな事してるうちに本当の自分がわからなくなって。
人に会う事に疲労を感じます。
そうですね、生きる為に。

はじめまして★
私も仕事が苦痛です(T_T)
思ってる事をはっきり言えない性格で理不尽な事を言われ自分が正しくても意見を言えずペコペコして疲れました…
自分の意見を言えないのを見抜いてか給料騙されてるっぽいんですよね…
その事をパートのおばさんに話したら『そーやってハイハイ人の言うこと聞いとけばいいわ』と見離されてしまいました(._.)
職場での私は私じゃないです…
疲れました。

たしかに、ハイハイ言ってるだけでは仕事は難しいかな〜。自分で考え意見を言ってくる人・やる気＆行動力のある人とかやはり給料もアップするでしょうが。
俺も会社では自分をだしきっていませんよ、会社にいる自分友達や家族といる自分、どれも本当の自分だと思う。
後、自分が心をひらかないと相手もひらいてくれないと考えた方がいいかも知れません。
仲良くなりたい、こころをひらいてほしいと思うなら自分から心をひらいて話しかけたりしないと。
む〜ん

あやさん

初めまして。
私も似たような感じです。
今〜出来る？って聞かれると無理でも断れなくて結局失敗して。
はい、と
ごめんなさい、しか言えません。

ＭＵＮＥさん
やっぱり自分の意見言えないと駄目ですよね。
でも否定されたり怒られるのが怖くて自分を出せません。

呆れられたかな…こんな私だから当然だけど。
もっとマシな人間だったら良かったのにごめんなさい。

美海


今日も相変わらず生きづらかった
人の視線から逃げてばかり
自分を隠して、偽りの笑顔


ダメダメすぎるよね

ぱきしるさん

駄目じゃないですよ。
私も同じような感じでしたから。
偽ってばかりはツラいですね。
どんどん苦しくなって自己嫌悪したり。
もがき苦しんで生きるしかないなんて面倒な人生だけど…死なない限りは生きなきゃならないから。

美海


前向きにとは思ってるんだけどねー…
出来ない自分を責めてばっかり
我慢して我慢して
自分追い詰めて…同じこと繰り返して堕ちるんだ


同じように悩んでる人いるとなんか安心するね…

ぱきしるさん

前向きにとか明るくとか思うと余計無理しちゃう自分が居ますよね。
元から明るい方じゃなかったけど。
少なくとも初めからこんなじゃなかったのに、どこから間違えたんだろうとか意味ない事考えちゃって。
もっとまともな人間なら良かったとか、何で出来損ないの自分が生きてるのとか自分責めて勝手に堕ちて負のループです。

私なんかで良ければこれからも色々話しましょう。

美海

仮面かぶってるのは、弱い自分を見られたくないから。
本当は弱いのに、それが恥ずかしいことだって思ってしまう。

過去は未だに認められないな…
認めようって思うけど、なかなか治るような性格じゃないってよく言われる、パーソナリティー障害は。


話し相手いるだけで、心持ちは違ってくる
お互い回避性人格障害みたいだし

ぱきしるさん

私も認めたくない過去あります。
あんな事した自分が悪かったんだけど誰が認めてくれても、私だけは自分の過去を認められないです。

そっか、お互いに回避性人格障害も出てるんですね。
ちょっと前に病院行った時は調子良くて、鬱も軽くなったって言われたのに。
病名が増えるたびにどんどん駄目人間になっていく気がする。
自傷も一時落ち着いてたのに、また少しずつ出始めてるし…

過去を認められたら、自分も変われるんだろうけど…まだまだ先…一生引きずるかもしれない

改めてレス読んでるけど、まんま回避の症状だよね…


躁状態なだけかも…
たまに意識的に大丈夫っていう時期ある
つまずいたら、堕ちちゃう

ぱきしるさん

過去を気にしなきゃ別に何ともないのに、同じような場面があると思い出して自分が嫌になる。

そうなんですか。
回避性人格障害…受け入れなきゃダメですよね。

躁鬱って困りますよね。
躁状態の時でも何かで不調になると急に鬱になって。
自分で自分を持て余します。
こんな自分でこれから先どうしたらいいんだろう。

過去を気にしないように気をつけてても、フラッシュバックや突拍子なことで駄目になる。


自分の病気だけは理解しとかないと、改善もできなくなるからさ…パーソナリティー障害は自分の気持ちの問題だけど…


躁うつはなぁ…
一気に堕ちるから怖い

人に依存しないようにしてる
信用しすぎて自滅するし
ネット以外で人と関わらないようにしたり…
今はこれが１番しっくりくる

ぱきしるさん

過去を全て消せたらいいのに、なんて無駄な事考えちゃいました。

結局は自分の弱さ、なんですよね。
躁鬱も回避性人格障害も自傷も対人恐怖症も…全部自分の弱さから来るもの。
これでも幼い頃は泣かない強い子だったのに今はただ甘えてるだけかな。

依存は気付いたらしてます。
もちろん好きだけど好きな気持ちと同じくらい依存してて…
自分が壊れるだけなら構わないけど依存相手まで壊してしまいそうで怖くなります。
誰とも関わらずに生きる強さが欲しい。

俺は過去は封印はしたつもり
だけど、キズアトは残ってるから越えられない


今まで１人で頑張りすぎた結果が
甘えたいって気持ちになってるんだ

働きたくないって意味じゃなくて
ネコみたいに甘えたいんだよ


弱くても強くても依存するときはどっぷりさ
ただ、自分が弱いときに依存したりされたりは、キツい部分あるからね…

もうどうしたらいいのかな…わからない。
強くなりたい、過去を捨てたい…

強くなりたいのに空回りしてばかりだよ…。


うまくアドバイスできない…ごめん

現状維持しながらマイペースで生きて
チャンスを手繰り寄せるしかないのかな…

ぱきしるさん

ぱきしるさんが悪いわけじゃないから謝らないでください。
でも現状維持だと何も始まらないし変わらない。
今のままだと楽だけどずっとこのままで居るわけにはいかないから…

葛藤ばかりして苦しいですね。

今日は面接頑張ってきた
たぶん、落ちるだろうけど


現状維持はダメなんだけど
焦るともっとダメなんだよねー…

ぱきしるさん

面接お疲れ様です。
大変ですね、面接…面接だけでも体調悪くなるのに採用されたらって思うと不安で一杯になりますよね。

焦っちゃ駄目なのはわかってるんですけど、焦らなきゃいけない時期で。
ぱきしるさんは薬飲んだりしてますか？

受かって欲しいんだけどなぁ…
落ちててもいいって気持ちもある…


今は無意識に突っ込みすぎちゃう時期なんだ
焦りすぎて自滅するかしないかは分かんない


薬は飲んでも良くなってない気がする
でも、飲まなきゃ落ち着かないし

ぱきしるさん

採用されるのも不採用になるのも不安ですよね。

焦って自滅…有り得そうな気がしてきました。
焦らなきゃいいなんて言われても焦る自分しか居ない。

薬合ってないとかですか？

受かってたらがんばるよ
最低１ヶ月はね…


焦らずゆっくりとは
自分自身が意識するしかないね

今は余裕なくてできない状態だから大丈夫。


薬は合ってるはず。。。
気持ちの問題だと思ってる。

ぱきしるさん

そうですね…私も採用されたら頑張らなきゃ。

また自傷するしか逃げ道なくなっちゃうのかな。
自滅したら楽になれるのかも知れない。

気持ち、ですか。
どんな気持ちなら効くんでしょうね？

神様は見てくれてるはず…
もう少し休まなきゃいけないときは面接落ちるから…


自傷する前に、ここに書き込んで？
自滅した時の苦しさは知ってるよね…？

傷つく前に、反応してくれる
俺も見てるから


これなんて気持ちなんだろうなぁ…説明しづらい…

ぱきしるさん

神様は見てくれてる…そうだと良いですね。

ありがとうございます。
でも自傷は最後の手段ですね。
とりあえずは頑張らなきゃ。

どんな気持ちですか？

きっと見ててくれるさ


話聞いてもらうだけで
気持ち的に変わるから

自傷しても責めたりしない
ただ、やる時は限界越えてからね？


うーん…
ハイになった時とか、逆に堕ちまくってる時は効いてる感じかな

ぱきしるさん

そうですね、以前も此処で話聞いてもらって救われたので。

限界越えてする自傷はどんなものなんでしょうね。

躁か鬱の極端な状態の時に効き目感じますか？

私が気付いてないだけで嫌われてるのかな。
嫌われてたら何の為に仕事すればいいの？

限界越えてからの自傷…というか自殺未遂がそれに当たる…


中途半端な時はいっつもだ
薬は効きにくい感じ。


俺も嫌われてるんじゃないかって常に考えてしまう…
自分のために働いてることになるのかな…

ぱきしるさん

そうですね…自殺未遂。
でも未遂で終わると凄く残念な気分になります。
確実に死ねる方法はちゃんと知ってるのに、うだうだ生き続けてます。

薬は抑えにはなるけど、改善される事は無いですね。

今回はさすがに本気で嫌われてる…
自分の為…私は生きたいわけじゃないです。

首吊りして未遂になったし
練炭焚いても逝けなかった

繰り返してるうちに馬鹿馬鹿しくなったり…


薬は気休めなんだ
結局、弱いから何をするにしても百歩くらい下がっちゃう


生きたくないけど
逝くのが怖い…

てか…誰に嫌われてると思うのさ？

ぱきしるさん

簡単だけどもっと確実な方法あるよ。
本当に自傷よりも最後の手段。
薬なんて結局一時的な抑えにしかならない。
根本的な事は自分で変えるしかないみたいですね。

逝く事に恐怖感じますか？

大切な人。
好きだし依存してる…以前私を救ってくれた人です。

本当に根本的なことだからな…
周りからは甘えてるって思われる


逝くのって怖くない？
一度未遂すると躊躇うよ…


本当に嫌われてるのかなぁ…
何も言われてないのに。
ツンデレなだけかもしれないし
その人も強がるタイプじゃない？

ぱきしるさん
遅くなってすいません。

いくら甘えてるって思われても、ぱきしるさんが苦しいならそれは甘えじゃないですよ。
価値観は人それぞれですから。
逝くのは怖くないです。
以前に未遂もしましたが、恐怖や躊躇いは無いです。

どうなんでしょう…
分かんないですね、他人の気持ち知るって難しい。
でも凄く優しい人ですよ。

甘えてるって思われてるから
もっとやらなきゃいけないんだ
逃げだしたらダメだ


死ぬのが怖くないって羨ましいな
俺は…死ぬ前に甘えてみたい気持ちがある。


優しい人なんだ
うーん…そうだな…
１度ぎゅーってしてみなよ。

ぱきしるさん

休んでいいんですよ…なんて言っても休めませんよね。
なるべく無理なさらずに。

私にとって死は恐怖より希望ですから。
ぱきしるさんが死ぬ前に甘えたいと思う事の方が正常だと思います。

遠くてすぐに抱き締める事は出来ません。
その人に会う為に働こうと思ってるんですけど…駄目ですね、弱くて。

あんな風には絶対なれない。
やっぱり出来損ないは出来損ないのままなのかな…
逝きたい。

ごめんなさい…なんか今日はやたら堕ちてます。


軽くODしちゃいました。
幻聴と幻覚から逃げ出したい…


ああああ…思考回路停止してて
文章にならない…

ぱきしるさん

ODしちゃいましたか…
今日は無理せず、ゆっくり休んで下さい。

また気分良い時にお話聞かせて下さると嬉しいです。
横になって目を閉じてれば落ち着きますから、あまり動かれないようになさって下さいね。

なんとか生還。
未だぐるぐるしてるけど…

ぱきしるさん

お帰りなさい。
体大丈夫ですか？
くれぐれも無理に動いたりなさらないで下さい。

薬が抜けない…
マイスリー50錠は痛かったorz


話聞けなくてごめんね

ぱきしるさん

大丈夫ですか？
体調によって抜けない事もありますからゆっくり休んで下さい。

話は、またぱきしるさんが良くなられてからでいいです。
今は御自分の事を一番に考えて無理なさらないで下さいね。

自分の体調より、他人のことばかり心配しちゃうorz


美海…最近、大丈夫…？

ぱきしるさん

ぱきしるさんは優しい方なんですね。

私は大丈夫ですよ。
ぱきしるさんこそ大丈夫ですか？

優しくなんかないよ。
人前じゃいい格好ばかり気にするヒドイ奴さ。


俺も大丈夫だよ。
でも、大丈夫じゃない大丈夫もあるんだ。


ホントは辛いのに、大丈夫って
強がっちゃう

ぱきしるさん

おはようございます。
みんなきっとそうですよ…でも、痛みを知ってると優しくなれる気がする。

そうですね、大丈夫じゃない大丈夫もよくあります。
だからって大丈夫じゃないって言って何かが変わる訳じゃないから、大丈夫って言いますけど。

痛み…知ってるけど
優しくなれそうにないや。


自分の求めてる優しさじゃなかったら、それで傷ついたりするから、大丈夫って言う。


強がってる自分に、そっと声をかけてくれる
そんな人に出会ってみたいものだ…

空っぽだね、私の中。
空っぽの私から出る涙は何だろう？
何をしても満たされない。
人混みの中でも孤独。
今の私なら消えていい気がする。

私が居るとみんな不幸になる。
疫病神。