ごめんなさい…

今朝は母に
「あんたを見てると無償にむかつく!!」
って言われた…

私の病気に無理解で
私の全てを恥だと言う…

悪いのは全て私なんだって…

私が病気になるのも…引きこもりになったのも…仕事の面接がなかなかできないのも…

全部私が悪いらしい…
なかなか死ねなくてごめんなさい…

お初にお目にかかりやす。レヴィンといいやす。
病気に理解のない親ほど辛いものはないでやんすなぁ。でも、病気自体が悪いんであって、あなたが悪いわけではないでやんすよ(^-^)
あっしも鬱病で仕事を失ったでやんすが、開き直っていきているでやんす。同じような人達は一杯いるでやんすから、死にたくなってほしくないでやんすよ。

レヴィンさん
初めまして。
優しい言葉をありがとうございます。
私の家族は皆、理解がなく…「心が弱いから甘えてるんだ!!」
などと、毎日のように責め立てます。
それでも生きてこれたのは、そんな私を受け入れ支えてくれようとした…唯一信用できた彼がいたからでした。
でも今年のバレンタインにいきなり音信不通になり振られました。
今まで、いじめやレイプ、性的虐待、モラハラ、付き合っていた人の死、ストーカーなど、１人でいろいろ耐えて頑張ってきたけど…もう疲れてしまったんです。

そうでやんすかぁ。色々と背負ってるでやんすねぇ。その中の一つでも背負いきれない人は大勢いるでやんす。だからあなたは心の強い人だとあっしは思うでやんす。
どれだけ力になれるかは分からないでやんすが、辛くなったらここへ来るといいでやんす。話を聞くこと位は出来るでやんすから。

私も鬱、パニック、統合失調症で精神科に通っていました。先生からは今の私では働く事は無理だとドクターストップをかけられ部屋に引きこもり生活をしていました。食欲も無くしリスカもしました。親にリスカがバレて「やめなさい」と怒鳴られ、病気も理解してもらえず「うちの家系はそんな事は無い」などと突き放されて挙句、親は外泊ばかりでほとんど家に独りの生活でした。だからかんさんの気持ち分かります…苦しい毎日でした。唯一の理解者だった彼にも別れを告げられ、はじめは強くなければと平静を装っていましたが結果自殺に走りました。どんなに自分を強く見せても心まで強くなんかなれません…悲しみや辛さはカバーなんかできません。最後には精神科の先生にまで見捨てられて絶望でしかありませんでした。理解者がいない事がどれほど辛いか…全てを抱えて生きる事がどれほど苦痛か…心の傷はそんな簡単に癒されはしないですものね？だから少しでも、私も力になれたらと思います。こんな私もいまではリスカも病気もほぼなくなり、親とも少しずつですが元の仲に戻りつつあります。でも、心に受けた言葉の傷はそう簡単に消えはしません。今でも不安が完全に消える事はありません。それでも、私はせめてここで苦しんでいる人の言葉を聞いてあげたいと思います。自殺により足が不自由となった私と同じような苦しみは味わって欲しくないから…だから、少しでも役に立ちたいと思います。皆を救えるような神なんかじゃないですが、せめて少しでも…少しでも私の声が届けばと願います。

ありがとうございます…。
頑張らなきゃって思えば思うほど、日々希死念慮が強まって、今は何とか死にたい気持ちを、毎日のようにリスカでごまかしています。
彼に振られたことが一番キツイみたいです…。
頭の中から死が離れません…。
私も重度の鬱による統合失調性の人格障害
だと病院で診断されました。
摂食障害・自傷行為・OD・パニック・過呼吸・希死念慮・対人恐怖など抱えて…医師からも半分見捨てられています。

もう誰を信じていいのかわからない…
信じるのが怖い…
甘えてるだけかもしれないけど…
次に誰かを信じて
裏切られたら
立っていることも出来なくなりそうで…

高いビルの屋上に行くと無償に飛び下りたくなる…

なんで生きてるんだろう…

もう彼もいないのに…
きっと私が死んでも
誰も悲しまないね…

もう貴方が居てくれないなら

私に生きる理由はない…

なのに
どんなに死にたくても死ねないから
余計に苦しいよ…

はじめまして。かんさんは一人で頑張り過ぎなのではないでしょうか?確かに頑張らないといけない時はありますよね。だけど、弱音も吐いて良いし誰かに頼っても良いと思いますよ…??辛い時は逃げたって良いと思うし。まぁ、逃げ続けるのは駄目ですけど… 彼氏さんに振られたのは辛いですよね。多分支えだったと思うし…でも、別れっていうものはいずれ訪れるものだと思います。それが早いか遅いかだけ…それでも、人は人を求めてしまう生き物だからまた貴方の支えになってくれる人は必ず現れますよ。それが恋人か友達かは分かりませんが;
あと、病院のことなんですが医師が半分諦めてるような所じゃ余計辛いと思うので病院変えてみたらどうですか??

みんな悲しむよ

楽しくいきよう（゜∀゜）

ありがとうございます。
でも小さい頃から、家族に毎日けなされ、｢もっと頑張らないでどうするの!!｣と言われ続け、弱音を吐くことも泣くことも許されなくて…それでも辛くて泣いたら、それを見た家族にけなされる…そんな状態が続き、今では人に頼ることや甘える方法がわからないんです。
全ての感情を自分だけで処理してきたので、頼っていい…と言われても、どうして良いのか分からずに戸惑ってしまう自分がいます。

それに自分が弱音を吐く事で周囲の空気が悪くなったり、重くなったりすることが申し訳なくて耐えられないんです。

初めまして！
春妃です。
頑張れなぃ時ゎ頑張らなくていいと思います。
人って…誰かのせいにしたくなるんだよね…
だから、全てがかんさんが悪い訳ぢゃないと思います！
娘だから…つい出てしまう言葉なのかもしれない…
だけど…それがこんなにも苦しめてしまってる事に、家族の方に気付いて欲しいなぁと思います。

彼氏の事も辛いですね…
でも、こんなに好きにさせてくれてありがとう。
と思えたら少しゎ気持ちが暖かくなりませんか？
そして、また新しい出会いのチャンスを頂いたと思ったらどうでしょう？
ちょと想像だけでもしてみるだけでも！

自分の弱さを知る事が出来る事ゎ強さだと春妃ゎ自分にも言ってる事です！

文章ベタで申し訳ありません…

そう思えるのは、
きっとその恋愛が思い出になりつつあるからだと思います…。
でも私はまだ苦しみと悲しみで一杯でそう思えません…。
彼に対して、どうして…!?って気持ちが強いんです…。
前日の夜までは…彼が寝るまでは…普通に将来の話とかしてたのに…一晩で振られるなんて…分からないから苦しいんです…。
彼が全てだった状態の私には苦しみと悲しみ以外もう何も残りません…。

なぜ振られたか理由を彼にちゃんと聞いたでやんすか？自分は彼のことが全てだと、きちんと彼に伝えたでやんすか？
あっしには、まだあなたに出来ることがあると思うでやんす。

それが知りたくて、何度も彼のケータイや家にも電話をしたり、メールも送ったりしたのですが…どうしても繋がらなくて…最近はケータイが止められたのか拒否されてるわかりませんが…もう完全に連絡がとれないのです。


会いに行こうにも彼の住んでる場所が遠すぎて…会いにいけないのです…。

そうでやんすか。そこまで徹底的にされて、明らかに避けられていると思うでやんすよ。そんなにされても彼のことが好きなんでやんすか？
あなたの好きだった彼ではなくなっていると思うでやんすよ。

アタシの状況によく似てる...
かんさんは弱気なんですね
アタシは開き直って(？)病気のせいや、分かり合えないのは元々個々の性格の不一致と考える様にして、客観的にみて、本当に自分が悪い時以外、自分のせいにはしない
けど結局、自分がいなくなれば自分も周りも、今の状況からある意味抜け出せるとは思ってるけどね
残されたﾋﾄの気持ちなら経験済み
限界越えてるアタシは今まさに生死の境だけど、まだ希望捨て切れてない自分が居てさ...
かんさん…困ったねぇ

今日、彼の住んでいる県の県警から連絡があり…
彼が罪を犯し拘留されている事実を聞かされました…
逮捕されたのはメールの来なくなった日でした…
彼の事をまだ愛しているけど…諦めようと必死になっていたし…
今、私を支えようとしてくれる人がいて…少しその人が気になりつつある…何もかもが中途半端な状態…(その方と付き合うことはありませんが…)
で…正直、自分でも自分がわからず、どうして良いのかもわかりません…

ただ…頭が真っ白で…また感情が動かなくなりました…

もう毎日毎日リスカしても辛いままで、前みたいに安定しない…

感情もない…
涙もない…

生きる意味も見つからない…

どうしていいのか分からない…

ただ…
願うなら彼に…彼に逢いたい…

死にたいけど生きたくて…

自分の全てがバラバラだよ…

病院からは転院をすすめられるし…

もうイヤだ…

今日病院で、自分の今の症状を頑張って話して…自殺企図と希死念慮が強い事を話したら…

医師に
「もしリスカや自殺未遂したら治療打ち切りね」
って…一言言われて終わった…

もちろんリスカしてること言えなかった…

薬の種類と量が増えただけ…

こんなで意味あるのかな…

相当辛いみたいですね…大丈夫ですか??
ﾘｽｶとかもやめられないみたいだし、元彼さんとも連絡とれずなんですかね…?
病院は良い先生に出会えてないんですかね?まぁ、良い先生にあたる方が難しいみたいですけど…
でも、生きたいんですよね?だからﾘｽｶとかしちゃうんですよね??どんな言葉を掛けて良いのか分かりませんが、私でよければ話聞きますよ?愚痴でもなんでも。

最近、自分が自分じゃ無いような時があります…

最近はすごく酷くて…自分の中に別の自分がいる感じです…

私はそれ(もう１つのの自分…？)が凄く怖くて、どうにかしたいのに…どうにもできなくて苛ついて…

なんか本当に怖いんです…

そいつは凄い攻撃性の固まりみたいで…

自分でもこんな事…初めての感覚で…すごく気持ち悪いし、戸惑って焦ってます…

……これって何でしょうか…？

自分の体なのに、自分じゃない感情と感覚…すごく気持ち悪い…

わかる人いたら誰か教えてください

薬で聞かないょね…ぅちも薬量増えただけでなんも変わらない…
医師は最初だけ悩み聞いて慣れてきたら薬で解決… 大丈夫ですかぁ？

とりあえず先生の指示に従うでやんす。

リスカなどが止められないなら、する前に先生に相談するでやんす。きっと何とかしてくれるでやんすから。
先生のいうことは正しいでやんすよ。そこから逃げては治るものも治らないでやんす。

ゅりさん、レヴィンさんありがとうございます

リスカをしそうになった時に、対処法を聞きたくて急いで病院に電話して、医師に言われたのは
｢そんなもん我慢するのがあなたの役目でしょ!?いちいち電話されても困るんだよ｣
でした…

ゅりさんもなんですね…
私は、医師に相談するとすごく嫌そうな顏をしながら、面倒くさそうにパソコンを見た医師が薬を変えるか、量を増やされるだけで終ります…

診察の意味があるのか…疑問に思ってしまう時もあるくらいです…
薬も一部の症状(今は鬱と不眠)のしか出してもらえず、結局他の症状から鬱が酷くなっている状態です…

今は、外に出るのも怖くなり、病院に行くことも出来なくなりました…

玄関に近づくにつれ、吐気と頭痛がして、恐怖感でパニックになりフラフラしてしまうんです…

病院に何とか電話しても
｢あなたがまず来ないと始まらないよ｣
と言われ切られました…

そうでやんすか。

別の病院の先生に相談したほうがいいと思うでやんすよ。もしくは、地域でそういう人向けの相談を受けてくれる市役所や保健所の保健師に話してみるのも一つの手だと思うでやんす。そこで病院を紹介してもらえると思うでやんす。

レヴィンさんありがとうございます。

行っていた病院は区役所で紹介してもらったところなので、今度は保健所の方に相談して紹介してもらおうと思います。

本当に私なんかの話を聞いて相談にのっていただきありがとうございました。

レヴィンさんは皆の話を聞いているのはよくお見掛けしますが、弱音を吐いてるのを見た事は無いのですが…大丈夫ですか…？

変な文になってしまい申し訳ありません…

かんさん、大丈夫ですか？

私の勝手な憶測ですが、お医者さんを変えてみては…私は去年自分がボーダーなのではナイかと思い込み、少し調べていたのですが、医者と患者の間に信頼関係がしっかり出来て無いと、治療が困難だと知りました。
カウンセリングは受けていますか？
話をきちんと聞いてくれないと、かんさん自身が医者を信頼出来ませんよね…。お薬の処方にしても、本当にあっているのか分からないですよね。
薬の効果が出る前に度々変えられてしまう様でしたら良くないと思います。

リスカをしそうになって、連絡をしても、かんさんが納得出来る様にお話してくれないのも、とても気になります…。

私も外になかなか出れなくて、外でパニックになりそうになります。
落ち着いたら、福祉センター等に相談して病院を紹介して頂くとか出来ますか？

すみません、レヴィンさんのお話とカブってしまってました…。