もう……

もうリスカやりはじめてから10年たちます。今は結婚して子供もいてしっかりしなきゃだめなのにやめられない…夫はうわべだけ心配して気持ち悪いと思ってる…誰も理解してくれない。うちなんか生きていても意味ない。最近またそう思うようになった…もう疲れたよ…
[職業]
主婦

辛い心中お察しするでやんす。

リスカはともかく、今の状態は鬱状態だと思うでやんす。

ちゃんと治療すれば今ほどは辛くなくなると思うでやんすよ。

お返事ありがとうございます…
今日もいろいろとありました…もう生きていきたくない。病院はなかなか行く勇気がありません…

初めまして。子供いるんだぁ…いいな。お母さん、なんだね。しっかりしなきゃって気を張り詰めなくてもいいと思うよ？子供と一緒に子供のペースで生きていけばいいと思う。頑張らなきゃってゆう無言のプレッシャーが今はしんどいんじゃないですか？

このまま生き続ける事よりも、死んでしまうことよりも、病院に行くことは難しくないと思うでやんすよ。
最初の一歩が踏み出しづらいのは分かるでやんすが。

そうですね…病院いってみようと思います。
ただ主人や主人の母がどう思うか。今同居していて、義母はいい人なんですが、いろいろプレッシャーはあったかも。
あと自分には相談できる人がいません…
自分の父は女作って出て行き、姉が一応いるんですが事情があって顔もみたくありません。母は…今年の春に自分の心の中の存在になりました…いろいろ重なってもう駄目だと思ってしまうようになって、子供のためにも生きていかなきゃと思う…。皆さんに話して少し楽になった気がします。

ありがとう。

前向きになんて軽々しくゎ言わないけど、みなさんにゎ守る人がいるんだよね(*´∀｀*)゜+｡｡*゜゜旦那さんや義母さんには精神科とか言わずに産婦人科とか風邪気味とか、いくらでもごまかしちゃえ！
辛くなる前に１人で抱えないでサイトに話してね？

レヴィンさん、ひめさん、ありがとうございます。そうですね、病院はごまかして行ってみます。でも主人にはまた落ち着いたらいろいろ話してみようと考えました。
今日はリスカしないで過ごしました。ただ過食嘔吐は止められませんでした…。でもみなさんと話せてよかった。

うん、ご主人にゎやぱり理解にならなくても、認識ゎしてて欲しいの当たり前だよ。
過食嘔吐って喉大丈夫？痛くない？
無理に考えちゃだめだよ？病院ゎ強制じゃないんだから。あくまで１つの提案で、病院に行かなきゃって負担に考えるものでゎないんだからね？

過食嘔吐はもう癖になっていて、喉も痛くならなくなったし、苦しいのも感じなくなりました。逆に食べたものはかないと気持ち悪くなる…。自分でなぜこうなったのか…昔あったいじめや、コンプレックス…。痩せても回りから痩せなくていいと言われても、自分ではまだ太ってるって思うし、痩せなきゃって思っていて、せめて皆の前では心配かけさせないように普通にご飯食べて、トイレに行って嘔吐してます。どうしようもなくなったらリスカ…。なんか自分の事ばかりですいません…。

あっしもよく吐いていたでやんすが、食道の炎症はまだしも、胃酸のせいで歯が少しづつもろくなったのには、本当に困らされたでやんす。

歯の手入れはしっかりしたほうがいいでやんすよ。

少しづつあせらずに回復していけると思うでやんすから、一つづつ片付けていけばいいと思うでやんす。

はい。歯磨きはかかさず嘔吐したあと磨いてるんです。
でもここにきて、レヴィンさんとひめさんとお話していて、なんか居場所ができたというか、少しずつ心にしまっていたものが吐き出せたような気がします。

あと質問なんですが…
レヴィンさんは、嘔吐はまだしてるんですか？
お体は大丈夫なんでしょうか…心配です。

ひめさんはとても素敵な方ですね。口下手だからなんと言っていいのかわからないけど…とても勇気が出ました。

レヴィンさんとひめさん
とても感謝してます。

また来てもいいですか？

また来てもなにも、ここはみなさんの部屋とゆうか、スペースに、あたしとレヴィンさんがお邪魔してるんです(*´∀｀*)゜+｡｡*゜゜

レヴィンさんも身体大事にして下さいね！

みなさんもだよ？心の波ゎあたしにゎどうする事も出来ない。会って隣に座って大丈夫（*v_v*）て言ってあげる事も、なぁんも出来ないけど、ここゎ毎日ちゃんと見てる☆
無理にあせらなくてぃぃと思うょ☆辛くなったらサイトぢゃなくて、辛くなる前にサイト見てくれたら少しでも軽くなるかもね(*^_^*)ゆっくり一緒に歩いてこうよ

もう少しここにいさせてください…
長くなるけど全て吐き出したい…
うちは小学、中学いじめられてました。それくらいからリスカ、アムカするようになって。過食嘔吐は14才の時でした。
もう周りにどれくらい迷惑かけたか。援もしてた。誰かに甘えたかった。助けてほしかった。
家族は母以外みんな敵に思えた。父は姉と比べていつも文句。シカト。のちに女作ってあまり家にいなかった。姉はうちをみて悪口と自分とくらべて笑ってた…。今の旦那とは15才の時に知り合った。でも暴力、浮気、借金。ひどかった…それでも良かったんだ。依存していたんだ。それでもリスカ過食嘔吐はやめれずのちに子供ができました。嬉しかったけど、不安のほうが大きかった。
義母との同居。しっかりしなきゃ、母親になったんだ。と思って毎日笑うようにしてた。嫌われたくなくていい子演じて機嫌とってた…実家に帰って母と話す事が救いだった。「うちに来た時くらい休みなさい」母はいつも言ってくれた。自分だって休みたいだろう。辛い事もあっただろうに…

そんな中、母が突然＜自殺＞した…飛び降りだった。遺書には姉のこと、父の事、そして「ゆっくり寝たいよ」「皆幸せにしてあげたかった」と書いてあった。気付いてあげれなかった…何もしてあげれなかった…もっとうちがしっかりしてたら…後悔や悲しみ、虚しさ、絶望…いろんな感情がでてきてどうしようもなくなった。辛かったんだ、寂しかったんだ…母はずっと自分の幸せよりも周りの幸せを願っていた。
母は体をはって伝えたい事があったんだ。

うちは姉と父を許さない…。

母を苦しめて、罪の意識ももたず平気な顔してすごして何も変わってないあいつらを…

でも結局は自分も変わってないんだ。

母に会いたい。でも今会ってもきっと辛い思いさせてしまう…うちは変わって胸はって母に会いたい…。母がうちを抱きしめてくれたように次はうちが抱きしめてあげれるように。

でももう生きていきたくない…でも生きていかなきゃ母に合わせる顔がない…そんな気持ちが交差して日々重い体を起こして過ごしてる…

母に申し訳ない。こんな娘で。リスカも過食嘔吐もしばらくやめれそうにない…でも辞めるように努力したい。
子供や旦那の前でちゃんと笑っていられるように…心の底から笑えるように今だけ許してください。
長々とすいませんでした…

ごめん。今までの発言が軽はずみに聞こえてたら、本当にごめん…。ねぇ、みなさんが死んだら、みなさんの子供も同じ思いをするのかな…。子供がﾘｽｶして死にたいと思ったら、どする？みなさんのお母さん、どんな思いだったのかな…。きっと今のみなさんなら分かるんぢゃない？
母と子の気持ち。
ぢゃぁ誰がみなさんの気持ちわかるのかな…
誰もわからないけど、ひめ、土台になるよ。
つらくなったら、ネットでだけど支えたいよ…。
飽きるまで疲れるまで聞くよ？
抱えなくていいから。思い込まなくていいから。
どんな小さな事でも話して？子供が笑ったとか、ピーマン食べたとか、なんでもぃぃ。１人にしないから。吐き出してくれて、ありがとう（*v_v*）
もぉ１人ぢゃなぃょ？
明日もくるから、何か書いてね(*^_^*)

あっしは今はほとんど吐かないでいられるようになったでやんすから大丈夫でやんす。ご心配かけで申し訳なかったでやんす。

本当に辛い状況の中で頑張って生きてきたんでやんすねぇ。

お母さんのためにも、自分の子供に同じ傷を与えないようにしてほしいでやんすよ。

ここのスレはあなたのスレなんでやんすから、辛くなったら来ればいいでやんす。あっしでよければいつでも話相手になるでやんすから。

ひめさん、レヴィンさん…お二人の言葉にすごく涙がでました。かききれない位いっぱいあって、よくわかんない言葉ばかりですいません。でも吐き出したかった。聞いてほしかったんです。
聞いてくれてありがとう。今は、少しだけ前を向いていこうと思います。ネットの中だけだと周りは思うかもしれないけど、うちにとってとてもかけがえのない存在です。本当にうれしい。

今日は良い事がありました！市営住宅が抽選であたって家族三人で暮らす事になりました。もう義母にも迷惑かけなくてすむ。不安もたくさんあります…
仕事のストレス…表にでちゃわないかな。ちゃんと両立できるかな。

病院も主人といってみる事にしました！
本当に理解できてはいないと思うけど、一緒について来てくれるって言われて少し安心しました。

子供に同じ思いはしてほしくないです…
うちは母が大好きでした。
うちが母を大事だと思ったのは素敵な人だったから。
うちも母のような『お母さん』になりたいです。

子供がそう感じてくれる母親に…。

すげぇよかったね！
10個の出来事があったとする。9個が最悪なことでもいいぢゃん。残り1個がよければ！

ひめの好きな言葉。


前向けたんだね(*´∀｀*)゜+｡｡*゜゜いんだよいんだよ、いやな事や泣きたい事ゎここに吐き出して、子供や旦那の前で１秒でも長く笑えたら、それでいんだよ(＊･ω･)

完璧な人間なんていないんだから(*´∀｀*)゜+｡｡*゜゜また明日もいい事あるよ★

少しずつ上向いてきているようで安心したでやんす。
幸せになれることを、心から祈っているでやんすよ。

ありがとう…。

でもやっぱり無理だったかも。

ちょっとあの後いろいろあって、せっかく前を向いていこうと思ったのに…

ひめさん、レヴィンさん、ごめんなさい…

どうしました？
大丈夫ですか？

うちは、結局駄目人間でした…

また嫌な日が始まる。

「人さん」何も答えになってなくてすいません…

うちにはもうここしか居場所がない…
そう言ったら駄目なのかな…甘えてるだけ？心配してほしいだけ？だなんて思われてもしかたなたい。身勝手でごめんなさい。

せっかくひめさんやレヴィンさんやここを見てくれていた人がいたらその方達に、いい方向に向かっていけそうだと言ったばかりなのに、なのにうちは……

切りたい…吐きたい…

体が思うように動かない。
生きていきたくない…でもうちは守らなきゃいけない人がいる…

死にたいって思ってる人間が人を産んで良かったのか…ごめんね。こんな母親で。ごめんなさい。

皆、私の存在を後少しだけ許してください。

仕事…いきたくない。けど行かなきゃ何言われるか…怖い。もう人と接するのが…目をみるのが嫌だ。

旦那はやっぱりうちの気持ち理解してなかった…理解できないのもわかるけど…うわべだけだった

寂しい…

甘えていいよ

ここでは赤ちゃんに戻るつもりでこれまで辛かった分甘えてさ

辛い時は気分転換に明るい音楽とか聞いてみるのもいいかもね

自分の気持ちが相手に理解されないのはすごく辛いね

最終的に自分を責めちゃうんだよね

辛かったね

でもあなたは悪くないよ(>_<)

軽はずみな言葉に聞こえたらすいません。。

そうでやんしたか。

でも、今の状態よりも上がっていたことは事実でやんす。そしてそれは、良くなる可能性はまだある、ということだと思うでやんす。
あきらめず、ここで一緒に考えていくでやんすよ。

おはよ…遅くなってごめんね。あたし…ゆうべ血吐いたぁ…


のゎどーでもぃぃょ。

どしたの？甘えってみなさんが？
どんどん甘えなさい。泣きなさい。いんだよ？完璧な人なんかいないんだから。切りたい？はきたい？

切ったらスッキリする？後悔しないなら止めないけど、後悔しそうだよね。。。

大丈夫。うちらここにいるし、みなさんの居場所奪ったりしないよ？
安心して？ね？

怖くなったから来てたんだよね？頼ってくれてありがとう(*´∀｀*)゜+｡｡*゜゜

愚痴ってくれてありがとう！大丈夫。
ここにいるよ？

私も影ながら応援してます＾＾

今は辛いかもしれませんが生きてれば良いこともたくさんあります。

みなさん元気出してください。
あなたにはこんなに応援してくれる仲間がいるじゃないですか。

皆ありがとう。

うち、今まで頑張って我慢して自分を出せないままだった。

でもここにきたら自分でいられる。それは皆がいるから。誰か一人かけても駄目なんだ…

今家でも仕事でも辛い事たくさんあるけど…
子供とここにいる皆がいるから、支えてくれるから…もう少し我慢できそう。でもごめんなさい。リスカやめれなかった…安心してしまった。
皆とまだまだ沢山話したい。そう思ってたら駄目かな…？迷惑かな…？
寂しくて…

ひめさん、大丈夫なの？！血吐いたって…病院は行きましたか？！

レヴィンさん、一緒に考えてくれるって…ありがとう。そしてごめんなさい…良い方向に進んだ事喜んでくれたのに…また弱音ばかり吐いてしまって…

ひめさん、本当に大丈夫ですか？どうでも良くないよ…。この書き込み見てたら、返事ほしい。
言いたくないなら仕方ないけど…うちは心配です。

人さん、軽はずみになんかに聞こえません。本当にありがとう。こんな人間を受け止めてくれて…

老さん、はじめまして。書き込みありがとう。
影ながら応援してけれていてくれてたんですね。とてもうれしいです。

ここにいる人達の優しさに触れていたら安心してきました。
ネットの中だけど、とても近くにいる存在…

ひめさん…具合よくないのかな…良くなったらでいいから、ここに来てくれたら嬉しい。無理しないで体大事にしてね…

ここにはじめて書き込みした時は、もう本当に死にたくて生きていける自信がなくて、落ち込む毎日だった。今までの23年間振り返ってみても、いじめられて、家族にもけなされてどうでもよくなって、いっぱい迷惑かけることして、援交して…めちゃくちゃだった。
信じた人には裏切られて
…過去の傷は癒えないけど精一杯努力した。嫌われたくなかったから…

それでも生きている意味がわからなくなった。
自分の存在がわからなかった。

でもここに来て、今思っている事を話して、打ち明けて、真剣に聞いてくれる人がいる…涙が出た。
今まで、自分が話した事、皆が返事くれた事、全部読み返した。何度も何度も…

やっぱり前向いて行きたい。皆の言葉、温かい人達失いたくないから。
そう思った。

うち、もう大丈夫！！

病院は通わなきゃいけなくなっちゃったけど、
今の自分と向き合うの怖いけど、皆の言葉があったから少し頑張っていける気がする。

リスカもしちゃうし、まだまだ辞めれそうもないけど、死にたい気持ちがなくなったわけじゃないけど、子供の成長を見届けて、とゆうか自分も子供と成長していかないとと思った。

ありがとう。

夜は寝れない…ちょくちょく来ると思うけど、良い事話せたらいいな。と思いました。

だからひめさん、レヴィンさん、人さん、老さん…ここを見てくれた人、

ありがとう！

ごめん大丈夫ですよ胃潰瘍が悪化しただけです。心配させてごめんね、でもありがとお
うん、またいつでもスレあげれば来るから毎日でも見るから大丈夫
たくさん、本当にたくさん今まで頑張ってきたんだねお疲れさまゆっくり歩こう

このスレ全部読んで泣いた。

あー、私死ぬの止めよ。
お母さん泣かせるのは良心に響く、っていうのは言い訳かな。
お母さんに死なれるのが辛いなら娘に死なれるのも辛さは同じだよね。
きっとお母さんはずっと味方だろうから、敵対するまで生きよう。
敵対したらその時。
腕切ったらお母さん苦しむけど、最終手段（死）には手出さないから、
それくらいは許してくれるかな。うん、許して貰おう。

私のお母さん、超ド貧乏で、父親が酒乱で、お母さんが若干理解足らない人で。
ものすンげーｪｴｴｴｴ苦労してきた筈なのに　重度の鬱だった筈なのに　死にたかった筈なのに
自殺してない
お母さんに恵まれた者同士ですね（って私と括るのは失礼でしょうが
私も話聞きます。
私も小中虐められましたし（厭がらせのほうが正しいかな）。
高校で不特的多数の馬鹿共に厭がらせ受けて、リスカしまくって
通信制に逃げました。
家で働いてます。

親父が理解無い人で、お母さんも苦労してるんでしょうが、
少しでも楽させてあげたいなぁ…叶うといいな。

ひめさん、無理はしないでくださいね…書き込みしてくれて良かった。

消毒液さん、はじめまして。ここ読んでくれたんですね、ありがとう。

母親の死…すごく辛かった。でも、きっと子供に先に逝かれたほうがもっと辛いと思います…
うちは子供いるんですが、もし自分よりも先にって考えたらいてもたってもいれないもの…。

お母さん、大丈夫でしょうか？

親子はぶつかり合うのも当たり前です。でもどんな子供であれ、受け入れてくれるのも母親です。現にうちは迷惑かけたし、見放されてもおかしくないくらいだった。でも子供ができて不安になってて優しく声をかけてくれたのも母親だった。いつも味方でいてくれた…
うちはすごく後悔してる。ろくに親孝行できなかった。なにより助けてあげれなかった…気付けなかった…

消毒液さん、沢山親孝行してください！！
ぶつかり合うのも、良いと思う。お母さんの話し聞いて、自分の事も言って…。

父親に関してはうちも最低最悪だった。今は連絡先すら知らないし教えてないです。
消毒液さん、その気持ちがうらやましい。。。
自分も辛い思いしたのに、立派です！叶うといいですね！
うちはもう親孝行できないけど、母に今度会える時にはちゃんと胸はって会いたい。って思ってます。

人間的に出来た母ですが、みなさんのお母様みたいにもしかしたら自殺してしまうかも…と考えると、
やっぱり私が少しでも変わらなきゃと思います。
少しでも変わって、独り立ちして、
母の老後をなんとかサポートしてあげたいな…。
……思い付くのがそれくらいな拙い頭だけど（笑）
お母さんも私と同じ抗鬱剤飲んで、元気？にやってます。
はわ、私立派じゃないですよ！；
ただ、苦労かけすぎたからな…っていう罪悪感…かなぁ。
みなさんのお母様だって、お空からちゃんと見てますよ。見守ってくれてます。
みなさんも十分偉いですよ。なんか、立派…というか素敵？
過ぎたものは取り戻せないから、自分を攻めないで、
今はお母様がゆっくり休めるよう祈るだけ…。
私からも、心からお祈り致します。

ありがとう。母もゆっくり寝たいと言っていたので、今ゆっくり安らかに休んでくれてたら良いです。そのためには、うちも変わらないと駄目だな。

うちも素敵でもなんでもないんです…。弱くてどうしようもない奴です。

自分が変わればってゆう考えは自分を追い詰めちゃうかもしれないけど、ゆっくり焦らず、親子の関係を良く築いていけたらいいですね☆

消毒液さんも、お母様も、無理はなさらずに心から幸せを祈っています。

まぁ、幸せって何？って思うかもしれませんが、うち自信も思っているけど、きっと母親にとっても、子供にとっても、お互いの理解者がいてそっと手を差し延べてくれる人が一人でもいたらうちは、幸せだなと思います。
お母様心配ですね…

無理はしないでください…
こんな事しか言えなくてごめんね。

幸せ…。親子で笑いながら買い物とかお茶とか…。
そういうのも幸せって言っていいのかな。
自分を追いつめると挫折しちゃいますよね；
まぁ…何事も焦らず前向きに、ですよね。よーし前向こう。
お母さん、結構背負い込むタイプだから、その背負うものを少しでも軽減させてあげたい。
背負わせないようにしなきゃー。
みなさんは弱くないと思いますよ。どうしようもあります（何語

お心遣い有り難う御座いますｗ
言葉の意味よりも、気持ちがあれば嬉しいものです＾＾

親子で買い物、お茶、最高ですね☆その時間、とても幸せを感じる時間だと思います。

お母様、とても無理なさってたんですね。辛いですね。見て感じる方も辛いですよね…

お母様とはいろんなお話ししてるのですか？

会話はお互いの気持ちが伝わるし、和むからとても大切ですよね。

自分のペースでゆっくりと。うちも偉そうな事まったく言えないけど、前を向いていきます。


ひめさん、お体はよくなってきましたか？うちはあなた達のおかげで、前を向いていきたいと思えるようになりました。

引越しも無事終わりました！後は片付けが…これから少しずつやっていかないと。

子供が大分言葉を覚えてきて、会話になるようになりました。この前、泣いてたら、「ママぁ、大丈夫！大丈夫！」と言われました。意味とかどこで覚えたのやら。そんな事も今は楽しいと感じるようになりました！

辛くなってからじゃなく、つらくなる前に…

助けてくれてありがとう。