生きていても前向きにはなれない

なれないんだよ。
結局。

人間、幸せじゃないほど、幸せだと思うハードルが低いのかも。

当たり前だと思う事が幸せに思える、と
幸せな事が当たり前だと思う、は
区別が意外と付きにくいけど、全く違うんだよな・・・。

一応スレタイに注釈を。

「生きていても前向きになれない」
別に、前向きに生きたいけど前向きになれないんだよ、とかいう意味では無い。あくまでそのままの意味で。

前向きになりたい訳じゃないし、
前向きに生きなきゃならない理由も要らない。
しかし、生きて行くにはそれなりに前向きにならないと難しい、という理屈は何となく理解している。

逆に言えば前向きになれる理由ができれば生きられる、とも言えるな。
どうでもいいけど。

三十分ほど寝たらいろいろとひとまずすっきり。

さてと、また他人に振り回されないで済む孤独な人生を堪能しますかね。

寝ていたせいもあるが寒い。
死にに行った時はこれくらいの寒さ、寒さに入らなかったのに。

やはり気持ちで違って来るらしい。
それこそ、凍死で死のうと考えてる奴が今程度(10度前後)で寒い寒い言ってたら話にならんよな。
もう凍死はやらないけど。狙ってやるのは無茶すぎる。

でも、他の方法にしてももし半端に失敗して動けなくなったら、と考えると、寒い所に行くのがやはり良い。
寒い所で動けなくなれば、嫌でも凍死実行になるしな。

路銀貯めたりするのを考えても実行するのは二月かなあ・・・。

するとしたら、だけど。

予告と取られかねんからするとは断言できないし。
人間自分に甘い生き物だから、妥協して生き続けてしまうしな。
一人だと自分の気分で決まってしまうから、責任持つ意味でも誰かと、とか思うのだが、大抵相手の気がいつも変わってた。今までは。
今では募集する場所すらない。

結局最期は一人きり、なんだろうなあ。
早いか遅いかが違うだけで。

頭がすっきりしてもやるこた同じ(笑)

そりゃ、現実は何も変わらないから当たり前か。

昼間ガンガン叩いた手が紫色になってやんの。打撲か？骨は折れてないと思うが。

俺って、ひとつひとつは大した不幸が無くても、
まんべんなく総合的に見たらやはり恵まれていないし報われない人間だな。
今の俺自身が生き証拠。

今夜は飲もう。

何か勝手に思い込まれて(それとも自分が去るための口実か？)メールも来ないだろうから、
本当に一人。

一生俺の気持ちを理解しようとしてくれる人間すらいないと、断言していいや。まさに通り魔コースだな(笑)
通り魔的な境遇のまま、通り魔にならないよう生きてみせてやるが。
まだ余裕があるようだから。

凍死きつくね？
コタツでヌクヌクしながら死にたい

人間死ぬつもりなら1000万ぐらいは借金出来ると思う

借金しまくって
豪遊しまくって満足したら死ぬな(笑)

>>11
凍死は狙ってしない、と書いたはずだが・・・。
書き方が悪かったかな。

ちなみに、
「死んだつもりでやれば何でもできる」ってのは、
すっ飛ばして言えば死ぬ事を考えた事の無い人間でしか言えない戯言だからね。もううんざりする程聞いた。

大体そんな欲があればそのために頑張れてるから。

そう言えば。
それこそ凍死で逝こうとした時は、「死ぬより怖いことは無い。だから生きていけば何でもできる」という考えに至って、
死ぬ事から逃げたのが失敗した原因だったっけ。

勿論、そんな生存本能から生まれた逃げの気持ちが長続きするはずもなかったが。

死のうと思ったら、死のうとする事しか考え無いんだよね。
少なくとも、精神的にはそこまでのどん底は経験したから断言できる。

余計な事を考えられるのは、余裕がある証拠なんだよな。

俺以上に、

精神的に完全な孤独である状態と、
不幸な境遇・環境が同居してる人間ているのかな。

誰にでも一人は味方がいるらしいが・・・俺は「誰」に入らないから、人間として見られていないのかな。

そう考えると、
世の中で一番可哀想と言える権利は、ある。
だって肯定もされなきゃ味方もいないもの。
ない、と否定や非難したくなるのは誰でも自由だが、少なくとも「俺の可哀想な状態」を否定する根拠は誰にも証明できない。
よって俺は不幸。
良かった。気のせいじゃなかった。

とかグダグダ書いてる間にも、
発生器が毒煙吐いてやがるから、寒い中窓開けなきゃならない。

風邪か肺ガンかを選択できる環境は幸せですか？(笑)

他人は信用ならない。
他人は裏切る。
他人は追い詰めてくるだけ。
俺を理解してやれるのは俺自身しかいない。
俺を甘やかしてやれるのも俺自身しかいない。
俺の味方も俺しかいない。

こんな惨めな人間、他にいるか(笑)

あー、もう何でもいいや(笑)

理解者も支えもいらね。どうせ無いものを期待しても馬鹿見るだけだから。
でも非難否定や茶々を入れるのも絶対に止めてね(笑)

雑談が許されるんだから飽きるまで孤独な独り言も許されるだろうよ。
弱い立場の人間ほど許されなけりゃ、理不尽だろ。

死んだつもりでやっても何でも出来るわけないよ(笑)

何でもなんて、ぜんぜん無理(笑)

現実的に金返すつもりなければ、成人なら借りられる限度金額(勿論、多少前後するがなｗ)

ただ寒いとか痛いので死ぬの嫌な人は、楽したいという欲が少なからず残ってるわけでさ

なら苦しみたくないなら自暴自棄になってでも後先考えず
楽な事だけしかしなけりゃええやん

どうせ後の事なんて知ったこっちゃねーんだからさ(笑)

因みに
辛いという事は頑張っている証拠らしい
悔しいという事はまだ頑張れる証拠らしい
迷っているという事は前に進もうとしてる証拠らしいよ(笑)

虹が見たいなら雨は我慢しなきゃ

この文の捉え方は人それぞれだが

死にたいなら痛みや苦しみは我慢しなきゃな


間違ってるかも(笑)
(ノ∀｀)ﾌﾞｯ

ごもっとも。
しかし、楽したいってのも欲、ね・・・面白い解釈だなとは思う。

今も自分なりに気楽にしているつもりだが、それでも生きている限り心の苦痛やストレスが伴う。
それも仕方ない事は解っているが、仕方ないと割り切っていても、人間だからその時になれば愚痴は出るしイライラする。

結局は、生きたままでストレスに耐えられるか、
耐え切れずに死を選ぶ時の苦痛や失敗のリスクを覚悟して逝くか、
その辺りのせめぎ合いを繰り返しているのだろう。
それだけが理由って訳では無いが。


苦痛が怖いと言うよりは、後遺症が怖いんだよね。
失敗した挙句再挑戦が難しくなる体になる恐れもあるから。凍死でもその可能性はあるから、次があるなら凍死として実行する気は無い。

虹ねえ・・・。
正直、俺は「虹」が何なのかわからんよ。
それが何であるか探す気も今は無い。

もしかしたら、いずれ、雨の中を這いつくばっても虹を見たくなる時が来るかもしれないし。
生きている限りは何があるか解らないしね。


ありがとう。
今日は結構ボロボロだったけど、お陰で持ち直せたよ。

さて、酒でも飲んで今日を〆ますか。

寒いけど熱い。
寒いから悪酔いせずに済んだ。
てかもう煙抜けただろうから閉めれば良かった。

はじめまして

健史君は、素直な人間なんだな。
裏表はなさそうだし、自分を飾って、人から良く思われようともしない

なんか僕は君に、好感がもてるんだが…

っても gayではないので安心しなよ(笑）

>>24
始めまして。
どうも、訪問ありがとう。

ちょっと褒めすぎな気もするが、
確かに嘘は意識的に言葉にしないようにしている。
どうしても聞かれたく無い事を尋ねられたら、ボカすか誤魔化すかするけどね(笑)

「こいつ、本当の事書いてるのか？」と思うか思わないかは結局相手次第になるけど、
自分ができるだけ誠実に努めないと、他人に誠実さを求めるのは不公平だと思っているから。

裏表が無いのは否定しないよ。代わりに好き嫌い、特に譲れない事はどうしても譲れないから、
中々めんどくさい人間だとは思われているかも。

俺もその趣味は無い(笑)
でも女より男の方が、人付き合いの上では信用できるかもしれないね。

昨日の指の怪我を意外と引きずっている。
曲げても大丈夫だが、触ると痛い。
まだ変色したままだもんな。

いやあ、馬鹿な事した。それでも相手殴るよかマシでしょ。
殴らなきゃ解らない気はするんだけど。
殴っても解らない気もするんだけど・・・。

>殴らなきゃ…殴っても
あるある(笑)
ワロタわ(笑)

わかる。わかるぜぃ

何回俺、女の、『絶対に…』『いつまでも…』つう言葉に騙されたことか(笑）

なんで簡単に永遠を誓える言葉が出てくるのかよくわからんよ

あくまで、僕の知ってる女性だけ見ての見解だけど
女の言葉は信用ならん

>>27
日常的に顔合わせないで済む他人だったら笑い事で済むかもしれないけどね。
同じ家に暮らしている人間がそれだと本当に狂いたくなる。笑い事じゃないよ？


>>28
俺の場合は、主に自殺関係で知り合った女の事が多いけど、
日が空くと気持ちが変わるし(中には三日くらいで気が変わったのもいた)、挙句それが気まずいのか、何も言わないで自然消滅するように逃げるし・・・真剣に向き合った自分が馬鹿みたいだ。
実行するために会えたのはたった一人だけだった。まあ、その時も話し合って凍死を中断して終わって、それっきりだけど。

寝ないといけないのに。

メール来なくなったねえ・・・。
やはり女は信用できんわ。一生理解できなさそう。

男に走らないのが不思議なくらい(笑)やられっ放しだな。
今も走る気は全然無いんだが。

信じられないのに信じたいって苦痛な矛盾だな・・・。
本当の意味で人間嫌いになれる方法はないだろうか。

別に恋愛とかの話ではなく。

自殺仲間にしろ、友達？にしろ、人間関係そのものとして、信用できない。
信用できないというか訳解らない。
同じ人間として、話が通じて相手と意志を疎通できる人はいないものかねえ。

とか、言い過ぎかもしれんが、そこに行き着いてしまうんだよ。
身勝手すぎるんだよ。
思い込みだか決めつけだか知らないが、そんなのこっちからすりゃどーにもならん。
人間は超能力者じゃないんだ。他人の心は読めません。

我ながら無駄な事をしてる気がする。

いろいろ諦めて、他人から完全に隔絶して、割り切って本当に外出すらせず引きこもれば、それが一番楽なんだろうとは思うが。

または勇気振り絞って失敗覚悟で惨めに一人で逝くとか。

別に今更生きる意味とか価値とかは考えないが、
生きているのが無駄には感じて来てはいる。
要するに一番痛みの少ない形を選択して逃げているだけなんだが、それ自体は別に悪いとは思わない。
悪いとは思わないが、無駄だとは感じる。
しかし、無駄を無駄にならないように何かを頑張る気も無い。
流れているだけ。
せめて孤独を楽しめるように意識改革しないとなあ。

「人のせいにするな」
と、
「みんな苦しんでるんだ」が、
微妙に両立しないことについさっき気付いた。

通り魔をした人間に、
死にたいなら一人で(勝手に)死ねと罵声を浴びせる人間も、
身勝手さは通り魔と大差無い、少なくとも善人や社会正義ですらないな、とも良く解る。

コンビニ強盗や、本屋・スーパーで万引きする人間の方が、
より計画的で悪意のある人間じゃん、とか思ったり。

単に、基本は無責任な人間が、自分が巻き込まれかねないものに過敏にビビって感情に任せて罵倒してるだけでしょ(笑)おもろ。

基本が孤独だから怖い物なく言える→滅茶苦茶すぎて誰も余計近寄らない→自暴自棄になって余計エスカレート。
負の連鎖なんだよね、わかってますよ？

でも、そうでなくても変わらないとしたら、
せめて溜っているものをブチ撒けるしか、どうしようもない。
昔から大体似たようなものだし。

恐れずに何度でもはっきり言ってやる。
通り魔の行動は犯罪で良くない、擁護しようがないとしても、
その人間、人格、性格自体は多いに理解し考える余地がある。少なくとも頭から全否定、罵倒できる奴の方の頭が人間として劣っているね。

ストレス勝手に溜るなあ・・・。

誰だあれ。

直接関わらなくても、肯定や同意されるとかなり気持ちが軽くなる。

逆に言えば、普段それだけ肯定や同意がなされない人間だという証拠なんだが・・・(笑)

とりあえず、今日の時点では俺が一番孤独で可哀想な人間らしいことは判った。

それを自覚できただけで十分。
自分が可哀想だと思えば、多少の事は許せる。
なんせ自分にしか甘えられないのだから(笑)

面白い事に、他人からほっとする言葉かけられたら、自分の汚さを申し訳なく感じて居心地が悪くなるんだが、
とことん孤独な時は、ほとんどの人間が幸せに見えるから、怖い物無しになる。

まあ、現実的に、どんな形であれ、
理解者がいるといないでは天地の差がある。
いない人間は、救われない報われない代わりに何を言っても許される、という心理になる。
でも、許されて良いと本当に思うけどな。
他人に積極的に危害を加えにさえ行かなければ。

だから、これでいいのさ。

少なくとも今日は俺は全くの孤独孤立状態だったから。
単位的には最弱。
だから現時点の俺を非難する奴らは全て弱い者イジメになる。
それが現実。

弱い犬は、いくらでも吠える権利があるのだ。

酒が入っているから、発散で済んでる。
もしシラフだったら相当苦しみを感じていただろう。

俺の一番の友であり理解者は酒か。
惨めだな、弱いな(笑)

孤立孤独だから、とことん考え方が堕ちる。

世の中で俺だけに違いない。
死んで悲しまれない人間は、とかね。
でも事実でしょ。

違うって奴は来てみろよ(笑)
俺より人間関係がある奴しかいないはずなんだから俺より幸せなはず、バッサリ切り捨ててやるぜ、やっほー(笑)

すいません、酔っ払いが調子乗りました。

でも、きっと事実。
少なくとも俺以上に味方がいない人間はいないはず。これだけは自信持てるね。ロクな事にしか自信持てないし(笑)

飲んでる限りは死ぬまで考えなくていいなあ。
そのうち昼間から飲み始めたりして。
時間の問題かもな。
でも人間のクズじゃない。世の中にはもっとクズが沢山いるもんな。

ほとんど独り言。
構うか、独り言だの雑談だの、入り乱れてるじゃねえか。
大体結果的に独り言になってるだけだしー(笑)
たまたま理解者や支えがいないだけだもの、仕方ないよな。

まあ、そういう人間が居場所を排除されたりするのが、まさしく今の世の中なんだが。
本当の意味での弱者が救われないのが現実。

メールも来てないなあ。
多分、日本一他人と関わりない孤独度だぜ？
日本一なのは間違いない。だって、０だもん(笑)
０は二位以下には絶対ならない。

だから、日本一孤独。
一番って素晴らしいみたいだから、俺の人生は正しいんじゃね？

はい、酔っ払いが調子乗ってますが何か？(笑)

死ねればいい。
即死できる即効性の毒薬があれば欲しい。

本当に俺以外のほとんどが幸せに見える。
極端な話、リアルに不幸な目に遭った人間ですら、同情してくれる人間が一人はいるはずだから、確実に俺より恵まれてる、とまで思う。

つまりそこまで、人間に恵まれてない証拠(笑)

でも何？それ自業自得？

犯罪者ですら同情や擁護されるのに？
罪を犯さないようずっと規範意識持って来たのにクズ扱い？
こんなんなら、本当に犯罪のひとつでもした方が幸せになれるよな、絶対。
自分の全てが馬鹿馬鹿しい。

うん、改めて考えたら間違いない。
どんな悪人よりも味方がいない俺は、
もしかしたら世の中で一番不幸かもしれない。
思う権利は、ある。

酔っ払って勢いでも馬鹿の相手はやめよう。
最低限理性は保て。
自分の領域で好き放題吠えるのが最低限の権利で自由。
それを越えたら、本当にただのクズだ。

酒は何飲む？

赤玉ワイン最高やで(笑)
しめはやっぱり
ワンカップ大関かな(笑)

貧乏だから第三のビールのみ。
ワインもいいが体に合わないらしく良く吐くから止めた。
日本酒も嫌いじゃないが飲み易い分限界無視しそうだから避けてる。

吐くのは嫌いだから吐かないレベルで酔う様に飲むのが良い。

しかし人間ってのは他人と比較しないで生きていく事は出来ない動物なのかねぇ

吐かないレベルで飲むのがベストやな(笑)

>>56
それが理想だが、生まれつきそういう性格が作られていない限り多分無理だ。
人間の性格はちょっとやそっとじゃ頑張っても変えられない。というか自分の性格を変えようとする気持ちが長続きしない。

>>57
酒は基本、酔うために飲むからな。吐いたら一旦シラフに戻るからいかん。
まあ、しこたま吐いてからシラフに戻った時の爽快感も経験したことはあるが・・・。

ある程度酔いが落ち着かないと寝られないし。

やや不謹慎だが、昨日今日目にした凍死事故？のニュースは、割と参考になった。
以前自分で調べた内容も裏付けていたしな。

始めから凍死で、という気はやはり無いが、
失敗した時の保険という形で凍死できる場所を選ぶ意味では寒い所で実行するのが良さそうだ。

生半可に自分の欲で生きている人間の成功を見るより、よほど励みになる。
後は自分の気持ち次第で、やればできる(逝ける)のだから。

今日は二日酔いしてないんか？(笑)

今日16時30頃
窓の外を見てみなよ

皆既日食やで

時が交差し現れる
偶然の産物やな

宇宙から地球をみてみたいなぁ(笑)

二日酔いはしないように注意して飲んでいる。
お陰で吐く事はあっても、翌日の頭痛などは経験したことがない。わざわざする必要も感じないしな。


悪いがあまり天文に感心は無い。
はやぶさ騒ぎも冷めて見ていた位だし、昨年の日食騒ぎにも無関心だった。
いずれにしても、その時間帯こちらは丁度雨らしいが。

>>63
感心→関心
我ながらアタマ悪。

誤解。
被害妄想。
仕方ないけど反省。

二日酔いに注意して飲んでるのか

わりと先の事考えながら行動してんだな(笑)

俺は調子良いと飲んじまうから駄目だな(笑)

あーつか、今日のは皆既日食じゃなくて皆既月食だったよ
夕方の皆既月食なんて誰も気付かないだろな

あ、天文興味無いんだったな
ぶっちゃけオイラも
あんま興味無い(笑)

ただ暗くなるのは面白そうだと思ったのよね

俺は好きだなぁ

星だの月だの、非人工的なものを眺めるのも、たまにはいいもんだぜぃ

宇宙開発もよいが、何でもかんでも明らかにするのは、ナンセンスだな

知らないほうが良いことは、必ずあるのさ

星がどうこうと言うより、宇宙人でも攻めてこないかなー、とかアホな事を考える時はある。

個人的には、
宇宙開発に莫大な金をかける前に、もっと足下(地球上)でやらなきゃならんことがあるだろ、とか思うけど。
はやぶさでワイワイ騒いだり、やれ勇気をもらっただの寝言を言ってたり、それを見るためにあんなへんぴな所(たまたま場所は知っている)にわざわざ行って長蛇の列を作ったり・・・挙句いい大人までが「はやぶさくん」とか、アホかと思う。おめでたくて溜め息が出る。

逆に言えば、それだけおめでたい国だから、俺が自分の情なさを追い詰めすぎずに済んでいるのかもしれないが。
国そのものがお気楽だと、自分自身もそれに合わせて甘やかせると思えるのは皮肉だね。

星や月じゃないが、自然を眺めるのは嫌いじゃない。

海や森や川は好きだ。青い空も。自然の中を歩くのは心地良い。山は準備が面倒だから中々行けないけど。雨も音を聴く分には好きかな。


俺は物事がはっきりしないと気持ちが悪いほうだけど、
超常現象やらUMAやら、はっきりさせたら興醒めしかねないようなモノは、漠然としていた方が良いかもしれないな。

ほぼ独りで一日乗り切れた。
立場的には一番弱いが、
人間個体としては、俺は誰よりも強いのかもしれない。
いや、強いな。
馴れ合わなくても生きていけるのだから。

それでも客観的には最小単位だから、批判や非難は好き放題(笑)
複数が一人を叩くのは卑劣だが、
一人が大多数を叩くのは卑劣でも卑怯でも無い。
格好良いわけでもないが。別に格好付けたいつもりはないし。

やりたいのは、矛盾と理不尽、ただの我儘への愛の無い突っ込み。
愛は無いが心は込めてるつもり(笑)

せめて逝く時だけは、誰かと一緒に逝きたいもんだ。最期まで独りだと惨めすぎるからな。

いや、無理心中とかではなく。もちろん同意で。

こんなことをのうのう生きられていながら、毎日真面目に考えてる人間が、果たしてどれだけいることか。

口では死にたい死にたい言いながら、
結局は明らかに楽しんでるじゃねえか、みたいな奴ばかり。
俺は違う。
明日と言われれば無理(何をするにしても、急にはできない性格なんだよ)だが、
一週間後に一緒に逝こうと言われれば、二つ返事で逝ける。それだけ今に未練は無い。
もちろん、方法や確実性ができるだけ固まっている場合だが。

なんて条件付けてる時点で、俺も甘い。
昨日も今日も、世の中ではきっと何十人以上自殺しているはずなんだから。

俺が甘いってことは、
俺以上に環境や人間関係潤っていながら、
死にたい死にたい言ってるだけなのは、
更に輪を掛けて甘い。

ぶっちゃけて言えば、
呑気に書き込んでる余裕がある時点でアマアマなんだよな。
否定はできない。

もっとも、可能であれば仲間を探せる場所を探し当てて、そこだけに書き込みたいのが本音なんだが。

禁止ワードに引っ掛かったらしくちょっと書き直した(笑)
何が禁止ワードかは一発でわかった。
しちゃいけない場所で直接する気は無いんだが。

幼い頃
子供は無邪気に何も考えてなくて良いな
と、軽く大人に言われた時を思い出した(笑)

あの頃、子供ながらに色んな事を沢山考え、苦しんでいた
子供だからこそ有り余る時間に色んな事を沢山考えてた
と、言う事実を忘れ無いようにしようと思ったんだよなぁ

今でも覚えてる
少5の夏だったなぁ(笑)

おはようさん
昨日から徹夜だ

甘え、アマアマは君の中では駄目なのかい？(笑)
自分に甘く
結構な事だと思うけどな(笑)

徹夜お疲れ様。

子供の頃に何を考えていたかなんて覚えていない。
覚えているのは、学校が嫌だだの、毎日が嫌だの、とにかく苦しかった時に味方がいなかった事くらい。
人間は悪い事の方が記憶に残り易いからなのだろうか。
正直な話全然楽しい事が無かったと言えば嘘になるが、
それだけを意識して前を向くには、辛い毎日だったのだろう。だからこそわざわざ高校も、学区ギリギリの遠い場所を選んだのだろうし。


理屈では自分に甘いことが一番楽だと理解している。しかし今以上に自分に甘えるのは自分が許さないみたいだ。
多分今が、生きていく限りギリギリ自分の中で甘えを正当化できるレベルな気がする。
他人から見れば甘えていいレベルじゃない所かもしれないが、そこは主観や価値観の違いだと割り切るしかない。
もっとも主観や価値観が違っても、やっていいことと悪いことの共通定義はあるはずだが、それはまた全く違う話だから省略。

頭では、自分が許さない、又は許せない状態になったとしても

オイラの体は、全く動かない(苦笑)

頭と体は別物なのかな

自律神経出張中

体は甘えん坊
頭は理想論

いやはやですよ(笑)

気持ちに反して体が動かないってのは、仕方ないでしょ、と思う。

やりたい事を本能や気持ちのまま行動に移せる幸せな人間は、
心(や気持ち)と体が思うように同調できない人間の気持ちがまず解らない。
人間、自分ができる事は他人もできて当たり前、みたいな妙な固定観念があるからね。
だから、例えば「鬱は怠け病」みたいな突拍子も無い中傷がしばしば飛び交うんだろうな。

できないものはできないで仕方ない。それはそう割り切るしかない。
それでも身近の理解が足りないと、結局「甘え」の一言で切り捨てられてしまうか・・・。
生きてるだけで十分頑張ってるはずなんだがな。


何か話がズレてたらゴメン。

明日で一週間か。
自粛期間終了にしよう。

今年もあと一週間。

一ヶ月ぶりにこんなメール入れてきて一体何のつもりだ(笑)

振り回されたり自分だけ都合の良い扱いされるのは非常に許せないので無視。
だから、他人と協調できないんだろうね。
俺だけが他人より自分に厳しいのが悪いのさ(笑)

別に厳格なつもりはないけどな。

やっちゃいけない(後で自分に悪いように跳ね返る)事や、
自分がされたら嫌な事を人にするな、くらいは
他人に言うが、
それを煙たがられるような社会性のねえ人間とは付き合いたく無い。
その辺り、俺がおかしかったり間違ってたり厳しすぎることはないと思うのだが。
世間の奴らがより甘くより緩いだけ。

で、欲が無いだけ。
無いと言えば嘘か。
苦労や苦しみを伴う程の欲を持たないだけ。

人間は欲深い
人間は本能以外は欲で動く

今年お疲れ様
来年宜しく＾＾

ご丁寧な挨拶ありがとう。

お疲れ様。
よいお年を。

差別されていない人間でないと、本当の苦しさは解らない。
俺だから良く解る。
再認識できて良かった。

あけおめ

関係無いけど
一昨日骨折しました(汗笑)

今年もついてない感じです(苦笑)