耐えきれない

生きてるのがしんどいです、鬱と強迫障害と不眠と……毎日を過ごすのが辛い

なのに、死んでしまいたいのに生きてきた中で唯一好きになれた人の最期に言った自分の分も沢山笑って幸せになっての言葉が引き止めます

約束を守りたい、でも生きてるのが辛い、どうしたら良いんでしょう……消えてしまいたい、後を追いたい
どうしたら…前を向いて受け止められるのでしょうか
[職業]
来月でニート

(´･ω･`)
重いなｵｲ…彼女さんどうして亡くなったんだ？

返信、ありがとうございます

原因は病気…脳腫瘍でした、その時に何も出来ずにいた自分が、許せなくて悔しくて
周りは側に居てくれただけで幸せだったと思うとか言いますけど、やっぱり何も出来てない事は、変わらないんです

(´･ω･`)お疲れ様

そうか…いつ亡くなったんだ？
彼女も気丈に振る舞っていたかもしれんが、内心さぞ死が恐ろしく、寂しく、悲しく、無念だったろう。本当は自分もたくさん笑って幸せな人生を歩みたかったろうな。
彼女の心情はとても言葉にできない凄まじいものだったかもしれん
(´-ω-`)

何もできずに大事な者を失うというのは無力で情けないな。もし自分の腕一本を煎じて飲ませば愛する者が元気になるなら喜んで自分の腕くらい切り落とすのにな。
(´-ω-`)
情けない限りだな。

これから自分はどうするんだ？逆に聞きたい。くだらない慰めや励ましを言うつもりはない。
彼女が味わった恐怖や絶望、どう努力しても自分は幸せになれないという無念さ、苦しみを君はもう味わったのか？
半分でも味わったと言えるほど何か努力をしたのか？

(´-ω-`)
偉そうな発言すまないな。
大事な者を失うというのは
こちらの心も死んでしまうような、な

亡くなったのは一年半ほど前になります
こんな言い方、不適切で…失礼極まりないと分かってはいるのですが、母子家庭で母親があまり家庭を鑑みる人でなかった為、妹の学費まで稼ごうと仕事の休みが月に２〜３日、他にバイトまでしていていつも自分より他人優先………人間みんな良い人なんだよ、が口癖で本当に本当に良い子でした
何で報われない？ もっと他に…居るじゃないかと思ってしまったくらいに

自信を持って努力と言えるかは分かりません
何をしたら…今の私を見て彼女は笑ってくれるか、考えて誰も信じられずにいたのを、彼女を信じられたように変えてみようとは思いました、楽しく生きればきっとそれを望んでいると思い
でもどうしても他人が好きになれず恋人関係になった人にも本質的には興味が湧かず……傷つけました、そんな自分が本当に嫌で価値を見出だせないです、幸せに笑う価値に値すると感じられません

こんな事は甘えだと分かってます、でも…彼女の存在自体が私には全てで生きてきた中唯一の幸せでした、それを無くしてしまった事、何も出来なかった事が絶望で苦しみで、最期の願いすら叶えられない自分も、語弊が有りますが……犯罪者等の人間がおめおめ生きてるのも、嫌です。

(´･ω･`)１日お疲れ。こっちはまだ仕事だがな(´-ω-`)
素敵な彼女だったんだな。そんな人と巡り会えたなんてラッキーだったな。必死に探し回ってもそんな素晴らしい女性を見つけるのは難しい、心から羨ましいわ。
(´･ω･`)
全さんの魅力のなせるワザか。( ^ω^)

そんな女性を失ったら抜け殻になるのも仕方ないのかもな。一年半ならなおさら。体のケガでも完治には時間がかかるからな、心がそれだけの重傷なら治癒にも時間がかかるだろ。
今はヘタレなことを考えるのは仕方ない事だ。ただどこかで見てくれてるかもしれん彼女が喜ばない行いはしない事だな。ヘタレててもいいから社会人として１日１日最善を尽くすしかないだろ今は
(´･ω･`)
月並みなレスだが

ありがとうございます…本当に、誰にでも自慢出来る、素敵な人で……私の支え、でした
…魅力、そんなもの有るんでしょうかね

自分を忘れてくれ、人は忘れられる、全は強い人だからね？ とも言われて、最期まで他人を気遣って居たのがすごく痛々しくて、せめて弱音の一言でも言ってくれたら……と思うんです
はい、そうですよね…悲しませないで、笑顔で見守って、何もかもら解放されて彼女にこそ笑っとほしいです、だから心配、かけさせたくない
ただ、まだ今すぐにが出来なくて………あまぐもさんのその“月並みなレス”が今の私にはありがたいです、まずは私自身が前を向ける状態になれるように、スタート地点に立てるようにしたいです

(´･ω･`)１日おつかれ、今日は仕事か？
そうだな、辛いとは思うが、いや本当に辛いと思うが、なんとかなんとか頑張らんとな(´･ω･`)
来月からニートなのか？それはマズいな。21の若者がニートでは、彼女があの世でため息もんだぞ。
なんとかせんとな
(´-ω-`)

はい、仕事でした……今日もこれからです
幸い…かは解りませんが、先日実家の両親等に打ち明けたら、父は鬱の社員など今まで多く見てきたらしく受け入れてもらえました、そうしたら、しんどかったらお金の心配とかせずにゆっくり治せと言われたので、辞める事にしました

もう少し気力も体力も戻りましたら、今後の自分をちゃんと考えようと思います。

(´･ω･`)１日おつかれ、頑張って働いてるか？

ん、うらやましいな。両親に愛されて守られて。それで死にたいなんて言ってたら地獄行き確定彼女には二度と会えんな。(´-ω-`)

せっかくだから愛情に甘えて心身を休めて体制を整えて、回復したらまた改めて戦場へ赴かねばな。
頑張れ(´･ω･`)

お疲れ様です……接客業、何だか明るさを作ったり会話を弾ませたりと、昔は得意だった事が苦しく感じるのは精神的に追い討ちです

死にたい………ですか、死にたいと言うより、どうしてもまだ彼女を何処かで追ってしまうんです
死後は一緒に、なんて言ったりはしないですが、自分に全く価値が見出だせない…生きるべきは彼女だったと、それでもやはり遺した言葉に引き止められ、て…それで葛藤してる内はまだ彼女を困らせるとは頭ではわかるのですが

はい………貴方の言葉はとてもありがたいです、おやすみなさい。

(´･ω･`)
仕事おつかれ。
ん？ホストか？イケメンか？( ^ω^)

全さんの気持ちはよくわかる。が、生き残ってしまったものは仕方ないわな。
(´-ω-`)
生き続けるしかない。

あの世があるかどうかも霊魂とやらが本当にあるのかも俺にはわからんが、願わくばまたいつかどこかで会えればいいし、そう信じたいな。(´-ω-`)

気のきいたレスはできんので悪いな。
気が向いたら他のスレにでもレスしてあげたらどうだ。頑張ってる奴も多いし仲良くなればそれなりに力貰えるかもしれんぞ
(´･ω･`)

はは、そんな大した人間じゃありませんよ

そう、なんですよね……本当に、頭ではわかっていても気持ちの面で、区切りを付けられないんです、やはり“なんで？”という思いが、あるんです
彼女には、報われてほしかったんです

…そうですね、こちらからはわからなくとも、見ていてくれていれば良いのかな

私こそ何も人様に言えることなんて………でも、見てみようかと思います

(´･ω･`)イケメンお疲れ、久しぶりだな〜休みを満喫してるか？( ^ω^)

こっちは見えなくても、もしかしたら見守ってくれてるかもしれんしな、恥ずかしくないように生きないとな。
(´･ω･`)
まぁ、もうしばらくだけ落ちこんで、泣き言のひとつも言って、たまには泣いてやらんとな。彼女がスネてしまうかもしれんし( ^ω^)
まだしばらくは彼女の為に落ちこんでやるんだな。

スレにはガツガツ絡んでくれ
(´･ω･`)

また期間が空いてしまいましたね
休み……20日まで休みは無く、そこからは半永久な休みになります

恥ずかしく、ですか、今の自分が恥ずかしいのかもよく分からないです
彼女の為に落ち込む…そうですね、逃げの口上かもしれないですが正直今の私にはそれしか…

また最近気分が上がらないんです、底辺を這いずり回ってる羽がもがれた蝶々みたいに………段々また、全てが嫌になる

(´･ω･`)
お、イケメン発見♪
明日からしばらくは休養だな、今までお疲れさん。
俺も養子にしてほしい今日この頃だ。
(´･ω･`)
今が恥ずかしいかどうかは俺にはわからんし、彼女に当て込むのは逃げの口上かもしれないが、自分の心身がいっぱいいっぱいなら仕方ないだろうな(´-ω-`)

大事なのは、今現在ヘロヘロで頑張る気力も体力もない。夢も希望もない……って現状で、毎日何して過ごすかだよな。気力がない＝１日何もしなくていい…ではないと思うし、例え腕を骨折してても、両親が昨日いきなり死んでも頑張って働いてる奴はいるだろうし。
偉そうな事言って悪いが、今は自分の気持ちどうこうじゃなく、先々のために１日何をしたかが大事なんだろうな。泣きながらでも。
お互い頑張らないとな(´･ω･`)