一応生きてはいるけど

生きてはいるけど、ね・・・。

＞Ｒさん

私も相当な人見知りです。人見知りにとって接客業は本当に辛いです。どうしてもマニュアルだけではやり過ごせませんしね。

そうですね・・・自分が苦しんでも何かを成したいというはっきりとした目的や理由が無い限りは、何をやっても長続きしないですよね。
しかしそれもある意味で仕方ない。目的や目標が持てないのも自然の感情であって、けして罪でも悪い事でもない、という事だけは間違ってないと思います。

八ヶ月ですか・・・まだまだ長いですが、とにかく心身の健康に無理のない様に頑張れると良いですね。
何より健康が大事ですから。

おはようございます。

最近、なんか体調が悪いです。
起きたら気持ち悪くて…
吐き気とかはないけど、お腹の中がグルグルしてるってゆーか。
気持ち悪くて起きる時もあるぐらいです。
お腹空いてるわけでもなく。
まだ吐き気があった方がマシです…

おはようございます。

医学の知識は無いので想像でしか考えられませんが、仕事のストレスが体に影響しているのでしょうか・・・。
だとしたら、今のお仕事はそれほどまでにご自分にとって無理をしすぎている事になりますよね。

いずれにしても、眠りまで妨げられてしまう程では、仕事や生活どころではありませんよ、まずお医者さんに診てもらうことが最優先かと思います。

病院は死にかけないと行かないですね(笑)
保険証が全額負担なんで行きたくないのもありますね(笑)
しばらくしてれば治りますよ…きっと。

今週は休みなんで、ゆっくりしときます。

苦しみ続けるのはかなり苦痛だと思うのですが、お金が余計にかかってしまうなら我慢してしまう気持ちも解る気がします。

今週ずっとですか？
休める時には、十分体を休められるのが一番良いですね。
どうかお大事に。

もしかしたら今週いっぱいは休みかもしれません。
ひたすら寝てます(笑)

最近、熱帯魚買ったんですよ。
手のかからない魚なんですけど、いつかは大型水槽も買う予定です。
このぐらいしか趣味がないんで(笑)

熱帯魚ですか。子供の頃実家で飼っていましたよ。

とりあえずの目標ができたのは良かったですよね。
魚とは言え、生き物の存在は癒しになるかもしれませんし。

今は仕事してるからいんですけど、意味もなく25で辞めて大丈夫かなって不安になってきました。
やりたい事もないし…
けど、今の仕事を続ける気もないし…
辞めたら何しよう…
普通の仕事ができるのか不安です。

先が不安になるくらいでしたら、とりあえず今を手放さないように頑張るべきでしょうね。

例えば私は、生きる目的も目標も理由も無く先を全く考えていないので、
生活できなくなれば死を選ぶしかないわけですが、

極端な話、死を覚悟して流れに身を任せるか、
生に執着して我慢を選ぶなり生きる目的を必死に見付けるか、の二択しかないと思うのです。
その答えを見付けられない限りは、見付けるまで我慢を重ねるしかない。

結局、生きると言う事は苦しむしかないのですから、後は苦しんでも生きていたい何かをとにかく見付けるか、それが無理ならなるようになるように生きるか。それしかないのです。

ですから、目標なりしたい事を見付けられた人は、その環境も含めて実に恵まれていて羨ましいと思います。
そんな事を考えても仕方ないのですが。

考えても意味ないんで、なるように身を任せます(笑)
何かしたいわけじゃないし、生きていたいとも思えないですし。

また体調悪くなりそうです…

手元に100錠しか薬ないんですけど、飲もうかな…
風邪薬とイヴですけど(笑)

今
酔っ払いでーす(笑)

これで100錠飲もうと思ってまーす(笑)
ラリれるかな(笑)
吐くだけかなー？

おはようございます。

酔われるのは微笑ましいですが・・・。
今更遅いとは思いますが、薬を飲みすぎても半端に苦しむだけだと思いますよ・・・？

今となっては、無茶をされていない事を切に祈ります。

昨日は飲むペースがめちゃくちゃ早くて、気付いたら寝てました(笑)
薬も散らかったままだったので片付けました(笑)
10時間以上寝てますね…
体がダルイ(笑)

何事も無くて幸いでした。

十時間以上は凄いですね(笑)
あまり寝過ぎても、逆に疲れるんですよね。
でもそれだけ寝られたら、しばらくすればビックリするくらい頭がはっきりしてくるでしょうね。

なんか今日は気分が落ちてます…
夜にまた飲みます(笑)
24本入り一箱買っちゃったんで(笑)

どうしても気分が落ちる日はありますし、その時は自分ではどうしようも無いですよね。私もよくあります。

豪勢な買いっぷりですね(笑)
私も今夜は飲む予定ですので、気分だけでも一緒に飲んだつもりになりますか(笑)

また寝てました(笑)
今日は寝すぎですね…

気分が落ちててもお腹は空きますね(笑)

離れてるけど、気持ちは一緒に飲んでるつもりで(笑)

何度も寝られるのは羨ましいです(笑)
私は一時間でも昼寝をしてしまったら、夜に中々寝られなくなるので、うっかり眠れません(笑)

私も、どれだけ落ちていても空腹感はほとんどなくなりません。
ちゃんとお腹が空いて普通に食べられる限りは、一応健康であり正常なんでしょうね・・・。

風邪薬飲んだから眠いんでしょうね(笑)
これだけ寝れるなら毎日飲もうかな(笑)
体は多少ダルイですけど。

明日も生きてて、明後日もまた生きてるんだろうなぁ…
って最近思います。
何も変わらなくて、同じような日々を送るんでしょうね。

薬を飲むと副作用で眠くなることがある、とは聞きますね。
だるいのでしたら、なるべく横になられていた方が良いかもしれません。

・・・まあ、大きな変化は普通、なかなかありませんよ。
同じような毎日の繰り返しはきっと皆同じです。その中で小さな潤いがあるか無いかが、生きていく上で大きいのでしょうね。
でも目的や目標が無ければ、毎日が空しく感じてしまいますよね・・・それを無理して探そうとも思わないのですが(笑)

明日からまた出勤します。
一人だと変な事しかしないんで(笑)
今日はカップラーメンしか食べてないんで、ご飯買ってきます。
その後に飲みます(笑)
お酒最高ですね(笑)

その時間には飲み終わって寝てしまいました(笑)
お陰さまでぐっすり眠れました。

ご出勤、どうか無理されないで下さいね。

おはようございます。
昨日は体調悪くてあまり飲めませんでした。

『仕事』って思うと気持ち悪くなってきます…
この体、どうにかならないかな…

なんで吐いてんだろ
マジで弱いなぁ…
ウザイ
早く死ねばいいのに

やっと30錠(笑)
胃が水でタプタプ(笑)
溶け出したら気分悪くなるんだろぉなぁ…

イヴ60錠いきます(笑)

全部飲む前に吐いちゃった(笑)

何でそういう事しますか・・・。

薬飲みすぎてもただ苦しむだけだって書いたじゃないですか。

寮まで用意されてる仕事では、簡単にすぐ辞めるのは気が咎めるでしょうけどね。
辞めた方が良いんじゃないですか？

なんでこんな事してんのか自分でも謎です(笑)
Ｒは人間のクズですね。
出勤するって言って、気分悪くて吐いて、それにムカついて薬飲んで
なんで死ねないんだろ
なんで勇気がないんだろ
弱い自分に腹がたつ
健史さんに会いたいなぁ

クズなんて事は無いですよ、ただ、自分で何をどうすればいいかわからなくなって自暴自棄になってるだけでしょう？

ひとつひとつ落ち着いて考えてみて下さいね。
お体に障って苦しいのなら、多少お医者さんにお金をかけるのも仕方ないと思いますよ。

会いたいのはやまやまですけどね・・・。
現実は厳しいですからね。

なんか酔っ払ってるみたいな感じです(笑)
一回だけ、滝のように吐いただけでそれっきり。
でも、睡魔がきますね。

睡魔が来たなら、眠れるなら眠って下さい。
寝て起きれば、気分が変わる可能性もありますし。

何も変わらない。
悪くなるだけ。
「疲れる」
何回そう言われたかな

一体誰に、疲れるとか言われましたか？
人間、他人から見ればそう思わせる挙動をする人がいるのも事実は事実ですが。うちの母親がそれですね。もちろん面と向かっては言いませんが。

疲れるなんて色んな人に言われますよ。
冗談とかでも。
一番言われるから、慣れたし、けど、一番聞きたくない言葉だったりするんですけどね。

今日は仕事行けそうです。

あーあ
せっかく出勤したのに。
今日は頑張れると思ったのに。
また吐くんだ。
おまけに頭痛がする。
なんで普通でいられないの

そうした症状で、お仕事にまで支障が出てしまうなら、本当に一度診てもらったほうが良いですよ。
医者が的確な診察をできるとは限りませんが、放置しておくよりマシです。

もしくは、現実にそういう症状が仕事場で出るのですから、いっそお仕事を辞めてしまうとか。
今はご自分を楽な環境に避難させるべきだと思います。

なんとか最後までいる事ができました。
胃薬飲んだり、鎮痛剤飲みましたけど、意味なかったです。
精神的なもんですよね、きっと。
あと8ヵ月頑張ろうと思ってましたけど、無理そうです。
早めに辞める事にします。
このままじゃ肉体的にも精神的にももたないですから。
医者にかかるのは…
行けたら行ってみます。
何かに行けばいいかわかんないですけどね(笑)

とりあえず最後までお勤めできて幸いでしたね。

精神的なものだとしたら、辞められれば症状自体は止まるかもしれませんね。
しかし、もし新しい仕事を探さなければならないとしても、苦手な職種はできるだけ選ばない方が良いでしょう。同じ事の繰り返しになりかねませんから。

私は病院については詳しく知りませんが、
心療内科？辺りではないでしょうか。
お近くの病院を調べられるかお聞きになるのが一番確実だと思います。

健史さんは病院に行ってますか？
やっぱり行くには勇気がいるし、自分ではまだ大丈夫って思ってるんですけどね…

はっきりした症状が無いので行ってません。
多分何かしら心の病には軽くかかっているとは思いますが(笑)

両親が古い人間で心の病に理解が無い事もありますし、
長く生きる気も無いので、今のままでいいやと諦めてます(笑)

それこそ頭痛やら嘔吐やらが日常的に起きるなら、考えると思いますが。

今日は吐かなかったです。
でも、胃薬は飲みましたけど(笑)
休みなんで、いっぱい寝ます。
おやすみなさい。

ゆっくり休まれて、少しでも体調が良くなられると良いですね。
しかし仕事自体がストレスなのでしたら、いくら休まれて元気になったとしても、同じ事の繰り返しになるでしょうから、気を付けて下さいね。

そうですよね(笑)
今日買い物行ってきました。
ブロン買っちゃいました。
何かあった時はこれで現実逃避します(笑)

それ、ちょっと調べてみたらどうやら中毒性があるらしいので後々良くないと思います。ですから個人的には手を出さないでほしいのですが・・・。

リスクなしに現実逃避できるものがあれば良いのですが。

ラリってるー
店長に怒られた(笑)

お仕事されているんですか？
実生活で変な暴発はされない方がいいですよ。ご自身のために。

もう少し、自分自身を愛してあげてください。

冷めた書き込みになっているような気がしますね、すみません。

どうも最近、人に対して感情を表現するのが、下手になっているのかもしれません。

今日はやすみですけどラリってます

くれぐれもお体は大切になさって下さいね。

取り返しつかなくなっても知りませんよ？
その時になったら手遅れですからね。

体が勝手に動く(笑)
踊りまくり

だれもいないはずなんだけど(笑)
気配が感じて探してしまう(笑)
ラリってるって(笑)

もう無理だ

寝れない
明日をどう生きればいいの

生きる事を真剣に考えるのでしたら、
ちゃんと自分と向き合うべきだと思います。

私みたいに本当に後先投げているならば、流れに任せていればそれでいいのでしょうが。

できる範囲内で流れのまま生きればいいんじゃないっすか？
自分で自分を痛めつける自暴自棄は非常に宜しくないと思いますが。

そういうのは逆効果、心配されるどころか突き放されますから、気を付けて下さいね？
私も昔、突き放しました(笑)
ちょっと後悔してま〜す(笑)

寒い。
色々な意味で寒い。
温かいのは自分の体温だけみたいだ。

本当に他人と関わりが無くなった、のかな？

世界で、は言い過ぎとしても、日本ではおそらく一番孤独な人間かな？

一番を目指すのは素晴らしいのだから、これは名誉な事なのだろう、うん。

程良く寒くなってきたし、ドサクサに紛れていなくなれそうな隙もできそうだし。
後一息で、久々に実行できる精神状態になれるかもしれない。

あわよくば、早く死ななくてはならないと思うきっかけを作らないと。

最近、いっぱいいっぱいになるペースが早くなってきました。
もう大丈夫って思っても、ちょっとしたらまた薬に手出しそうで。
２日間ブロンと酒飲んでラリって。
今は普通なんですけど。
また飲みたい。
ストレス発散ってゆーか、現実逃避とゆーか。
なんか、体がボロボロになってく。

薬は依存性ありますからまずいと書きましたよね。

忠告無視されたのに泣き言言われても。
何言えば良いのでしょうか。

何も言わなくて大丈夫ですよ。
ボロボロになっても構わないです。
ってか、そうなりたいのかも…

健史さん、ホムペとかないですよね？
直メはマズイですか？

・・・すみません。
どうも棘々しくなりました。

それなりに話せている方がボロボロになっていくのなど、見たく無いですよ。
ですから、きつくなってしまうのは解って下さい。

どうでも良いなら、もっと適当にあしらいます。


別に構いませんが。
一つ二つアドを載せている、または載せられる場所はあるのですが、かなり過疎なので難しいですかね？

探すの難しいですか？

間違えました。
そうですよね…
Ｒは捨てアドならあるんですけどね。

あいや、試してみたら結構簡単に出ました。

携帯サイトで、

自爆

友達募集

健史

でググってみて下さい。

多分そこで大丈夫ですから。
しかし、私はこの前捨てアドでは投稿できなかったので、もしかしたら捨てアドでは届かないかもしれません。

返事遅くなってごめんなさい。
ググったんですけど、出てこなかったです。
自爆 健史だけだと日記のやつはありました。
間違ってるのかな…

何年前のですか？

一週間前に書き込んだばかりなのですが・・・。
私が検索したら一件だけで出て、丁度良いと思ったくらいなので・・・。

さすがにアド載せるわけにはいきませんしね。

Ｒがやったら10件出ます(笑)
どれも違うし…
なんでだろ？

でしたら・・・。

こことリンクしているサイトで、

それぞれの居場所

ってありますよね？
上の方に名前があると思いますが。

ありますね。
どれを見ればいいですか？

それぞれの居場所
です。

そこに入って、ずっと下の方を見ると、
四つくらい並んでる中にメル友ってあると思うのですが。

はい。
次はどこに行けばいいですか？

メル友って所に入れば、募集掲示板ぽいのが下にあります。
とりあえずそこに一つ立てておきます。

エラーで返ってきます(笑)

どういう事ですか？

送ってもエラーになります…
もう一回送りますね。

やっぱり送れません(笑)
Ｒがそこにたてるんで送ってみて下さい。

わかりました。

さてと、そうなるとこのスレッドは存在意味あるのかな。

とりあえず終りまで埋まってから考えるか。

とりあえず一日ひとつ付けとこう。
目標今年中に埋める。

あれ。
また独りか。

ま、慣れたけど。

うん。

何だかんだ言って、俺より孤独な人間っていないみたいだ。
今まさしく一人だもんな。

自分が正しくて安心した。

今日も一人。
ま、変なの寄って来ないだけマシ。

今日も独り。

私も1人ですよ
あなたより孤独です

レスありがとうございます。
しかし私より孤独という根拠は？
他のスレ、もちろんあなたのスレも時々読ませて頂いていますが、
少なくとも掲示板を見た限りでは確実にあなたの方が恵まれておいでですよ。
私は現在、他人との関わりはリアルでもネットでもありませんから。
今も昔も、他人に苦しみを打ち明けられない環境です。他人はいつも私に厳しいですから。

良く知らないのにわざわざ否定をする事はやめて下さい。
それとも、孤独を埋めに来て頂いたのですか？否定的で無い方でしたら、私は人を選ばずどなたでも歓迎しますが・・・。

日記でポカやったからしばらく向こうは自粛しよう。それまでこっちだけに居よう。
どのみち独りは変わらないんだし。

他人と相容れない理由がわかった。

適当曖昧いい加減、筋の通らない理屈が無い、不誠実勝手な思い込み

そういう身勝手な主観主義のモノの考え方が理解できないし、受け入れられないからだ。
世の中はそんな奴ばかりだから嫌なんだな。

知的である必要はない(俺も知的ではないから)。
せめて、自分中心の思い込みではなく理屈と誠意でちゃんとコミュニケーションできる人間がいないものだろうか。

馬鹿馬鹿しくなってはきたな。
自分は自分なりに頑張って他人や周りに気を使うのに、
周りや他人は自分中心で好き放題、こちらを振り回したりこちらの苦しみを理解しようともしない・・・。

俺は他人の捌け口か、都合の良い時だけ相手できるお人形か。
生きているのが馬鹿馬鹿しくなってきた。

真面目な話、いいタイミングになったら冬の間に逝ってもいいな。
未練という程の事は無いが、やり残した事が無くなったらちゃんと考えよう。

自殺する際の迷惑？
片付け？
知るか(笑)
今まで他人や周りや世間かけられた精神的苦痛や不公平な苦しみを考えたら、最期にまで気を使う必要はねえよ。
通り魔とかしないだけ有難いと思え。

糞親父が。
あれほど自分の事しか考えない生き物がいるって自体が信じられねえ。

ブチ切れてそっちに暴力が行けば良かったのに、自分の手だけガンガンぶつけて傷付けちまった。

言葉が通じない？てめえがだろうがよ。
動物の言葉なんか人間が理解できるかクソが。

手が痛みでジンジンする。しかし怒りは収まらない。

自傷ってレベルではないが、自傷する人の気持ちが解るかなと思ったが、解りそうもない。
自分が痛いだけで、体の調子を損ねた分後悔しただけだった。

俺が生きる事を積極的に実感するには、
やはり本格的に自殺の為に行動するしかない。
土壇場になれば気付くから。

自分さえよければ良くて自分最優先、他人の気持ちや他人の事など無きがごとく、のようなクズは、
生きているだけで人間として罪だとはっきり感じた。

そういう奴らが社会でいわゆる「頑張って」いても、一切尊敬できないし、
逆にコンプレックスも無くなった。
だって、社会人としては劣っていても、いち人間としては優れているもの。
たまたま長所が違うだけ。社会実績なんざ、人間を測る目安のひとつに過ぎない。全てじゃない。

駄目だ。
どこにも誰にも弱音吐けない。
自分以外信じられない。

やはり、俺が世の中で一番(に近いくらい)孤独だよ、間違い無く。
本当に孤独の苦しみを解るからこそ、通り魔の気持ちだって解る、みたいな事だってすんなり言える。

なんかそういう意味では幸せな人間しか目にしないな。
孤独な上、身の程を知りすぎてるから、俺は自分の殻でしか粋がれ無いし。
俺が人のいる場に踏み込んだら、迷惑に決まっているからな。
自分に嘘が吐けない。
自分を誤魔化せない。
黒を白として話せない。
だから、世間的には迷惑なんだろうよ。

冬の間に逝きたいな。
できれば誰かと。

まだ手が痛い。
これが相手を殴った痛みなら、何かの糧になったのかもしれない。良くも悪くも。
自分を傷付けても何の解決にならない事は解った。
しかし、次からはどうする。物に当たる方が愚かだし、
半端に傷付くくらいなら衝動に任せて死ぬか？
そのほうが少なくとも俺は幸せだな、きっと。

あたしも…死ぬなら今冬に死ぬつもりです…。

そうですか・・・。
お互いに上手く行くと良いですね。