話を聞いて欲しいです

自分より大変な事，辛いこと経験してる人沢山います。
自分が弱いだけ。我慢が足りないのは分かってます。
迷惑かけてごめんなさい。一息吐いたらまた頑張りますから
今は誰かに話を聞いて欲しいです。
[職業]
学生

話聞きますよ!!

ありがとうございます。

色々脳内整理出来て無いので簡潔には書けないのですが…

今まで苦しくなったりしたら，自分の好きなジャンルの物に逃避したり色々な事でストレス発散してきたつもりなんですけど
発散させる事が苦手な様で駄目なんです。
自分の行動に対し無関心・否定などが重なり今までよりも最近自分が良く分からなくなりました。

浮き沈みが激しく
感情のコントロールが出来なくなり，その先には頭の中がぐちゃぐちゃになってその瞬間は苦しいのか辛いのかも分からなくなって…何も分かりません。
家族からは異常者だって異端者扱いです。
簡潔に纏めるとこんな感じです。
長くなるかもしれませんが平気ですか?
途中で面倒になったら放置して下さって構いません。

返事が遅くなる時もあると思うんですが､それはすいません(´;ω;｀)

私も主さんとよく似てるところあるんで、少しは気持ち分かりますよ。
失礼かもしれませんが、そもそもストレスや苦しくなる原因は何なんでしよう？

家族からそんな扱いは本当に辛いと思います。でも主さんは異常じゃないですよ!!主さんのように悩んでる人はたくさんいますから!

全然構いません。話聞いてくれるだけでありがたいです。

ストレス…なんでしょうね?
自分自身の事なのに把握出来て無いんです…すみません。
色々考えてみたのですが
多分ストレスが溜まってる事に気付かなくなってくるんですよね。
どこまでが我慢出来る範囲なのか自分でも分からないです。
ふと気付いたら結構溜まっている感じです。
苦しくなる原因は，自分の我慢出来る範囲を超えてしまう事が何回も重なった時だと思います。
振り返れば何年も前から少しずつ溜まって溜まって…最近些細な事でも苛々したり，我慢が効かなくなって困ってます。

んー､私が思うには無理に我慢する必要はないと思いますよ!
何か嫌なことがあったり、我慢ができないことがあったら､直ぐ誰かに愚痴ったりすればいいんです!まだ少しは楽になると思います♪
主さんは我慢しようって思い過ぎてるんぢゃないですか？
だから小さなストレスには気がつかなくなってるとか……
もお少し､自分に甘くなっていいと思います(´^ω^｀)
あとは自分を理解してくれる人がいれば…本当に支えになると思います。

多少なりとも我慢は必要だと思いますけど，平均基準が無いから難しいです。

どうでもいいこととか些細な事は愚痴れるんですけど，引かれたりするのも嫌なんで…相談出来ない性格なのかもしれません。分からないですけど

自分が我慢しないと駄目な状況なのかなぁって思ってます。
我慢しないと結局最終的に自分にまわってくるんです；
その場で我慢しないと倍になって戻ってくる感じです。
今まで自分が犯した事とか考えると何も言えなくなるんですけど…
自分だけが我慢や辛い思いしてる訳ではないのでやっぱり難しいです(^^;)

あ〜、なるほど。
主さんは優しい人なんですね(^ω^)
もし周りに相談できないことがあるなら、ここで相談してみればいいんぢゃないでしょうか？きっと引いたりする人は居ないと思うし、話を聞いてくれる人はいると思いますよ!!

主さんは自分のことだけぢゃなくて、周りのことも考えれて凄く偉いと思います。だからこそ余計に疲れてしまうのかもしれませんね…；

自分は優しくなんて無いですよ?
今まで自分の事しか考えないで傲慢に生き長らえてきました。
他人の痛みなんて目もくれなかった…身近な人なら尚更です。
自分の過ちのおかげで気付いたんです。
皮肉ですよね。情けない。

だから全然凄くなんか無いんです。
人より遠回りしてばかりです。

ちょっと話聞いて貰うだけじゃなくて愚痴とか何だか分からない発言するかも知れませんが平気ですか?

遠回りの何が悪いんです!!ちゃんと気づけたならいいんぢゃないですか？間違いなんて、人間みんな誰でも犯してしまうものですよ!!……その間違いをこれからの人生に、どう生かして行くかどうかが大事だと思います(^∀^)でも主さんはちゃんと気が付いたんだからいいと思いますよ!

全然大丈夫ですよ!主さんの気持ちが軽くなるんであれば、聞きたいです♪

本当にありがとうございます。
いつまでも過ちに縛られて進まないよりも前進した方が良いって分かっているけれど，最近ままならないので…

自分が辛いのか苦しいのか分からなくなる瞬間になるまでの経緯っていうのが
最初は苛々が酷いだけなんです。
次に物に当たって怒鳴り散らすんです…暴力をふるってしまう時もあって…その後は後悔と失念・無気力と情けなさでどうしようも無くなっていました。苦しかった。今は暴力は無いです。
だんだんと我慢ができなくなって
感情の起伏が激しくなってコントロール出来なくなって泣いていました。
泣く事と他の逃避でなんとか平気でした。
でも物にあたるのも怒鳴るのも泣くのも禁止され否定されてもっと我慢出来なくなって，大声で泣いて頭かきむしって壁に頭打ちつけたり…第三者視点からみたら奇行を繰り返してました。この時も辛い，苦しいとかは認知していたけど何が何だか分からなかったです。

大声で泣くのも否定され罵られて罵声を浴びせられて…でも我慢して声を押し殺して泣いて紛らわせてました。
そこら辺から発狂したくて我慢してたけど紛らわせて泣いているときに批判されてしまって…
発狂したいって欲が強くなって，少し発狂して終わらせるつもりが一回発狂したら止まらなくなって

その時何も考えられなくなって
頭ぐちゃぐちゃなのも無くなって
何も分からない。
でもどこかで冷めた目で発狂している自分をみてる気もします…
そういうこと有りますか?

主さんの言いたいこと、なんとなくですが分かると思います。
人間我慢の限界がきたらきっとそおなると思いますよ。私も苦しくて苦しくて…耐え切れなくなった時、めちゃくちゃして発狂しそうになりますから…
でも心のどこかで、そんなことしてどおなる？って思ってる自分がいます。
主さんはストレスのはけ口を禁止されてしまってるから余計に我慢ができなくなるんでしょうね。物に当たって怒鳴る前に、ストレスが発散できたらいいんですが……
主さんはよく眠れてますか？

自分の我慢出来る範囲が狭いのも駄目なんだと思います。
冷静な時は全然平気なんですけど、本当に発狂してる時は何も無いです。苦しいのも辛いのも無くて
ただ，あー発狂してるって思うだけ。
発狂する前にぐちゃぐちゃで何が何だか分かんなくなりますけど；
発狂するの禁止になっちゃって…
ｱﾑｶしたら落ち着いて発狂しないで済みました。
血が滲む程度で中途半端なんですけど沢山切ってしまって夏服だしどーしようか困ってます；

全然寝れます。
体が悲鳴あげてないのに我慢が足らない証拠だと思います…逆に泣き疲れて頭痛に負けて寝ちゃうので；

ここ数日はストレスの要が無いので発狂したりしたいとか無いので，今だったらまだ我慢出来るかもです。

こまめにストレスが発散できたらいいんですけどね…；
発狂しそうになったり、苦しくなった時に一度深く深呼吸してみるとか…(^_^;)
落ち着きが取り戻せたら冷静になれると思います。
自分を傷つけるのは悲しいことです。できるなら辞めた方がいいです!きっといつか後悔してしまうと思うから……

眠れてるのはいいことですよ♪睡眠不足だと本当に精神も身体も参ってしまいます；
主さんがどうしてストレスが溜まるか原因が分かるといいんですけどね(´;ω;｀)
その原因がどうにかできたら、まだ楽になれると思います!!

前はちょくちょく発散してました
出来てたかは分かりませんけど；

ｱﾑｶ止めた方がいいのはわかります。
もう後悔してますよ。痕とか見て半袖着れないとあーって；
二回しかｱﾑｶしたこと無かったんで浅かったし痕残ると思わなかったんで一目が気になります。

ストレスの原因は分かってるんですけど
解決が難しいです。人間相手ですから…

良かったら原因を話てくれませんか？お役に立てないと思いますが…；
何かいい方法が思いつくかもしれませんし!でも無理にとは言いませんので∩^ω^∩

痕は日焼けしてしまうと余計に消えないから日焼けしないことをお勧めします!

日焼けは気をつけます；
原因の原因を探ってたらかなぁり昔までさかのぼって長くなってしまうかも…
平気ですかね；
一応今は家族内の問題だと思います…

主さんが話せる程度でかまいませんので♪私は全然平気ですよ(｀･ω･´)主さんが楽になってくれるなら!!

家族のことですかあ…
やっぱり異常者扱いされるのが辛いとか…？

発狂する前とかに異端者扱いされると危ないですね；
もう訳わかんなくなります。

今回発狂欲とかが湧き出て困る理由は，母親の飲酒についてなんです。
でも母親が飲酒するのは母親も辛かったりして逃避の意味も有る飲酒の可能性もあるかもなんです…
だから自分だけが辛い訳じゃない。
仕事場でのストレスが酷くて飲酒するみたいなんですけど…
今は訳有って仕事を休んでるのですが，
飲酒します。
何でなんでしょう…?
原因は自分に有るのか訊いたら違うみたいで。
でも掘り返せば沢山理由が出てきて困ります；

今は訳有って飲酒は禁止されていても飲酒します。
飲酒は多少は構いませんが事情が事情で少し控えて欲しいのです。
金銭面も在りますが…