苦しい

死にたい｡存在してても誰の役にもたたない､だけど死ぬ勇気もない｡
友達もいて家族もいる｡私は明るいから誰も気にしてない｡でも本当は毎日こーいうサイトばっか見てるなんて誰にも言えない｡言っても私のことはただ一人の人としてしか見てない｡孤独感焦燥感で毎日いっぱい｡

私は弱いどうしようもない人間､どうしようもない人生｡もうすぐ大人になってしまう｡

震災とかあってるのに私は今生きてる｡死ねない自分が情けない｡
苦しい苦しい苦しい｡苦しいのは私だけじゃない｡私より頑張ってる人なんて数えきれないほどいる｡追い込まれてる人も｡

わかってるけど誰か助けて｡

(´･ω･`)具体的にどうしてほしいの？

みんなの笑い声
成功者の声
自分は負け組
口だけの馬鹿者
何やっても続かない
疲れちゃう
甘えてる
一人じゃ生きていけない
弱い弱すぎる
すぐ泣く
親死んだらどーしよて思う
親が死ぬ妄想までする
暗い

返事ありがとうございます
具体的に?
自分でもわからない
自分がどうしたいのかわからない
頑張りたいのかどうしたら頑張れるのか
この先何したらいいのかわからない
死ねもしないし

なんでお腹すくの喉乾くの
死にたいと思ってる奴がどうして生きる行動とろうとするの｡
そんな自分に腹が立つ
むかつく消えたらいいのに私

だるい

朝起きて自分が情けなくて
この先どうしたらいいか
目の前にあることにも
対処できてなくて涙が出る
てか､最近泣いてばっかり
泣くしかできない
お母さんお父さんごめんね
こんなんで本当に申し訳ない

お母さんが心配して
家にいてくれてる
その優しさはすごく
嬉しいけど
もっと自分が情けないと
感じる
もう19なのに

その気持ち、すごくよくわかる。
私も今同じことで悩んでます。

ご飯食べてない
食べることに罪悪感

昔はもっと強かった
ずっとピアノしてて
部活もしてて
厳しかったから
メンタルにも自信あった
もっと気楽に生きてた
なのに今は何?
毎日泣いてばっかり
気持ち悪いほどに真面目
すぐ凹む
周りばっかり気にする
弱い

りえさんありがとうございます
辛いですよね､苦しいですよね
この先に不安しかないです

私がヘラヘラして
生きてると思った?
私にはあなたの
学校の辛さはわからない
だけどあなたにも
私の孤独感焦燥感は
わからない

リアルなんかに
書くなんてひどい
しかもわざと
ブログなんかに

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

私を評価するな

こうやって時間過ぎてく
もうすぐに夜になる
部屋から出られない
ご飯は食べない
明日からは家に一人
どうしよう

居場所はある
だけどそこに居ることに
罪悪感を感じる
なんで逃げたんだろ
最初からこうやって
後悔することは
わかってたじゃん
サイテーな奴
私本当にクズ
泣くしか能がない

立ち向かう勇気が欲しい
前向きに生きたい
暗い今から抜け出したい
生きたい強くなりたい

私は進むこともできずに、今日も引きこもって現実逃避してしまった。
自分がわからない。

だから、ちゃんといろいろなことを自分の頭で考えられるアナタをすごいと思う。

そんなことない
私も実際は何もできず
今日も部屋から出られない
ただの臆病者です

人のことを
褒めることのできる
りえさんのほうが
よっぽど素敵ですよ

勇気を出せ､自分
負けるな､泣くな
電話しよう

先のことで頭いっぱい
何もしたくない

めんどくさい
何やってもだめだ
てゆーか
頑張ってないから
出来なくて当たり前
なのに逃げたくなる

時間だけ過ぎる
私はクズの他何でもない
なんで頑張れないの?
みんなは頑張ってるのに
部屋で泣くしかできない
本当に私一人いなくても
世界は何も変わらないのに
何にも影響しないのに
死ねない
苛立つ
親がいなくなったら
私本当に生きていけない
ださい

本当に私何?
犬一匹可愛がれない
愛したいのに
昔は違った

そしてまた泣く
ビクビク近寄ってくる
最近散歩に行きたがらない
吐くらしい
私みたいに臆病になったのか

主はもしや鈴木理恵って名前か？