精神も肉体も…

もう何も音を聞きたく無い。
もう何も見たくない。
身内は私の事なんて見えてなかったみたいに事を進めて勝手に父親は再婚して…
前から付き合ってる人が居るのは知っていた。
けど何も言わずいきなり｢籍入れたからな。後お前弟出来たから精神病治せや｣と言われた。
私だって治したいよ。
簡単に治ってるならこんなにリスカとか毎晩泣き叫んで無いよ。

何で理解してくれないの。
好きで病気になったんじゃ無いよ。

四年前に本当の母さんを亡くしてから私の心が壊れ出したの知ってる…？

でももっと前から壊れてたのも家族は知らない。
幼稚園から高校までずっとイジメられてて…それこそ｢死｣に憧れるぐらい心が壊れてたんだよ。
また父親は私の心を知らず知らずに壊してる。
[職業]
家事手伝い(祖母の介護)

理解されないのは辛いよね。
新しい家族ができたのは素晴らしいことでもあるけれど、環境の変化は大きなストレスにもなるんだよね。


いじめられた時、誰かに相談はしてみた？

いち様コメントありがとうございます。

環境はガラリと変わりました。
再婚相手はタイ人、再婚相手の連れ子はタイ人と日本人のハーフ。

かなり居づらい環境下に居ます。
私は私で母方が外国人(亡くなった母が英国人ｸｫｰﾀｰでした)だったので、事実上5/1の血が外国人で変な目で見られます。

家ではタイ語と日本語が行き交う日々、父親は父親で週に1回ぐらいしか帰らないです。

イジメに遭っていた時は親や教諭に迷惑をかけたく無かったので何処にも相談せず、心の底に閉まってました。
幼稚園時代から｢チクったらまたイジメが酷くなるから言えない。怖い。｣と思ってなかなか言えない時にリスカやＯＤ、抜毛癖等が頻繁してました。
今じゃこうしたネット世界でしか心を開けません。
父親にも怖くて逆らえません。

そう。
だいぶ家の中が複雑ね。

いじめも誰一人として打ち明ける相手がいなかったのは辛かったね。


親記事にお父さんが精神病という言葉を言ったことが書いてあるけど、主さんは精神科や心療内科とかに通院はしているの？

買い物へ行く時も１から全てタイ語で説明しないとダメなので…自分がもう日本人なのか、タイ人なのかはたまた、母方の血筋の英国人の血なのかすら分かりません。
時々日本語や言葉の意味が分からなくなるぐらいですよ。


去年の５月に再婚相手にリスカの傷跡を明るい場所で見られてしまって、頭から血が出るぐらい殴られた後、精神科に連行されました。

その後、私は再婚相手や父親と少し距離を置く事を精神科医に勧められて施設に居ましたが、施設でもイジメに遭って脱走しました。

それは大変だったね。


精神科医の先生とはうまくいってるかな？


それと、施設での事は先生にお話しした？

精神科医とは上手くいってますが、なんせ家庭事情が複雑過ぎて私には背負いきれない物なんです。

言葉の壁、父親の身勝手な再婚、祖母の介護、実母の死、イジメ、多すぎて何から自分の心の整理又は高ぶる怒りを鎮める事が分からない状態ですね。

精神科医からは、身体的病(遺伝的な糖尿病と、婦人系ガン手前)から来る精神疾患だと言っているのでその身体的病から治さない限り、精神疾患は軽くならないみたいで…。
でも遺伝で治らないと言う現実が突き付けられて余計に死を意識します。

施設での出来事は精神科医にも、他にかかっている内科医や婦人科医にも話しました。

何かもう誰にも私の存在が見えて無いのかな…
家族との会話も無い。
休みの日にも父親なんて居ないのは当たり前。

だから外で仲良く外出している親子がたまらなく羨ましい。
何で私の家族は同じ屋根の下に居るのにバラバラなの…
何の為に私は生きてるの。


誰が私の事を必要としてくれる

今日だって休みで父親が居る筈なのに何処を捜しても居ない。

どうせ私は何処に居たって、見えても見えないフリをされる存在。

友達なんて居ない。
だって、私の親の片割れは外国人だから偏見の目で見るから近寄らない。

ひそひそ話で｢あの子(私)のお母さん義母で外国人なんだってー。本当のお母さんはあの子が殺したとか言われてるってさ｣だって。

私は本当のお母さん殺してない。
病気で死んだ。
乳ガンで死んだ…。
私がまだ15の時に母がこの世から逝ってしまった。
その時は現実味が無かった。
でも今になって｢もうお母さんなんて居ない。本当のお母さんなんて…もう私の手の届かない所に逝った｣
そんな事を考えてるうちに私も婦人病になって…後一歩踏み間違えればガンになってしまうぐらい悪い。
あぁ、やっぱり私はお母さんと同じ道を歩むんだよね。
まだ成人になって無いのにガンで死ぬのか…
私の母方の女性は皆婦人病で命を落としてる。
私も婦人病だ。
女で産まれて来るんじゃ無かったよ。

主さんの中には色んな気持ちが交錯しているみたいね。


周りの友達はみんなそんな感じなの？

気持ちと言うか、自分の家が何でこんなにぐちゃぐちゃなのかとずっと自問自答してる状態です。

実家なのに余所の家に居るような感覚が…

自分から見ると友達と言う友達は居ません。

家を出ようとは思わないの？

私も精神科医の先生たちと同じで、やっぱり家族と少し距離をおいた方が良いと思う。


施設でのことを話した時、先生方は何て言ってたかな？

家を出ると、毎回必ず捜索願を出されて家に引き戻されるの繰り返しです。

家族と離れたいのですが、｢祖母の介護を私がしなくちゃいけないんだ｣と言う脅迫観念が私を縛り上げてなかなか…
後、私の祖母は全く歩けない体で、よく体調を崩してしまうので、心配で仕方ないんです。


施設での事を話すと、やはり糖尿病の治療薬のインスリン注射の見た目(変な薬物に見えるらしい)やリスカの傷跡が原因だろうとだけしか言われませんでした。

なので、今は通所制の施設に行って１日を過ごしてます。

そうだったの..。

主さんは学生ではないの？

えぇ、後は寮制の施設では[親が再婚して、しかも相手がタイ人だ。危ない国の奴だ]って言う幼稚な理由でイジメられましたね。
これを聞いた時本当に殺意を覚えて、相手を殴り倒した事(私は格闘技の有段者なのですぐ警察署に連行されましたけど)が多々…苦笑

学校へ行きたかったんですが、丁度高校へ進学するって時に、母が死んだので今は家事手伝いだけです。
働こうにも、祖母が倒れられたら大変なので難しい…。

気圧の変化が原因かな…頭がズキズキ痛む。
滅多に頭痛なんて起こさないのになんだろう。

割れるような、裂けるような、硬い物で叩かれてるような、少し高い所から落ちた時のような頭を押さえてないと痛みが治まらない感覚。
痛み止めも効かない。

痛い痛い痛い痛い…
壁に頭をぶつけて壊したい衝動に駆られる。

左半分の頭だけが壊れそうなぐらい痛い。
何これ…左目と左耳が痛い。
左だけ痛みで視界が歪む。
立てない。
説明したいのに上手く頭が回らない。

…お父さん助けて。

大丈夫？

お父さんに言って、病院へ連れて行ってもらった方が良いよ。

結局昨日は親に頭痛いと言わずに無理やり寝てしまった。
頭が痛かったから薬飲んだら吐きそうだったけど…。
昨日の使用薬
・ﾃﾞﾊﾟｽ 0,5mg×２錠
・ﾜｲﾊﾟｯｸｽ 0,5mg×１錠
・ﾘﾌﾚｯｸｽ 15mg×１錠
・ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙ 2mg×１錠
・ﾘｽﾐｰ 2mg×１錠
・ﾍﾞﾝｻﾞﾘﾝ 5mg×１錠
・ｾﾚﾆｶＲ顆粒40% 600mg×１包
市販薬
・ｳｯﾄ １錠
・ﾚｽﾀﾐﾝ 20錠
・ﾊﾞﾌｧﾘﾝ 2錠
市販薬以外は精神科医に処方されてる薬。

今日の朝にやっと病院行ったら群発性頭痛と判明。
最初何が起きたのかわからないぐらい、飛び降りたいぐらい頭が痛かった。
精神科の医者にも電話して対処方法を聞いたら｢ｾﾚﾆｶＲを群発性頭痛が起きた時に飲みなさい｣とだけ。
今月の30日精神科だ。

今は頭痛は治まったの？

今は頭痛は無いですが、またいつ起こるか分からないので不安ですね。

後は原因として挙げられるのは、台風が増える時期や梅雨時期になると気圧が変わってしまい、よく頭痛や関節痛になるんですよ。

とりあえずは頭痛が治って良かったよ。

気圧の変化は体調だけでなくて、自律神経のリズムを狂わせて精神的にも不安定になってしまうことがあるから気をつけないとね。

精神科の先生との相談も通して、少しずつ不安要素がなくなると良いね。

返事が遅れてすみません。
気遣い有り難うございます…。

今日も父親が帰って来なかったから不安になって寂しくて孤独感を感じて、素直な心の内を父親にメールを何度もしたのに帰って来ない。
泣いて叫んでも無理なのは分かってる。
でも寂しい。だからちゃんと話したのに…
嘘を付かないで、父親の娘として同じ血を引く家族として話したのに何で…？
家より外の方が好きなの？

父親がまともに帰らないから休日が嫌い。
家族が仲良く歩いてる姿を見ると、そんな幸せそうな家族を引き裂いてやりたくなる。

主さんはお父さんのことが大好きなのね。

それは親子としてとても大切なことだけど、お父さんの行動で主さんが傷付いているのも事実。

主さんにとって、自分の胸の内を伝えるのは勇気が必要だったと思う。
けれど、すぐに自分が望んだ通りの結果を得られるとは限らない。
でもね、ここで幻滅しないで。

もし今回、自分の気持ちが100%お父さんに伝わらなくても、その内の何%かはちゃんと伝わってる。

だからゆっくり時間をかけてお父さんに理解してもらうつもりで今後も自分の考えを伝えていけば良いと思うよ。

私は昔からお父さんっ子で、亡くなった母が厳しい人(私がちょっとでもﾐｽをするとすぐに手をあげる人でした)だったので父親ばかりについて回ってた記憶が有るんです。

ちょっとでも父親の姿が見えなくなると、私はもう誰があやしても泣き止まないぐらい泣いていたと祖母が言ってました。

顔を見ると安心出来るので今も父親は好きです。
ﾘｽｶの事も怒鳴られると覚悟して自分の口から言いました。
ﾘｽｶで血管まで切った時も[怒られるんだろうけど、言わないより言う方が自分も楽だし父親も少なからず分かってくれる筈だ]と思って言いましたよ。
案の定、こっぴどく怒られましたが…

怒ってくれるのは、愛情があるからだよ。

子供に無関心な親は叱ることを放棄してしまうからね。

いつも亀レスですみません。
ようやく父が帰って来たのでちょっと説教してました。
一体、人を何時間待たせてんだと言った所今日の内科(糖尿病の検査とｲﾝｽﾘﾝ注射を貰う為)の全額負担(ｲﾝｽﾘﾝ注射の金額がハンパない額です…)と送り迎えをしてもらう事になりました。
ｲﾝｽﾘﾝ注射のせいで周りからは、薬中だのなんだのと批判が集中していて嫌ですね…かと言って同情は要らないですが。
遺伝したんだから仕方が無いでしょ…とか思いますよ。

食事制限をかけられてるので、父親や祖母が食事中は凄く羨ましい上に、誕生日はケーキを見るだけで、周りの人に全て食べられてちょっとキツいです(苦笑)
糖尿病になってかれこれ七年になりますが…感染症にかかりやすい以外は合併症が無いだけ楽ですね。
ただ周りと違うのは食事に気を遣うのと普段より運動をするだけなので、健常者と生活は変わらないです。
注射を打つ以外は…ですが。

父親が居て安心出来るのに何でだろう。
いつの間にかｲﾝｽﾘﾝ注射を大量注射する所だった。
親戚の伯父さんが警官してるから左手には特殊警棒を持ってた。
自分は何をしたいのか分からない。
親戚の伯父さん(父方)は私が唯一の可愛い姪っ子だからって特殊警棒貸してくれたんだけど伯父さんに返さなきゃ…。
自分で自分を虐める前に虐めるような物は手の届かない所へやらないと。
伯父さんは私が精神疾患者だと知って無いから貸してくれた。
けど、これは違法だから返さなきゃ。
軽銃刀法違反だ。
私自身の拳一発でも立派な銃刀法違反になって逮捕なのに何やってんだろう。
格闘家なんてなるもんじゃなかった。
でも…この格闘技(極真空手の有段者)は母方の人が全員受け継いでる…。母さんに似て体つきが良いだけで格闘技やらされて、気付けば有段者だよ。
今じゃ、母さんの生家が有る土地まで私の一言で棄てるか使うかが決まってしまう。
何で母さん達の意志を私が継がなきゃダメなんですか。
私が一人っ子だったから？
それとも会えなかった死に別れの兄の代わり？
私はそんなに偉い人間じゃない。
こんな、紙切れ一枚の権利書なんて義弟にあげるから私には自由を下さい。
家系の血に縛られるのはもう嫌なんだ。
19年生きて来て母の生家なんて一番重い財産だ…。私は自由と自分を守れる格闘技、私の大切なﾊﾞﾝﾄﾞﾒﾝﾊﾞｰと父さんだけで充分。

主さんのペースでレスすれば良いよ。

お父さんも主さんに対して悪かったと反省したところがあったのね。

主さんもちゃんとお父さんに伝えるべきことや、自分の言いたいことを素直に言うことができているみたいだから、とても良い関係が築けていると思う。


格闘技は、主さんが努力して習得したものでしょう？
格闘技、かっこいいじゃない。
もっと胸を張って良いと思う。
自分で培ってきたものをマイナスに考える必要はないよ。

いち様、本当に親身になって根気よく私の愚痴やなんやと聞いてくれてありがとうございます。

今日の病院の帰りに極真空手の道場に行っていたんですが、糖尿病が有る故に病弱になって熱を出してしまいました。
糖尿病はどうも自由が利かない。
ちょっとした事で風邪をもらって来たり、人と話しただけで喉の扁桃腺を腫らしてしまったりと…苦笑
やっぱり普通の人間じゃないんだなー…と、いつも通院している関西医大の個室でしみじみ思ってます。
関西医大に通院していると点滴一つでも、お金を大量に巻き取られるので嫌いですが、やはり関西医大だけ有ってテレビに出ていた脳神経外科医の福島先生の話も入って来ます。

いえいえ。
どういたしまして。

無理はしない方が良いよ。
福島先生は有名よね。


主さんの糖尿病って、種類は２型？

私は精神科で通院中に知ったんですよね、福島先生の事。
主治医が私の退屈そうな雰囲気を知ってか知らずか話を持ちかけ、興味とか精神科や脳神経外科は何も怖く無いんだよと(笑)

私の糖尿病はニ型ですが、母方の糖尿病は皆一型と言う微妙なラインなので稀に見る糖尿病で治療法が難しいらしいです。
インスリン注射の値を一単位でも間違えれば低血糖で倒れるし、かと言って打たないと高血糖で合併症が出やすくなる。と内分泌科医が言ってましたね。

結果として診断は[成人型糖尿病1,5型]とか…医者の言う事はいまいち分かりません。

家族が居ていいですね

家族が居るからと言っても良いことばかりじゃ有りません。

最近一週間で病院へ三度足を運ぼうとは思いもしなかった。
今週月曜日には内分泌科、今日は精神科、明日は婦人科。
昨日から一睡もしてないから精神的に不安定で、興奮状態(目や肉体的に眠いのに、食欲やら何から何まで訳も分からず欲しくなってる)が何時までも止まらない。
おかしい。眠たいのに、眠らなきゃまた頭が痛くなるの分かってんのに頭が眠ろうとしない。
睡眠薬も軽くされたから尚更だ。
中期作用型の睡眠薬が二種類有ってこそやっと眠れてたのに精神科医は、私がまた変な事に使わないようにとか曖昧な説明しかしなくなってきて段々薬を減らしてく。
これで寝れるかかなり不安だわ。
かと言って今日もらって来た精神科の薬をいきなり返すのもおかしいから出来ない。
また三週間待たなきゃダメだ。
だから処方薬に更に上乗せして、ｳｯﾄ(1錠)とﾚｽﾀﾐﾝ(20錠)を追加してみる。
この２つは特に何も変な副作用(口が乾くけど)は出てない。
だけど医者は私を疑い出してしまった。血液中に処方薬には有ってはならない成分が多少混ざってると言い出してる。
何で高血圧なのか？とも聞かれたけれど私は｢分からない。覚えていない｣の一点張り。
本当は最近一睡もしていない事や、市販薬の鎮静剤や睡眠導入剤、カフェイン剤を飲んでるのは内緒。
言うと全部薬を取り上げられるから不安になって嫌だ。もし見つけたら入院させるとまで脅されてるけど言わない。

脳のことについて深く知っていくと、改めて人間って複雑にできていて とても不思議だなぁって思うよ。


糖尿病って今すごく増えているんだよね。
それにしても、主さんの糖尿病は珍しいね。

治療は難しくて、我慢しなければいけないことばかりで大変よね。

私も脳は色々不思議ばかりで動物時代の本能(たまに凄く視力が良い人とか居ますよね)とか残してるのもまた不思議です(笑)
私も動物時代の本能の一つを強く残してるらしくって、視力を除き嗅覚は人よりかなり利きます。
だいぶ離れた場所に匂いのする物を置いても僅かな匂いで場所や、何を置いたかを言えますよ。

珍しいと言うか、治療が難しいので難病指定を受けました…。
全額は病院や府が負担なので楽ですが、[もう治らないんだよ]と無言で言われたも同然でムカつきます。

自分が何でこんなにも気分の起伏が激しいのかやっと理解した。
自分で自分の心の傷をまさぐって、その傷を無理やり走馬灯のように思い出してるからこんなに気分が激しく変わる。
今、唯一心の傷を塞いでくれようとする私の交際相手が居る。
その交際相手も同じ糖尿病で、私よりも病状が重いのに必死に庇おうとしてくれる…申し訳なくて謝ったら｢謝らなくて良いんだよ。京夜は僕の大切な物。京夜は｢こんな変わり者でも良い。大切にしてくれるなら命や肉体すらあげても構わない｣って言ってくれた。｣とか言われた。
本当に変わり者だから私の命を真面目に奪ってこようとするし、私を生きた人形(壊れた人形とか言われたけど)って言ったりするおかしい人だけど、私にはこの人が最大の味方に見えた。
私が泣いて叫べば、彼は私を父親が帰らないもぬけの殻とした家から出してくれて小さな子供をあやすように慰める。
元同級生にいじめられそうになったら自分を盾にして私に傷一つ負わせないようにしてくれる。
私を必死になって守ってくれたから彼が傷付いて泣けないのならその分泣く。
彼が望むなら命や肉体を差し出しても構わない。
私は彼と言う味方をする悪魔と生きると決めたのは一年前。

初めて会った時は…本当に｢暗い過去を背負って命に飢えた悪魔｣だと思った。
彼からは私と同じ暗い影の匂いがした。
私にもこの人と同じぐらいの悪魔を巣くわせて居ると直感で思った…。

何故ならこの時の私は好きだった筈の家族や親類全てに、憎しみと殺意、無性に身内全員に噛み付いて血を全て吸い出してやりたくなっていた。
動物が本来持つ本能と言う本能を全て身内に向けていた。
家族が一言話せば首を噛みきたくなった。
私は家族に対して憎悪にまみれてた。

今 彼とはどうなの？

今も彼とは続いてますよ。

今日は彼からメールで｢本当に何時までも何時までも待っててくれてありがとう｣と言われました。
私の方が待っていてくれてありがとう。と言わなきゃいけないんですが(苦笑)

彼も私と同じ精神疾患が有るのに見習い医師です。
本当彼にはかないませんよ、私より体や心がズタズタなのに。
言えばもう互いに傷の舐め合いをしてるようなものですが、身内よりも私を可愛がってくれるので彼に懐いてしまった私です…(笑)

そういう人が傍にいてくれると自分も成長できるよね。

お互いに尊重して互いに支えあっている良い関係だということが伝わってくるよ。

そうですよね。
互いが互いに支えて成長してると思いたいですが、彼の登場によってある意味悪影響を受けたのも事実です。

一つの悪影響はＯＤ癖が付いてしまった事ですね。
今まで三度ＯＤをしたんですが、全て彼に見つかって(正確には彼にメールしたら救急車がきた)しまって病院送りになりました。

後は良い影響と言えばリスカ癖が消えた事です。
彼の腕のリスカ跡を見て、もう傷跡は治らないんだって思ったら切る気力が失せたんですよね。

｢リスカをしたければ気が済むまでおやり。無理に僕は止めないけど深くやらないで。僕みたいになるよ｣とだけ言われてる程度です(苦笑)

昨日あまりに夢で母の死ばかりループして起きたら情けないぐらい泣いてた。
起きた後も不快な気分のまま、祖母に買い物へ行くよう頼まれたから外に出た…だけど夢の事を深く考え過ぎて周りが見えなかったみたいで、バイクに背中からぶつかられた…。
大型バイクに全速力でぶつかられたのに打撲はもちろん骨折や怪我は一切していない。

念の為に病院へ行って欲しいとぶつけて来たバイクの運転手に言われて救急車で病院送り。
一瞬記憶が飛んだだけで体と骨、内臓全て異常無し。
どんだけ丈夫なんだか…苦笑
記憶が一瞬飛んだからあまり覚えて無いけれど、バイクの運転手曰く跳ねた瞬間に私は荷物を持ったまま受け身を取って、そのままヌーッと立ち上がったらしい。
自分でも何でこんなに激しくぶつかられたのに生きてんのか分からない。

病気も何故か全部早期に見つかって、逆にツラい現実を突き付けられるのも有った。
子宮頚部にｶﾞﾝになりかかってる細胞が有ると言われ、そのまま手術でほぼ完治。
定期的に再発が無いか検査と子宮体部の検査じゃ卵巣に血が溜まってるとか言われて、無理やりホルモン剤投与されて卵巣の血を抜かれた。
婦人病は厄介だな。
若ければ若いほど転々と婦人病が広がる。

まだ婦人病如きに死にたく無い。
せめて亡くなった母みたいに婦人病のｶﾞﾝで死ぬような生き様はしたくない。