自分がわからない

最近、自分がわからなくなってきちゃいました。

やりたいこともないし
楽しくもない。

苦痛ばかりの毎日に、嫌気がさして
アムカとODの繰り返し。

生きてる意味、あるのかな？
[職業]
フリーター

　
ゥチも毎日が
楽しくないし
かとって
やりたい事もない…
　
でもそういう中でも
少しでも幸せを
見つけたいから…　
　
大丈夫？？
良かったら
聞きますょ^^

人は生まれた日から死に向かって歩いてる。
その中で自分で意味を少しずつ、無理せずみつけていくものだよ
辛い事は此処で吐けば良いし、意味は自分なりにみつけて行けばいいと思うよ。

想さん、ありがとうございます


今、生きる意味っていうのが見いだせないんですよね

家にいても居場所がないし。

生まれた日から死へ…ですか

なら、死に急ぐこともないですね(苦笑)
ありがとう

そうだよ。
俺も貴女とタメで凄く落ちてた時があった
でも今急いで死ななくても、いずれ生き物は死ぬんだもんそのためにアムカやODとかしてどんなにボロボロになってもまた一日先、一週間先、一ヶ月先、一年先になにかあるかもしれない
今はやっぱり無理だと思う、考えられないかもしれない、でもほんの少しずつでもほんの一歩でも進めれてればいいんじゃないかな!!
だからといって貴女を否定しているつもりなんてないからね

否定だなんて思いません。

凄く、嬉しいです。

お互い、一歩ずつ歩いていきましょう(｀∇´ゞ

はい(^-^)

あ、一つ良いですか？
紫巍さんや、他の皆様。

皆様、自傷が親に見つかってしまった場合どうしたら良いと思います？
やっぱり、理解してはもらえないんでしょうか……

親に理解力はなかった
言ったら殴られた

親なんか信じないべき

親は何も言わないかな
ってか言わせないし

親なんか粕だよ
信じちゃだめ

言葉で殺される

見つかったときの事を考えるだけで、吐きそうですね…

俺も思いきり殴られたよ;そのときは何で理解してくれないんだとかすごく思ったけど、今は俺の事心配してくれてたんだなって分かる。叫びながらもう止めなさいって言ったのはきっと俺の事を思ってくれたからだ。

自分もステラさんと同じく親に殴られました
理解する、というのにはすごく時間が掛かるし、全ては理解出来ないと思います
リストカットを不快に感じる方はたくさんいます

理解を求めるには相手の身にもならなければいけないとも思います
辛かったり苦しかったりするのは自分だけではないですから

ステラさん、倒れ屋さん。
コメントありがとうございます(*^.^*)

相手の立場になったら、確かに不愉快ですね…

私、ODだけでも止めてみようと思います!

迷った 子供のように
泣くことしか 出来ないんだね
無力な私は
『迷い子』

疲れた…

私って、そんなに八つ当たりしやすいのかな？

大丈夫?OD止めようとするなんてすごい!!俺なんかまたアムカとODやっちゃった。中々止められない;なんか前綺麗事言ったけど親なんて信じられるもんじゃなかったよ。暴力してくる親をなんで信じたんだろ。

ありがとうございます。

ステラさんは、身体大丈夫ですか？

今はODを止めることを第一の課題にしています。
まだ、薬を断って日が浅いので
なんとも言えませんが…
頑張ります。


親を信じることは、難しいですね。
でも間違ってはいないと思いました
真摯に受け止めさせていただきましたよ8(*^^*)8
ありがとうございます。

俺は大丈夫だよ(^^)……ちょっとふらふらするかな;

やっぱりすごいな、応援してる!!b

俺も止めなきゃいけないって思うんだけど中々止められなくて…この期に頑張ってみようかな?

……親を信じるのは難しい、だけど間違ってはいないって言われて幾分か楽になった。俺の方こそありがとう(^^)

身体は一つなので、大切にしてくださいね(*^^*)

応援していただけて嬉しいです(照

一緒に頑張ってみましょう。
無理しない程度に…ですけど(^v^)


ステラさんが少しでも楽になれたなら、幸いです。
よかった。(*^^*)

おうb

一緒にがんばろ!!
勿論無理はしない程度にだな(^^)

嫌なことあったら吐けよ?

俺いつでも聞くよ
(´・ω・｀)ｂ

暫く放置してしまった……

お返事できなくてごめんなさぃ


この前遂に発狂してしまいました。
かなり衝動的で
部屋は半壊

自分の腕は痣だらけに…
家族は呆然としていました。

そんな自分に、自己嫌悪。

これからどうしよう…

今まで我慢してきたじゃないか
普通の人と大差ないように
振る舞ってたじゃん

なのに、何で？
何で俺を壊すんだよっ!!

壊してから目を背けたって
遅いよ

逃げるとか許したくない…
ってか、許せませーん。

疲れた…

今日は最悪
なんにも上手くいかない

死にたいとか
消えたいとか
通り越して

頭の中がぐちゃぐちゃだ

初めまして。

美咲さん、大丈夫ですか？
何かありましたか？
良かったら話聞きます。

いきなし、すいません。

はじめまして(*^^*)

聞いてくれます？

私、家族とかに迷惑かけたくないから
表面上は健全でいたんです。

望まれれば、なるべく応える努力もしてきたつもり

それなのに…
気にくわないって理由で、私の事を全否定されてしまいました。

身内に死ねと言われるのは
些かキツいですね…

お話を聞かせてくれて
ありがとうございます

家族に自分を全否定され
たらとても辛い気持ちに
なりますよね…。

もし自分がそんなことを
言われたらきっと何もか
も考えられなくて全部が
分からなくてどうやって
生きていけば、もう自分
は生きてて意味があるの
だろうかと悩んじゃうと
思います。私は弱いので

美咲さんは家族が大切と
思いますか？必要と思い
ますか？

大切だとは思いませんが
必要だとは思いますよ。

私にとって家族とは、自分の理性を留めておく楔のようなモノですので…。

最近ふと思う
死後の世界、つまりは霊界って
あるのだろうか？

それとも

なにも無いのだろうか…

どうなんだろう？

死んでみないとわからないからね！

気になる。
行ったら最後…

臨死体験した人とかは
よく、『三途の川を見た』
とか言ってるけど

信憑性は薄いですしね…

逝ってみたいけど
戻ってこられないとなると

まだ逝きたくない。

未練タラタラです(苦笑

翼を生やし 愛から逃げて

天使が割った

奇妙な皿の 上で燃えて

尽きる

死にたいと 思うことばかり

誰も言えない 誰も聞かない

私の心を

死んだら終わりだね
なにもかも
生きてる限りは
辛い事も幸せを感じ
てゆける
その感覚も時には
煩わしくて
仕方なくなるけどね
死にたくなるし
殺してやりたいけど
でもやっぱ
私は生きたいな。
って思う今の自分。

駄文andお邪魔しましたー

ゆうさん

また、いつでも来てくださいね(^ ^)

今日は彼にサヨナラしてきた。
大好きだけど

これ以上心を通わせたら
私も、彼も
きっとダメになる

互いに
依存してしまう

弱くてごめん。

お…男に泣きつかれるって
結構ぅざい…

うん…
冷静に考えると自分アホだ(-"-;)

最近、病院で新たな病気が発覚

解離性同一性障害
とか言ったかな？

所謂多重人格ですね…

治療して治るものなのでしょうか？

余裕で治るよ＼(^o^)／
間違い無いのさ(^O^)/

治るですか？
ちょっと安心したです(^-^)

でも
一体どういった治療法なのか…
不安です(T^T)

治療という言葉が適さないぐらいの簡単な会話続けるだけで治るだよ

ちょ〜ちょ〜らく(笑)

(^O^)/ﾔｯﾀﾈ


接骨院や足ツボマッサージの治療のほうが痛くて怖くて不安(笑)


よし、来週の足ツボは行くの辞めよ〜
＼(^o^)／ｳﾎｰｲ

あるよ、だって
そうやってたたかってる

しにたくても
体はいきようとしてるよ


みさきちゃんにゆうてるけど
あたしは、自分自身に言い聞かせて腕切るの我慢してる

結局ね

身近になんか理解者はいないけど、こうやって世界を広げたらほら
同じようにがんばってるひとが、いるんだなっておもうの
[職業]
だいがくせい

ねこまたさん
ありがとう。

戦ってるんだ、私達…

頑張ろう。

私は、戦っている以上
勝ちたい主義なので(笑)

あ様参上