(__)(..)(‥)(¨)

今、ＯＤ・アームカット癖を断ち切ろうとしているところです。

最近、虚しくて淋しくて、自分には生きる価値がないんだと、毎日つらい気もちです。
自分がどう足掻いても、報われる気がしないんです。

もうこれ以上がんばれないと思ってしまう。
今までも、あたし、がんばってきたって言えるんかなあ…。
わからなくなってしまいました。

淋しい。

HNの漢字読めねーよ

びわ と読みます。果物の。
あたし食べれませんけど。

間違えた。
食べられませんけど。

琵琶湖の琵琶しか知らん

勉強になったよ乾杯
＼(^o^)／

因みに

君さ、どうなった時に自分は報われたと思うの？

ぱんかーい＼(^o^)／

報われる…６年前、半年間毎日、通信教育で勉強して医療事務の資格を取りました。
で、いよいよ診療所に就職したら、ひどいパワーハラスメントにあって以来うつ病に。最後はクビに。
怖くてもう医療事務の仕事に就くことはないです。どの職場に就くのも怖いです。

で、そのがんばりが実らなかった反動か、「どうせあたしなんて何をしたって…」ってきもちがずっと強いんです。
今度こそは努力に実ってほしい、って気もちと…。今度こそしっかり社会人として働けたら、報われたって思えるかな…。

欲張りなんです。


せっかく返事をくださったのに長文で変な文章でごめんなさい。

がんばりが、努力が結果として実ったときに、報われたって感じそうです。
そうなったことがない(実感として)から予想、ですが。

「まず行動を起こす」ことに恐怖心があって身動きがとれない状態です。
また同じような目にあったらどうしよう、と怖いです。

飛び抜けて強い劣等感を、どうやって克服していけばいいのかわからない。

>>10
(´･ω･`)私、枇杷さんと全く同じ気持ちを抱えてて、一人じゃどうにもならなくて、お医者さんに話したよ。
長い劣等感は認知の歪みを引き起こして、自分自身を見失って周囲を不幸にするから…

一人で抱え込まないで…

お！医療事務資格
すげーよ
スゲーじゃん

資格マニアになろうよ
＼(^o^)／

パワハラ受けたらさ
すぐ転職転職(^O^)/

パワハラなんて我慢するのなんてマジ無理だし

世の中にある
数百、数千とある別の仕事へ

レッツラ・ゴー
＼(^o^)／

レッドソックスさん

本当に、ありがとうございます。

今のあたしは、まさに何もかも見失っている状態ですね。
本心を打ち明けるのは怖いけれど、少しずつでも、主治医の先生に話せていけたら…スパルタな先生ですが(^-^;

文章を読ませてもらって、救いが見えた気もちになりましたm(__)m

やんわりさん

このお返事を、当時のあたしに読ませてあげたいです。
勤めて２ヶ月弱で病気になったのに、10ヶ月もそこの職場にしがみついちゃって、さらに悪化したので…；

資格を取れた自分を心から誇れるようになったらいいなあ…。

考え方が素敵で見習いたいです、ありがとうございます。

しばらくの間、この場所を見てるだけでした。
けれど思いきって自分の気もちを打ち明けたら、自分にはなかった新しい視点を教えてくれるひとたちがいる。

感謝すべきことです。

淋しいのから抜け出せない。
ひとりぼっち。

寂しい時は昼寝が一番やで(^O^)/

昼寝の王様より
＼(^o^)／

ありがとう王様☆
いっぱい寝ましたよ、元気。

レスの早さが売りの
やんわりです(笑)

いや、たまたまにしてはタイミングが良い

昼寝最高＼(^o^)／

早さにびっくりして寂しさも飛んでいきます(^-^)/笑

もう生きていたくないよ

辛い
こんな辛い気もちであとどれくらい耐えないといけないんだろう

辛い

何がどうしたから辛いんだ？

ぐーで殴られたとか？

痛いのは嫌やな

(´･ω･`)大丈夫？

なんとか殴られてはないけど、うつ期が来ました…。
落ち込みがひどくて辛いです。

過ぎるまでがまんしたらまた落ち着くと思います…。
大丈夫になりたいです。

フラれましたっ!!
悲しいけど、切りません、飲みません。

２周年、ありがとうってプレゼントするためになけなしのお金をおろして、準備しといたのが虚しいです。

よーし、出会うぞー!!(THE3名様)

言って吐いたら気分が軽くなりました。

「もしかしてあたしって生きていてもいいんかな？」ってちょっとだけ思えてきたときにこのイベント。

とことんタイミングが悪い。

今日は落ち込み気味です。

色々、疲れました。

くたびれたときは眠るのがいちばんです。

部屋でゆっくり過ごしました、これ以上は動けません。

６月末ほどの大きいうつが来てないのが助かるところです。

明日から１週間はフル出勤２週目。何度目になるかも忘れた社会復帰への再挑戦です。
まずは全出勤を目標に…

やっぱりもう無理

また辛い周期に入ってきました…

メールも電話も全部無視されて、なんなんだろう。

一応２年間付き合ったけど、やっぱりこれって、「もう連絡してくるな!!」って相手からの意思表示でしょうか？

別れたんだから仕方がないのかと思うのと、失礼だと腹が立つきもちです。

全部無視は、ひどいと思うんですが…。

切りたい

叩くのっていいかも。
身体中、叩き潰す？
もうどうでもいい。

無視されて平気でおれるほうがいや。
叩くぞ、どうせ眠れんし。

もう無視はいや

どうやったら痣が残るように腕を殴れるかな
ゆうべ、切るのは我慢できました

吐いても吐いても淋しい

うつに困っているひと、もしいたらお話しませんか。(ﾟ-ﾟｱ

あたしはいまうつの波が来て、イライラを抑えるのがたいへんです。

淋しい、辛い、苦しいの三重苦。
さいならさん。

別れたばかりで不安定なのかな？
でも別れてしまった相手ですから、連絡を全部無視するのもスルーするのも相手の自由。
失礼だとかひどいだとか、たとえ腹が立っても、こちらの理屈を押しつけるワケにはいかないよね。
ただ単に主さんは淋しいだけなんだと思うけど。

悔しいかも知れないし、淋しかもしれないけど、放ってやりなさいな。
主さんだって、いつまでもこだわっていても、つまらない思いをするだけだよ。

ありがとうございます。

自然消滅になりそうだったんで、連絡をとってはっきりさせたかったんですが…。

たしかに淋しいです。たまらないです。いつかは忘れてしまうって頭ではわかっているんですけどね。

待つ時間が耐えられなくて、連絡をとろうとしてしまって悪循環です。

好きだったひとに嫌われるのはつらいし淋しいな。
よしよし＞自分

そうそう。枇杷さんもいつかその彼のことなんかサッパリ忘れてしまったり、たとえ思い出してもそんな男“屁”とも思わない日がくるよ。
頭で理解出来てるなら大丈夫。ただ、人生は積み重ねだからね。まだすごくつらい時期だと思う。

許してもらえる存在、特別な居場所、そうしたものが一気に無くなってしまって、まるで生きる場所も失って、これから先も生きていていいのか分からなくなったりはする。
知らない場所に突然投げ出されたみたいに不安で、淋しい思う。
淋しいのは本当につらいよね。

私も昔フラれて、世界の終わりを迎えたみたいにドン底に落ち込んで嘆いたことがあるわぁ。
今は落ち込んだ思い出はあるんだけど、相手の顔さえいまいち思い出せないけど；
でも、経験しておいて良かったと思う。

枇杷さんもそう思える日がくるよ。

ただ私が最も心配なのは、必要以上に自分を責めていませんか？って事かな？　

ありがとうございます。
m(__)m

ほんとうにそのとおりです！
自分の居場所がなくなったような、いっしょにいて安心できるひとがいなくなってしまった悲しみが大きくて…(;_;)

自分を責める…意識はしてませんでしたが、うつの診察の時にも同じことを言われました。
気づかないうちに自分だけが悪いって思ってしまっているんかな…？
心配してくださって、ほんまにありがとうございます。気をつけます。φ(..)

時間を積み重ねて、経験してよかった、って思えるようになりますように…(¨)

(´ー`)きっとなれるよ。
今度また何かあっても、その経験が枇杷さんを助けてくれると思うよ。
失ったと思っても、失った中から得るものは少なからずあるもの。
今はつらくても、それだけは忘れないで。

自責の癖はなかなか抜けないものだよね。
それがあまり過ぎると、次は絶対に失敗しないとか、次こそ完璧でいようとか、変な気負いで自滅しかねないからさ。

枇杷さんは自然体でいいんだよ。

息抜きやリラックスを忘れずに♪　

なにもかも、ほんまにありがとうございます！

自責の癖…完璧主義で余計に苦しくなったりするし、あたしには強くあるのかもしれません。それに気づけただけでも進歩です(^-^)

早くも得たものがありました!!笑

しばらくはゆっくり好きなことに時間を使って、息抜きにしたいと思います。

すごく気持ちが楽になりました。思い出して、なんでもかんでも背負い込みすぎないように気をつけたいです(^^)

また落ち込みが来ました…。
気が済むまで、弱音を吐かせてください。

死にたい。

楽しいって感情がわからない。
毎日苦しいだけの日々を過ごして疲れました。

何を希望に生きていけばいいのかわからないです。

両親、せっかく産んでくれたのにごめんなさい。死にたいです。

そばにいてやる。
だから、死にたいなんてかなしいこと言うなよ。

もう５年以上もうつ病で、きっともう一生この病気はあたしにつきまとうんじゃ。
嫌だ。
生命力に溢れたひとがうらやましい。
あたしにもそんな人間になれる機会は残っとるんかなあ…。

腕切りたい。やっと２ヶ月、切らずに我慢してきたけど、切りたい。ぐちゃぐちゃになってしもたらいい。

なんて話しかけたらいいか俺にはわかんないけどさ、泣きたくなったらおもいっきり泣いてごらん。

ワイアットさん

ありがとうございます。
今、ひさしぶりに号泣中です。
あたしなんかにそばにいてやるや言うてくださって、ほんまにありがとうございます。

大勢の社会人のひとたちみたいに、まともに働きたかった。
前に勤めた会社も、うつと体力のなさから、自分から諦めてしまった。
あのときは、体を壊してまで働く意味がわからなかった。
今は？　働ききれなかったことが劣等感になっている。

働いて、休みの日はくつろいで、小さな楽しみを大切にして、毎日を穏やかに過ごしたい。平穏に、笑いたい。
あたしにはできない。

２回、ODをして入院しました。
死ねないことは分かっていたけど、苦しさから逃げたかった。楽になりたかった。

穏やかになりたい。
苦しい。
生きとるの、辛い。

心身健康になりたい。
あたしには無理って分かっとるけど。

苦しい。

ゆうべ、アームカットはなんとか我慢できました。

よく我慢しましたね！
自分を誉めてあげましょう(^_^)v
あんまし自分を虐めちゃあかんです。
厳しいのと虐めるのは違うもんだと思います。

ありがとうございます。

これからも切らない記録を伸ばしたいです。

厳しいと虐めるの違い…成る程です。

別れたくないと言ったけど、あたしがうつで暗いとき、どうしたらいいのかわからないと徹底的にふられました。

泣きっ面に蜂…。

健常なひとに、この辛さを分かってくれ、というほうが酷なのでしょうか。

つらい、あたしはあのひととずっといっしょにいたかった。
そう思っとったのはあたしだけだった。

おっきい生きる支えをほんまになくして、これからどうしよう。

なんだったんだろ、あたしの人生。
好きなひとには嫌われて、長いこと病気で、まともに働くこともできんで。

なにひとつ、いいところがないよな。

まだ続くん？　もういいよ。
死にたい。
死にたい。
もう何も感じたくない。

ふられた悲しい気もちも、いつかは忘れてしまえるのは知っとる。けどいつかまで待てんの。
いま、この辛さに耐えれんの。

もう一生、彼氏ができることはないだろうなあ。ひきこもりのうつと、誰がいっしょにおってくれる？

あたしもう、生きとる意味がない。生きとりたあないよ。

ですます体の自分の文章は変な感じ。

やっぱりもう、生きてく元気がないや。
体は生きとるかも知れんけど、精神的には死んどる。

もう疲れた。失恋以外の色んなことも。もう全部、終わりにしたい。

死ぬ願望が身体中にある。

ディエンビエンフー!!

ひとりぼっちは、もういやだ。

(´･ω･)ひとりじゃないよ…

ごめんなさい、ありがとう。

けど今は、自分はひとりぼっちとしか思えない。

独り？
この掲示板のみんながいるじゃないか。
決して独りなんかじゃないよ。
決してね。

ごめんなさい、ひとりぼっちとしか思えない。
もう一生、このままひとりぼっちとしか思えない。

あたしの声を聞いて。
メールも電話も無視せんとって。
無視せんとって。

ここのみんなは、別れ話の途中で電話を切って、そのあと音信不通にするようなつらいこと、せんかな？

あたし、ほんまにひとりぼっちでないかな？

心配しないで

ありがとう。

掛けてもつながらん電話、送っても返信がないメール、もう疲れてしまいました。
無視をされるのは、悲しいです。

その気持ちわかるよ。
連絡しても無視するなんて…
彼からは急にフラれたの？

返事もしたくないほど嫌われたんかと思うと、泣けてきてたまりません。

１ヶ月くらい前から、だんだん彼が冷たくなってきてたんです。
今日の昼間に電話してて、話の流れで、あたしのうつがひどいときの相手をするのがしんどい、って言われて…そこから一気に別れ話になりました。
あたしは別れたくないって言ったんですが、中途半端なまま電話を切られて、それから話し合いができない状態です。

そうか…
彼もひどいと思うけど、彼はあなたが苦しむ姿をこれ以上見たくないから無視し続けてるとも言えないわけでもないと思うよ。

まぁそれまでの男o(^-^)o
たいしたこと無いo(^-^)o

見たくないあたしから目を背けられてるんかなあ…。このまま中途半端なまま、自然消滅になりそうでつらいです。

ワイアットさん、コメントをくださって、ありがとうございます。とても助けられています。

いえいえ

少しでも助けになれば…

支えは誰しも欲しいものなんよね

それが「彼」だけとは限らんのでは…？

依存し過ぎてたんのやないかなぁ…
分からんでもないけど

(*´Д`)あふぅ

o(^-^)oさんもコメントありがとうございます。

…あたしも正直、こんなに大事なことから逃げる人だったのかとちょっとがっかりしています。
けどふっ切れない、惚れた弱味ですね；

アラスカさん

確かに「依存しすぎ」に否定できないです。
けど他にどうしたらいいのかほんとに分からなかったんです。

「依存」しすぎだったんかなあ。重かったんだろうなあ。

フラれてしまって、抜け殻状態です。これからどうしよう。

もうだめだ

タイトル通り
(__)(..)(‥)(¨)

少しずつ顔を上げて前を向けたらいいね…

その通りですね！
我ながらタイムリーなタイトルをつけたものです。
しばらくは(__)のままになりそうですが；

暫くは(__)でいいさ
時間かかってでも次は(..)になれる事を願います

いつまで(__)なんかと思うと辛くてたまりません。何回言ってもしょうがないのは頭では分かっているんですが。

どうしよう、耐えられない。
時間が解決してくれるのが分かっているけど。時間が経つのってこんなに遅かったっけ。

つらいことがあっても、腕を切りたいと思わなくなったことは進歩だ。

(´-ω-｀)

枇杷さんとこは雨ですか？

ちょっと外に出てみるとか…

ｶｯﾄ願望がなくなったのは本当にいいことだ(^ω^)

こっちはパラッと降っただけで、あとは曇りです。

ずっと別れたくないって泣いてて、おなかがペコペコになっちゃいました。

うん、せめて切らなくて、飲まなくて、よかったです。

沢山もがいて強くなれるかもしれないですよ
何かが変わるかもです
今が辛くて苦しくて居てもたっても居られないかもしれないけど、何一つ無駄じゃないと思います
一つずつゆっくりでも良いから受け止めていきませんか

あっ Chou Chouさん発見
(^ω^)ﾉ

そうだよね…。

取り敢えず ご飯食べて栄養摂ってね。

おふたりとも、ありがとうございますm(__)m

ちゃんとご飯食べて、お風呂にも入ってきました。
電話でしたが言いたいことは言い切ったので、いまはちょっと元気で気分も落ち着いています。感情のシャッターが閉まっているのかもしれませんが。
落ちたときが怖いです。

別れたことを心から受け入れるのも怖いです。
この経験が、ほんとうに早く思い出になって、無駄でなかったって思えるようになったらいいんですが…。

一人で考え込んでしまう環境をできるだけ作らないようにして下さい(´ω｀)
別れはお互いが辛いもんです
枇杷さんの彼氏さんも辛い思いをしていると思いますよ…