初めまして

私って空っぽだ。
って最近思うわけですよ｡　夏休みで家に居ることが多くて気が滅入っているのかもしれない。
　思い出すのは悪いことばっかりで、泣きたくなる｡
　泣いたり、誰かに悲願したって現状が変わるわけじゃない。
そんなことは随分前に思い知らされてわかってるのに、どうして泣きたくなるんだろう。
何をしても受け入れてくれないあの人に否定され続けて、何かをすることに恐怖さえ感じる。

　相談しても否定されそうで怖い。せがまれるままに、相談しても肝心な事が言えなくて自己嫌悪。
　言わないくせに、分かってくれないって、回りを非難して自分を美化する。
　そうやって自分を守ることしか出来ない。可哀想な人間なんですよ。
　それなのに人から嫌われるのを死ぬほど嫌がる。矛盾だらけの人間なんですよ。そのくせ勝手に理由をつけて距離を置くのは、嫌われた時に傷つかないようにするための自己防衛。

　んで、リストカットとか、アームカットが辞められなくて、不眠症も頭痛も目眩も立ち眩みも吐き気も…治らない、辛くて辛くてしかたがないのに、死にたいのに自殺する勇気もない臆病者。
　産まれたりなんかするから生に執着する。

精神的に限界です。
[職業]
高校生

おはよう。

何が君をそこまで追い詰めてるの？
｢あの人｣に相談する必要があるのかどうかわからないけど、恐怖を与えるような人に頼るのは君のためにならなさそうだから、なるべく避けた方がいいんじゃないかな？

余裕が全くなさそうだし、話を聞くだけでとても辛いんだなと思う。

でも、せっかくここに書き込んでくれたんだから、よかったら話しをしてみない？
少しはこの夏休みに、何かを変えれるかもしれないしね。

夏休み…いいなぁ。

おはようございます。

あの人は、母親です。

物心ついたときから私は母親の言うとうりに生きてきました。そうしなければまた私の存在を否定されるから。

それでも、精神や体がついていけずに、私は母親の望む子供にはなれませんでした。

私の傷だらけの腕や、膝、私のやること全てを罵倒し、

恥ずかしい子だと母は言います。頭が変だと。

ずっと母に言われてきて何が何なのか良くわからなくなってしまいました。
母の機嫌をとることだけが私の存在理由なんです。
今まで我慢していた分、正直、今とても辛いです。
全てをお話は出来ませんが、ご理解いただけたなら嬉しいです。
夏休みは学生の特権です^^

そっか…でさ、君は母親のために生きたいの？

そうじゃないなら、自由はほしくないか？
母親に縛られずに、自分の生きたいように生きて、いずれ君の事を理解し、わかってくれる相手も見つかるかもしれないような生き方は望まないの？

母親だけが君の生きる世界の全てじゃないよ。

我慢はずっと続けると、必ず崩れていくから手遅れになる前に、もっと自分を大切にしてあげてな。

夏休み、楽しくしよ。

言うのは簡単です。
体の傷の数だけ努力しました。
自分で言うくらいだから他の人から見たら全然努力してないかもしれないけれど、それこそ私からすれば神経すり減らして頑張って来ました。

努力しても、報われないと思えてしまうんです。
怖いんです。あの人の存在が。

違う生き方が解りません。自分で見つけることに意味があるのかもしれません、けれど、どうすれば見つかるのかも解りません。

もしかしたらずっと前に壊れてしまったのかもしれません。

夏休み楽しんで下さいね^^

誰かの言うままに生きるのは簡単だけど、それで失敗した時、その人は責任とってくれないよ？　自分の人生なんだから、自分で選択して生きようよ…
ボクは親の言うままに３０年生きてきて、精神ぶっ壊して仕事もなくしてしまったケド…

お医者さまにすがってみるとかできないの？
頼れる方がいるならそっちでも構わないし。

私も自分の生き方を手探りで今探してる最中だし、未来は希望に溢れているわけじゃない。
些細なことでも叶わないだろうことでもいいから、やりたいことを整理してみるといいよ。
あなたにはまだ時間がたくさんある。

つらいことは誰かが拾って聞いてくれるかもしれないし、ここみたいな場所で吐き出していいんだよ。

こんばんは。

そうだよね…そのままでいいわけないと考えてて、たくさん努力をしてきたんだね。
頑張ったんだな…すまない。

だけど、出来れば諦めないでほしい。
負けないでほしい。
壊れてしまったのなら、直してしまえ。
もちろん簡単なことじゃないと思うが、まだ捨てたもんじゃないかな？

ここでこう話しを重ねて、何かを見出だすことが出来るかもしれない。

夏休み、まだ時間あるよね？
良かったら、まだ話しを続けないか？

こんばんは。

いえ、お気になさらないで下さい。

皆さんの意見は私にとって重要ですから。

言葉に出来なくて、辛くて、ここにたどり着きました。
何かにすがり付かなければ立てないほどに疲れていたのかもしれません。
不眠症で寝れない分、嫌なことばかりを思い出して、泣いても何も変わらないからそういう感情をずっと前に捨てました。
思えば、その時点で壊れてたんですね。悲鳴をあげて崩れていたんですね。


未来に希望が見出だせません。


未来が怖いです。
自分が弱くて嫌いです。

弱音を言っても許されますか??
私はこの世界にいてもいい存在なのでしょうか??

そ、その状況でさらに不眠症か…
布団に入って寝れない時間は、暗闇で静かになったら余計なことを延々と考えてしまうよね…今の君には悪循環他ならない。
泣きたいなら思い切り泣くといい。
弱音だってそう、吐けるうちに存分に吐いたらいい。
聞いてあげる。

それで何かが変わる変わらないは別として、溜め続けると苦しいでしょ？
無理はしなくていい、遠慮しないでね？

この世界に…か。
そんな不安を感じなくなるような君になってほしいものだね。

度々口出ししてごめんね。

今は未来に希望なんか見いだせなくてもいい。
とりあえず自分が嫌いじゃないと思える程度でいい。
階段作って少しずつ上がってみればいいよ。
疲れたなら休んでも誰もあなたを責めない。
元気が出た時にちょっと登ってみればいい。

迷惑でなければ私もちょこちょこ覗かせてもらうし、友さんみたいにあなたの弱音を受け止めてくれる人はいるよ。
つらいならつらいってここで吐き出しちゃいなさいな。

傷だらけの体を気持ちが悪いと思いますか??
恥ずかしいと思いますか?
大人達は決まって言うんです。
「一人一人に生きている意味が有る」と。
自分の生きている意味なんて知っている人の方が少ないんじゃないだろうか。
それを教えてもくれないくせに綺麗事。口から吐き出される言葉はいつも皆一緒。

「頑張れば報われる」

そんなの嘘だ頑張っても報われないどころか誰も認めてくれない。
私は認められない

「一人一人に生きている意味が有る」

認められない私には
ソレは無い。
無い。
無いんです。

意味なんて無いんです。

こんにちは。

傷だらけだろうが、何だろうが気持ち悪いとか、恥ずかしいとか思わないよ。

俺もいい歳してるけど、生きてる意味なんて知らない。
というより、そんな意味とか、定義などどうでもいい。
そういう位置付けを作って自分を納得させるのも有りだとは思うが、そこで自分意味を作ったら、何か自分がそれだけの意味しかないのか？って底辺を知ってしまうからね。

生きてる以上、どう今を生きるかだけで十分じゃない？
結果も未来も、ついてくるから。

私の回りにはそうやって言ってくださる方はいませんでしたから。

そうやって言い聞かせて納得するしか自我が保てませんでした。道路に飛び出して死のうとして結局助かってしまった。

今をどう生きるかを考え、見つけるのは私にとって至難の事です。

先の見えない未来がついてくるんですか??
その未来が今より酷いか、善いか解りません。
けれど、未来が恐ろしくてしかたありません。

未来からも拒絶されてしまうかもしれない。

自我を保つとはいえ、死のうとしてるなら本末転倒じゃないか。
だが、生きていて良かったと思える未来を見せてあげたいね。

未来ってね、望まなくて勝手についてくるものだよ。
恐れても、望んでも、成るようにしか成らない。

だから未来を考える前に今を見てほしい。


君が普段目を向けないとこに、君が必要としてるものがあるかもしれない。

まだ、可能性はあるさ。
俺もわかることは答える。
諦めないでね。

キツいようだけど、もしあなたが飛び出して死んでしまったら相手はどうなるのか考えたことはある？
あなたは死のうと思うくらい追いつめられているんだよね。
他人のことまで考えろっていうのは酷いかもしれない。
だけど甘やかすだけではあなたの為にならないと思った上での言葉です。
自分を責めなくていいけれど、心の端にでも留めておいてください。

貴重なご意見ありがとうございました。

心から感謝します。

けれど、私はここに来るべきではなかったかもしれません。どれだけ助けを求めても、結局自分だけですよね。

誰かの気持ちを理解しようと努力は出来ても、理解は出来ませんから。それが一番理解されたくても、理解されない。

解っていたことなのに、今更どうしたんでしょうね…。

皆様良い夏休みを。
ありがとうございました。

どうやら、あまり力になれなかったみたいだね…余計ややこしくしたなら謝るよ、すまないね。


正直、理解していると嘘はつけない。
君にしかわからない苦しみだからね。
思いやることは出来るかもしれないが、それでは君の助けにならないよね。
君のもとへ行って、そこから連れ出さない限り、変えようがないかもね。

また何か聞きたい事があるなら遠慮しないでね？

文字だけの世界だから理解云々は余計に難しいところがあるかもしれない。
あなたの言うようにここで話をしても実際に問題解決できるのは自分だよ。
でもあなたがいつでもここに来て弱音を吐いたりしていいってのは覚えておいてね。
その時は話を聞いて受け止めるくらいできるから。

あなたの気持ちが楽になることを祈っています、良い夏を。