私の何が悪いんでしょう…

一年前にここを卒業したゆかりです。
当時悩んでいた対人関係や、親のことは
何とか解決？することができました。
友達が居て、勉強頑張って、
自分の夢とか目標も見つけて。
相変わらず臆病で馬鹿なのですが
まともに周りと話せるようになりました。

…なのに、また、悩んでます。

学校に行くのが嫌になってしまい、
正直どうしたらいいのかわかりません。
下らないことなんですが
リアルでは誰にも相談できないので
誰か話を聞いてくれませんか。
弱い人間で、すみません。
[職業]
学生

取り敢えず話します。
去年の４月頃、高校生活への不安から
発展していった悩みなんですが…。

・友達に鬱を認めてもらえない。
　→自分が克服することで解決。
・母親が怖くて仕方が無い。
　→出来るだけ近付かないようにして、
　　冬頃にやっと、「人間以下」の罵倒を
　　やめて貰えるようになりました。
　　最近はクズとか言われてないです。　・自分が気持ち悪い。死にたい。
　→ちょっとずつ頑張って、
　　スレで励ましてもらったことを
　　思い出しながら自意識を向上。

…多分顔触れが変わっているので、
私を知ってる方はもう居ないでしょうが。
一応、少し努力が実ったことだけでも。

今は同じく鬱気味だった友達も元気で、
やっと高校でまともな関係が築けて
ほっとしていたんですが…。

委員会で会った先輩に、
好意なのか悪意なのかはわかりませんが、
嫌がらせのようなことをされて。
未だに終わっていなくて。
元来気が弱いのでそれが怖くて。
彼を連想するもの全てが怖いです。
こういう意識を変えるのは、
どうしたらいいんでしょうか…。

異性に好かれたことが無かったので、
…というか男性自体が苦手な方なので
適当な距離を持っていたかったんですが。
頻繁に来るメールやお誘いが嫌で
メールをするのを断っていた筈が、
未だに何度も送ってきていて…。
怖くなって受信拒否をすると
違うアドレスでメールをしてきます。

学校では、私の部活の先輩を介して
自作のプリントを渡してきたり、
テスト当日で用も無い筈なのに
二年の階まで私の後ろから階段を
駆け上がって、追い上げてきたりします。
追いかけられたのがショックで、
学校に行くのが怖いです。
また朝会ったらどうしよう、とか
委員会の女の子を使ってきたらどうしようとか、色々と不安が頭を占めていて、
やっと楽しいものになった筈の学校が
先輩に遭遇する危険な場所になってます。

一年前と比べたら凄く小さな悩み。
実際裏切りとか体罰とか
身体に傷と一緒に染み付いてますが、
もうどうでもいいと言うか。
母は相変わらずで友達も謝られないしで、実際は変化無しなんですが。
どうせ自分次第だって言うのなら
やっぱり一人で悩んどくべきですかね…。
自殺企図にははしってないし(^_^;)

はじめまして*ﾟ


大丈夫ですか？
私も今高校生です。


私なんかでよければ
お話聞きますよ。

あんまり一人で
抱えこまないで下さい。
辛くなるだけですから…

はじめまして(^_^;)
いきなり自虐炸裂しててすみません。

周りには一応相談してはいたんですが、
やっぱり自分が弱ってるのを見せてると
立ち直れた友達に悪いと思ってしまって…同じ話ばかりになってしまいますし。
話、聞いてもらえたらいいな…
ってそのくらいだったんですけど、
そう言って貰えると少し落ち着けます。

廻さんも高校生なんですか。
私は本当に色恋沙汰に疎いというか、
恋愛に興味が無いんですが…
こういう場合どうしたらいいのか…(^_^;)面と向かって告白されたわけではないし、先輩なのでこちらからも言いづらくて。
明日も大事な定期テストなのに
学校行きたくないんです。怖くて。
大体先輩がしつこくなりだしたのは
去年の冬くらいからなんですけど。

学校行くのが怖いのに
先輩と登校時刻をずらす為に
１０分も早く出なきゃいけない(T_T)
帰宅が怖いです。
友達にも、相談しづらいのになぁ…。
迷惑かけたくないのに。

そういう時こそ、友達に相談したらいいんちゃうかな？
今ゆかりさんは悩んでるやろ？
例えば友達が悩んでたら、やっぱ心配やんな。
聞いてあげて、何とか解決させてあげたいって思うのが友達やと思う。
まぁ無理にとは言わんけど…


個人的意見としては…
その男、最早ストーカーやな。
メール拒否されても気付かないって時点で空気読める読めない以前に終わってんな。

そういう男にはハッキリと自分の意思を伝えて行くのがいいかなぁ…
貴方の事は嫌いです、関わらないでください！って感じで。
それも関わってくる度に言う。

>>9
レスありがとうございます。
一応この話は軽く説明して
先輩と遭遇しないように
協力してもらってるんですが…、
後は自分が先輩を怖がる気持ちだけなんで何も無い時は相談しづらくて…(-.-;)
「そんな気にする程でも無い」って
前、一人に言われたこともあるので。

直接…ですか。
一応顔を合わせずの連絡手段は断ったので次に関わってきたら
面と向かって…頑張って、言ってみます。
メールを断る時に
「先輩と話すのはとても緊張しますし、
　親に禁止されてしまったので
　これ以上メールはできません。」って
ちゃんと伝えはしたんですけど…。
前は尊敬してたのに、
今はもう嫌いな人になってしまいました。

先輩は頭いいし、後輩の世話もよくするし話もそこそこ通じるし、パソコンもできて暗くも明る過ぎもしないし、
物凄く親切で優しい人だな、と思ってて。私は成績は並だし愛想も悪いし、暗いし。何でこんなことになったのかわからない。今は男子に全く興味無いって言ったのに、何でこんなに……。
私は異性に好かれるような女じゃない。

親切が親切と受け取れなくなったのは、
劣等感と緊張で。
わからない数学の問題をメールされて、
解いて返信して、なんて。
そのメールから嫌になりました。
テキストとか、練習問題だとか作られても私は自分の課題で精一杯なのに。
部活に押しかけてきた時も
話しはしなくてもずっと目の前で勉強。
勉強量が違うのはわかるけど、
私は嫌な奴だから劣等感を感じてしまう。「どうせ自己満足なんでしょう？」なんて親切でやってくれてる人に失礼ですよね。

ゆかりさんは悪くないですよ。

私も勉強が全然出来なくて友達や周りの人に劣等感を抱いてしまいます;


その先輩は親切心で問題を出してきているのでしょうか？
私には自己満足にしか思えません。

先輩はゆかりさんに｢俺は勉強も得意なんだ｣みたいな事を主張したいだけなんだと思います。


友達にそういうことを言われると辛くですよね…

先輩に直接言えればいいんですけど、とても勇気がいりますよね;

無責任な言葉かもしれませんが、無理をしない程度に頑張ってください。


ここで応援しています*

自分自身の魅力ってのは、自分ではわからないもんよ。
相手がなんで自分に好意があるのか、それは自分にはわからない魅力ってのを相手は知っていて、そこに惹かれたんやと思う。

それとそのメールの断り方やと、あくまで仕方なくメールが出来なくなったと捉えられてしまう。
恐らく相手はそう考えたのかもしれない…まぁ前向きな感じやな（笑）

やはり一番いいのは、ゆかりさんは切に相手の事を嫌だと、関わりたくないという意思を知ってもらうことやな。
とても勇気がいることかもしれへんけど、今までの苦労を何とかやり切ってきたゆかりさんなら、不可能ではないんちゃうかな？

>>12
勉強とか、何が出来るとかが
人の良し悪しを決めるんじゃないのだと、先輩を好きにならなかった時点で
そう思えはするんですが…。
「周りよりできなきゃ駄目だ！」って
そう染み付いた感覚が邪魔なんですよね。

友達は、何と言うか…(^_^;)
彼女は特別そういう暗い話題を嫌うので、皆がそうってわけではないんですけど…。みんなそれぞれ悩みとかもあるだろうから暗い話で連鎖したくないとは思います。
特に恋愛とかそういう話題は
お互い触れないようにしているので。
彼女も辛い時期があったようなので、
こういう感情の行き場の無さは
多分同じくらいわかってくれてるんで。

学校に行くのが怖いと思うのも
先輩に劣等感を感じてしまうのも
多分私の意識の問題ですし…。
廻さんの応援を励みにして
もうちょっと努力してみようと思います。

>>13
自分にはわからない魅力…ですか(^_^;)
欠点と違って指摘されにくいし、
確かに気づきにくいかもしれませんね。

前向きでちょっと困ります…orz
先輩にお菓子とかすすめられてたんですが出来るだけ全部断っていても
委員の頃は毎度のことだったので…。
小説の聖地巡りは三回断りました(^_^;)
きっぱり断ってたつもりなんですが、
こういう前例があるので、
気が引けてちゃんと言えてないのかも…。実際に告白等をされていないので。

傷つけた分傷つくのが怖いんでしょうね。着信拒否した時も、
自己嫌悪でかなり苦しんでたんで。
でもこれ以上ずるずる引きずってしまうと先輩も大学受験がありますし…。
覚悟して、ちゃんと断って来ないと…！
頑張ります。

向こうが動くまで何も言わないのって
これは逃げの姿勢の気がしますが…(-"-;)…わかってても、自分から出向いて
先輩を拒絶するのは怖いんですよね。
弱すぎて、言い切った瞬間に泣きそうで。

あんまり自分を追い込まないで下さいね。

あと、頑張り過ぎて潰れてしまわないように気を付けてくださいね。

無理は禁物ですよ。


ゆかりさんのそうやって前に進もうとするところが、とてもかっこいいと思います。

私ならきっと逃げてしまうので…

周りはゆかりさんの事を、ちゃんと見てるってことさ。
自分が意識してなくても、周りは意外と意識してたりするからね。
逆もまたしかりやけど。

しかしその先輩、タフやな（笑）

やっぱ人間関係って相性の良し悪しがあってさ、今回は先輩と相性が合わんかっただけの話し。
もちろん、先輩は少なからず傷付くと思うが、そんな事を気にしてたらゆかりさんは誰とでも話しを合わせる意思の無い人形になってまうで？
違うやろ？

だったら、ちゃんと気持ちをハッキリさせること、それがお互いのためってわけさ。

心配せんでも逃げでは無い、勝手に相手から寄ってくんねんからしゃーないやん（笑）

これから先、幾度も困難な悩み事は生まれてくる。
一人では解決するには難しいこともあるやろう。
でも、こうやって相談する勇気を持っていれば、その困難も乗り越えれるはず。
一人じゃないってことを、忘れないでね？

>>17
今までなら多分逃げてたと思います。
でも、この世で一番怖い(笑)お母さんに、「自分のことクズとか人間以下とか言うな、とか何のつもり。これ全部母さんがあたしに言うたことやろ！」
って喧嘩中に怒鳴ったことがあって…。
（がっつり大阪弁ですみません/笑）

結局丸め込まれて喧嘩は負けたんですが、それからは言われなくなったんです。
あの時そのまま言われるままにしていたら今の私はきっと居ないと思います。
思い詰めてたから死んでたかもしれない。それから、頑張れば何かが変わるんだから諦めたくないな、と思うようになって。
自傷癖も消失願望も薄まったんです。

無理しないで、
って言ってくれる方が居るから
多分まだ私は大丈夫なんだと思います。
ありがとうございます。

>>18
心って自分にしか見えないものですし、
自分でもよくわからない時がありますからそれが見えてない周りの人達の方が
客観的に見て、見つけてくれてるのかも。一人じゃなくて良かったと思います。

どうしても相容れない人が居るのは、
私が子供だから、
ってだけじゃないんですよね。きっと。
やっぱり相性なんですかねぇ…。(^_^;)
今の時点でも結構傷つけてると思うんで、次でちゃんと終わらせたいです。
今の状態はお互いによくないですし。

誰に相談していいのかわからなくて、
「どうしよう…」って悩んでいた時に
ここの掲示板を思い出したんですよね。
前のスレでも関西弁での書き込みの方が
いらっしゃったので…余計懐かしいです。（確か彼はSoftBank携帯だったような…）自分を傷つける勇気でも死ぬ勇気でも無く相談する勇気がやっぱり大切ですね。
ありがとうございます。
なんだか元気が出てきました。(^O^)

自分の知らない一面も、周りは知ってたりする
それを指摘される事によって、またひとつ自分を知っていくんよ。

子供だからとか関係ないで？
どんだけ歳を重ねても、あかんやつはあかんから（笑）
無理無理ーってなるって。

人間関係が嫌でも増えてくるけど、相性がどれだけ大事かわかってくると思う。
何とか終わらせれたら、おめでとうやな。

とりあえず困ったらここに来たらええんちゃう？
なんかあるやろ（笑）

元気出た〜？
良かっやんか〜！

SoftBankなぁ…俺には使いにくかったわ（笑）

追伸

廻さんもそうやけどさ、逃げるんが必ずしもあかんわけちゃうよ。

時には退くことが肝心。
そしたら、その時はわからなかったことが、後に考える時間が増えたことによって、新しいことがわかってくんねん。
一時の判断で後悔するなら、一度逃げて考え直すことも大事やで。

毎回立ち向かってたら、命が幾つあっても足りへんよ（笑）

匿名さんが誰なのかについては
これ以上触れないでおきましょう(^w^)

この掲示板は誰かから必ず返事があるのでちょっと逃げ場になっちゃいそうです。
少しずつ自分が強くなれていっていて
成長できて居るような気がしますが…
考える時間はやっぱり必要ですよね。

…とまぁ、自分の問題はこうやって少しずつ良い方向に向かってるんですけども。
……不安なことが。
自傷板に友達のHNがあるんですが。
本人なんだろうか…。悩んでるのかな。
昼間は元気そうだったんですけど。
………………。(-.-;)
ネットだから他人かどうかもわからない。

自分の過去スレほじくってみたら
賑やかでちょっと笑いました。
まっちょめ…（笑）←一人でニヤニヤ…
元気になれる呪文、とか
何でかいつの間にか忘れていて。
でも、今ここで元気になってきました。

集団自殺感染、あの頃荒れてました。
未遂板も今より賑やかではあったけど
大分皆居なくなってしまったなぁ、と。
また話してみたいなぁと思うんですが、
きっともう会えないんでしょうね…。
思い出です。

勉強、頑張らないと。

匿名はぁ…匿名やろ（笑）
俺も何ヶ月か覗いてもなかったんやけど、今日は暇過ぎて久しぶりに来てみたら…
ばり懐かしい名前があったからつい返事してもた。

そやで、経験してきた分強くなっていくんよ。
どんな出来事も必ず身になっていく。
皮肉にも苦しみも、次への苦しみに耐えうるための経験値になる。

だけど、そのひとつの苦しみがとても耐え切れないようなものやったりすることがあるけど、そんな時は誰かに頼ってみたらいいよ。

元気がなくなったら…駄目元で呪文でも唱えてみ？
元気になるかもよ（笑）

その友達…本人じゃないとは言い切れないやろうから、心配ならゆかりさんは違う人を演じて接してみたらどうかな？

やっぱり（笑）
私もあんまり覗いてなかったんで
未遂板の静けさにちょっと驚いてました。色々と放置で消えてましたけど
今はお陰で割と元気です。笑えてます。
まぁ、先輩の件が大変ではありますけど。これも次の経験値になるんですかね…？
なら、頑張って乗り越えないと^^

>>26
自傷の画像板だったんで
コンタクトが取れないんですよ…(-.-;)
よくあるHNですし、違うかもしれない。
ただ一年前、彼女のスレに
結局何のレスも出来なかったので
何とかしなきゃとは思うんですが。

しかしよく覚えてたなぁ。
SoftBank使ってたなんて、俺ですら忘れてたで（笑）


先輩ね、次に同じような事があっても対処の仕方が今回でわかると思うから、次は軽く受け流せるんちゃうかな？

自傷板は行くことないからわからんけど…
どうしても気になるんなら本人に直接聞いてみる？


俺はもう寝るわぁ…夜更かしはお肌に悪いわよ？←誰

元気になってくれて良かった。
笑えることは素晴らしい。
いつもそうでありたいね…

おやすみ！

確か初めてスレで会話した時はau。
…って知ってるの気持ち悪いですね（笑）スレ読み返してたら機種が気になって。

次は…無いはず(^_^;)
異性にこうやって好かれたりするの
初めてだからビビってしまいましたけど。次は傷つけずに済むようにしないと。

明日ちょっと聞いてみます。
どうせ早くに学校行くんで。
後そのお姉言葉も懐かしいです(^w^)
異性苦手って言った時のですよねｗｗ
私は取り敢えず三時まで勉強…ですね。
おやすみなさい。よい夢を。

おはよ。

その記憶力凄いな!?
確かに最初はau使ってて…仕事上で無料通話が役に立つかな？と思ってSoftBankに変えたけど、使いにくいのに嫌気がさしてauに帰還みたいな…。

俺なんか昨日の晩御飯を何食べたか…？←重症（笑）


これから先に、ゆかりさんも異性に好意を抱く時が来たとしたら、その時の気持ちが今の先輩の気持ちと同じような感じやったんやろな？ってわかると思うよ。
青春やね〜（笑）
傷付けるとかの前に、自分が傷付けられるような恋愛は相性が悪かったってことやから、早々に決着をつけないとね。

遅くまで勉強、お疲れ様！

SoftBank電波悪いらしいですよね。
ＣＭのお父さん可愛いから好きですけど^^重要なことはすぐ忘れちゃうっていう
厄介な記憶力です（笑）

自分が会わないようにしてるんですけど、全く今接触が無いんですよね。
うやむやなまま終わってくれるのなら、
…ってそんなわけもないですね(-.-;)
もう一体どうしたらいいのやら。
青春、いいですよね。何時かするのかな。でも今は恋より楽しいことなんて
いくらでもあるんで。
片想いは辛いな、ってくらいしか(^_^;)

まだテスト期間中なんですけど
明日は大学行く日でちょっと楽しみです。聴講生、って言うんですかね？
臨床心理学の授業受けに行ってるんです。おかげで今まで知りもしないで
怖がってた心療内科がわかりますよ^^
病気についても参考になりますしね。

頑張らないと(^O^)

夏休みまでこれに区切りがつかなかったら日記板か雑談板に移動しようかな、と。
多分心折れそうになるだろうなって予定が既に色々カレンダーに入ってて。(^_^;)
でも雑談的になると、
板違いでここの人に迷惑かかりますし。
その間は話を聞く側で居たいですね。
多分、九月迄はこのサイトに居るんで。

そもそもこの悩みこそ不測の事態で、
今頃私の思考回路は原稿一筋の筈だった。あー…夏休みまでに解決しますように。
そして彼が生物講義室に来ませんように。申し訳無いけどそう願うしか無いです。
今年はただでさえ沈みやすいのだから。

今日はテストやったん？
お疲れ〜！

その先輩に会わんかったんやったら、それにこしたことはないな。
このまま会わずに済めばいいけど、いつでも言えるように心の準備はしといた方がいいね。

楽しいことがあるってのは、すごく大事なことやな〜。

明日は大学に臨床心理学の授業て…また難しそうやなぁ？
俺は九九を覚えれただけで十分やで（笑）
とにかく、頑張ってね！

悩み事から、雑談にまで変化出来るってことは、少なからず悩みが消えてきて余裕が出来てる証拠やから良かったと思うよ。

心の準備はやっぱり要りますよね…。
でも、ちゃんと言おうと思うようになって学校に行くのが少し楽になりました。
怖いとか緊張しちゃうのは
ずっとだったんで、まだマシです。

本当は知覚心理と思ってたんですけど、
どうせ大学に入ったら臨床心理学の授業は取らないだろうなー、と思って。
ネットでかじっただけの知識より
ずっと理解しやすくなりましたよ。
治療方法の幅が広くて驚きました。(^_^)聴講生はテスト受けないでいいんで
割と気楽に受講できるけど…
私服の大学生の中で制服は浮きます（笑）

あ、昨晩言っていた友達のことなんですが全く違う人だったみたいです。
むしろ最近はもっと元気だから大丈夫、と笑顔を見せてくれてほっとしました(^_^;)まぁ、いずれにせよ
自傷はやめれた方がいいと思いますけど。私が人違いした人も自傷板の人達にも
早く支えが見つかって欲しいです。

いつか来るとわかってれば対処しやすいからな。
いつでも返り討ちにしてくれるわっ!!て気持ちで構えとき（笑）
興味があることを学ぶのは頭に入りやすいし、何より楽しいからな！

友達じゃなくて一安心やな。
悩める人はとにかく多い…
自分に余裕がないまま関わると、ずるずる落ちちゃうから気をつけや？

今のところ何の行動も起こしてこないし
少し気持ちも落ち着いてきたので
日記板に移ろうと思います。

相談に乗って下さった方、
一年前にお世話になった方々も含めて
本当にありがとうございました。
このサイトのお陰で
自殺を思い留まることができたし
自傷もやめられるようになったし、
人を信じられるようになってきました。

これからもまた
ここに弱音を吐きに来るかもしれませんが出来るだけ前向きに頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました(^O^)

一週間ぶりの部活に機嫌良く行ったら
例の先輩が居て帰りたくなった。
しかし友達に迷惑をかけてしまうし、
何より自分が部活をやりたかったから
ずっと居たんですけど…。
帰り際に引き止められて
「アドレス変えた？」という質問。
迎撃には失敗。
やっぱりはっきり断れなくて
遠回しな発言になってスルーされました。
その後ネットストーカー的発言をしてきて
もう、殺意が湧いた。一瞬ですけど。
…いつまで付き纏うつもりなんだろう。
私がはっきり断れないのも悪いけど
尋常じゃない。……怖いです。
もうやだ、学校行きたくない…………。

そいつ一人に、自分の人生を潰されてはたまらんやろ…
今ひとつ、勇気を出してみないか？

自分の居場所を守るのは自分やで。

酷やけど…やるしか、ないんちゃうかな？

こんなことで彼に何の意味があるのか。
行き過ぎた行動は全て自己満足で、
はっきり言われるまで諦めないのは
自分のことしか考えてないからですよね。
傷つくのは自分だけだと思ってる。
結局私のことなんか考えてないんです。
…虚しいです。
でもちゃんと断らないとですよね。
その時まで心の準備をしないと。

わかってるくせに、って。
酷いのはお互い様だけど
先輩が憎くて心が荒みます。
笑っていたいのに。

そんなもんさ。
自分の利のためなら、人の都合なんざ考えんようなやつなんやろ。
だからこそ、ずっとゆかマチョは苦しんでるんやろ？
そんなやつがおったら、誰やって憎しみのひとつやふたつ湧いてくるって。

いつまでも引っ張ってったらゆかマチョ自身が持たない。

その憎しみをバネにしてでも、恐怖を押しのけ決行するしかない。

何言ってもつきまとってくるアホやったら、俺がシバきに行くわ(笑)

優しい人だと思ってたんですけど…(-"-;)
現実と仮想現実を区別できてないのかな。
恋愛系のゲームみたいに
アタックし続ければ落ちる、みたいな。
……人間扱いされてないですね(^_^;)

負けたくはない。次こそ！
…って意気込んで覚悟してた筈なのに
話してたら頭真っ白になっちゃって
何にも言えないなんて格好悪過ぎますね。
用意してた言葉を次はちゃんと言えるのか
ちょっと不安だったりします。

むしろもう既にシバいて欲しい…。
落ち着く方法、何かおすすめ無いですか？
手に人って書いて飲み込む、みたいな。
…無茶振りですね(^_^;)

優しさって第一に相手の事を考え気遣い、労り、慈しむことやと思う。

そしたら自ずと相手が嫌がってるかどうかくらい気付くやろ？

一度や二度失敗したくらいでヘコむな(笑)

落ち着く方法…
見下す
完全にゴミを見るかのように冷たく見下す。
眼中に無いってな感じで？

簡単に相手の全てのことは
理解できないんですよね。きっと。
なんか…私も相手に勝手なレッテル貼って
勝手に認識してたのかな…と思います。
大人しそうだしアタックなんかして来ない
って思い込んでたのかも。
気付いてて気付かないふりは
正直かなりせこいと思うんです。

ビビりだし失敗することもありますよね。
次、頑張ります。
まぁ明日の部活は行けないんですけどね。

「人がゴミのようだ！」
って言う某大佐の言葉を思いながら
相手を見下す…とか。
相手を人間扱いするから罪悪感があって
きっと自己嫌悪に陥るんでしょうね。
……加害者だった頃の気持ちに戻れば
少しはマシにもなりますかね(^_^;)

無理はしないようにな？
逃げるのは悪いことじゃない…厳しいようなら一度退いて、気持ちを整えてからでもいい。
ゆかマチョは根が優しいから、俺が言ったやり方は酷かもしれん。

ただ俺は当時、そうしないと平常を保てなかったからさ。

中途半端な優しさって狡いと思いました。
傷つくだろうと思って出来なかったことは
ここまで来てしまう前に済ませておけば
お互いこんな嘘のつき合いにならなくて。
私が優しいと感じられるのは
大抵相手を傷つけるのが怖い所為で
逃げまくってるからの気もするし。
きちんと謝って済ませられるのなら
それが一番だと思いました。
逆恨みされたらまた対応すればいい話。
今の時点でストーカーですもんね(^_^;)

匿名さんも大変でしたよね…。
自分自身を含めて、
人間って嫌な生き物なんだと思いました。
でもその嫌な感覚って当たり前にある事に
どうして嫌悪を感じさせられるのか…。
道徳の授業の所為でしょうかf^_^;
…でもその影響を受けるんだったら
もっとマシな生き物になってますね…。

まぁみんながみんな、そうなるとは限らんから難しいとこやな。
誰がその先輩みたいになるんかわからんし…

ただひとつ確かなことは、ゆかマチョは間違ったことはしてへんよ？
結果は結果、行い自体はそれが普通なんちゃうかな。

人間は様々やな。
良い人やら悪い人やら、人の価値観しだいで左右するし、考えれば考える程、深みにどっぷり浸かってまうから、程々にしとき？
それに人間とは、なんて答えなんか出やしない。

なんか相手と自分だけが醜悪な気がして
ついつい人間って言ってしまいます…。
善い人も居るってわかっていても
悪い人の方が多いように感じてしまうのは
思い込みですかね……(^_^;)

もう何が正しくて何が間違ってるのか
わかんなくなってきました(-"-;)

正しい、正しくない、そんな概念は一度どっかにやってしまい？
物事を必ずしもその定義に当てはめる必要なんかないで。
自分が嫌やったら嫌で何らかの対処したらいいんよ。

それをわざわざ正しくないからだとか、そんなつっかえぼうはポキンと折ってまえ(笑)

結局昨日は事情があったし
何より某先輩に会いたく無かったから
部活を休んだんですけど。
晩に女の先輩からメールが来まして…。

某先輩のアドレスは二つとも拒否してて
その上某先輩の為に私も変えたんですけど
この前断り切れなかったアドレスを
送ってなかったんです。拒否の意味で。
そしたら部活の先輩が
「彼にアドレス聞かれたけど
　私から教えてもいいのかな？」って。

彼女には一応色々経緯があって
某先輩を拒否する為にアドレスを変えたと
伝えて、断ってもらいました…。
昨日部活行けなくて良かったと思いつつ、
これで某先輩も諦めてくれれば
助かるんですけど…(-"-;)
板挟みの人を増やしてしまいましたorz

あ様参上