‥

疲れた
助けて
死にたいのに生きたい
自分がわかんない
でも泣きたくても涙はでなくて私の子供じゃないって言われても、殺されそうになっても親が嫌いになれない
もしかしたら、愛してくれるかもって期待しちゃう
お酒だけが現実を忘れさせてくれる
アルコールがないと生きていけない
生きている価値ｶﾞないごみなのに
私よりも苦しい人や辛い人がいるのはわかってる
甘ちゃんってわかってるけど
だけどもうきついよ

やっぱ､どんな親でも親ですもんね…

わかってるけどできないんですよね…
それがまた辛い…

甘ちゃんではないですよ
息抜きや休憩する事は大切なことですから

せめて､此処では溜まってるモノを吐いてくださいね
あなたの言葉､気持ち､ちゃんと受け止めますからね

夜羽さん、ありがとうございます。

本当はね、親の事大嫌いで憎いんです。だけどね、殺されそうになった時もあったけど親が頑張って働いたお金で寝る所もあったし、食べる事もできたのは事実で‥感謝してるんです。

でも憎くて‥
14から家を出て働いて１人で生きてきたけど、親ががんだってしった時に凄く苦しかったんです。
でもどうする事もできないんです。
でも、憎みきれないんです。


私も働いて生きるのに精一杯で、親まで面倒みるのは出来なくて
家をでた時から、おかしいってわかるけど弱い自分が嫌でお酒を常時飲んでいないと色んな事を考えすぎて頭が狂っちゃいそうで

ダメだってわかってるけど、この世界で生きている事がきつい

意味不明な事ばかり書いてごめんなさい。

そうなんですか…

経済的な面では感謝してるんですね｡
けど､酷い事されたりして親が憎く嫌いなんですね…
そして､親ががんと知ったから憎いけど憎みきれなくなって…

弱くないですよ｡
14歳から自分で働いて､独りで生きて､憎い筈の親の事も考えてる貴女は､弱くなんかないですよ｡

お酒で心をギリギリでも保てるなら､飲みましょう

今親とは顔を合わせたりしてるんですか？

夜羽さん>>
酔っ払ったいきおいで書き込みしてしまいました。
意味不明な文章でごめんなさい。
親とは20才過ぎてからたまに会うようになりました。
でも心の整理がつかないです。会うたび、苦しいです。昔の事を思い出してしまって、ダメで‥。
気付いたら、親と会うときは"仕事上のお客様の１人"としてでしか喋られない。会った後気付いたら自分の家に帰っていて、気付いたら部屋がぐちゃぐちゃになっていて血だらけになっていて‥。
友達と会ってもみんなには「ちかは強いからね、羨ましい」って言われてしまえばニコニコするしかなくて‥いつもヘラヘラヘラヘラしてる自分が疲れちゃった

彼氏の事もいつの間にかコンクリートの壁に打ちつけてたり、蹴ったりしていたらしくて、でもいつも記憶がなくて気付いた時は彼が私をおさえつけていての繰り返しで自分が怖くなって彼とは別れたんです。最近は自分以外の誰かを傷つけてしまうんじゃないかって怖くて。誰とも接したくなくて仕事以外は動く気も起きない。
親戚に見せるのも恥ずかしい娘は所詮失敗作なんですよね。

いえ、意味不明ではないですよ｡
仕事上のお客様の１人…
そうみないと喋れないほど､過去酷いことされたんですね…。
親の事許せないんですね。

一度親とちゃんと話し合ってみては？……と思ってましたが､きつそうですね…
まあ､せめて会うのを減らしたりした方がいいのかもしれませんね｡

貴女はずっと色々我慢してきたんですね…
自分の想いも奥底にしまって…
それで、我慢出来なくなって破壊行為や知らず知らずの内に暴力をしてしまう…

ほんとよく今まで頑張ってきましたね。
日頃ストレスが凄く溜まってて､過去の事もまだ整理がつかないんですね｡
せめてここでは､吐けるだけ吐いちゃいましょう。
そして、ゆっくり気持ちを整理していきましょ(´∀｀)

とりあえず、失敗作ではないですよ｡
貴女は生きてくために色々割り切って我慢してきて､溜め込み過ぎなんです｡
だから､少しずつ吐き出していって､整理していきましょ

疲れた
なにももういらない

(´・ω・｀)

あの…親とはもう会わない方がいいと思うんです
ちかさんの心が保ちませんもん

どんなあなたであっても、いつもいつも愛してくれてる方がいますよ。 きっと