寂しくて。。。

初めまして。
蜜といいます。私は鬱病で通院中です。
付き合ってると思ってた人には鬱を理解して貰えず、元カノは出現するしで、鬱は悪化するし、リスカも段々酷くなる始末です。
不眠がひどく、仕事も出来ず、日中外出するのも怖いです。
人に会いたく無いのに、でも寂しくて。。。
誰かと話したくなったり、人恋しくなります。
自分が何をしたいのか解らなくなり、パニックになる時もあります。
何だか、めちゃくちゃな挙げ句長文ですみません。

あたしも寂しい
一緒だね

私もめっちゃ寂しい…人恋しいけどリアルで話す人いないからチャットにはまる…
仕事休みなのに会う人もいない…孤独

同じよぉに寂しいと感じてる人が居るんですね。。。

私はメール依存になりそぉです。。。
でも友達は皆働いてて、忙しくて。解ってるのに、返信こないと落ちたりしちゃって。

寂しくて�A独りは嫌い。
私もずっと家に籠りっきりで孤独です。。。

独りが嫌なら働けば？

対人恐怖症の人に
「働け!」
て言うても無理な話しやぞ。

どこに対人恐怖症なんて書いてる？

鬱が悪化しててパニック症も出てるし…働けないと思います…

あ さんはどうしてこのサイトにくるのですか…？
きっと貴方には彼女達の複雑でとても辛い気持ちと状況…状態はわからない…
ただ荒らしたいだけなら、お願いですからもう来ないでください…
貴方の発言は余計に追いつめます…
お願いですからそっとしておいてください…

はっきり言って今のあたしはかなり辛い状況にいる｡けどここで泣いててもしょうがないし､誰も助けてくれないから｡
結局行動するのは自分で周りの人は助言するためとかすこし手伝うくらいの存在｡友達はいるとはげましてくれる｡でもやっぱり最終的には自分がどうこの辛い中を生きるかなんだとおもう｡

対人恐怖か分からないけど人の多い昼間は外に出れません…。
電話も怖いし、家に居てもビクビクしてるのが今の私です。
あさんが言う事も分かってます。出来るなら、働きたいです。AXさんの言う事も…。
出来るのなら、そぉしたいけど、出来ないんです。

翔さん、かんさん、ありがとうございます。
私自身気持ちが混乱していて、でも友達も鬱について詳しい訳じゃナイし、いつも落ちたメールばっかりじゃ、いつか嫌われてしまうんじゃ無いかって不安もあって、ここなら、気持ち言ってもいいのかな…って。

ずっとリスカを我慢してたんですが、ちょっと限界です。。。

リスカは我慢する事無い。
ここで気持ち言うてもいいよ。

翔さん、ありがとうございます。
リスカはダメ！！って周りから言われるし、主治医にも出来るなら、他の方法を考えよう。って言われてて…。
最初は不信感に対する気持ちの持って行き場が無くて始まったのが、今では自分が情けなかったり、ただ切りたくなったりで…。

泣きたくても涙が出ません…。
でも翔さんの言葉は嬉しかったです。

私もここで弱音を吐ける時だけですが吐いてます…。
私はボーダーですが、鬱で自分もそうゆう症状があるので少しは理解できるつもりです…
リスカは我慢しないでください…
体を傷付けるのは良いことじゃないって自分でわかってても…でも我慢すると余計に辛いでしょう？
私も我慢できなくてつい切ってしまいますから…

泣き言言わないよぉにって強くならなきゃって思っても、なかなか出来ない。
今日はパニックが出てしまいました。。。
今凄い孤独感で一杯です。何でこんなんなっちゃったんだろぅ。。。
前は出来た事が今は何も出来ない。
焦ってばっかり。。。

かんさん、ありがとうございます。
昨日は我慢出来ずに切ってしまいました。。。
良くないと解っていても、周りが幾ら止めてと言っても、我慢するのはホント辛いです。
血を見て落ち着くよぉな気分になるなんて、おかしいのかな…
こんな事してたら、友達に嫌われてしまうのかな…
それも怖くて最近は落ちても、寂しくても誰にも話せなくなってしまいました。鬱もリスカも理解されなくて、苦しいです。
鬱なんて、病院じゃない、気の持ち様だと言われたりただの甘えだと言われたり派遣で働いていた時に、仕事を回して貰えなかったり…。
何だかグチだらけですね。すみませんm(__)m

焦らんでいい。
ゆっくり行こうや。

焦る事無い。
ゆっくり行こうや。

翔さん、ありがとうございます。
焦ってもどぉにもならないのに、もがいてしまう…
悪い癖ですね。
去年からトラブル続きで、どぉしたら良いのか、早く何とかしなきゃと焦って、気付けば鬱の悪化とリスカを繰り返す様になってしまいました。。。
ホントにのろのろですが、少しずつ動き始めてます。私は小さな頃から、寂しがりで、独りになりたいと思う反面凄く寂しくなります。大人になっても治らないもんなんですね。。。

翔さんのお言葉、とても感謝していますm(__)m

日中はまだムリですが、夕方位に外に出る事が出来ました。

虫歯があって、歯医者も途中から行けなくなっていたのですが、電車にも何とか耐えてます(帰りは４駅分歩いてますが…)

まだまだ不安はありますがここで話を聞いて頂けて、落ち着く事が出来ています。本当にありがとうございます。

ほんのちょっとでいいから少しずつ前に進む事も大事やな。

翔さん、ありがとうございますm(__)m

ホントに少しずつで、たいした進歩してない気もするんですが、あれもこれもと焦らないよぉに出来たらいいな、と思ってます。。。

今日は比較的安定しているから、言えるのかも知れないのが不安ですが。。。

ここで、翔さんや他の方に気持ちを聞いて頂けて、本当に感謝してます。

眠りたくない。毎日そぉ思う…。
眠剤あるから、眠れる様になってきたのに、明日がくるのが凄く厭…
誰か起きてる方居ますか？切りたい…。寂しい。

怖い、怖い、怖い。。。
もうダメ。

大丈夫ですか??

大丈夫ですか…？
落ち着いて…
大丈夫…

どうしましたか…？

ゆきさん、かんさん、ごめんなさい。

ひどく混乱してます…
怖いんです、何もかもが…解らないけど怖いんです。

家から出れない、家に居ても怖い…
我慢出来ずにリスカ…
辛い…

謝らなくてもいいんですよ…
私は私の意思で蜜さんが心配なだけなんです…
混乱してるんですね…
大丈夫…
少なくともここには蜜さんを傷付けたい人はいません…
私もよくパニックになりますし、引き込もってます…
リスカもよくしてしまいます…
だから蜜さんの辛い気持ちや恐怖感…少しは理解できるつもりです…
でも大丈夫…
少なくとも、ここには蜜さんを心配してる人がいます…
蜜さんは一人じゃありません…
だから辛いのを堪えないで…どんどん吐き出してください…

かんさん、ありがとうございます。

色んな事があって、やらなければいけないのに、出来ません…
以前出来た事が何１つ出来ないんです。
体と心がバラバラな感じです。
出来ない自分に苛立ち、自己嫌悪し、結果を考えるとパニックになります。

急に気分が落ちたり、リスカしたり…
解って貰える人はなかなか居ないです。家族にすら、見捨てられました…
差別発言もたくさんされました。

だから、かんさんの言葉が凄く嬉しいです。
ありがとうございます。

私も蜜さんと同じようなものです…

家族にすら理解されずに罵倒されるのも…

だから蜜さんの気持ちがわかります…

でも焦らなくていいんです…
出来ないのなら、今は何もしなくていいんです…
今まで頑張ってきたんですから、難しいかもしれませんが…自分で自分を休ませてあげましょう…

今まで本当に辛いのをよく頑張って耐えてきましたね…
蜜さんは偉いです…
十分だと思います…

何かするにも気力や精神力が必要です…
でもそれがコントロールできなくて苦しいのに…無理してする事はないんですよ…。

苦しいとき…辛いとき…悲しいとき…
どんどん吐き出してください…
でなければ余計にバラバラになります…

かんさん…こんな私の為に本当にありがとうございます。

鬱になって、仕事も出来なくなり、たくさんの大切なものを失いました…

派遣なら働けると頑張っていましたが、今はそれすら出来なくなりました…

もう何の為に生きているのか、本当に解りません。

困り果てた私を他人の様に見つめ、追い払った母親。罵声を浴びせた弟…。
鬱を気の持ち様だ、病気じゃなくて、甘えだと言われた事も有ります。

私だけが辛く、苦しいんじゃ無いって思います。

かんさんがこんな私を偉い、十分だって言って下さって、涙が出ました。
泣きたくても涙が出なかったのに…

強くなろう、弱音吐かない様に頑張らなきゃって、思い続けてました。
出来ないクセに求人探してました…

かんさん、本当に本当に、ありがとうございます。

かんさんへ。

こないだは、本当にありがとうこざいました。
他のスレも含めてですが、助けて頂いて、ありがとうございます。
私は言い返す事が出来ず、スルーしてしまう事しか出来ません。
荒れるのも言い争う事に発展してしまうのも怖いからです…。
勇気がないだけかも知れません…。
かんさんに、厭な想いをさせてしまってないか不安です。

かんさん、優しいお言葉をありがとうございます。

病気に区別はナイと私は思いたいです。
皆、苦しい、辛いって気持ちは一緒だと思うんです。

私も鬱持ちです。これからはカウンセリングも受ける事になりました。

かんさんはとても優しく、勇気もある方だと思います。
ここで、悩みを、苦しい事を辛いと吐き出せる様になれたのも、かんさんや、他の皆様が聞いて下さったからです。

主さん、
一部しか読んでませんが、たんに情緒不安定のようにみえます。
文章まともすぎです。
すぐに治るかと…
でもいつまでも上辺だけですからね。
いっそう自殺しようと試せばわかりますから。

紫苑愛桜さんへ。

ただの情緒不安定ですか？だったら何故私は３年以上も通院し、鬱病と診断されたのでしょう？

文章がしっかりしているから、それで判断なさるのですか？

自殺なら、失敗しちゃいましたけど、しましたよ。
私の心を掻き回して楽しいですか？

貴方の言葉で朝からとても厭な気持ちです。

蜜さん…お久しぶりです…。
ずっとレスできずに申し訳ありません…。

最近、自分を何とか生きる方向に保つのに必死で…何のレスもできずにいます…。
心配をかけてしまい申し訳ありません。

そしてありがとうございます。

私は本当に対した事をしてないですから…それよりも蜜さんのスレを荒らしてしまったのではないかと心配してました…。

自傷の方も見ました…。
本当にありがとうございます…。

蜜さんは大丈夫ですか？
また辛い時はどんどん吐き出してください。
蜜さんは本当に優しい方なので、他の方の痛みも背負ってないか心配です…。

私みたいに吐き出す方法を見失わないようにしてくださいね…。

かんさんへ。

かんさん、ありがとうございます。

体調の方はいかがですか？無理をなさらず、体と心を休ませて下さいね。

かんさんのせいで、荒らされた、とかは全然ナイです。
私も今朝見て、あれ？って思ったんで…
ちょっとイラッとしてしまって、自ら荒らしそうになったのでちょっと後悔しました。

何故か今週は頑張れて居るんです(後が怖いんですけど…)。
だから、私は大丈夫です。今はかんさんの事が心配です…
何がきっかけになるかなんて、分からないですよね…私も良かれと思った本を読んで、どん落ちした経験があります…。
劇的に落ちちゃうとここへくるのも難しくなってしまうと思いますが、私なんかでよければ、お話できたらして下さい。
吐き出す事を少しでもお手伝い出来たら幸いです。

誰も信用出来ない…

私が悪いのかな？
きっと私のせいなんだろうな…

私がこんなんだから、皆離れて独りになる…

ずっとガマン出来てたリスカ…
今日は耐えられそうにないよ…
消えて無くなりたい…

精神的に辛いときは、自分が悪く思えてしまうことが多いでやんすが、客観的にみると、そうでないことのほうが多いでやんすよ。

リスカする前に、何があったのか教えて欲しいでやんす。話を聞くぐらいは出来るでやんすから。

レヴィンさん、初めまして。ありがとうございます。

些細でくだらない話なのですが、私にとってはとても大切な事だったんです…

今日約束をしていて、信頼していた友人が、仕事終わった位の時間から１時間程前迄外で待ち続けてました。
メールをしても返事が無く苦手な電話もしてみたのですが、繋がらず…

結局家に帰って来たんですが、帰り道涙が止まらなくなり、信頼してた友達だと思ってたのは私だけだったんじゃ無いかと…

具合のいい時より、悪い時の方が多くて、友達には迷惑掛けてばかりいるから、私が勝手言って厭がられちゃったのかなぁ…と思ってしまって。

リスカをずっとガマンしてて、苛々しても、パニックになっても誰にも言えなくなってきてしまって…

長々とすみません…
何だかグチめいてしまいました…。

結局は切ってしまう…

切らないと、自分を保てなくなりそうになる…

最低だ私…

自分を傷つけて自分を保つ。傷つける前に悪い方向になっている考えを良い方向に修正出来ればいいんでやんすが。

友達に待ち合わせすっぽかされたら、普通は怒るでやんすよ。つながるまで連絡取って、何で来れなかったか、連絡もよこさなかったかを問いただすでやんすねあっしなら。

人が悪いのに、自分を責める必要はないと思うでやんすが。この場合、明らかに相手に非があるでやんす。
相手が以前の事を思ってやったとしたら、相手はその時に蜜さんに問いただすべきであったと思うでやんすよ。

だから、このことに関して蜜さんは悪くない、自分を苦しめる必要はないんでやんすよ。

蜜さん大丈夫ですか…？
それは蜜さんが悪いとは全く思えません…

私も希死念慮や自殺企図が強く…まだあまりうまく言えませんが…蜜さんは悪くないので自分を責めないようにしてくださいね…

レヴィンさん、かんさん、ありがとうございます。

私は電話を掛ける事も受ける事も怖くて、１回掛けただけで、いっぱい�Aでした…

問いただす事は今の私じゃ出来ないです…
約束は最初、今週の月曜だったのですが、前日からの雷雨で私がパニックになってしまって、今日にして貰ったんです。
私が雷でパニックなんか起こさなければ、こんな事にはならなかったんだと思うと…。
だから、自分を責めずには居られなくなって…

だけど…凄く悲しいです。私の誕生日に大好きな人のライブがあって、必死でチケット確保したんです。
今夜が発券最終日だったんです…。
生活保護なので、切り詰めてチケット代作りました。くだらないかも知れないんですが、死にたいと思った時に、辛い時にその人の曲で救われた事もありました。
だから、私にとってはとてもショックだったんです…

すみません、こんな話で、騒ぎ立ててしまって…

３時間以上も前に眠剤飲んだのに…
眠れない…。
明日は朝早く起きなきゃいけないのに…。

こんな日に限って絶対眠剤が効かない…

眠れない…
眠れない…
眠れない…

眠剤は色々種類があるのでなんともいえないでやんすが、先生に相談して薬を替えて様子をみるようにしたほうがいいのではないでやんすか？

レヴィンさん、ありがとうございます。

少し前に眠剤を変えて貰ったのですが、効いたのは最初だけで、今は短時間だけ熟睡して覚醒してしまう様な状態です…

元々寝付きが悪く、次の日がまたくると思うと、眠る事に抵抗もあり、眠剤と一緒に飲む薬は増える一方です…。
明日病院なので、もう一度先生に話してみます…。

落ちてしまうと、より眠れず、更に悪い方へ色々考えてしまいます…。

もう疲れてしまいました…何もかも忘れてしまいたい、消えて無くなりたい。

あさきです。しばらくここを離れていたので話が見えないのですが大丈夫ですか？心配です。

おそらく今の睡眠薬は短期型だと思うでやんす。長期型になれば、もっと眠れると思うでやんすよ。

蜜さんに必要なのは心の休息でやんす。

あっしも一番辛かった時期はそうでやんした。入院してもしばらくは辛かったでやんすから。

とにかく先生にどれぐらい辛いか、何が辛いのかを具体的に話すと先生も策を立てやすいと思うでやんすから、その辺を話すといいと思うでやんす。

今は苦しいと思うでやんすが、きちんとした服薬と休息さえすれば、あっしのように楽になってくるでやんす。今はあまり考えようとせずに良くなる事だけを考えるでやんす。

あさきさん、心配掛けてしまってすみません…。
些細な事がきっかけで、落ちてしまい…
今は何もかもが辛くて仕方ないです…。
リスカしても、気持ちが落ち着きません。
総てが真っ暗な感じです…

そうなんですか…お辛かったんですね。私は色んな事を蜜さんに支えていただきました。だから次は少しでも蜜さんの気持ちが楽になれるように私になにか出来ればいいのですが、私もこんな不完全な人間です。頼りないですけど、蜜さんの事見てますからね。リスカしても落ち着かない辛さ良く分かります。私も最近ずっとそうでした。今はほんの少しでも気持ちが楽になるように時間と共に進んで行きましょう。

レヴィンさん、ありがとうございます。

レヴィンさんの言う通り今服用しているのは、短期型の薬です。

私が眠る事に抵抗があるのと、以前働いていたので、朝起きれなくなるんでは無いかと不安がったからです。

毎日�A眠るのが厭です…
でも眠らないのは良くない事も解っているんです。

今は働く事も出来なくなり家に籠っている毎日です。昼間は人の視線が怖くて、余程の用事が無いと外出出来ません…。
仕事もしなくちゃ、と思う反面、こんな私じゃ毎日働けない…
自信が無くなってしまいました。
周りの人が働いてるのを見ると、私は何をしてるんだろうかと、自己嫌悪になるばかりです。

些細な出来事が積み重なって、やるべき事が解っていても出来ないんです…。
ただ逃げているだけだと、自分に対して苛々します。本当に役立たずで、生きている事が申し訳無く思えてなりません…。

先生には、大体の事は話しているつもりですが、眠剤は明日きちんと相談してみます。

あさきさん、ありがとうございます。

温かいお言葉だけで、とても救われます。
だから、あさきさんも決して無理はしないで下さい…

私は昨日から泣いてばかりです…
涙が出る様になっただけマシなのかな…。

鬱からくる吐き気、頭痛、胃痛、腹痛、不眠…。
毎日が拷問の様です…。

有難うございます。蜜さんは今精神的にも体調的にもお辛いのですね。泣く程お辛いのですよね…でも泣きたいときは沢山泣けばいいと思います。泣くのも疲れちゃいますけど…。体調不良もとてもお辛いですね。眠っても眠らなくても明日は来ます。時間は流れています。今この時が絶対ではありません。眠れず朝を迎えても、自分は何も変わってないようでも昨日と今日は違うから、きっと今日と明日は違うと思います。うまく言えませんが今の辛い状態が絶対ではありませんから、時間をかけて心と体を休めて下さい。

あさきさん、本当にありがとうございます。

昨日から泣いてばかりでしたが、此処で話を聞いて頂けて少し楽になれました。

世間や、友人にも鬱を理解して貰うのって難しい…と改めて痛感しました。

昼も夜も家から出るのが厭でたまりません…。
凄く寂しいけど、誰にも会いたく無い…。

どうしてだろう…
頑張ってきたのに、辛くても頑張れてたのに…
糸がプツンと切れてしまってから、私はただの世の中のお荷物にしか過ぎない…

今まで頑張っていらしたから今はお休みの時なんですよ、きっと…頑張り過ぎて泣きたかった自分や苦しんでいた自分が見えなくなっていたんですよ。だから今苦しいのは逆に言えばそれだけ頑張れていたと言う自分がいた証拠です。それは自分自身を褒めてあげられる事なんではないでしょうか。お荷物なんかじゃありません。今こうして蜜さんとお話出来て私は嬉しいです。嬉しいというと不謹慎かもしれませんが、私を救って下さったのは蜜さんでしたから、蜜さんは胸を張れる存在だと私は思っています。

あさきさんは、お優しい方ですね。
むしろ私の方こそあさきさんとお話出来て嬉しいです。ありがとうございます。

どうにもならなくなって、此処へ来て、辛い事を話すと、色んな方がアドバイスや優しい言葉を掛けて頂けて自分だけじゃないんだ、って思えます。

今回ちょっとあって、今迄信用していた友人に裏切られた様な気持ちで…
被害妄想が強いのかも知れないんですけど…。

友達って何だろう？本当に友達なのかな？って考え出して、私が悪いから皆に厭がられてしまったのかな…って思って、自己嫌悪になりました。

些細な出来事だったけど、それ迄頑張ろうって思えてたのが、無くなってしまって、どうしたらいいのか…解らなくなっちゃったんです。

今は生活保護を受けているんですが、働けないし、鬱も良くならなくて、申し訳無い気持ちと、早く働ける様にならないと…と焦る気持ちで一杯です。

友達ってなんだろうって私も考える事よくあります。私も寂しがり屋なのに人に会いたくないなんて矛盾した事思います。いつも一緒にいるから友達なのか付き合いが長いから友達なのか…色々ですよね。些細な事でもお友達との事で悩まれるのは、蜜さんが良くも悪くも相手の事まで考えてあげられているからだと思います。生活保護を受ける事が悪い事ではありません。仕事しなきゃって思う気持ちは私も同じです。でも出来ない自分がいて…。先にも言いましたが今の自分が絶対ではありませんよ。だから焦らないで下さいね。お互い様ですけど（苦笑）

そうですね…。
落ちると何故か考えが凝り固まってしまいますね。

あさきさんのお言葉がとても温かくて、嬉しいです。ありがとうございます。

今夜も長い�A夜になってます…。
夏用にと帽子を編んでいましたが、糸が足らず…
する事が無くなってしまいました…。
今夜はサッカーがあっただけ、まだマシです…。

私には本当に何でも話せる友達が一人だけ居ます。

今回の件の友人はバイトで知り合った人で、一生懸命私の鬱を理解してくれようとしてくれました…。
寂しかった時に家に来てくれたり、辛い時に話も聞いてくれました。
だから、どうしてこうなっちゃったんだろう…
と思うと悲しい気持ちで一杯です。

私がこんなだから…いけないのかな？とか、頼り過ぎてたのかな？とか色々考えてしまいます…。

寂しくて�A仕方ないのに、自分のせいで遠ざけてしまってるのかな…

こんな話ばかりして、ごめんなさい。
あさきさん迄つられて落ちてしまわなければ良いんですが…。

本当に何でも話せるお友達だからこそ今回のようになったのではありませんか？詳しくは分かりませんが、上辺だけ合わせている人間関係なら喧嘩する方がむしろ面倒だと思うんです。人間関係いい時ばかりではないと思います。何かに直面した時、腹の立つ事や泣きたくなるような事があるかもしれません。でもそれはきっと本当のお友達だからこそ出来る事なんじゃないでしょうか。今は上手く歯車が合わないだけで、私はきっとまた元のように戻れるような気がします。長い長い夜ですね。蜜さんの心が少しでも軽くなりますよいに…

あさきさんも眠れないのですか？
少しでも眠れたらいいですよね(お互いに…)。
もうじき明るくなりますね(苦笑)

今回の件の友達はまた別の人なんです。説明下手で、すみません。
何でも話せる友達とは、５年位の付き合いで以前働いていた会社で知り合いました。

今回の友人は去年派遣で知り合った人なんですが、キツイ現場を一緒に乗り切った事から、仲良くなりました。

私はどうも人に合わせようとする所がある様で、深い部分の気持ちを会社で知り合った子以外の人には、言えないんです…。
臆病なんですね。
本当の自分を見せて嫌われたりするのが怖いんです。

今は些細な事にでもすがって無いと生きていく自信がありません…。
とても自分勝手だと解っていても…。

また朝がきて、また憂鬱になる…。
今日は病院があるだけまだいいのかな(苦笑)
何もする事無いのに、家に居る事がとても悪い事の様に思えてなりません。
働けないのに、矛盾してますね…。

はい、私も長い夜です。今日病院だと眠れないのはお辛いですね。今回の件、少し話が見えてきました。私なりにですが…人間生きて行く上で沢山の人と出会いますよね。でも誰にでも何でも話せる訳ではないと思います。私は友人の中でも線引きをしてしまっている関係の方が多いです。この人にはここまでしか話せない…と言った風に。それは誰にでもあると思います。何かにすがってでも生きていく事は小さな事かもしれないけれど前向きな事だと思いますよ。誰だって独りでは生きていけません。あまりご自分を責めないように…私は蜜さんを応援していますよ

あさきさん、本当にありがとうございます。
長い�A夜が明ける迄こうして話をして頂いて、感謝しています。

私もあさきさんと同じです。私は仮面を取り替えるなんて呼んでますが、人によっては、ここ迄とかしてしまいます…。

元々人見知りも激しいので自分から積極的では無い上に、とても話し掛けにくそうな人と思われるらしく、最初の段階から既に一線置いちゃってる感じです。

人は独りでは生きて行けない…
私も何度も思った事があります。
孤独に陥った時の辛さは、本当に厭です…。

今は本当に些細な事にすがっています…。
それに限り無く儚い希望にも…。
つくづく自分は弱いと、情けないなぁ…と思います。

最近の蒸し暑さに既にバテています。
歩いてる最中に貧血起こしたり、めまいを起こしたり…。
あさきさんは大丈夫ですか？少しは食べれる様になれたでしょうか？

すっかり明るくなってしまいましたね(苦笑)
台風の影響なのか、昨日から風が強いです。
あさきさんの方はどうですか？

おはようございます。こちらは薄曇りです。お体は大丈夫ですか？少しは眠れましたか？蜜さんが今些細な事にすがってる、儚い夢にも…とおっしゃっていましたがそれでいいじゃないですか。人間大切なものは人それぞれです。それに弱くたっていいと思います。と言うより、弱いんじゃ無くて感受性が人よりも強くて心が優しいのだと思います。私はいつも蜜さんの文面から優しさを感じています。すごく繊細ですぐに壊れてしまいそうなそんな感じです。でも蜜さんを嫌だと思いませんよ。とても好きです。少なからず頼りない蜜さんファンがここにいます。

あさきさん、ありがとうごさいます。
結局寝たり起きたりを繰り返し、返ってダルくなりました(苦笑)

こっちは晴れて、とても暑いです。

あさきさんは眠れたんでしょうか？
私は毎年夏バテなので、乗り切るしか無いです。
しかもクーラーが苦手なので、我が家には扇風機のみなんですよ(苦笑)

あさきさんは言葉を綴るのがとても上手ですね。
優しくて、温かい…。
私もあさきさんのファンです。

確かに人各々、捉え方、感じ方は違いますね。
私は子供の頃から、怯えてた事が多かったのか、臆病です…。
先生にも感受性が強いし、性格的に、鬱になり易いと言われてました。

儚い希望や、何かにすがって、でもそうしないと毎日が過ごせない…。
ただの甘えなんだろうか？身勝手なんだろうか？
と、思いながらもそうしてしまう…。

これから、病院です。
暑いので出たくない所なんですが、薬が無いと怖いので、行って来ます。

あさきさんも、お天気微妙っぽいですが、大丈夫ですか？
無理をせずに、昼寝とか出来たらしてみて下さいね。

こちらは昼頃から暑くなってきました。夕べはあまり眠れず昼寝ていました（苦笑）人間誰でもすがっているものって言うのはあると思いますよ。私も好きな歌を聴くという行為、たったそれだけの事にしがみついていますよ。甘えたっていいじゃないですか。きっと人間だからこそ甘えとか不安って感情が沸くんですよ。辛かった分どこかに甘えて、それでバランスが取れているんですよ…きっと。だから甘える事は悪い事なんかじゃなくて、自分へのご褒美みたいなものですね。蜜さんはこれから病院へ行かれるのですね。暑いようなので気を付けて下さいね。

そちらも蒸し暑くなってきたんですね。
少しでもお昼寝出来た様で良かったです。
私は寝た気がしない様な、ダルい感じです(苦笑)

私も音楽にすがってる所あるんですよ。
今回はその人のライブが、ちょうど私の誕生日と重なり、必死でチケットを取ったのに、友人のドタキャンと言うか、音信不通でダメになってしまったんです。未だにその友人からは音信不通…。

くだらないかも知れないけど、私にはとても大切な事だったんです…。
あさきさんになら、解って頂けるでしょうか？

甘える事がご褒美って、初めて言われました。
私は甘ったれなクセに巧く甘える事が出来ません。
人にはワガママに映るらしく、よく『(私の)父親にはなれないよ…。』と言われどうすればいいのか解らないのが本当の所です。

それもあって、今は儚い希望なすがったりしてしまうんです…

病院には無事着きました。今は何故か胃痛です(苦笑)今日は何処かでお祭りか、花火大会があるっぽくて、浴衣を着た人がわんさといて、駅前は混み合ってます。
滅多に外出しないので、帰りにお香等を買って帰ります。ってゆーか、病院も混み�Aでだいぶ待ちそうです(泣)

そうだったんですか。お誕生日のライブ残念でしたね。それと、お友達と連絡がつかないというのもお辛いでしょう。蜜さんのお気持ちよく解ります。私も甘えるのは上手くありません。やっぱり周りには単なるわがままに写ってしまうようです。甘えたいのに甘える程非難されてしまう…そんな感じです。病院は長くなりそうなんですね。人混みの中大丈夫ですか？帰りにお香を買って帰られるとの事ですが、私もお香好きです。私は京都の香というお香にはまっています。香もまたストレスをやわらげるにはいいですね。気に入ったお香がみつかるといいですね。

病院終わりました、眠剤を替えて貰いました。
と、言うか安定剤だそうです…。
果たして効くのか…。

こんな事言ったらあさきさんに申し訳無い気がしますが、何だか似てますね。
あさきさんもお香好きなんですね。
私は匂いフェチなんです。自分の好きな匂いに包まれてると安心しますよね。
いつも買うお香は決まっています(笑)

あさきさんに、ライブの話を分かって頂けて、甘え下手なのも同じで、何だかホッとした様な、肩の力がスーって抜けました。

音信不通になった友人は、自分で何とかしてみよう。と先生に言われたんですが正直悲しい反面怒りもあって、今は自分から連絡取りたいとは思えなくて…。

私、父親にはなれないよって言葉を違う人３人に言われたんです…。
ファザコン？！とも思いました。多少自覚が無きにしも有らずで…(苦笑)

寂しいからつい頼りたくなるけど、巧く出来なくて、嫌われてしまうんでは無いかと怖くなって、結局独りで無理してしまう…
あさきさんもそうですか？

病院のある駅はイラッとする位の混雑でした…(疲)
割りとおっきな、花火大会と分かり、早々に引き上げてる所です。

病院お疲れ様でした。私も甘える事でうっとうしいとか嫌われないかとか思ってしまって、結局独りで頑張ってしまうタイプです。なので周りから見たら強い人間に見えるようです。貴方は一人でも生きていけるよなんて言われました。父親になれないよなんて、どうして父親じゃなきゃならないんですか？母親だっていいじゃないですか。母親が父親より劣っているなんて思いません。母は強しです。蜜さんに私達が似ていると言っていただいて、嬉しかったですよ。今日は眠剤というかお薬も変わったようですし、お香の香と共に眠れるといいですね。

早速お香を焚いてまったりしてます。
あさきさんもリラックス出来ていますか？

寂しがり屋なクセに独りでも頑張ってしまう…
よく解ります。
私は特に仕事ではそうでした。

私の場合、母親は脅威そのものでした。
些細な事でも発狂したかの様にヒステリーを起こし、殺されるんじゃ無いかと、毎日が怖かったんです…。小学生の頃から、呑み歩いて帰って来ず、育児放棄状態でした。
唯一の味方は父だけでした。仕事柄家に居ない事も多かった為、父親っ子だったんです(苦笑)

私が鬱になった時に『そんなもの、病気なんかじゃない。死にたいなら、勝手に死ね。但し家に迷惑掛けないで。』と突き放されました。
私が生活保護を受けた途端に掌を返した様に態度を変えてきましたが、正直迷惑で…。

そんな事もあるからか、自分の子にだけは、そんな思いをさせたくないと思いました。
母が何を思って私に包丁を突きつけたりしたのか、自分が母親になって、益々解らなくなりました…。

私が早く働ける様になってちゃんと生活していける様になれば、子供と一緒に暮らす事が出来るのに…
そう思うと悲しい気持ちで一杯になりますが、今の私じゃ無理な事も、返って子供に余計な負担を強いてしまう事も解って居るだけに辛いです。

話がまた暗い方へ行きそうになってしまいました…。ごめんなさい。

いいんですよ、話したい時に話したい事を話してください。蜜さんは子供の頃から色々とお辛かったのですね。ファザコンの意味が解りました。自分自身が子供の時に経験した辛い思いは子供達にまでさせたくないですよね。そのお気持ちはよく解ります。仕事の事も体の事も含め、今はお子さん達と暮らせるようになる為の階段の時期のようなもので、蜜さんが悩んでいらっしゃる分確実に毎日階段を上っていると思います。それがゆっくりしたり早くなったりしているのではないでしょうか。私は明日子供達に会います。なので今とても緊張しています（苦笑）

あさきさん、明日お子さん達に会うんですね。
ママが緊張する事無いですよ(笑)
楽しい１日を過ごせる事を祈ってます。

時々、自分を見失いかけるけど、あさきさんの言う通りに少しずつでも、前に進めたら嬉しいです。

私の父はもうだいぶ前に他界してしまっているので、今は家族と呼べるものは有りません…。
と言うか、世間で言う家族と言うものがどんなものなのか知らないんです…。
寂しい話ですね(苦笑)
だから、父に対する気持ちが強いのかなぁ…なんて、思ってます。

明日はお天気どうですか？暑いけど、晴れたらいいですね。

ありがとうございます。私は数ヵ月に一度くらいしか子供達に会えないので緊張するんですよ。それに子供達は離婚している事実を知りません。私が何かの病気でずっと病院に入院していると思っているんです。だから会う時は嬉しくても別れ際には親子して大泣きです。子供達は純粋にママは病気が治ったら家に帰ってくると、ずっと待ってるんです。私は待たせている分嘘をついているわけです。だから会う前から別れ際の事ばかり考えてしまって変に緊張するんです。罪悪感と…。それでも明日はめいいっぱい楽しんできますね。蜜さんありがとうございます。

あさきさんのお子さんは、まだ小さいから、仕方無いと思います。
あさきさんが、嘘をついている、なんて思わないで下さい。少なくても、私はそうは思って無いですよ。

子供にとって、離婚というのは、理解しづらい事だと思いますし、お子さん達が大きくなって、理解出来る様になったら、子供なりに理解すると思います。

私は１年に１度会えるかどうか…で、やっぱり別れ際の事を考えて帰りは独り泣いたりしてます…。
子供も帰りたく無いと言われてしまうと、尚更辛いですよね…。

でも、あさきさん、緊張や別れ際の事はなるべく頭の隅っこに追いやって、会える喜びをお子さん達に見せてあげて下さい。
子供って以外と敏感に感じ取るんですよね(苦笑)

私も一昨年の今位は鬱が悪化して、寝込んでばかり居て、子供が不登校になってしまった事有ります。
訳を聞いたら、自分が学校に行ってる間に私が自殺とかしちゃうんじゃないかと不安だったと、泣きながら言われました…。
今でもひどく傷付けてしまったと後悔してます。

また�Aしんみりした話になってしまいましたね…。
今夜は眠れそうですか？
何だか、自分の事の様に思えてきて、私迄ワク�Aしてしまってます(笑)

ただいまです。ついさっき子供達と別れた所です。小さい頃の子供ってホント数ヶ月の間に色んな部分で成長していて、嬉しくも悲しくもあります。今日は仮面ライダーの映画を観に行きました。元主人も一緒に久々の家族(？)四人でした。リスカの部分をぐるぐる包帯巻きだったので下の長男がキスをして早く治れと言っていました（泣）今日子供達は楽しかったのかな…？帰り際はお互い泣かないように話をはぐらかしているような感じでした。私自身は幸せな時間だった為に今とても辛いです。半泣きです。蜜さんにならこの気持ち解っていただけるでしょうか？

一息つきまして、自分の事ばかりベラベラと話してしまってすみません。蜜さんはなかなかお子さんに会えない状態なんですね…お辛いですね。でもお子さんも蜜さんとまた一緒に暮らせるようになる日を待ってらっしゃるんですよね。そして蜜さんもそれに向かって頑張って前進していらっしゃって、私は蜜さんを見習わなければならないとつくづく思います。その後お友達との事はいかがですか？何か進展はありましたか？進展はなくとも私のくだらない話なんかででも気分が楽になって下さっているといいのですが…。

楽しい時間を過ごせた様ですね。
お子さん達はとても優しい思いやりのある子に成長してますね。ママが大好きなんだと、読んでいて、つい涙してしまいました。

１日が終わって、独りになった時の感覚…とても解ります。私も毎回大泣きしてます(苦笑)
あさきさんが、嬉しい気持ちで一杯なら、私も嬉しい気持ちになります。
昨日は、今頃何してるかなぁ…なんて、思いをはせてました。

私はこの夏にせめて１泊でもいいから、会えないかな、なんて考えてますが、無理っぽいです…。
今月は子供の誕生日なのでせめてプレゼント位は…と思ってます。

蜜さんに色々げ心配かけながらも、私の一日を想って頂けたことありがとうございます。蜜さんのお子さんもお誕生日なんですね。昨日私は先月上の長女が誕生日だったので会えました。蜜さんもお子さんに会いたくて仕方がないでしょうに…無理っぽいというのは蜜さんの精神面が安定していないのが理由なんでしょうか？それとも他に理由があるのでしょうか…。たとえ会えなくてもプレゼントだけでも喜んでくれると思いますよ。なにより蜜さんの色んな想いがこもっているんですから…私は昨日の反動で今日は少し鬱々しています（苦笑）

あさきさん、ありがとうございます。
昨日の反動…よく解ります。
楽しかった分寂しさも募ってきてしまうんですよね。私で良ければ、話して下さいね。気が紛れれば幸いです。

私の子供は今受験生なんです。部活もある為、なかなか時間が作れないんです。住んでいるのも県外なので無理かなぁ…と諦めてます(苦笑)

今日も暑い１日でしたね。用事があって２時間程外出したのですが、すっかりヘロ�Aになりました。
１日に１つの用しか、出来ない自分がちょっと情けないです…。

蜜さんありがとうございます。私の気持ちを理解して頂けて気が楽になりました。そうなんですか…蜜さんのお子さんは今大変な時期なんですね。それに県外となると難しいですね…。なにかプレゼント出来るといいですね。一日にひとつの用事しかこなせない…なんて思っていませんよ。ひとつの用事がこなせるなんて凄いじゃないですか。私なんて毎日ベッドの上で引きこもってますから（笑）何か出来ているという事は、それだけ前に進んでるって事ですよ。蜜さんは少しずつながらも前進されているんですね。後退ばかりしている私から見たら凄い事ですよ。

あさきさん、ありがとうございます。

私も家から出たくナイんですが、やらなきゃいけない事なので、無理矢理出てる感じなんです…。
歯医者にも通ってるんですが、これもなかなか行けず長引いてます(泣)
私も引きこもりです(苦笑)

友人から連絡がきました。携帯の故障だったそうで、仕方無い出来事でした…。私のワガママだったのかと改めて考えてしまい、ちょっと落ちてしまいました。

あさきさんは、具合の方はどうですか？
少しでも気持ちが落ち着くといいですね。

お友達から連絡が来たようで良かったですね。今回の事、わがままだった訳ではないと思いますよ。誰だって急に連絡が取れなくなったら腹を立てたり落ち込んだりすると思います。私はというと無理矢ＤＶＤとか観て気を紛らわせていました。まぁこればかりは毎度ながら時間と共に気分が落ち着くのを待つしかないんですよね（苦笑）外に出て子供と同じくらいの子を見ると辛いのでますます引きこもり状態です。引きこもっても一日が過ぎるのがすごく長くて辛いです。蜜さんも外出は無理しない程度になさって下さいね。今は体調第一になさって下さい。

あさきさん、こんにちは。

あさきさんのお気持ち、凄く解ります…。
私の家は子供が通っていた学校に近いため、ジャージ姿の子を見掛けたりします。特に同じ学年の子達を見掛けると辛くなります。

私もビデオや、ＤＶＤを観たり、ＣＤ聴いたりしてます。
時間は掛るけど、気持ちが落ち着くのを待つしか無いですよね。

私は昨日、軽い熱中症になってた様で、異常な眠気で幸か不幸か早く眠れました(苦笑)
今日は歯医者に行こうと、思ってますが、夕方にしようと思いました(笑)
あさきさんの体調はどうですか？
食欲、少しは戻りましたか？

蜜さんこんにちは。もうこんばんはかな？わたしは今日の日中猛烈な眠気に襲われてついさっきまでぐーすか寝ていました。夕べ眠れなかったせいもあると思うんですがきっと今夜は眠れません（泣）昼夜逆転してしまっています。食欲はは日よってバラバラです。たいていは朝昼は飲み物だけです。まともに固形物を食べるのは夜のみです。それより蜜さんの熱中症の具合はどうですか？毎日本当に暑いので気をつけ下さいね。暦の上では今日から秋らしいですよ。まだまだ暑い日が続くのでお互い体調管理は人一倍気をつけないといけませんね（苦笑）

私もしょっちゅう昼夜逆転しますよ(困)
でも、眠れる事は悪い事じゃ無いので、気にしない様にしましょう(笑)

私以前にも軽い熱中症になった事があるんですよ…。その時は熱中症だと気付かずに、異常な眠気と体のダルさを感じてボーッとなってました(苦笑)
気を付けてつもりなのに、まだ�Aでした。

私も夜しか食べないんですよ、同じなんでびっくりしました。
でも、少しでも食べれる様になって良かったです。
今の時期は脱水症状が危険なので気を付けて下さいね。

ようやく涼しくなり始めたのに、歯医者に行けませんでした(泣)
支度しようとするとお腹が痛くなってしまって、横になったり、起きたりしてました…。

夜眠れなくて、心寂しかったら、私で良かったらお相手しますから、安心して下さいね。

蜜さん、本当にお優しいですね。ありがとうございます。実は今バイトをしてみようと思っていて、そのバイトの面接が明後日なんですよ。前夜眠れるのか当日起きれるのか心配中です。なぜ急にバイトしようと思ったかと言いますと、ただ単純にもう生活費が底をつきそうなんですよね…私の両親は離婚してますが、父も母もそれぞれが癌なんで援助とかしてもらえないんですよ。そんな歳でもないですしね。子供達に何か買ってあげたいと言うのもありまして、急ではありますがこんな状況になっております。むちゃくちゃですよ、私。

あさきさん、アルバイトして大丈夫ですか？

生活費が無くなるのは、深刻ですよね…。
私も働けなくなって、深刻に悩んだ事があるので、お気持ちは解ります。

役所の福祉サービスに相談してみるのも１つの方法だとは思うんですが…。
ご両親が病気を抱えてらっしゃる様ですし、保護を受ける事も可能なのでは無いでしょうか？

もし、分からない事があれば、私の経験でお答えする事出来ますから、無理なさらないで下さいね。

私も面接や、初出勤前には倒れちゃうんじゃナイかって言う位緊張してしまいます。
不安と緊張で体調崩さないで下さいね…。

何から何までありがとうございます。生活保護も考えました。でもそれは最後の切り札にとっておこうと思いまして…とはいうもののバイトはかなーり不安です。私は結婚したのが18歳でずっと専業主婦だったので職歴がないんですよ。履歴書を書きましたが空欄いっぱいでした（苦笑）体調面でも不安いっぱいです（泣）でもあえてバイトを選びました。今禁リスカをしているのでバイトはある意味自虐的です。多分リスカ出来ない分を無理矢理働くことで埋めているんだと思います。めちゃくちゃですみません（泣）（泣）（泣）

私の経験からですが、不安定な状態で新しい場所に馴染みにくい性格だと、本当にキツイです…。
確かにバイトは新しい人との出会いがあったり、悪い事ばかりではナイんですが私はいい仲間に恵まれた時でも仕事に行けなかった時があって、自己嫌悪になる事もありました…。

でも引きこもりになるよりは、規則正しく生活も出来て、気の合う人とお喋り出来れば、１日が全然楽しくなる事もあります。
だから、反対という訳ではありません。
あさきさんが、やろう。って決めた事はとても素晴らしい事だと思うし、新たな一歩だと思います。

１つ、付け加えるとしたら生活保護は申請したら、すぐにお金が下りる訳ではナイので、早めに相談や手続きをした方が困らなくて済みます。
通っている病院の費用も負担が無くなりますから、ヤバイと感じる前に相談だけでもしてみて損はナイと思います。

生活保護は最後の手段と考えられるなんて、あさきさんは、しっかりなさってますね。

禁リスカをしているのは、凄い事です。
ただ、自虐的なモノを無理に探すと、返ってあさきさんの負担になってしまわないか心配です…。

ホント無理だけはしないで下さいね。

きっと知らない人がこれ読んでらしたら禁リスカってなんだ！？バイトが自虐的って何だ！？って思われるんでしょうね。でも私は蜜さんのおかげで、形はむちゃくちゃかもしれないけど前に進む決心ができたんです。ホントずっと子供の事もリスカやODの事も自分だけの事だと思っていました。でもここで色んな方の悩みを読んだり、何より蜜さんにお会い出来たことで私は背中を押してもらえたんです。もちろん蜜さんに心配かけてしまっていることは気になります。でももしバイトが決まったら蜜さんとお話する話題も増えていいかな…なんて思ったりしています

あさきさん、お強くなられましたね。
何だか嬉しいです。

無理のナイように、バイトが決まるといいですね。
頑張る必要はないんです。少しずつ身体と心を慣らしていって下さいね。
私は何があっても応援しますよ。

先程触れるのを忘れてしまってましたが、履歴書が空欄多くても気にせず、あさきさんなら、大丈夫ですから、落ち着いていきましょう。

私は今は完全休業中なんですが、今年の初め迄バイトしていた友人とは家が近い事もあり、よく呑んだりしてます(笑)
あさきさんも、お友達が出来たり、バイトのお話とかたくさん聞かせて下さいね。

私はそんなたいした事してませんよ(照)
あさきさんの前向きな気持ちと、前に踏み出す勇気です。それはとても素晴らしい事だと思います。
私自身、ここであさきさんとお話出来たり、他のたくさんの方々に相談やグチを聞いて頂いてきたんです。悩みは人各々でも皆何処かに悩みや苦しみを抱えている…。此処は自分は独りじゃナイと実感させてくれる場所です。

確かに途中から見た人が居たら、禁リスカとか色んな話が出てて、？！って思うかもしれませんが、気にせずいきましょう。

ありがとうございます。今日はちょっと用事があって出掛けていました。髪を切りに行ってきました。明日に備えて…だったのですが「あ、履歴書と写真違う(髪の長さが)…」ということに気付きました。しかし何時見返しても空欄の多い履歴書です。でもやるだけやってみます。面接は明日の午前11時です。面接なんてするの久々なんですごく緊張してます。

大丈夫ですよ、緊張するお気持ちは解ります(苦笑)

私は平気で１年前とかの写真使ったりしてますよ(笑)私は職歴だけは沢山ありますが、資格は免許だけしかありませんし…(苦笑)
紙切れの判断より、面接でニカ〜って笑う事の方が、大事だって私は言われました(笑)
あさきさんも、ニカ〜っとを思い出したり、私がサッカーでバカ騒ぎしてる姿とかを想像してリラックスして下さいね(笑)

私はこれから歯医者です。今日こそ行かないとヤバイ感じで…(泣)

まだまだ陽射しが暑いですが、あさきさんは大丈夫でしたか？

日中は溶けるような暑さでした。日傘は必須アイテムです。歯医者って一度行くと長いですよね。私も見るからに虫歯って歯があるのですが、歯医者が長引くのが嫌で行っていません。早い内が治療も楽なんでしょうけどね（笑）明日の面接は自分の中では落ちる予定です。それでもニカ〜っと笑ってきますよ！ちなみに明日行くのは100均でおなじみのダイソーです。割と近所にちょっと広いダイソーがオープンしたので、スタッフ募集の貼紙を見てレッツチャレンジですよ（笑）蜜さんは歯医者行けましたか？

只今歯医者が終了しましたぁ…。
虫歯は放っておいちゃいかんと痛感です(苦笑)
体調が悪いと行けなかったりして、もう半年位通ってます(涙)
あさきさんもお気を付けて下さい。

あさきさんのお気持ちの中では、もう落ちちゃってるんですか？
いや�A、ニカ〜っとすれば大丈夫ですよ。
気を楽にして行ってきて下さいね。

今はさすがに涼しくなりましたが、日傘がナイとキツイですね。これから、買って帰ります(苦笑)

私も何かバイト始めようかなぁ…なんて、あさきさんのお言葉でちょっと考えました。
良い意味で刺激を貰った感じです、ありがとうございます。

御礼を言われるなんて恐縮です。今年の春まで8ヶ月くらいバイトをしていたのですが、その面接を受けに行った時もどうせ落ちると思って帰りに無料の求人誌でも持って帰ろ〜くらちの気持ちだったのですが、運よく受かりまして（苦笑）せっかく職歴無しの私が受かったバイトだったのに長く続かなかったのは職場の人間関係でした。ありがちな理由です。バイトを辞めてからしばらくは辞めた事が本当に良かったのかと悶々と悩みましたが、今は未練もありません。次行って駄目ならまた次があるさ…って感じです。前向きというか開き直りです（苦笑）

職場の人間関係って、難しいですよね…。
私が鬱を発症したのも、以前働いていた職場が原因でした。
その後派遣で色んな所に行きましたが、何処へ行っても必ずクセ者って居るんですよね。

開き直りって言いますが、逆転の発想でとても前向きだと思いますよ。
私もそうなりたいなぁと、思いました。

どこの職場にもいますよねぇ…くせ者（笑）でも何だか蜜さんからもパワーみなぎってきてますよ？私はひしひしとそれを感じています。お互い色々と似ているところがあるので(と言っては失礼でしょうか…)何だかお互い少しずつでも前進できたらなぁなんて思っています。自分自身の事もそうですが、やっぱり蜜さんにもお子さんの事にしてもお友達の事にしてもうまくいって欲しいというのが私の願いでもありますから♪(←こんなの付けたい気分ですから)（笑）

あさきさんと此処でお話したり、聞いて頂いたりしてたら、元気が出てきた感じです。

あさきさんが、とても前向きなので、私も嬉しくて、つられてます(笑)

お互い似てると言って貰えると、嬉しいです。
共通点多いですよね。
此処にきて、知り合う事が出来てとても嬉しいです。

あさきさん、今夜は眠れそうですか？
リラックスして下さいね。テンパったら、ニカ〜っを思い出して下さい(笑)

１２時ちょうどに子供に、バースデーメール送ったら今日の私の役目は終わりです(苦笑)

明日は歯医者もナイし、のんびりしているので、何かあったら、此処にきて下さいね。

あと、このスレも、後１つでもう終わりなのかな…？新しく立てるのも何なので良かったら、あさきさんのスレで続きを話しませんか？

私の友人とも、何とかやっています、色々ご迷惑掛けてすみませんでした。

蜜さんが謝る事なんてひとつもないです！むしろ私の方こそここで蜜さんと知り合う事が出来て、蜜さんに語りかける言葉が自分自身にも言える事だなぁとか気付かせて頂いた事が多いです。おかげさまで、私は前進しようとしてるんです。蜜さん、お子さんにバースデーメール送れましたか？私は蜜さんの気持ちのこもったメールがお子さんに無事届いていることを願っています。さて、このスレの事ですが喜んで引き続き私のスレでよれしければ宜しくお願いします。明日(今日)はニカ〜っでいきますよ！蜜さんも何かニカ〜っとなさってみてください（笑）