苦しい…

私はたぶん鬱です
一日中死にたいと
考えてばっかです
すごく苦しいし
こんな自分の全てが
嫌で早く消えたいです
それともう一年も
元彼をひこずってます
病んでばかりだった
私の唯一安心できる場所でした
今でも元彼を考えると
少し落ち着くことができます
逆に届かない想いが
苦しくて悲しくて
毎日泣いてばかりです
はやく死にたいです
でも自分を自分で
傷付けることがすごく
怖くてﾘｽｶもできません
まだ死ぬ気持ちは
本気じゃないのかな
死ねなくても現実の
苦しみから少しでも
逃れたくて市販の薬でも
大量に飲んでみようかなとか考えています
もお一年も病んでるので
今年の終わり頃には
消えれたらいいなと
最近は思ってます

気持ちは分かるでやんすが薬を飲むにしても、何千〜何万の量が必要なうえ、胃洗浄やられたり、肝臓壊したりで苦しみだけ残って、生き残るのがオチでやんすよ。

その苦しみは鬱の苦しみだとあっしも思うでやんす。
死ぬと楽になる、と思っている人が多いでやんすが、死ななくてもきちんと治療していれば楽になるでやんす。死んだからといっても本当に楽になるのかも分からないでやんすよ。

色々ここで吐き出していくといいでやんす。

ご意見ありがとうございます
周りには一切本音は
吐きたくなくて
誰にも相談してないので
ここで色々吐かせてもらいます
何度も相談しようと
しましたが普通の人なら
距離を置いてしまうと
思うんです
誰かに話していると
自分が被害者みたいな
感じで話してしまう
自分がすごく嫌いなのも理由です
最近はさらに殻に
閉じこもってます
ほとんど布団で病んで
夜の仕事してます
昼間はしんどいので
逆転な生活です
唯一、たくさんの人と
関わるのでまだ
ひきこもりは改善された方です
働きやすいのですが
毎日自分の病み次第で
しんどい時もあり
ストレス半端ないです
金はいいのでやってます
前は鬱と向き合いました
でも向き合う前向きな
気力がなくなりました
最近は重度に病んでます
だんだん重くなってます
だからこの人間の世界が
汚くてイヤになってて
自分自身人間なので
イヤだから死にたいのかもしれません
自分の存在自体が苦しみです
すごく孤独を感じます

その死にたいという感覚は鬱の症状そのものでやんす。

あっしも一番鬱がひどかった時は、そうでやんしたから。考えたくなくても、気が付くと考えてしまっているのではないでやんすか？
そういった苦しみは、治療しないと軽減出来ないと思うでやんす。

もうむり
消えたい
産まれたことが
生きてることが間違い
今日は人生で最高に
死にたい
でも怖くて自分を
きずつけれない
なんで息してるの
はやく死ねばいいのに
違う世界へ生きたい
人間の存在が醜い
人間みんな消えればいいのに

さあさん

あたしもさあさんと同じような感じです。自殺願望もあります。元彼にふられてからひきずって毎日引きこもって、仕事はしていません。
人間が憎い気持ち痛い程分かります。

こんな世界絶望してしまいますよね

毎日死にたいとぼやいています…

でも薬では死ねないのであまりおすすめはできません…胃洗浄や腸洗浄をして何日も苦しむのがおちなので…

ここで思いを吐いてくださぃ。あたしはさあさんを軽蔑したり否定したりはしませんから。

りくさん、ありがとう。
やっぱり昨日は
最低な日だったんで
今日も最悪な気分です
こんな苦しいのなら
死んだ方が楽なのかも
気分も朦朧としてるので
首吊りも考えました
心がかなり病んでますね
クリスマスまでには
死にたいなあ
全てのことが自分に
死を追いやってる気が
してなりません

にんげんはみんな、産まれてくることに意味なんて持ってないのです、よ。間違ってもなければただしくもない。
きえるのが、いちばん楽そうだよね。

しにたいのにしにたくないのはすげーわかる。そーいう時は、すきなものだけに囲まれて、ずっとずっとずーっとねてるといいよ。

いいゆめみられたらさいこう。でも起きたあとがとってもせつない。

あたしも最近はリスカもせずにとにかく寝逃げしています。
でも流石に限界がありますが…

嫌な思いばかりが頭を巡って気がおかしくなりそうですよね…。

あたしは自殺願望は消えないけど死ぬのが怖くてｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ生きてる感じです。

だけど病気だからこそさあさんを少しでも楽にしたい気持ちもあり、こうして書き込みしています‥

まずここで思いを全て吐いてみてください。死にたいだけでもいいんです。
…そうすれば少し違うきぶんになるかもしれません。

思いを吐く吐かない、それだけできっと何かがほんの少し変わりますょ(^ω^)

かなり辛い様子でやんすなぁ。

なにがあったか話してみないでやんすか？話すことで少しはましになると思うでやんすが。

皆さんありがとう
すごくｺﾒﾝﾄうれしいです
この一年自分なりに
がんばってきました
ですが何をしても
この苦しみからは
逃げ切れません
私の唯一の支えは
元彼でした
唯一安らげた場所です
ですがもう届きません
そんな現実を受け止めるだけで死にたい想いに
なってしまいます
私は前向きに次の人には
いくことができません
ですが元彼は普通の男の子です
次々と前向きに歩いてゆきます
みんな人は前向きです
私は後ろ向きです
こんな自分はこの世に
生きてちゃいけないと思います
はやく死んでしまいたいです
凍死とかできないかな
この一年生きてる心地が
しませんでした
この一年毎日泣いててすごく苦しかった
厳しい現実に絶えられない自分が恥ずかしい
生まれたことを後悔です

さあさん

あたしと似てるなぁと思います…あたしは元彼と別れてまだ3ヶ月半くらいですが…。
寂しさ、後悔、自己嫌悪、そんな行き場のない感情が渦巻いているんですね。
まるで出口のないトンネルの中にいるみたいに前も後ろも分からなくて光すら見えてこない、そんな感じじゃないでしょうか…？

あたしも新しく誰かを好きになるとか全く考えられないのでさあさんの気持ちお察しします。

だけどまだ自分は20歳、もうすこし何か訪れるのを待とうかなぁ、という気持ちもあります。

さあさんは今18歳ですよね？18歳で人生終わってしまうなんて酷すぎます…悲しいです…もうすこし、あと一日‥あと一週間…そんな感じで生きてみませんか…？ここで今までの辛さを吐きながら。

ゆっくり深呼吸してみたり、ほんわり温かい飲み物を飲んだりしてみてくださぃ。まだ十分息抜きしていぃんですｶﾗ。ここには同じような仲間がいますょ(^ω^)

りくさん ありがとう
まだ18歳のガキですが
人の世界ってすごく
醜いと思うんです
私は重く考える方なので
余計そう思えます
大人になるほど
汚れた事は増えていくと
思っています
そんな現実に私は
絶えられません
今の子供な自分でも
絶えられていません
きっと鬱のせいも
あると思うのですが
すごく現実のこの世界を
批判してしまいます
今日はちょっとだけ
鬱から解放されました
たまに治る時があって
すごく爽やかな気分で
普通の人ってこんなに
苦しくないんですね
こんな感じだから
前向きに歩いていけるんだなあと思いました
だから私がどんなに
引きずっていても元彼とか関わった人たちは
私を忘れ歩いてくんだと
考えるとすごく悲しくなりました
こんな現実も大嫌いです
こんな自分も早く
消えればいいのに
寂しくてつらくて苦しい

横から失礼
俺もあるよ、たまーに
すっげ酷くても死ねないのは夢があったからだけど
しばらく好きなことや友達といると気が紛れたりしていいかもしれんし？

ここの人はみんな主さんの話を受け入れて、理解して聞いてくれるよ
誰も否定や批判はしない
わかってくれる


少しでも感情をだしてみると楽になれるしさ？
また愛せる彼氏をみつけれるよ

俺も死にたいねー……
毎日持病に悩み、脅え
毎日頭痛とかあったりフラフラでさ(笑)
でも仕事して学校行ったりしてっと
たまに気が紛れるから楽なんだ♪
学校は……逆にストレスたまっけどね(苦笑)


とにかく今はリラックスしたりしてみたらどうかな？もう恋愛もできないって思うと思うけどさ
好きなように動いてみると色々みえてくるよ？

優河さん ありがとう
私は今好きなことも
やりたいこともなくて
友達は上辺の付き合いの
人ばかりです
遊んだり騒いだりする
元気もなくて１人で
うじうじ考え込んでます
空腹感も満腹感もなく
食べ物があると食べて
運動もしないから体が
脂肪に変わってきて
ぶくぶく太ってきてる
自分を殺したくなります
もう四日ぐらいお風呂も
入ってなくて入る行動力もありません
死ぬにはどうやって
死ぬかとか考えてばっか
日に日に自分の病みが
悪化してる気がします
たぶん依存もあるけど
次のことや未来のことが
考えられなくて
１人の人をずっと想う事がおかしい世界なら
死んでしまいたいと
思ってしまいます
でも現実は届かなくて
こんな病んでる自分は
受け入れてもらえなくて
存在がなくなればいいのにと思います
ずっと別れてから
生きてる心地がしなくて
苦しくて早く死にたい

死にたいなら死ねばいいじゃん。

ほんと醜い世界ですよね
ﾃﾚﾋﾞみてると結局金なんだなとかいつも感じるし
｢美しい国日本｣とか言ってた政治家いたけど、格差がどんどん広がってるこの国のどこが美しいのって感じだし。
結局みんな綺麗事言って汚いものから目をそらしてるだけですよね…

あたしも嫌です
こんな世の中…
あたしなんかじゃ適応できないなあって思っちゃいます

あ、またお前か
死にたいなら〜とか言うなっつー！！
なにが楽しくて発言してんだよ
それを聞きたくて主さんは書きしてんじゃないし


気持がわかる、とは言えないけどさ
主さんの気持ちだから
でも俺もそう
今も仕事してっから太ることもないけど
一人の人を愛してるって、すっげーことだと思う
おかしくなんてないし
良いことだと思う
今はその人しか考えられないかもしれん
いつか絶対にその彼氏さんよりも主さんを愛してくれる方が出てきます！
今はほんま思えないかもしれんけどさ？


上辺だけの付き合いの友達も時にはいいんじゃないかな？
何もしらない人と騒いでみるとちょっとでも気が晴れたりするし？
まぁ、気力とかないだろうけども……
死にたいって思うのは、生きていたいって証拠
死ぬ方法を考えるのは生きる方法を考えてる証拠
俺も死に方をよく考えるけど

やっぱ死ねないし、死にたくない


まずは受け入れてくれる友達をみつけるのもアリだし……うまくアドバイスできなくてごめん……
でも話ならいつでも、いくらでも聞くから
言いたいだけ、吐きたいだけ吐いてみるといいよ

誰も他人の気持ちなんて解んないだろ。本当に生きるのがやなら死なせてやれよ。死にたい奴に生きろと言うのは酷なんじゃないか？

すごく返事をもらえて
うれしいです
ﾒｰﾙもしたくなくなって
ｹｰﾀｲさえもいじるのが
嫌になってきてて
本当に一人ぼっちです
本当に自分は生きたいと
思ってるんでしょうか
私は自分を傷つけるのは
できないけれど
精神科で睡眠薬をためて
たくさん飲んで凍死するつもりです
現実がすごく苦しいです
生きにくいです
今まで何回も前向きに
頑張ってきましたが
何も変わりません
時間がたつほど苦しくなります
ちょうど去年の今頃は
元彼と過ごしていました
だから余計苦しいです
私はどうしたらいいんですか
どうしたら楽になりますか

死ぬのが楽だとは思えないけど、自分が楽だと思うなら死ねばいいじゃん。自分は辛いときは酒でも呑んで叫んでれば楽になるけどね。

だから死ねばいい、って簡単に口にするなっつーの
それに、確かに他人にはわかんないと思う
人の痛みなんて
でも、自分がその状況ならどう感じるかってのは考えれる
そこで自分がどれくらい辛くなる、って考えたら
他人の痛みや辛さはこれ以上に辛いんだ、というのは理解できる


主さんの気持ちをどうにかしてあげたいって思うからかな
良い人に思われたい
嫌われたくない
そゆわけじゃない
でもこれはたぶん自己満足で手をさしのべてると思うけど……
それでも人が少しでも楽になれるならって思うから


一人じゃないよ？
こうやって書きすれば反応してくれる人もいる
少なくとも、俺は主さんの味方やし！！
俺も一人だとずっと思ってたけど
最近やっと一人じゃないんだって気付けた
だから、絶対一人じゃないって気付ける！

忘れれば楽になれる、と思うけど
それができんから辛いんだよね
生きていたくないって思うんだろうね
楽になるにはその人なりの方法がある
酒のんで叫ぶのも一つの方法やな

俺は好きなことに没頭しちゃうかなー
ゲームやったり漫画読みあさったり(苦笑)
主さんは何をするのが好き、とかある？
趣味とかさ

私は最近になって
考え方が成長しました
親友と呼べる友達が
いなくて殻に閉じこもってる自分に気付き
唯一とても心が暖かくなれるのが元彼の存在
唯一生きる理由でした
最近になって知り合った年上の人は息があって
毎日仲良く遊んでましたが彼女がいるので
急に連絡が途切れました
嫌われたのかもしれません
その人には自分の気持ちをいうことができて
すごく大切な存在でした
生まれて二人も大切な人を見つけることができました
でももう会えません
そしてこんな自分に
疲れてしまいました
今私には好きなことも
趣味もなくて何もする
気力がありません
仕事も長く休むことにします
なんか本当に自分だめですね

しにたいならしねばいいし、しねないならいきてればいいし。っていうことを言っちゃいけないならなにをいえばいいの？なぐさめるの？あはは。

横から入って申し訳ありませんが、
一度、別の世界を経験してみてはいかがですが？？

そこで出会いがあるかもしれませんし。
ボランティアっていう世界ですが・・・

ななんさんの考えもあるとは思う
けど、それって人を理解しないで、壁をつくってるだけかなって
人を理解して気持ちを考えてアドバイスできるなら
やらないより良いと思うしって、俺は思うかな


とにかく主さん
自分はダメな人間って考えることだけはやめましょう！
なにがダメなんだろう？
何か悪いことしたわけじゃない
人を愛する
大切な人ができるって素晴らしいことだし


何も悪くないしダメでもない

うーん……なんか雑談でもしていれば何か興味とかわいてきて
何かやる気が起きるかもしれんし？
なんか楽しいような話題でも見付けてダラダラやってみません？
何もしないよりはマシかもしれないですよ
この掲示板にきて書きができるなら、ですが

さぁさん

人はでっかい壁を乗り越えられずに自殺してしまうと生まれ変わってもまた同じ壁にぶち当たるそうです。
何回も同じ壁を経験するよりは、一回で乗り越えた方が楽じゃないですか？

自分は16歳の時に自分的にはでかい壁に当たりました。
自殺も決行して失敗しましたが、
乗り越えた後は苦では無く【楽】が待っていました。
人が死を受け入れる時は
何一つ不満が無く、満足した時に死ぬ準備が出来るそうです。

どうせなら満足してから
挫折しませんか？

今自分は17歳の餓鬼ですが生意気な発言許して下さい。

それができないから、しにたいくらいつらいんじゃあないのー？

うまれかわり。ゆめのある話だね。わたしはしんじてないけども。
ひとはしんだら形がかわる。
骨になる。
それだけ。

たくさんご意見ありがとう
私はたくさんｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽがあります
すごく気にするﾀｲﾌﾟなので余計自分を追いつめてます
もし死んで同じ苦しみが
返ってくるとしても
今の環境と同じ環境にはなりませんよね
私は今の環境から逃れたいです
ですが自分に甘いので
もしかしたらと考えてしまって…
もう希望なんかないのに
　
憂鬱から解放されて
こんな自分の文を見ると
どんだけ病んでるんやとびっくりします
でもすぐ病んできて
苦しくなります
普通の人から見たら
鬱な人はヤバい人に
見えたりするんかな
鬱な人から見たら
普通の人は元気すぎて
一緒にいたくないと私は思うし
この差はなんだろ
頭で考えすぎて気持ち悪い
前向きになれない

あかるいひとほど、くらいものにはめをとじる。それが社会だからしょーがない。少数派はりかいされない。

前向きになろうとすればするほど、まえがどこだかわかんなくなるのね。

生きるなんてどーせくだらない。

鬱病ですか、治していく上での特徴でも言っときますか。
上向いた気持ちと下向いた気持ちが交互にきながら回復に向かいますので 自覚が必要なんですね。食事にも豚肉や赤身の魚をメニューに多く取り入れる事です。騙されたと思って実践して見てはくれないでしょうか？鬱病治療は自覚から始まります。
そう言うもんなんだと思えば下向いた心の時も疲れが半減して気にしなくなってくる筈なので

お返事ありがとう
鬱ってそんな単純な
ものだったんですね
豚肉とか魚は食べてます
暴飲暴食ですがちゃんと
食べ出してから憂鬱から
解放される回数が増えた気がします
今気持ちが交差してます
ですが私には憂鬱なままが居心地いい気もします
こんな汚い世界なんかの
現実を受け止めたくないです
まだ憂鬱な状態だからでしょうか

それはさあさんの本心だと思います。
皆が皆神様でしたら美しい世界が出来上がってるんですが残念ながら私たち人間です。助け合い傷付けあいながら生きていく事しか出来ないのが現状です。
しかし価値感でしょうか私は人生マラソンだと思っています。マラソンは走り抜いた先にゴールがあります。途中でやめてしまうのも簡単ですが感動もしないし周りも残念がります。自分に感動した時死ねればいいと思う様になりました。いずれも老衰で死ぬ定めなら自分にせいいっぱい感動して悔いがなんにもなくなった時が死ぬ時ではないのでしょうか？

風さん,ありがとう
人は助け合い
傷つけあいながらしか
生きていけないという
言葉がすごく心に響きました
人はとても不器用な
生き物なんですね
今日はけっこう解放
された気分になりました
また憂鬱が襲ってくるだろうし,前向きにはまだ歩いていけないけど
大切なことを学べた気がします
すごく頭が軽いです
逆に憂鬱にまたなってゆくのが怖いです

焦らずゆっくりと直せばいいんです。早くは求めていませんから。
又落ち込む様でしたら来ればいいですよここに。

ほとんど同じで
気持ちがわかります。
私も毎日辛ぃ
4ヶ月前に別れた彼氏
が忘れられなくて…
思ぃ出し、ﾘｽｶしてます。
今何事も
上手く行かなくて
市販の薬ゎ
大量に飲んでも
氏ねません。
経験したし
薬屋で働いてます。
私ゎ自分が
氏にたぃｹﾄﾞ
氏ねなぃのが
4ヶ月前に
分かって
毎日ﾘｽｶ…
どっかで生きていたぃｶﾗ、尚更死にたぃって叫ぶんだと私ゎ思ぃます。

忘れられないのは辛いけどいつか、忘れるかもしれんし

生きたいからそう思って書きに来たんだよ
ホントに死にたいなら違う書き方してるだろうし
悪いことでもないし
リスカとか


風さんの言うように
焦らずになおせばいいんだよ
急ぐ必要もない
悩んだらここに来れば誰かがアドバイスくれたりするしさ！

ありがとうございます
頭が痛くなったり
気分が悪くなったり
繰り返しますが
ほとんど今日は
憂鬱から解放されました
みなさんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽの
おかげかもしれません
なにも前向きに
考えられてませんが
きっと辛さが苦しさが
後から来ると思うので
そのとき死ねたらいいなと思います
ただ今は元彼を想うと
幸せで落ち着けます
きっと死にたいと
叫ぶ人は居場所を
求めてる気がします
生きたくないけど
寂しいのが悲しいと
自分で叫んでたんかも
また叫んで,もがき苦しむ自分が怖い