何で生きてるんだろう？

今日もこうして無意味に１日生きてた
周りの期待に応えようと頑張ったけど、もう限界
今日から少しずつ身辺整理始めようと思う
[職業]
まだ会社員

大丈夫ですか？

無意味な時間は、お嫌いですか？
私は少し苦手です(苦笑

周りの期待も
大きすぎれば、苦痛ですね。

私で良ければ
お話ししていただけませんか？

周囲に男手がなく、唯一の男手として、大きすぎる期待を背負わされて
給料だけで選んだ不向きな仕事では失敗ばかり…
生きるために働く
なら、何の為に生きるのか？
好きなことも守るものも何もない自分は、何の為に生きるのか？
自分を殺して、会社の為に命を使って
それの一体どこに幸せがあるのか？
こんな事を言うと、
「単に働きたくないだけ」
なんて言われるのが目に見えてるので、誰にも相談できず…

明日、会社の上司に退職届出して、
身辺整理終わらせようと思ってます

向いていない仕事で
失敗続きはキツいですね…

私にも経験あります。
私の場合、医療関係だったので

失敗＝誰かの命を奪う
という、最悪のパターンもありました…
実際数名を危機的状況に陥らせてしまいましたし…

っと。
私の身の上話よりＫさんですね。

自分を殺す事ほど、しんどいものはないです。

頑張れ、なんて言葉欲しくはないですよね…

何かあったら
いつでも、ここに吐きに来てください。
私で良ければ、いつでも聞きますんで(*^^*)


長くなってすみませんっ

自分は工場勤務です
自分も、危ない経験を何度かしました
初めてやる作業でさえも、他の人と同じように出来なければ邪魔者扱いされ、出来ないと言えば怒鳴り散らされ…
教わっても人によってやり方が違うのでそれぞれに怒られ…
休む間もなく次から次へと熱中症になりながら熱の籠もる工場を走り回り
最近は体がご飯を寄せ付けなくなりました

自分は自分でいたい
なんて社会じゃ通用しないんでしょうが
自分を殺してまで働こうとは思いません
働く事が自分を殺す事なら、自分は死を選びます

今も、自分の部屋を見渡して、何をどう処分しようか考えてしまってます

それでも、こうして誰かに話を聞いて貰いたい
なんてのは、「生きたい」っていう心の叫びなんでしょうね
お話聞いてくれて、ありがとうございます

新人が失敗をすることは、当たり前なんですけどね。
厳しい世の中になったものです(苦笑

熱のこもる場所では
社員の体調を管理するのも、上司の役目。
それさえ出来ない職場で働いていては
体が持ちませんね(汗)

私なら即Downです…


貴方が、まだ『生きたい』と思っているなら。
それは、私にとって幸いなことです(*^^*)

会社からすれば「出来て当たり前」なんです
出来ないようなのは要らないんです
だから、自分みたいな仕事の出来ないクズは、必要とされてないんです

また、生きてる事に対して拒絶反応が起こりました
一日一日が非常に辛いです
まだ生きてると思うだけで吐き気がし、つい自傷したい衝動に駆られます
それを抑えるのに、身辺整理を済ませてからと言い聞かせる自分がいます

まだ生きたいと思っているのかはわかりません
生きる目的が見えない人生に早く終わりを迎えたいです


昔、鬱が酷かったときに、とある歌の歌詞に希望を貰いました
「今ここに生きてること 笑い合えるその日まで」
ですが、今回のは我慢出来そうにありません…

できて当たり前は普通？
んー。
私は職場を変えてから、そんな風に思われることはなくなりましたよ。


生きたいかどうかわからない。
ってことは、生きたいと思う気持ちが皆無って訳じゃないんですね？
それだけで、十分じゃないですか(^-^)


無理に我慢する必要は、ないですが。
無為に死ぬ必要もないかと。

他の会社に移って、今よりも環境が良くなれば、もしかしたら希望も見えてくるかもしれません
でも、その一方であまり希望に期待したくない気持ちもあります
裏切られたくないので…

今は何も人生に目的がないので、そんな人生を捨てたいと思ってます
なんだかグルグルとそんなのばかり回って一日中自己嫌悪してました

裏切られるのは嫌ですもんね(苦笑
軽率な発言、すみません。

でも、多少の希望は持ってて良いと思いますよ。


事前に謝っておきます。
すみません。

私は、貴方が死んでしまったら
悲しいです。
顔も知らない人ですが、貴方を友人だと
私は思ってます。
友人を亡くすことは、やはり悲しいことですので。


気分を害してしまったら、ごめんなさい(>人<)

さっき、家族に、
「果物なら食べれる？」って訊かれて、
ホントは食べたいのにでもやっぱり体が拒んで吐き気がして
「いらない」って応えて…
心配してくれてるのは痛い程伝わってくるのに、でも、体が受け付けなくて…
自分の為にわざわざ用意してくれてるのにそれを無駄にさせて、何してるんだろうって考えてしまいます
先週までは何ともなく笑って食べれたご飯が今は苦痛にしか感じられない
家族が嫌いじゃないのに体は生きることを拒んでる

美咲さんのレスは今の救いになってます
だから、謝らないでください
希望が見えないからこそ、希望というものに期待したくないんです
希望がなければそれは絶望に変わってしまうから

食べたいと思えれば、とりあえず大丈夫ですよ。
食欲は自分の意思が要ですから

少しずつ、慣らしていけば
改善の余地はあります。


ホッ…
Ｋさんに、そう言っていただけて嬉しいです(*^^*)
よかった。

食べたいとは思うんですが、見ただけで吐き気が込み上げてくるんです
好きな食べ物を見ても同様で、ご飯は一口食べられれば上出来です
それでも、何を食べても味がなく、飲み込むのも精一杯…
今まで普通に食べていたのにたった一週間でここまで鬱が進行するなんて…

今は不眠で眠れないです
明日また朝会社まで運転しないとなのに…

自分も、美咲さんに友人と言って貰えて嬉しかったです

病院に掛かってみるのも
一つの手ですよ。
あ、でも中には厄介な医者もいるので
選ぶのは、注意した方が良いですね…

不眠なら、無理はしないで
運転などは危険を伴うので、
危険だと思ったら、会社を休んだ方がいいかもですね。


えっと…
嬉しいってことは、私を友人だと思ってくれてるって
考えても良いのでしょうか？(照

昨日はとりあえず寝れたのですが、１〜２時間おきに目が覚めて、眠れた感じはしませんでした

さっき、会社に行って辞めてきました
少しだけ、肩が楽になりました
もう１回だけ、書類を届けなければいけないらしいので、その日までは生きていないと駄目なようです

市販薬でＯＤしちゃおうかとか、どこかのマンションから飛ぼうかとか、そっちにばかり頭がいって、とても辛いです

病院行こうかとも考えましたが、治るかどうかとか、治してどうするとかで、結局踏ん切りつかず…

お疲れさまです。

一つの区切りがついたのなら、自分を労ってあげてみてわ？
今までよく頑張ってくれたね、って。

無理矢理思考を変えるのも難しいですからね。
私も、自分が死ぬ瞬間とか
よく考えちゃうんですよ(苦笑


病気が治った時は、違う考え方になっているかもしれませんよ？

無理に行くものでもないので
強要はしませんけどね(苦笑

確かに、職場で孤立しながらも今までよくストレスに耐えていたと思います
労いですか…それはしてませんでした

調子が良いと考えないんですけどね…
気を抜くともう駄目です

再就職のこと考えるとまた駄目にならないかと不安でなかなか前向きに考えられません
ただの甘えなんでしょうけど、自分のやりたいことがないと何をしても駄目なんじゃないかと不安ばかりが募ります
通院、明日から考えてみようと思います

こうして美咲さんのレスに応えることが、今日の生きる目的になってます
ありがとうございます

よく頑張りましたね。
偉い偉い（頭なでなで/(^0_0^)

無理すると、壊れちゃいますから。
気楽にいきましょうo(^-^)o


再就職は、その気になったら考えればいいですよ。
まずは、自分のケアをしてあげてください。


いぇいぇ(*^^*)
貴方が応えてくれて、私は嬉しいんです。

わーい
ありがとうございます

うちの環境では無理しないと駄目なんですよねぇ…
家族はやっと理解を示してくれるようになりましたが、急かしてきているのは相変わらずで…

気分転換に色々してみようかと思います
まだ前のように楽しめないと思いますが、どこかに元気になれるきっかけがあったら良いなと思います
こう考えられるようになったのも美咲さんのおかげです

今日会社から連絡があり、明日書類にサインする事になりました
これで会社とも縁が切れると思うと嬉しくなりましたが、同時にこの程度の壁も越えられなかったと自己嫌悪…
これで再就職してもまた失敗するのではという不安からハローワークにも行けず…

家族に「病院行こうと思う」と告げた時には馬鹿にされ、イライラしてカッターで表皮を切る程度のを３本程やったりして…

やっぱり生きてる価値なんてなかったんじゃないかと沈んでます
生きてきた意味も、生きていく意味も、もうどうでもいいような感じです

人間、越えた壁は以外に低く感じるものです。
自分が成長できた証拠ですよ(o^-^o)

自分から言い出すと。
周りの反応は、結構酷いですよね…
私も経験したことあります(>д<)

生きてる価値
うーん…難しいですねぇ。

とりあえずゎ、私とお話しして
だんだん見つけていけばいいですよ=^ェ^=

自分の命を捧げても良いと思えるような天職が見つかれば生きがいになるんでしょうけど、それまでは鬱が続きそうです

理解を示してくれてたと思っていたので余計にショックでした
きっと一日中ぐうたらしてる邪魔者とか思われてるのかなと思うと居場所がないような気持ちになります

やっと食欲が少しずつ戻ってきましたが、気分の落ち込みは相変わらずです
部屋真っ暗なのに慣れてきました
外に出るのも人と会いたくないので夜が多くなってきました

病院は、保険証新しくしてから通うことになりそうです
今すぐは無理なので多分来週くらいからかなぁ…

まぁ、天職は見つけなきゃいけない訳じゃないですし。
鬱な時は無理をするのは一番ご法度ですよ、
気楽にいきましょうo(^-^)o

私たちの病は、健全者にとって
理解しがたいものですからね。

でも、だからといって
気負いする必要も、ないですよ


食欲出てきましたか!
よかったです(*^^*)

外に出ることは良いことですよ
気分転換になりますし


来週からですか？
なら来週までのんびりしてましょうか(笑

気楽に、ですか…そうですね
今度は体に無理させないような仕事にします

家族からの無言のプレッシャーがこんなに辛いとは思いませんでした
抱え込みすぎる性格なので余計に辛く感じてしまって…

平静を装って笑っていた反動で今非常に体調が悪いです
自分はまだ病気との付き合い方が下手なんですね(笑)

人がいない夜の街はとても落ち着きます
海岸は花火とかしていて煩いですが、林の中とかはすごくリラックスできます

早ければ金曜に行けるかもです

プレッシャーって怖いですね(´Д｀)
溜め込むとろくなことにならないですから。

私はこの前の爆発して
アムカしたら15針も縫われましたよ…(/_;)


夜っていいですよね(^-^)
でも、夜には不審者が多数彷徨いてるんで
気を付けてくださいね


お医者さんは優しい人が多いですから。
あまり緊張しなくて大丈夫デスよ(^-^)b

溜め込まないように適度に何かで発散しないといずれそういう事しちゃうかもです
まだそこまで切ったことはないですが、衝動っていうのは怖いですよね

特にこの時期は林で人とすれ違っちゃったりすると怖いです
こんな時間に何を？とか考えます
相手もこっち見てそう思ってるんでしょうね
今夜も後で行って来ようかと思います

治療？診察？はお話したりですか？
初めて行くのできっと緊張しちゃうかもです

ですよねー。
あの時ばかりは私も狂ってましたし…
ストレス発散は大切だと
染々思いました(苦笑)


呉々も、不審者呼ばわりされないように
気を付けてくださいね(^-^)


診察と言っても
カウンセリングが大半デスよ。
お話しして、薬を処方してもらうだけなんで
結構楽なもんですよ(笑)

今気晴らしに散歩してますが、暗い林で立っている人がいて、すごく視線を感じて恐怖してました
襲われなくて良かった…

一応、ウォーキングっぽく見えるようにジャージ着てるので大丈夫だと思いますよ？

カウンセリングですか…
言葉的には重く感じてしまいます
って、これじゃ緊張し過ぎですね(笑)
まずは、第一歩を踏み出さないと始まらないので、明日予約の電話をしてみようと思います

襲われたら…
とか考えると、スリル満点(笑)

ジャージなら不審者呼ばわりの確率も少ないですね(^o^)
私は学生に間違えられて
警察に捕まった経験あります(苦笑)


基本フリートークなんで
私たちと話してる感じと変わらないですよ(^0_0^)
タメ語使っても怒られないし(笑)

スリル通り越してますよ(笑)

御用ですか…
自分も童顔で比較的小柄なのでよく中学生にタメだと思われてたりするので注意しなくては…
身分証持ってないよ〜

フリートークですか…
それなら安心です

あはは〜
通り越しちゃいましたか

中学生は酷いですね(￣□￣;)!!

童顔だと色々困りますよね…
煙草も買えないし(苦笑

しかも
間違えた人は大体笑うし


はい、安心でつよ(*^^*)

暗闇に人影だけがぼんやりと見えたら怖いですよ
それも体の向きがこっち向いてたりなんかしたら…
次からはコース変えますよ(-з-)

煙草は吸いませんが、買えませんねぇ…多分…
間違われるのも楽しいですけどね(笑)
年言ったときの相手の反応見るのが好きです

病院にちょっとだけ希望を持ってみます

病院に行きました。
医者に「治すのは無理だけど、どこかで快復の糸口が見つかるかもしれない」と言われました。
病気自体は鬱病なので治るらしいですが、心の根幹の厭世感（字は多分合ってると思います）がなくならないと今の鬱が終わっても再発すると言われました。
朝食の後に飲む薬で、医者曰わく「今人気のサインバルタ」というのを飲み始めました。
とりあえず様子見でまた来週だそうです。

あ様参上

またここに戻ってきてしまった…
家族からも疎まれ、家に居場所が見つからない
自分の価値が見いだせない
親友とも会って楽しく談笑出来た
もう、思い残すことは何もない

急な書き込み失礼します。
アタシは鬱でかれこれ５年悩んでます…
生きてていいのか？
明るいことが見えても失敗を恐れる自分がいます。
死ぬことも何度も考えました…それでも死ねず、怖くて。
生きてます。
少し前にはバイト先の店長に虐められ、辞めたこともあり…
ご飯ももどしてしまうことが多くて。
なんだか自分のことばっかりになってしまいましたが、人事に思えないのです。
だから
思い残すことはない
なんて言わないでください…

どぅも
俺、美咲の片割れ
俺二重人格なのな、美咲はずっと出てこないから
俺が書くね。

価値はあるよ。
君のお陰で、美咲は自殺を思い止まってくれた。
君が死んだら、美咲泣くよ。
死ぬかもしれない
そしたら俺も消えちゃうな…
さみしくなる。