ちょかさん

うつ病じゃなかった頃の
自分なんて忘れてしまいました

お邪魔します。
あたしもいっしょです。

もう２週間も仕事から逃げてしまっています。

僕も仕事が辛くて

また、いつ切ってしまうか不安です

ダークブルーさん

今更ですがスレを立ててくださってありがとうございます。m(__)m
名前を呼んでくれる人がいるのは嬉しいです(固い…f(^^;)。

仕事に出勤できてるだけで素晴らしいと思います。
あたしも見習って、明日はなんとか出勤したいです。午前中だけなんですが…。


「死にたい」って思いながら生きるのはつらいですよね。できたらもっと楽しみたい。

ダークブルーさんが、切らずにすみますように。不安感が少しでも和らぎますように。

ダークブルーさん、はじめまして。
勝手にお邪魔してすみません

ちょかさんに返事をしたかったんですが、
スレが無かったもので…

ちょかさんと
ダークブルーさん
私はまだ高校生なので仕事についてわかるわけではないのですが
自分を傷つけてまで仕事する必要あるんでしょうか？
誰だって精神的につらくなることはあります
欝に悩まされてるなら他の人以上につらいとおもいます
それを我慢してまでしないといけないものなのでしょうか？
つらいとき無理に仕事したって結果は生まれないし更に自分を傷つけるだけです。
つらいときに休憩をとるのは悪いことではないとおもいます
その休憩だって人によって必要な時間だって違いますし
今は少し休憩してるだけだと考えてみましょうよ

何もわからないのに知ったような口ですみませんでした

みるちゃん

スレ埋まったまんまやからね；、ごめんなさい。ダークブルーさんが立ててくれたから、さらに作ってもいいのかちょっと悩んどったのです。

ダークブルーさんも、せっかく作ってくれたスレをあたしが使いまくってごめんなさい、いいでしょうか…？

みるちゃんが謝る必要は全然ないよ。実際に鬱で、１年以上休職している友だちもいて、休憩をとることも必要なのは、間違えてないと思う。
ただ、あたしの場合、鬱になった原因が、５年前に当時の職場でひどいパワハラ、言葉の暴力を受けたからっていうのがあって、今は働くことで、そのつらかった職場経験を克服したいって気持ちがあるんやと思います。
(色々言われたけど、「あんたのことや誰も待ってない!!」これがいちばんきつかった。今も、「頑張ったって、どうせ誰も待ってくれてない…」って感じるくらい。)

働ける自分を、あたし自身に見せてあげたい。
ほなけん、つらくても働かなって思ってしまうんかな。いまのところ上手くいってないけど(なんせ２週間ぶっ倒れ中；)。(^^;

布団の中で無理してでも働くか、いっそ辞めるか、毎日悩み中なんよ。
うん、休憩をとることがすごい大事なのも確かなんやけど、どっかで罪悪感を感じてしまって…。

長文な上に、答えになっとるかどうか…。みるちゃん、吐き出させてくれてありがとう。いよいよ駄目ってなったら休むから大丈夫、ありがとう。

ちょかさん
いえ×3、会話が途中だったのでスレを出しました

ちょかさんもあまり無理はしないで適度に頑張ってくださいね

なるべく、切らずにストレスを解消出来る方法を見つけたいです。
なんか今は、晴れない闇をまた違う闇出塗り潰してる感じがしますね

心配してくれてありがとうございます


みるさん
はじめまして。気にしないで書き込んでくださいね、ちょかさんのスレの続きだと思ってください。

仕事をするのは単純に生活する為ですね。『死にたい』と良く思ってるのに生活っておかしいですが、、、 僕自身『死ぬ』って事を軽くみてる証拠です。

高校生のみるさんに言うのはどうかと思いますが、生活する為には金が必要なんですよね。有給休暇があっても使えないですし。

ダークブルーさん ありがとうございます！(^^)

今日は１週間ぶりにやっと半日、仕事というか雑用というか…してきました。
緊張しました。(^^;

生活するため…その通りなんですよね。生きてるのがつらいのに生活費をなんとか稼いで、矛盾しつつ生きていくっていう。
すこんと楽になれるように、うつが改善したら嬉しいのに。

闇の感じ、分かるような気がします。ストレス解消法・新しい趣味を探したくても、まず動く気力がなくて悪循環ループ中です。

ここでみんなと話ができて、自分の気持ちを書いてみるのが、今は救いになってる気がします。

(いつも文章が長くて固い；

お邪魔しまくりです。

体調崩し気味なので相当悩んだんですが、思いきって明日友だちと京都に行ってきます。(^^)
友だちの陶芸個展を観てきます。

いい気分転換になって、体調もよくなるように期待してます♪

僕も、ここできっかけに違いがあるけど
苦しんでいる人会話が出来て救いになってます。

京都はいいですよね♪
一人で何回か行った事があります。明日、楽しくなるといいですね！！

お久しぶりです〜！
個展の感想是非聞かせてくださいね(=゜ω゜)ノ

ただいま!!

ダークブルーさん
一人旅ができるひとって尊敬です。あたしはひとりやと電車に乗れないんですよ；(徳島は電車ないので移動は車ばっかりです)
京都、ほんとによかったです!!少し歩くだけで覗いてみたくなるお店がいっぱい◎鴨川沿いを歩いてきました。(^^)　今どっかに引っ越せと言われたら迷わず京都！ってくらい惚れました。

ｿﾗﾆﾝさん
ひさしぶり!!
個展、よかったよー！友だちが妹さんと陶芸作品を展示してて、六角形の小皿(飾り付けの柄も色味も昭和風で素敵)、触ったらふにゃってなりそうな薄いピンクと白が混ざった小さい手びねりのお椀…伝えきれない、ほんとに見せたいです！
ｿﾗﾆﾝさんもアクセどんどん作って、京都進出してください〜！遠すぎかな。笑
(^-^)/


…こんな感じでテンション上がりすぎです。今夜眠れるんやら。ひさしぶりに会った友だちたちがみんな元気で何よりでした。

ただ、移動のバス、往復５時間は肩がこって痛い痛いです=3

京都って
町並みがもう素敵ですよね〜

充実出来たみたいでよかったですね

ほんとですあの町並み！
素敵すぎてキョロキョロしてしまいました。

で、今日ひさびさに何とか１日勤務できました。(^^)
なんとかこの体調と気分が１日でも長く続いてほしいです。

その気持ち分かりますよ


おォ〜、良く頑張りましたね
ただ、無理はしないでくださいね

京都素敵すぎですよね！
アタシも個展見たいくらいです('∀'●)
街並みも素敵だし、素敵なお店ばっかだし！
京都また行きたい〜♪

京都で元気もらって月火水、働きましたー；あと半分！
ひさびさにイライラ気分が強くてやさぐれ気味、日記板で愚痴りたおしてます(^^;

書きなぐって発散、明日もいってきます◎

アタシも日記で愚痴ったり狂ったりしてます(笑)

さいたま市緑区下野田TEL０４８８７８１４２７

そうですよね

愚痴れば、その日が頑張れるんならいいですよね

こんばんは！

１週間頑張ったけど、今日我慢の限界が来て爆発しちゃいました。母にあたってしまいました…ごめん母。
書いたっけ、姉夫婦の自営業の事務手伝い・雑用をしよんですが、姉がいつも怒っている理由が分からなくて、きついです。
原因が自分なのかそうでないのかも分かりません。
そろそろ見限らないと、こっちが潰れそうです。

仕事と割り切って、明日は午前のみ、仕事行ってきます。
母には、もう愚痴らないようにしないと。

５月から我慢してたODしちゃいました。デパス１mg10錠。前は20、30錠が普通だったから物足りないです；

また長々と。日記でも毒吐いたのに；

母に相談してこれ以上心配させたくない、そしたらここかODかしかないんですよね。

訳もわからずは辛いですね…
アタシもバイトしてた頃、店長からの虐めが酷くて仕事終わる頃リスカしたこともありましたよ…

我慢してたのに飲んじゃったのは仕方ないですよ。
よく5月から頑張りましたよ！

なるべく此処で発散できるといいですね！

ｿﾗﾆﾝさん ありがとう (;_;)

原因は、だんなとケンカ→不機嫌になる、らしいです…(母情報)。
日記にも吐き出して、毒がちょっとは出たかな○

職場は人間関係がいいのがいちばん！って言われてるのがよく分かりました；

上司からの虐めって下の者はいい返せないし、酷いですよね！(｀皿´)
パワーハラスメントですって戦う気力も削がれるし。
せめてリスカの痕が薄くなりますように◎

溜め込んでしまうぐらいなら、自傷をしてもいいと思いますよ

僕もパワハラにあった事があります。
あまりにも酷かったので、本人と言い合いをした事があります

ODも自傷に入る、んだったかな。(@_@)
１回復活したら、ズルズル続けないようにしないと；週に２回までとか！(後ろ向きなんやら前向きなんやら)

パワハラ経験者でしたか！
あれは、相手が上司やから気持ちの持って行き場がなくて余計しんどいんですよね。(-_-;)
逃げずに言い合いするなんてすごいと思います！

ODから帰ってきたら、姉へのおびえが怒りに変わりました。
仕事内容は嫌いやけど、時間の融通が利く姉夫婦の職場。(思ったより病気への理解はありませんでした。期待したらダメだ)

姉と決定的な溝ができてしまう前に、鬱がひどくなる前に、思いきって転職すべきか悩みます。
転職しても鬱は悪化しそうですが；

どっちがいい、って簡単な答えがある問題じゃないから、じっくり考えます。(^^;

連投ごめんなさい (T-T)

もう姉が分からない!!
ある日は勤務時間を過ぎても仕事のキリが悪いからって残ってたら、「時間過ぎとるよ、帰りだ」(なんでまだおるん？って口調です)
今日は、終業時間が来たので、ちょっと仕事が残っていたけど帰ろうとしたら(昼まで開いてる病院に行こうと慌ててたってのもあります)、「時間過ぎても、やって帰ろうっていう心構えがいるわ」(イラッとした口調で)

これが一例です。矛盾のある注意は他にも受けてきました。
どっちにしても注意を受けます。あたしがそれでしょんぼりすると「注意したらすぐすねる!!」と怒られ、姉の機嫌が悪くなります。
どこの職場でもあることだろうけど…うまくその場その場で順応できません。
あたしが悪い。あたしが全部悪い。

日によって言うことが変わる姉の姿が、あたしがパワハラを受けて鬱になる原因になった女の人と重なります。似ています。

もう本当に姉とはダメになるかもしれない。
アームカットしてしまいたい、切りたい。我慢中です。

いつも長文で申し訳ないです。

自分を傷つけるって事はODもそうなのかなって思いました

毎回理不尽な目にあったので怒ってしまったんですよね、、、

僕も上司に矛盾した事をよく言われます。
その矛盾を指摘すると
さらに矛盾な事を言ってきますね

だから諦めました、


あまり言う事ではありませんが、辛ければ切ってもいいんじゃないでしょうか？
僕も本当に辛い時は切ります

ダークブルーさん

そのとおりです。
理不尽すぎて、矛盾を指摘することもできない、ストレスは溜まってボロボロになっていきそうです。

さらに「積極性が見えんけん言うてないことがいっぱいある」とも言われました。
まだ不満がいっぱいあるのかと思うとゾッとします。「積極性」なんて簡単に判断できないと思う…って言ったらまた矛盾が来るんですよね。笑

なんとか今は切らずに我慢できました。
ありがとうございます。

そろそろ限界が来そうです。

死にたい、この苦しさを終わらせたいです。
５年間がんばったけど、あたしは鬱に負けて終わり、みたいです。

みんな、いっぱい話してくれてありがとうございました。

みんなの病状がよくなりますように。

ちょかさん
どうか早まらないでください。

もっとここで会話をしたいので。

気持ちを落ち着かせてください。

こんな事しか言えなくてすみません

心配をかけてしまってごめんなさい。
少し寝て、悲談板で話を聞いてもらって、少しですが持ち直してます。
まだ一応生きてます。

よかったです！！

僕も仕事なんかで辛いと良くここで気持ちを落ち着かせています。

だから、ちょかさんがいなくなってしまうのは凄く辛いです。


自分勝手な事を言ってすみません

パワハラで言い争いできるのは凄い！

最近は下がり気味で籠もり気味です…
なんとか出たりしてますけどね(苦笑)
気持ちのやり場が見当たりません

姉が怖くて今日は出勤できませんでした。
もう限界、

あたしも引きこもり中！
まだ生きとる自分が恥ずかしい。

ちょかさん居ますか？？

もしよかったらコメントください

日記も4日でとまってるし…遺書のとこに書き込みがある…ちょかさん何処いったの？

本当だ、書き込みがありますね。


ちょかさん、大した助言等が出来なくてすみません。

ちょかさんいなくなっちゃったの？

ふたりともありがとう。
助言なんてかんまんのんです、ほんとうにありがとう。
自分自身に参ってしまって、軸がポキンと折れました。

あたしこそ、ふたりのしんどさを聞いてあげられんでごめんな。

ちょかさん生きててくれて、ありがとう！
それだけで嬉しいです！
また愚痴聞きますから(^^)

ちょかさん、久しぶりです！！

本当にありがとう、とても嬉しいです

おひさしぶりです。
今週からお医者さんの勧めもあって仕事を休んで家で休養してます。
ついに姉に、自分から連絡さえ取れなくなりました。怖い…。
鬱状態がひどくて泣いて泣いてです。

生きてても死んでも迷惑をかける。産まれてさえなかったら、あたしが産まれてさえなかったら、って悪循環ループです。

吐き出させてもらってありがとうございます。

本当に辛いんですね、

けど、焦らないでください。僕はここでちょかさんと会話する事で
落ち着く事ができます。

ありがとうございます。
嬉しいです。

鬱のことは家族にも相談できなくてつらいです。
生きててごめんなさいって思いながら、今日も夜ごはんの時間です…。

僕も鬱のことは家族に話していません

誰かに相談したいとは思うんですが
逆に１人になりたがってる自分もいます。

鬱になったことを全く伝えてないんですか？

あたしは実家暮らしなので、鬱のことを家族は知っているけど、深い話はしにくいです。

相談したくても、暗すぎる話になるから健康な友だちたちには言えんですね…。

僕は今一人暮らしなので知りませんね

確かに暗い話なので話しにくいですよね、、、

本当に辛かった時は仕事中にトイレに行き切ったりもしました。

あたしも職場のトイレで切ったことあります。パニック起こして止められなくなって。しんどいですよね。

親も知らんのですか…がんばっとるんですね。
あたしは仕事も辞めてしまって、弱音ばっかりで…見習いたいです。

けどひとりでがんばりすぎんでくださいね。

そういえば先週の金曜日、初めてブロンODしました！
一気に60錠いって、最初はラリラリハイテンション、後半は吐き気に脂汗、びっくりしました！(+_+)

切るのは引き続き我慢中なので…またブロンをパニックになったとき用に買っておくか悩みます。ODも辞められるのがいちばんですが；

僕も辛い気持ちを抱えていましたが
此処を知って色々な人のスレを見て(あァ、オレなんかより辛い人が沢山いるんだな)と思いました


体調は大丈夫ですか？？
僕はODはした事がありませんので、飲んだ後の感覚がわかりませんが
あまり無理しないでくださいね

ほんとうに、ここには助けられています。今、つらいって苦しんどるのはあたしだけではないんやなあって。色々な考え方を知って参考にしたり。

ありがとうございます。
ハイになった後の落ち込みがハンパなかったですが、自業自得かな；
OD癖はつけないままのほうがいいですよ！挑戦したら駄目ですよ。笑
周りに正直に話せない分、あたしはODに逃げとるのかも。死ぬよりましかなあ。

死ぬの行動は最後の最後でいいと思いますよ。

OD後にくる頭痛が凄く痛いというか、不愉快になるらしいですね？？

今現在の僕の逃避はバイクに乗って誤魔化してます。
それでも切りたい時は切っちゃいますね、、、

もう最後の最後って気持ちです。鬱に今の生活、ずっとよくなることはないような気がします。周りのひとたちにとにかく申し訳ないです。

ODの後、頭痛はあったりなかったりです。不機嫌はありますね。鬱状態が今はとにかくひどいです。

バイクは風が気持ちよさそうでいいですね！インドアのあたしからしたら、とても羨ましいです…。しんどいとは思いますが、働けていることも。

ｿﾗﾆﾝさん 風邪はだいじょうぶかな。
あたしも引きこもりです。

すみません、少し発言が無神経でした。ごめんなさい。

僕もずっと引きこもりでした。
ただ、何か新しい事をしないと
自分が崩れるような気がしたんです。

しかし、自傷は解消出来ませんでした。

ちょかさん
ありがとうございます。
なんとか？ですかね(苦笑)
更に薬漬けになってます

ダークブルーさん
無神経なことなんて何にもないですよ。
新しいことを始める力があることが素晴らしいと思います。
自傷の回数が減っていったらいいですよね。

ｿﾗﾆﾝさん
いえいえ、前はあたしが助けられたし。
薬漬け仲間ですね；

今日もなんとか生きてます。

ちょかさん
お久しぶりです´｀

ずっとこれなくて
心配してたんですが
大丈夫でしょうか？

てゆうか大丈夫じゃ
ないですよね(';ω;`)

無理しないで
くださいね

みるちゃん ひさしぶり。ありがとう。
また話しかけてもらえて嬉しいです。
ついに仕事に行くことも難しくなって、死にたいって泣きながら生きてます。
どうせ生きるなら楽しみながら生きられるようになりたいかな、なれたらいいな。

何を書きよるんやら。笑
運動会・テスト前の夢を見てる途中で目が覚めました。高校ぐらいかな…続きを見にまた眠ります。

結局朝方まで眠れず…昼間は死にたさがひどかったです。ろくに働くこともできん自分に生きとる価値が見出だせない。


VS嵐、医龍を見ました。こんなに長時間テレビをじっと見ることは珍しいです。ちょっと気分転換になりました。阿部サダヲさんのファンです。

これからどうするか、考えないといけない時期です。
お医者さんには「まず病気を治さないと何をしても上手くいかないよ」って言われてますが…やっぱ焦ります。

長文で一人言ですね。f(^^;

ちょかさん

あたしも医龍みてました
阿部サダヲのふあんです(^^)

焦らないでっていわれても
焦っちゃうと思いますが

病気を治して
また1から頑張っても
いいと思いますよ(^^*)/

まぁちょかさん次第ですが

わたしでよければいつでも
話し相手になりますから
まだ死なないでください

医龍まだ録画して見てない！
SPEKはトリックの監督で好きだから見てたり♪

ちなみに名阿部サダヲさんみたことありますが、すっげーオシャレでした！

阿部サダヲさん効果も薄れて、生きるのが嫌で嫌でたまらないです。あたしは病気を治せないです。

スペック初回見逃してしまった；あたしもトリック好きです、しかも加瀬亮が…

色々話したいけど今は苦しいです。

ちょかさん


無理しないでください

つらくて顔出せないようだったら
無理しなくていいですよ

ちゃんとちょかさんが
帰ってくるまで待ってますから(^^*)

調子が悪い時は仕方ないですよ。
マイペースでいきましょ(^^)

日記板にも書いたけど…

家族の戸籍から、あたしを抜くことって可能なんだろうか？


ダークブルーさん、元気かな…。

Googleで家族から戸籍を抜く方法で検索すると何件か出ますよ！
本当はコピペして貼りたかったんですが、URL貼れなくて(´-ω-`)

ダークブルーさん最近来ないですね…

ｿﾗﾆﾝさん ありがとう。
なるほどGoogle。
血の繋がりは切れんけど、戸籍でなら他人になれるなら…。
家族に、あたしのことでこれ以上煩わせることがなくなるなって思って。

ダークブルーさん、元気ならいいなあ…。

いえいえ！
風邪で暇なんで(苦笑)

家族…難しいですよね…

お仕事が忙しいのかも？ですね

風邪長いですね、お大事に!!

日記板でもアドバイスをいただいて、自分の甘ったれぶりにうんざりしたり、戸籍は自力で抜けられることが分かってほっとしたり、です。

今回のゴタゴタで、初めて血の繋がりを怖いと感じたなあ。

ほんまですね、また来てくれるのを焦らず待ちましょうか。(^^)

阿部サダヲさんを観て、ちょっと元気充電です。

医龍は録画でまだ見てません(泣)

鼻と喉が復旧しません
薬を沢山飲んでるから、効きにくいのかも…

人に頼るのは良いことですよ！
アタシも一人で抱え込むタイプなんで、分からないことや出来ないことは手伝ってもらうようにしますよ！
抱え込むと爆発するんで(笑)

また来てくれますよ(^^)

久しぶりです

仕事が忙しくてコメントが出来ませんでした。


すみません。。。

遅くなりました。
謝らんでください。

お仕事が早く落ち着きますように…。

僕は最近
仕事がキツかったり、
また気分が沈んでいました。。。

で、昨日一昨日と数ヶ月ぶりに切っちゃいました。

ダークブルーさん

おつかれさまです。
今無職引きこもりなあたしが偉そうに言えませんが。

この数ヶ月の間、切らずにすごいがんばられたんやと思います。
忙しいのにしんどいのに、コメント入れてくれて嬉しいです。

午前中、カウンセリングと診察とを受けてきました。
週１、１時間のカウンセリングですぐに効果が出るとは思えんけど、その１時間、自分の内面と向き合うのはすごい疲れます。

働けていないことにものすごい劣等感を感じるけれど、今は焦って就職しようとはするな、と。
今まで焦って就職→鬱の悪化で退職、を繰り返しとるので…完璧に仕事をこなそうとしすぎる考え方を、もうちょっと楽になるようにと…なるんかな。

鬱で躓いて、健康な周りのみんなが羨ましい。
どうしても人と自分とを見比べて、しょんぼりしてしまいます。

長々と…カウンセリングでなるほどと思うことを言ってもらっても、すぐに飛んでしまいます。そんだけ今までの鬱な自分が頑固なんかな。
考え方を変えていく…難しいです。

あといっこ。

「あなたが思っている『一社で長く働けていない自分は駄目だ』は、ほんとうに駄目なんでしょうか？」

アタシもカウンセリングで自身のことを１から話さなきゃってなったときは辛かったです…
だから１回でやめちゃいました(苦笑)
臨機応変に気持ち変えれないし。
仕事に関してアタシからは良い意見が浮かばないです…
長くても鬱になる前にスーパーのレジ２年でしたから…ごめんなさい

ちょかさん、どうもありがとうございます！
どうやら周期的にかアムカをしてしまいます。


仕事は向き、不向きがありますし、
『これだ！』と思って入社しても 実際は違う仕事内容だったりもあります

いやいや、ふたりともありがとうございます。めっちゃ助けられています。

うつと仕事の折り合いをつけるの、難しいです。今はうつの改善をいちばんに、そうしないと結局仕事もうまくいかない、と…分かってても焦りますね。
何回も繰り返し失敗してるんですが、学習してない；

考えだしたらキリないです、手ごわいですね。

そうですよね、
焦ってはいけないと分かっていても
焦ってしまうンですよね

ダークブルーさん、そうなんですよ！　焦ります。

今すぐまともに働ける状態でないのも自分で分かるんですが、
もう29歳になるのにこの現状っ→いや、まずはしっかり鬱を治してから…→そんな悠長なっ、焦る、もう29歳、しっかりせな→以下無限ループで；

ドラマやら友だちオススメの漫画やらに逃げたり。鬱と向き合って話し合わんとあかんですね。

いつもひとり長々してますね、すみません。

僕もそうなんですが、

結局、助言を貰っても
勝手に無限ループになり

何を第一優先にすれば良いか分からなくなるンですよね

僕の場合は多分
性格や感情を改善しないと駄目な気がします。


謝る必要なんてないですよ♪

ありがとうございます。

うまく表現できなかったことをダークブルーさんがばっちり表現してくれた！って気持ちです。

先生の助言、なかなか頑固に育ってしまって、素直に受け入れられんのですよ。焦りの表れのひとつかな；

あたしも性格から感情から脳みそから、全部作り直さないとなんかもう、ひねくれきって改善の余地がなさそうです。

これからのカウンセリングで、どれだけ性格の矯正ができるやら…(･･;)
だんだん自分への愚痴に。笑

ちょかさん、日記にコメントありがとう
あのときは自分を傷つけないとオカシクなっちゃいそうだったんです…でもぶーたれは一旦卒業して復活！
髪染めて気分変えて、今は元気です！
ちょかさんの言葉、すごくあったかくて救われました

いやいやいやとんでもない恥ずかしい(@_@)

あたしも書きなぐるときがあるし、そっとしといたほうがいいんかな、とちょっと迷いつつ、だったんやけど、そう言うてもらえると恥ずかしいけど嬉しいな◎

しかも元気に復活!!　よかった、台風が来るけどいい週末になりますように♪

嬉しかったですよ
なんだか許してくれる人がいて安心したっていうか…

でも台風来て自律神経ぶっ飛び中(笑)
気持ちまでもってかれそうで

ちょかさん

少しわかるんですよね、僕もループにはまりやすいので。

ちょっとした事でイラついたり、哀しくなったりも僕はなりますね、、、

アムカをするんじゃなかった。

この前 健康診断があった。
明らかに切ったばかりの跡を見られた。

ｿﾗﾆﾝさん
台風過ぎて、体調はましになったかな!?　あたしは雨でも平気やけん、しんどさを共有できんくて…うつ、症状も色々(+_+;

けど今日ちょっと出かけて、他のお客さんがみんな楽しそうなの見たら落ち込んでしまいました；
なんでそんなに楽しそうなんだろ、みんな生き生き、まぶしい！って。もうちょい出かける機会を意識して増やしたほうがよさそうです。

病院と本屋だけ、あとは引きこもり、そりゃみんながきらきらに見えるはず(*_*)
ラッキー、話してたら目標できました☆笑

ダークブルーさん
はい、特に今は無職状態でぼーっとする時間が多い分、余計にループにはまります；
上で書いたみたいに、出かけて気分転換してみます。

感情がコントロールできないこと、あります！　最近はやばいと思ったら安定剤です(^^;

見られたってだいじょうぶ、案ずるより産むが易し、意外といけます、たぶん！
けど、誰にも見られるのが嫌なんだったらつらかったですね…。

一所懸命生きよる証の傷跡です。しないにこしたことはないかも知れないけれど、個人的には恥じるものではないと思っています。

体が重くなったり、頭痛やらで起きていられなくなるんですよー
でも台風も退いて気分が楽です！
髪も染めたり(^^)

僕も出掛けたりして気を紛らわしていますね


ありがとうございます！
憐愍な目だって思い込んでしまいました。

ｿﾗﾆﾝさん
今日はそっちも晴れかなあ。気分が楽になってよかったです。
あたしも染めようかなあ…(すぐに真似っ子)。真っ黒ショートで遊びどころがない〜；


ダークブルーさん
バイクは風が直であたるのが気持ちよさそうですね！これからは防寒ばっちりで☆
いえいえ(^^)傷が早く治りますように。

こっちも晴れ(^^)
昨日寝付けなくて起きるの遅くなっちゃいました(苦笑)
アタシもショートです！
茶髪だったんだけど、黒髪に紅メッシュにして貰いました

先日、静岡県の鳴沢氷穴に行ったんですが、凄く寒くて悲しくなりました(笑)

運転中にヘルメットが
くもった時は本当に焦りました、、、

傷はわりかし治ってきました♪

ｿﾗﾆﾝさん
ほな、あたしは茶髪にしてみようかな♪遠距離で髪の色の交換(^^)笑
黒のが(たぶん)似合うんやけど、とにかく気分転換になることがしたいです☆


ダークブルーさん
氷穴は知らないんですが、行き先が静岡って想像以上に長距離運転でびっくりしました！
寒さはヘルメット曇らせて気分を淋しくさせるとは…冬、強敵ですね。
なら温泉！って思ったけど帰りに風邪ひきますね…(--;)(しかも傷跡が見えてしまう；)

ずれるけど徳島(全国規模かな？)はやたらウォーキング・マラソンブームです。うつにも体にもいいのは分かるけど、挑戦までには踏み切れません；
あたしは運動おんち(-_-;)

今夜は学生時代の友だちとひさびさに集まって喋って、さっき帰ってきました=3
あしたの大寝坊は決定です。笑

長文になるのは、今淋しいから。楽しいことが終わってひとりになったら泣いてしまいます。とにかく淋しい。

友だちたちはうつに縁のない生活で、仕事に家庭に充実してて、会ったらすごい楽しいし、ほっぺたが痛くなるくらい笑ったけど、どっか淋しい。
あたしにはない幸せが目の前にあったら、自分も欲しいなる原理、かなあ。ぴったりの表現がなかなか…。

あたしがいちばん、自分がうつになったことを受け入れられてないんかなと思います。

みんな違っているのが当たり前、頭では分かるけど気持ちが追いつきません。

数人の、うつになったことを伝えた友だちたちは、変わらず友だちでいてくれています。
それだけで充分なのにな。あたしはちょっと欲が深いな；

完璧主義すぎて、失敗が恐くて、身動きがとれない今の状況をなんとか変えたいです。

日記板向きだったかな、けど今書き表さないと、ずっと書けなくなる気がして。