気持ち悪い。

最初は彼氏の暴力。辛かった。我慢もした。でも…親も親戚も居ない。友達も今わいない。昔の友達わいる。…私には逃げる場所何てなかった。生きてることがわからない。殴られても何も思わなくなった自分に苛立ってた。彼氏に「これで腕切ってみ」そうゆわれ…切った。血が出た。感動した。嬉しかった。私わ血を見て生きてる。そう思えた。でも…彼氏に｢きもっ。え。まじやってんの(笑)気持ちわりー｣とゆわれた。その日わかった。いつかコイツ(彼氏)に殺される。殺される前に…逃げよう。それで身内が居ない私の逃げ場わ昔の友人しか居なかった。頼った。でも友人に…見せてしまった傷…　気持ち悪い またゆわれた。で、また切った。切って切って切って…生きてる快感を味わってる。切ることがどれだけ気持ち良いか…。何日か漫画喫茶で寝泊まりしてた。昼間ぶらぶらしてたら昔の小学校の先生に会った。先生わすぐ気づいてくれた。先生わもう停年してた。で先生が私の傷をみた。泣いてくれた。抱き締めてくれた。暖かかった。で先生が｢うちに泊まりなさい｣とゆってくれた。言葉に甘えて泊まった。じゃぁ先生の娘が｢お母さん。あんな気持ち悪いのどっかやってよ。子供に悪い影響だし｣とゆわれた。で次の朝に先生が｢ごめんね。今娘の夫が仕事うまくいってなくてあなたを見てられないの。ごめんね｣そうゆわれた。死にたかった。正直にゆえばいいのに。気持ち悪いってゆえばいいのに。嘘何か付かれるが嫌だ。同情なのか。どうなのか。わからない。どーでもいいか。　今ゆえること。切っても痛くない。リスカでわ死ねない。どうしようか。　最後ぐらい綺麗に死にたいな。
気持ち悪くてごめんなさい
[職業]
、

死ななくていいと思う。
気持ち悪くないと思う。

僕もリスカ、アームカットやめられません。

親に気持ち悪いって言われます。

それでも、この傷の数より努力したし、頑張ったと思う。

僕も君も変じゃないよ。

僕からすれば
あっちの方が異常で異端だ。

歩くと冷たい目っ…
コソコソと話す声。
辛い。また切って…
気持ち悪いのが
また増えていく…
死にたい。
消えたい。
なくなりたい。

どうしたら変われる？変われないよ私じゃ。だって弱い人間。痛みさえ分からないイカれてる人間。周りにわそうゆわれるだけ。てか周り何かいないか…
もう私にわｶｯﾀｰと切る体しかない

私、ﾘｽｶ止めるの大変だった。誰かにちゃんと守って貰わないと止められないって知った。けど、私はﾘｽｶ止められない。切ってばっかりいる。
親に気持ち悪いとか言われた。殴られたりした。

けど、死ななくていい。
生きていていい

変わるには、ゆうさんが元気にならなきゃ。

生きてたって周りから気持ち悪いとしか見られません。そんな私を守ってくれる人なんか…いませんよ。私わ一人なんだ… でも…強くなりたい。止めれなくててもいい。止めたくない。でも…生きる希望が欲しい。見つけれますか？こんな弱い人間でも…

周りにいないだけかも
あんたに共感してるやつもいるから生きることをやめないでほしい
弱くってまたツラいことあったらたくさん泣いてまたここにくればいい
また誰かを頼ればいいと思う

>>7
気持ち悪くない。
死ななくていい。

生きる希望はいくらでも見つけられますよ。
それぞれ過去は違うけど、なんだかんだとツラい目に遭いながら、立派に生きてる人はいます。

主さんは気持ち悪くないです。そう思わないと済まない気になってるだけです。
死ななくていいんです。

あなたは
気持ち悪くない。
死ななくていい

気持ち悪くないよ

周りが悪い気がする…もう少し言い方とか気を付けてくれればいいのに…

大変でしたね、(泣)

僕もリスカやめられないです。 友達なんていない、親は見て見ぬ振り。 話してくれる人誰もいないです。独りぼっち。 気持ち悪いなんて思いません。
ただ、自分自身を諦めないでいてください。 諦めなかったら絶対幸せになれるって思って死にたくなっても僕はやってます。
人間なんて皆弱いんだと思います。 痛みを知るから優しくもなれるんだと思います。 だからあなたはとても優しい人です。 自分勝手な理屈並べてすいません。 押し付けがましくって、不快に思われたら本当にごめんなさい。

長々書いたら読みにくくなったのは何故？ ごめんなさい。

主さんゎ今ゎ、どこに住んでいるのですか?小学校の先生のところですか？