負の感情

最近は
気がつけば
死にたいなんて
考えて涙ばかり。
生きたい筈なのに
死に囚われて
何も出来なくなって
今の僕は
肺に穴を開けながらも
呼吸を続けているのに
刃物を握りながらも
意識は冷静にいられるのに
嗚呼、でも
心だけは
負けてしまいそうになる。
何もならない
死を夢見てんだ
いけないと知りながら
狂気に憧れる
自分がいるんだ

光を見たくて
歩いた筈なのに
太陽の下は眩しくて
光を浴びた
月ばかりに憧れて
空を見上げてた

救済なんて希望は
存在しなくて
同じ数だけの絶望に
打ちのめされる

そんな世界で
何を見たくて
何を得たいのか
ただ純粋に
生きたいと思う
この気持ですら
今は
忘れてしまいそうで

死にたい､死にたい
考えるのは辛いよ
こんなに生を望むなら
光なんて知らなければ良かった

はい？

生をのぞむならそれにしがみついて生きること。　　死をのぞむなら、その言葉は出てこない。　　　　　辛いなら話聞くから話してみ？

生きてるだけで、祝福されてると思う。

ただ平穏に生きて、時々幸せを感じられたら、生きてて良かったな、って思える。

けど、10の頃、親に殺されそうになって、
それから、僕は生きてちゃいけないんだって事を知った。
同じ想いをした兄から虐待もされた。
それからだんだん､死にたいと思うようになった。
でも、自分で死のうと思った時、生きたいって思って。
生きたいから、生きさせてほしい、罪を抱きながら、生きたいと強く望んだ。

だけど死ねなかった事に､後悔してしまう。
日々に揉まれて生きてると、時々そう思う。

生きてたら、何でも出来るからって
少しずつ無理やって、強くなろうとしてる。
無理を乗り越えた自分を褒めて､楽しくやってる筈なんだけれど。

だんだん疲れてって、死にたいって思うようになる。
それを乗り越えたら､また笑って生きるんだ。

でも、堕ちる度に辛くて。
年を重ねる度に、僕はどんどん笑えなくなってって。
今は､本当に笑える事もほとんどなくなった

そっか　　　　　　　　　かなり辛い思いをしたんだね　　　　　　　　　　　辛いよね・・・　　　　　だけど親や兄がそうだったにしても自分がそれに巻き込まれないように考えられないかな？　　　　　　　辛いとは思うけど。　　　自分自身の人生なんだから。　　　　　　　　　　　笑えるように一緒に考えてみませんか？

家族の事は､それでも愛してます｡
１０年も経てば､当時見えなかった事も見えてくるので｡

だからこそ､死ぬべきだと思ってしまう｡
殺したいと思わせる程､兄は思いつめたのかもしれません｡
親は､愛するが故に縛りつけたかったのかもしれません。

過去は､忘れる事はできなくても、受け入れる事はできる。
でも､受け入れたからと、自分が変わる事はない、死にたい気持だけは消えない。

何故､死にたいのかの理由だって曖昧なのに
漠然とした呵ﾛ責と､逃げ出したい衝動と､後悔が死を望む。

消せない現実を消したいのかもしれない。

生きたいのに。
そんな想いに囚われて苦しむのが嫌で､この感情を捨てられない事が辛い

眠れない,,,


ここ数日、あまり寝てないのに。

眠るのが怖い。

眠れない,,,


ここ数日､ろくに眠れてない
疲れてる筈なのにな


眠るのは、怖い。
覚めない夢なら、見たくなんてないよ

なぜ生きているのか？生きることに価値があるのか？昔よく考えてました。　　結論は出ていません。　　ただ自分の場合、他人のために役にたてれば少しは生きる価値にならないかな、と思い、そういった仕事につきました。　　　　　　関わった人の笑顔をみるたび少しは救われる気がします。　　　　　　　　　　そういった形でも、いいのかな、と最近は思ってます。

親の事とか私と似てますね！自分の為にも、そんな家族は捨てたらどうですか？

ういんぐｻﾝ>>
生きる事に､意味や価値があったなら､きっと人生はつまらないものになると思います
人の為は､自分の為だし､どんな仕事でも､人の役には立ちますよ｡
でも､望んだ通りの救済なんて叶わない｡
僕には､何も救えない｡救われる事もない｡

メロンｻﾝ>>
結果としては､捨てました｡
それでも消えない血の繋がりを憎むと同時に､もう会う資格がない事に少し後悔を抱いてます。


今日は、警察に補導されました。
ﾊﾟﾄｶｰの中で､もし殺人なんかでもしてしまって今みたく座ってたとしても、なるようにしかならない、それでも生きてはいられるﾜｹで。
なのに､絶望的だったり悲観的になってしまう｡
当たり前に生きてるだけ、落ち込む必要なんてないの。

でも､時々疲れて甘えたいんだと思う。
過去だって､憂鬱な明日だって、今を生きるには関係ないもの。
引きずり出して、ただ泣く理由がほしいだけ。
そんな自分が嫌いだ。

相談にのるぞ
雑談においで
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主さん！自分ももう何もかも嫌です。
同じ宮城です。