苦しい…

毎日が苦痛。
仕事も全然楽しくない。
頑張ってるのに認めてもらえないどころか、自分の気分でやつあたりしてきたり…文句ばっかり言ってくる。

友達には裏切られ…

全ての始まりは友達から。

それで死ぬ日を決め、自分なりに頑張って後悔のないよう過ごしてきた。心の中はすでに死んでたけど、表では見せなかった。そして9/4…

未遂で終わってしまった。
未遂になったけど自殺した事で、家族は変わった。初めて家族と呼べる温かいものになった。

でも今…やっぱり分かってはくれない。
人間が信じれない事、人間が嫌いな事、人間を怖いと思ってる事、自分なりに頑張っている事…

何一つ、誰一人聞いてもくれないし、分かってもくれない。

あの日にちゃんと死ぬべきだったんだと、思い知らされた。

今一番後悔してる…未遂になった事。

一度は前向きになれたのに、又死ぬ事を考えてしまってる。

どうすればいいのか分からない。
頑張っても頑張っても、自分の気持ちを変えれない。

自分も大嫌い。

生きる意味もないし、希望もなくなった。

きっと頑張りすぎてるのはあると思うでやんすよ。

自分と向き合っていくのは正しいでやんすが、常にそのことをしていると、まわりが見えなくなってしまうでやんす。

自分が嫌というのなら、その自分の嫌な部分と反対にしていけば、自ずと好きな自分が見つかるかもしれないでやんす。

まずは肩の力を抜いてみてはどうでやんすか？

書き込みありがとうございます。
自分が嫌だと思う所を反対にしてみる…一度やってみようと思います!

でも自分に自信がないんです。顔も体も性格も…全て好きになれないんです。自分では不細工、汚い、悪い、嫌われてる…そう思ってしまいます。

もう無理
昨日でも仕事場で薄々分かってた

今日…親に言われた

結局何も分かってくれてなんかいない

絶対に死んでやる

次こそは確実に

遺書なんてもう書かない

書いたって分かってもくれないのに、書く意味がない

いつ死のうか

何もかもなくなった

何もかもなくなったのではなく、しがらみから解き放たれた、と考えることは出来ないでやんすか？

死んだ気になれば、周囲を気にせず自分らしく生きることも出来ると思うでやんすよ。

あっしも鬱になり周囲にカミングアウトするまでは、死ぬことしか考えられなかったでやんす。

でも開き直ってどうせダメならとことん墜ちてやろうと思って、計三ヶ月も精神科に入院したでやんす。

現在は多少ましな中生きてるでやんす。生きてみないとどう変わるのかは分からないでやんすから。

せっかく知り合ったのに、お別れは悲しいでやんすよ。