愛の対象と友人

…俺って同性なんです

だから男友達も顔とかｽﾀｲﾙとかで選んでて…

…俺ってｻｲｱｸな人間です
見た目で判断するなとか言ってるｸｾに自分はこんなｸｽﾞ野郎

今は自分で書いた男ｷｬﾗのｲﾗｽﾄに恋をして…
ｸｽﾞ野郎の上に変人な俺…

…何か皆さんの意見を聞かせて戴けるとありがたいです…
[職業]
学生

同性って、同性愛ですってことかな？

顔やルックスから入る人なんてたくさんいるよ、クズなんかじゃないと思う。

てか俺だって雰囲気とか顔からまず入るし、内面は二の次だよ。過去にアニメの男に憧れたことあるし。笑

大丈夫さ

やっぱり人間って綺麗なﾓﾉに憧れを抱くｲｷﾓﾉですからね。主さんが見た目云々も人間性の一つですよ。

ｲﾗｽﾄ描かれるんですね。
自分のｲﾗｽﾄを自画自賛したり、ちょっと妄想して喜んだりしますよ。かくゆう私もその一人です。

主さんは変人じゃない。普通の人です。

そぅなんですか…??

見た目から入ってしまうとどぅしても概念が付き纏って
見た目が悪くても本当に内面が良い人を見れて居ないようで…

同性(愛)の方です

…そのｲﾗｽﾄの人物を1年以上思い続けてても変人じゃなぃですかね…?
…もぅその人物のことしか考えられなくて…

憧れ以上の存在になってしまってるんです

アリでしょ^^

一年だろうが二年だろうがそういう恋もあるよ。
で、いつか人を好きになったり。

相手の外見だけで判断しないで内面を理解することも、色んな恋愛を経験するうちに自然と身についていくんじゃないかな。

今の時点で内面を見ようとしてない自分を冷静に見つめられてるんだから、尚更大丈夫だよ。

それが今できない自分に悲観することないよ。大事なのは、相手のそばに居て安らげるかどうか、じゃない？それは言葉なんかには言い表せれないもので。

今は、イラストの人物のそばで主さんは安らげてる、それがすべてで、それに寄り掛かっててもいいと思うよ。

…そう言って貰えると有り難いです

本当に悲観し過ぎていました…

ｲﾗｽﾄの中の恋でも良い…んですね

でも実際に恋をするとしても男と男が付き合うなんて,日本じゃそう考えられないな…

確かに。日本も同性についての理解や法律はまだまだですもんね。

でもちゃんと理解してくれる人もちゃんと増えてきているのも事実だから。

きっと大丈夫。

そうだよ、理解者は必ずいる。否定する人もいるかも知れないけど、それにめげちゃダメだよ。

すべての人に理解してもらおうと思うから疲れちゃうんだ、まずは自分のことを変人だとかクズだなんて思わないことからはじめたらどう？

きっと楽になるよ

解りました｡
まずは自分を良い方向に見直して生き,
少しずつでも理解して貰えるようにしていきたいと思います

相談に乗って戴いて本当に有り難うございます

いえいえ。

応援してます。

また何かあったら、力になれるかわかんないけど、話ききますから。

応援して頂いて嬉しいです
でも将来見えないですよね
長男で家継ぐｺﾄを期待されてるのに,よりによって男好きなんてのは…

一生独身なんてのは家族に迷惑掛けるし,
情けない…

どうしたら良いでしょうか?

成人する前からそんなこと期待されてるの？

そんなのくそくらえだよ。それこそ考えなくていい話だよ。

そういう親ってよくいるけどさ、でも、いざとなれば状況によって親も考えが変わるかもしれないし、ホント、それに縛られることはないよ。

一生独身で迷惑かける？
そんなことはないさ、独身で親孝行してるひとだっているよ？そういう生き方をすればいいんだよ。

確かに親に育ててもらった。でもその恩は決して、イコール結婚だの同居だの孫なんかがすべてじゃないよ。仮に親がそういう考えだとしても、主さんには主さんの生き方があって、別の形の親孝行だってあるわけだから。

絶対、そんなことだけには捕われず、今は自分の好きなように過ごすべきだと俺は思うな。

本気で相談して良かったです…(泣
独身で親孝行…そっちでも良いんですよね
自分優柔不断なもので…ごめんなさい;

話せば解ってくれると良いんですが,ぁんまり期待出来ないんです
(特に父が

でも今は好きなように生きたいです

うん^^それが一番だよ。

簡単にはわかって貰えないかも知れない、でも誠意を持って主さんの意思をきちんと、それも時間をかけて伝えたら、きっとわかってくれるよ。

ちなみに、聞くの忘れたんだけど、主さんのお父さんは何かの経営者さん？仕事のあとを継がせたいっていうこともあるのかな？

解りました…きっと理解してることを望みたいです

いぇ
仕事では無くて家系ですかね
仕事は普通なんです

…ただ自分の勘違いかもしれないけど,家(家系自体)を継がせたいって言うﾌﾟﾚｯｼｬｰは感じるんです
直接言われたかもしれませんが覚えて無い…

ただ自分の親父怖くて…
昔,怒られて色々されたんです
本当に…怖い
今でも逆らえない
昔
(お前は黙って親の言うこと聞けば良い)
なんて言われたから…

家の事情説明すると長くなるんですが…
弟が父と性格似てて…
もぅこの家系で暴力系のしつけを終わらせたい
そんな一心で自分で自分にﾌﾟﾚｯｼｬｰ掛けてるのかも…

意見するだけでも恐怖････ですね？

主さんが家族を持ったときは、その人たちに同じ思いをさせない････。
それで良いと思いますよ？
まずは主さん自身が胸を張って生きてゆくｺﾄに集中してみてはどうでしょう？

二兎追う者一兎を得ず(合ってるかしら?)なんてｺﾄﾊﾞもありますし････。

そっか、家を継げって直接言われた記憶は曖昧なんだ…。

お父さんがそうなら、主さんが意思を伝えることもかなりのエネルギーを使うってことなんだね。

家を出て自立することは難しい？

暴力で抑えられる環境なら、いつか意思を伝える時は第三者を入れて話すことも方法かも知れないね。
友達とか、誰かを。だいぶ違うかもしれない。手紙もいいかもね。

お母さんはどうなの？黙ってお父さんの言うことに従うタイプ？主さんの力になってくれそう？って、そうだったらこんなに主さん悩まないか。

でもさ、暴力で抑えようとする人は、意思を伝えようにも恐怖が先立って、最後までしっかり言えないことが現実だよね。

話さえもできないようなら、家を出て、逃げるわけじゃないけど…まあそれに近い行動にでても悪くないんじゃないかな。

怯えてることには変わらないわけで、まずは主さんの心の安定じゃないかなと思うんだけど、どうかな？出れそう？

あ！そうだ、誕生日のメッセージありがとね^^

嬉しかったです。

>>希さん
胸を張って生きていく…
それにはきちんと向合って欲しいと言う意味でしょうか…?
頭悪くてｽｲﾏｾﾝ;


>>中野さん
一生分のｴﾈﾙｷﾞｰ使いますね…;
家は…出ると言うより追い出されるかも…
自分から出るのはかなり難いですね…

第�B者ですか…
入ってくれる友達や知り合いが居なくて…
母は味方してくれるんですが,自分と母は家で立場が最も低いんです…

出れるようには頑張ってみます…
…でも不安と恐怖で潰れてしまぅかも…

…弱いですよね俺…
こんなだから,
くょくょしてるから…
こんなｺﾄになってるんです…

あ…誕生日ﾒｯｾｰｼﾞ遅れてｽｲﾏｾﾝ;

変な意見なんですけど…
俺もそぅ言って貰えて
嬉しいです

誰しも恐怖に立ち向かうというのは、とても勇気のいるｺﾄ。
主さんが弱いからなんてｺﾄはありません。

････ってなんか勝手に喋ってすみません。

私の説明不足です。

恐らく今の主さんが何かしようと思っても、不安定だから更に大変になると思うんだ。
だから主さんが何か土台の様なものを自分の中で造るｺﾄをした方が良いと思う。今よりも、少しは安定するんじゃないかな？

････って意味で"胸を張る"という言い方したんだ。
分かりずらいよね？
ごめんね････。

主さん、弱くてｽｲﾏｾﾝなんて言わないで。

俺だって弱いんだから。

てか、主さんのストレスを更に増えさせるようなことばっかしか言えてない自分が嫌になる。(第三者だとか、家を出ろとか、軽率だった)

でも、お母さんが味方ってことは多少なりとも救いではあるよね、それ聞いて安心しました。

で、気になってたことを聞いていいかな？ちょっとそれとはそれた話になっちゃうけど…

毒吐で見たんだけど、主さん、誰かに裏切られちゃったのかな？

心配でさ;
家庭のこと以外でも悩みがあるなら…こう、ひとつずつ解消できていけたらいいかなって思って…。

触れられたくないことだったらごめんね、流していいから。

いぃえ…
深い意味の言葉とか
理解するのに時間が掛かってしまって…;
希sの説明不足じゃなぃですよ

土台…
今の自分に土台なんて作れるでしょうか…?
夢…みたぃな…?

諦め易い性格で…
本当欠点だらけで申し訳無いです…

中野s
…ごめんなさぃ;
何か謝っちゃう癖みたぃなのがあって…
その場謝れば済むとか簡単な問題じゃ無いんですけど…
謝ればこれ以上怒られ無いかなって…
…また親父のｾｲで(笑

謝ら無いで下さい;
自分の為にｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしてくださって
とても嬉しいです…
…でも正直に言ってしまぅと
第3者には少し悲しくなりましたけど((苦笑

あ…毒吐きの…
あの…母に裏切られたんです
…信じてたのに…2度目
帰ったら直ぐﾊﾞｲﾄしろって言うんです
…家に居るだけで良い,手伝いもするからゆっくり休みたぃ
母もそれを解ってくれてると思ったんですが…
結局は他人事なんですかね…

…思い切って死のうとした前日に相談したのに
ｼｮｯｸで…
色んな感情が麻痺してしまって…

我儘だ甘えたいだけだって解ってるから
これ以上…話せなぃし
…話したくもなぃ…

今は平然を装ってるけど,明るい声で話されると正直キレる寸前迄感情が高ぶるんです…
…もぅどぅしたら…良いのか…
…傷を付けなぃと解って貰えなぃなら
…自分は…死にます…


ごめんなさぃ…
解り難くて…

傷付けなきゃ解ってもらえないなんてことはないと思うんだけど…。

主さん、話したくないのもわかるけど、お母さんに思ってることをホントにすべてきちんと話したこと、ある？

否定されるの恐れて、中途半端に話してるとしたら、ずっと消化できずに自分の中で溜め込んだままになっちゃうよ？

一度でも、ぶつかっていったことある？

ぶつかって、それでも理解してもらえないなら、本気で家を出て行く覚悟を固めた方がいいかもしれないね。

それから、
第三者の件についてはホントにごめんなさい。
本音を言ってくれてありがとう。気をつけます。

深い意味････。
な､なんかｶｯｺｲｲな〜････。でも説明不足は確かだったので。
主さんのせいじゃないよ。気をつけるね。

土台造りは簡単ですよ。

例えば、赤色と青色なら青色が良いとか、好きな俳優ｻﾝなら誰とか、そんな小さいｺﾄをたくさん見付けていくんです。

そうすると自分はｺﾚ系統ならｺﾚ系が好きとか､このｼﾞｬﾝﾙが良いとか分かってくるんです。

で、最終的には自分がどういった人間なのか分かってきて、何が出来るとか、何が得意とかﾊｯｷﾘ分かってくるんです。

そうすれば自分が今どうなってるのか明確に分かるし自分がどうすれば目的を達成出来るか考えやすくなると思うんだ。

いわゆるｺﾚが土台。
こうゆうのがあれば楽そうかなって････。
簡単なｺﾄから始めれるし････。

どうかな？
(長くてごめんね。)

中野s
そうですかね…
何か嘘だ冗談だと思われるよぅな気がして
…だからと言って切る勇気もありませんが…

…言えないんですよ
信じていると言ってもそこまで言え無い
今迄ろくに助けて貰えなかったからだろぅと
でも…言ってみよぅと
思います
母にだけ
家でゆっくり療養したぃことも…

…言ってみた次第では結果はまた此処に書き込もぅかと…


希s
…ﾅﾙﾎﾄﾞ…
何が好きとかそぅ言う些細なことを見付けて行くことが土台に…
それを積み重ねて自分を見付けて行く…

ｶｯｺｲｲです…!
土台作りにそこまで深い意味が…;[感心

ありがとう。そう言っていただけると幸いです。

かなり時間はかかるかも知れないけど、塵も積もれば山となる････なんてｺﾄﾊﾞもあるし。
試してみる価値あると思うんだ。

それから気になっているんだけど････。

お母さんとの話し合い。
決して慌てちゃ駄目だよ。言いたいｺﾄちゃんと整理して､1つずつ話していってね････。

また勝手にごめんね。

うん、そうだね、自分の中で整理して、短期間で理解を求めようとせずに、長期戦と思って伝えたらいいと思う。

滅入っちゃう時もあると思う、その時はひと呼吸置いて、ここで雑談でもしたりして気分転換しようよ。

付き合うよ^^

ありがとう御座います
自分なりに.皆さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを基に頑張ってみます

あの…
もうﾋﾄﾂ相談したぃｺﾄがぁるんですが…

…自分太ってぃるのが怖くて…
独り暮らしを始めてから1日1食ﾀﾞｲｴｯﾄを始めたんです
体に悪いとは解っていたのですが…
楽して痩せることしか頭に無かったﾓﾉで[笑

それを始めて1年経とうとしているのですが…
最近啖呵を切ったように食べ物を買いまくって食べるようになってしまったんです…
歯止めも効かない状態で…

吐くことは無いのですが.もぅ気持ち悪くて食べれない程まで食べてしまぅので…

…あ1年とは言っても
長期休業中には実家に帰って普通に食べてました

どぅしたら良いでしょうか…??

どうしよぅも無くてごめんなさぃ;

え、一人暮ししてたの？

長期休業中には実家？

ごめん、ちょっと内容が掴めないんだけど…;

両親と今一緒に住んでないの？

で、食事の件だけど…過食かな？
吐かないまではいってないなら、とりあえず今はダイエットのことはおいといて、普通に、といっても、ある程度の時間を決めてきちんと三食たべるようなサイクルに戻したらどうかな。

食べちゃいけないんだっていう気持ちがあると、余計に身体が反応しちゃうかも。まず、食べて健康的な身体を取り戻す意味でも、自分は食べてもいいんだと言い聞かすことで、結構違ってくるんじゃないのかな。

横レスすいません。
俺も同性やから何となく伝えときたくなってコメントさしてもらいます。

俺は体女やけど女の子好きやで。でも彼氏いたこともあるし…そういう意味やとバイになるんやろか。

同性で悩んだりしとるんは俺も一緒やから、聖炎黒狐さんは一人やないよ、って伝えたかっただけなんやけど…
すまん、何言おうとしたかったんか自分でもよくわからへんや。

あ…

自分今大学に通ってて

実家からは遠過ぎるので独り暮らししてるんです[kYでｽｲﾏｾﾝ;

とりぁえず痩せるって言うｺﾄは置く
…でもまたﾃﾞﾌﾞになりたくなぃな…
3食食べたら太るって言うｲﾒｰｼﾞが此所1年で付いて…
それを取り除くにはどぅしたら良いですかね…

言ぃきかせてる程度で収まるでしょうか…

一食分を腹八分目、いや六分目に抑えとくんだよ。

いきなり三食に変えるのは怖い気持ちわかるし、だとしたら、一日二食とか。二、三日は辛いけど、それ乗り越えたら落ち着けると思う。

俺も昔ダイエットしたけど、一生一日一回の食事続けていくには無理があるよね？一回以上食べた時の反動で、精神的にも今までのストレスが爆発する。で、太っていってしまう自分が怖くてたまらない。でも本質的な食欲と噛み合わない。

それ避けるためには、やっぱり普通に食事をしなくちゃ。いや、太りたくない気持ちが強いなら、それは一番に視野に入れて、せめて普通以下の程度に食べてれば、自分にも納得いかないかな？

楽して痩せたい、その気持ち共感できます^^;

てか、一人暮らししてるなら、ひとりの時間たくさんあるじゃない。

お母さんの言う“帰ってきたらバイトしなさい”って、大学卒業したら家に戻れってことだったのか…

主さんって一回に食べる量多い人かな？
私もｽﾄﾚｽとか溜まってくると過食する方なんだけど･････(元々大食い系だし)。

もしそうなら一回に食べる量減らして一日五食にするとか(少しずつ胃に負担にならない程度にというｺﾄ)
そうでなければ自分なりにﾊﾞﾗﾝｽが良い三食にするか｡
やっぱり一日三食は理想だけど････っていうのはあるしね。
主さんにあったやり方で食事管理しなきゃいけないからね。

その辺はどうだろう？

希s中野sへ

…あの

話し合いの結果なんですが…

衝動で毒吐に書いてしまったので…
良ければ読んで貰えたら…


いえ…
帰って来たらって言うのは
長期休業のことです

…て
もぅ長期休業とか無いと思いますけど…

読んだよ。

頑張ったね、うまく言えたかな？怒鳴られずに手もあげられず、ご両親も真剣に聞き入る態勢に入ってくれたんだね。一歩前進じゃないかな？

主さん、これからが肝心だと思うよ。今回だけじゃ親の理解は得られない。
ご両親がしっかり聞いてくれる限りは、めげずに自分の考えをもっと伝えていこうよ。 だって、ホントに大学辞めたいんだし、しばらく休みたいんだよね？

なぜ辞めて休みたいのか、そのことを具体的に言えてるかな？

我が儘でもいい、これから前進していくための、暫くの休息でしょ？できれば理解を得て休みたいもんね。主さんにとっては切実なんだから。

親の言い分も理解してる主さんだからこそ、困惑して、苦しくなっちゃうのもわかる。

でも生きていくのは自分。自分を守ってなにが悪いの。自分を守るためには、せめて自分の想いだけは伝え続けていけるような自分になれたらなって、俺自身がそう思ってる。

ね、焦らずに、いこ？

…はぃ

何とか無事に伝えられました
伝えられることは伝え切りました…
…でも親父は人間関係と大学の授業に出るか出ないかの意志は別
らしぃんですょ…

解ってると言ってはくれているけれど…

…別なんですか??

やりたぃことはこれから少しづつ見付けたいと思っているんです
本当に自分のとるべき進路を

大学辞めたい理由は、大学での人間関係なの？

…はぃ

今日も話し合って
とりあえず春休み明けの4月までﾘﾌﾚｯｼｭして…

留年は4年迄しなぃｺﾄが解ったので
それまではとりあえず頑張ると言うことに

止めたぃのは友人関係と高校時代のﾄﾗｳﾏです…


話すことは全部話しました
同性でぁる事も悩みもﾄﾗｳﾏも
でも父や祖母は解ってたよぅなﾌﾘしながら
全く解ってくれませんでした

独りなら独りでも良いだろぅ
言ぃたぃ事言えるよぅに強くなれ.自分を変えろ

とりあえずﾘﾌﾚｯｼｭして�A年から頑張れ…

…そんなこと言われたって性格なんか変えられないのは高校時代に自覚したぃし変えられない

言いたぃ事言えって言われてもそんな安易な事じゃなぃ


それは言えませんでした…ゴメンなさぃ

同性とか悩みを打ち明けるだけでｴﾈﾙｷﾞｰと精神力を使ぃ果たしてしまって

言ぃ返せませんでした…

誰もお前達みたぃに交友が広くて強いﾜｹじゃなぃって…

…結局責められたんですよ

それは解るが結局は勉強する為に行ってるんだから独りでもちゃんとしなきゃ駄目だって

金掛かってるの解ってるから尚更辛いんだって…

今振り替えれば解決したよぅで全然してなぃですね…;

せつs
ﾚｽ遅れて申し訳ありません;

ﾚｽが表示されていなくて
気付くのが遅れてしまぃました;


…有り難ぅござぃます

近くに同じ心境と恋愛の価値勧を持つ仲間が出来て
嬉しいです

そっか。

四月までゆっくりできるんだね^^

主さんも、色々思うこともあるだろうけど、正直お父さんやお祖母さんの言い分もわかる。

でも、同性のことも理解は百パー得られなくても、一応は受け止めてくれたわけだし、主さんの気持ちも考慮して四月までの気分転換の時間をくれた。

それは主さんだってありがたく受け止めなきゃいけないし(俺が言わなくてもわかってるだろうけど)、いきなり両親の内心までを追究したって難しいよ、疲れるよ。

だから、甘えればいいんだよ。

今考えることは、四月までどんなふうに楽しく、リラックスできる過ごし方ができるかってことを、考えたらいいんじゃないかな。

その先なんてどうにでもなる。

ね、楽しもうよ。

そういえば、ﾘﾄﾙさんのスレでコメントくれてありがとう。

俺はヒーローになってるつもりじゃなくて、ホントに、心底主さんやﾘﾄﾙさん、その他の人の助け(ただ紛らわすためだけの話し相手としても)になれたらと思ってます。

口だけ言うのは簡単だし、実際俺自身は、ホントに辛い時に助言的な言葉をもらっても正直耳に入らない。

でも、紛れることは少なからずあって、誰かの声や文字でほんの一瞬でも楽になれたりするのは確かだから、どうしてもお節介になっちゃったり、相手の立場になれずに時々説教じみたことをいっちゃったりして。

客観視すると、俺みたいなのはきっと、欝陶しい奴なのかなって思う時がある。

で、主さんがﾘﾄﾙさんのとこであぁ言ってくれたこと、ホントに嬉しかった。

長くてごめんね、ありがとう。

お久しぶりです。申し訳ない。毒吐見ました。
お疲れ様です。大変でしたね。とりあえず、頑張った分たくさん休んで下さい。

自分の思っているｺﾄ全てを相手に分かってもらうのはとても体力がいるし、至難の技です。
だから主さんが行ったこの事実は大切にして下さい。例え思い通りではなかったとしても････です。

どうか自分を責めないで。そしてこれから少しずつ始めていきましょう。
主さんの為のｺﾄを。

中野ｻﾝへ。

私もﾘﾄﾙｻﾝのｽﾚよく拝見してるんです。
ただ私は彼女にかけるｺﾄﾊﾞが分からなくて････見てただけになっているのですが････。

なんて言っていいか分からないけれど････。
中野ｻﾝはﾘﾄﾙｻﾝにとって必要な方だと思うから。
どうかそのまま彼女の助けになってほしいです。

希さん、ありがとう。

でもﾘﾄﾙさんにとって、もう俺は支えにならないかもしれない。

だって、彼女はどうしても現状維持でいこうとしてるんだもん。…ていうより、14歳だもんね、俺たちが言う別の道の選択肢がいいに決まってるなんてことは本人が一番わかってるだろうし、たぶんどうしていいのか、具体的な行動に移せないんだと思う…その歳で、行き場所がないって、実際本人になってみなきゃ分からない恐怖だもんね。

たぶん俺達が想像する以上の恐怖の中で毎日を送ってるんだと思ってる。

だから、そのほかの具体的な手引きを見出だすことができない俺は、もう彼女の支えにはなれないんだ。

でも彼女があそこへ来てくれる以上、俺は話し相手になってあげたい。

…主さんごめんね、関係ない話をしちゃって。ごめん、ホントに。

とにかく、希さんありがとね。

主ｻﾝへ。

前から少し気にかけていた事です。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽが全てじゃないし､主ｻﾝの現実を生きているのは主ｻﾝﾀﾞﾖ｡

変われない自分を責めないで。
人が変わるには相当の体力がいるから。

それでも主ｻﾝは変わろうとして頑張ってる。その事実がまず大事なんだよ。

私たちが言っているｺﾄは参考で良いし、なんなら苦しい､辛いというｷﾓﾁを吐くためにｶｷｺして良いんﾀﾞﾖ｡

それだけでも私たちはうれしいから。
あぁ､主ｻﾝは頑張ってる。ちゃんとそこに居るって思えるｶﾗ････さ。

中野s…希s…
まともに返信出来なくてごめんなさぃ…

本当に
支えて貰って居る.
応援してくれているのに
まともに返信も出来ないなんて…
本当にごめんなさぃ…


…だから周りから友達が居なくなるのかな
選んで
折角仲良くしてくれても
些細な事で俺が無視したり…
臭いとかどぅしよぅも無い理由で避けたり…
しつこかったり
我儘だったり
人の気持ち考えられなぃから…
話題作れ無いｶﾗ
面白くないｶﾗ
運動出来ないｶﾗ
地味だｶﾗ
肥満だｶﾗ
主張出来ないｶﾗ
反論し無いｶﾗ
…
…

ﾒｰﾙでも
現実でも
話が続かない…


答えになって無くてごめんなさぃ…
ごめんなさぃ…

嫌…

返信なんて気が向いた時でいいじゃん^^大丈夫だよ。
此処は主さんが立てたスレだよ？主張したり、反論したり、自分のペースでいこうよ。此処はそういう場所だよ、俺はそうであって欲しいと思ってる。


地味だとか面白くないからだとか、自分の欠点ばかり見えちゃうのってわかるよ。主さんはその中に埋もれて酸欠状態かな。

でもね、ついてくる人はついてくるよ。去っていっちゃう人はそれまでの人だったってことで、図太くいこうよ。ってそう簡単にはいかないこともわかってるけど、自己暗示を心掛けるのも悪くはないよね。

てか主さんは今、色んな問題を一気に抱えこんでるように思えるんだけど… どうやら今はリラックスした日々を送れてないようだね。神経があっちこっちに向かっていて、気を緩める時間がなさそう。

ただ一つだけ、
もう謝らないでね。

主さんがどうでもいい人なら俺は此処にはこないよ？

俺は主さんが此処へ来てくれる限り、話し相手になるつもりです。

俺は孤独だからさ。

…心から…
ありがとう…
お2人に感謝しきれなぃ位感謝したぃ

俺を受け入れてくれて…

…じゃｧ
俺は人との巡り合わせが悪くて…??

…出来ないですね…ﾘﾗｯｸｽ…
体は痒くて不眠…
肥ることを治せ無い自分へのｽﾄﾚｽ
未だに家族の中間を保つ自分…
…やっぱり成績書が来たら怒るに違ぃ無いと言う不安.恐怖
…孤独感


少し付き合って貰えますか…??
もぅ少し俺の事を話します…

俺って…
独占欲が強いかも…
ﾈｯﾄでも現実でも仲良くなった人が他人の相談に乗ったり仲良くしたりしてるﾄｺﾛを見ると
目茶苦茶ムカつくんですよ…ね

俺だけの友達じゃ無いの…??
て言うか俺だけの友達だろ
勝手に他人と話すなって…

それで俺が勘違いで馬鹿して怒って友達を離したｹｰｽも何回…あったかな…

解んないです…


中野s…
俺……孤独です…

孤独じゃ無い筈なのに

問題は解決された筈なのに…
苦しさは全く変らない

…中野sの…
悩みを聞かせて貰っても良いですか…??

例えば…
俺と同じと言っても…
どんな風に孤独な状態になってしまったのか…

…あ
離したく無かったら
全然結構ですから…;


…疑ってるのは失礼だと思います…
…最後の最後に…
ごめんなさぃ

これが最後の…
ごめんなさぃにします…

いえ、私も軽率だったね。申し訳ない。

私も返信は遅れるからさ。なんか駄目っぽいんだけどね。

ただ毒吐にいつも"ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてもらってるのに･･･"というｺﾄﾊﾞが気になってね。
現実ではなかなか難しいだろうけど、せめてｺｺでは楽に話してほしいな････と思ったんだ。

中野ｻﾝ､主ｻﾝ。
私もたくさん話が聞きたいです。もちろん話せる範囲で､です。

お付き合いさせて下さい。

疑ってるのは失礼だと思うってどういうことかな？

全身の痒みは、早いうちに皮膚科いって塗り薬や飲み薬処方してもらって、なんとか改善していかなきゃだよ。そういう細かなとこから少しでも自分の負担減らしていこうよ。

俺はね…妹が自殺して以来、助けてやれなかった自分をせめてる毎日だよ。家にいるのが辛くて、地元離れて県外で生活してるんだけど、25にもなって、いまだに親の仕送りもらって生きてる甘ったれ男なの。最低でしょ。妹はきっと俺を怨んでる。“あんたばっかり楽できてていいね”って。妹ひとり守れないうえに、自分の夢つらぬくために親の助けで生き延びちゃってる。その夢は挫折しそうで、親に迷惑かかるから実家戻ろうかなって考えてるんだけど、結局は挫折から逃げて戻ろうとしてるだけの自分がいて、ホントに情けない。そんな最低な自分を責めてばっかいて疲れて、辛くて、でも妹はもっと辛い思いして闘っていたんだって思うと、余計自分が許せなくて。

俺は此処の人に、せめて自分だけは認めて許してあげようって言う時あるけど、実際俺自身はまったく自分を認めてないし、ましてや許すことができてない。自分に言い聞かせてる意味でもあるんだけどね。主さんに言ってることは、自分に言い聞かせてる言葉も少なくはないんだ。

だから主さんに比べたら、俺なんかホントに甘ったれの代表格みたいなもんだよ。

長々とごめんね。

主さん、希さん、
聞いてくれてありがとう。

俺も誰かに聞いてもらいたかったかもしれない。現実じゃ、こんな甘ったれな自分が恥ずかしくて、誰にも言えないから。そんな環境の中で“孤独”を主張するなんて、間違ってるかもしれないね…

連続ごめんね、しかもまた長い。

主さんのネット上での件だけど、それはなんて言っていいかわかんないんだけど…

やっぱりこういうメンタルｻｲﾄは、色んな人の意見聞いたり聞いてもらったりする中で、答えや不安解消、はけ口の場所、安心を、手に入れたい人がいるんだと思うんだよね。誰かの話し相手になることで気が紛れる人だっているだろうし。人によっては何にも当てはまらない理由でくる人もいるだろうし。

顔がわからないぶん、自分の感情が出やすくなるのもわかる。(逆にあえて出さない人もいると思うけど)それが良いのか悪いのかわからない。

相手を不愉快な気持ちにさせちゃうのは、別に悪意があったわけじゃないから仕方ないよねって言いたいとこだけど、それは違うじゃん？相手の居心地を悪くしてしまうのは、お互いに辛くなるだけだし、それで横道それたら、元々負っていた傷がさらにひどくなる。それって哀しいじゃん。

ましてや主さんがそのことを自分の欠点として受け止め反省してるんであれば、やっぱりそこは適度に割り切って接するしかないんじゃないかな。

でもそういう主さん、俺は好きだけどね。てか、そういうことを正直に話せちゃう主さん、すごいと思うよ？

なんか、意味わかんないし、主さんの力になれないようなことばっか言ってごめんね;

希s
いぇいぇ…;
俺も気分の状態で返信がかなり遅れてしまぅんですｮ…;

…重く受け止め過ぎてたんでしょうか…??
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽして貰ったからには何か期待に答えるよぅな行動をせねば…
…と言う様な感じですか
…解りました
答えになっているか解りませんが.此処では思ったままの感情で居たいと思ぃます
俺で良ければ付き合ってやって下さい[[苦笑


中野s
疑っているのは失礼と言うのは…
折角話を聞いてくれる人達が出来たのに
俺自体が
本当に親身になってくれてるのかな…?
建前なのかな…?
と疑ってしまってる
と言う事です
…でもこぅして何回か言葉を交わすｩﾁに
少しずつですが
信じられるよぅになって言って…
…
不愉快な発言でしたね;
上から目線で偉そうにしてしまって…;


いいぇ
甘ったれてなんかいませんょ…??
中野sの話しを聞いて居たら俺の方こそ情けない…
妹が自殺ですか…
嫌な事を思い出させてｽｲﾏｾﾝ…

何も知らないｸｾに俺が何か言ってしまっても良いのか…
解ったよぅな口では話したく無いので…

でも
俺にも弟が居ますが
彼が自殺してしまったら俺も責任を感じてしまぅと思います
何で助けられ無かったんだろぅって
でも
言わなかったのは
親しいお兄さんに心配を掛けたくなかったからかもしれなぃ…
話して相談してしまったことでお兄さんが
傷付ぃてしまぃ
今の平凡な生活を崩してしまぅのでは無いか…

…責任を感じずにはいられなぃのかもしれないけど
それは相手にとっては不安になってしまぅかも
平凡でも良いから幸せになって
私と同じ運命を辿らずに
と言うﾒｯｾｰｼﾞかもしれませんし…

ｽｲﾏｾﾝ
何を言ってるのか自分でも解らなくなってしまぃました…;

…ぁの差し支えが無ければ…
中野sの夢を教えて頂けますか…??


嫉妬深いﾈｯﾄの権は…
割り切る…
つまりこのままでも大丈夫…何ですか…??
無理に自分を変えなくても…

…こんな自分を好きになってくれるんですか…?

嫉妬しますょ…?[笑

これは好きな人が出来たら目茶苦茶束縛しそぅな勢い…

その有りのままの主ｻﾝが良いんだﾖ｡
やっぱり素直な人間は素敵だから｡
それでいいんだ。先ずは････ﾈ｡

主ｻﾝが乗り越えなきゃいけないｺﾄはいっぱいあるからさ。一つずつで良いと思うんだ。
その時にただ自分を責めるｺﾄはしちゃいけない。

自分は所詮こうだから、とかあぁだとか。

主ｻﾝが主ｻﾝらしく道を選択出来ればﾍﾞｽﾄだﾈ｡

中野ｻﾝへ。

読みました。自殺ですか。

妹ｻﾝが亡くなったのは中野ｻﾝのせいじゃない。
あくまでも妹ｻﾝが選んだｺﾄだ。

ただ自分が原因の一つだと泣く前に、むしろそう思うなら二度とそんな後悔をしない様に生きて下さい。

責めても何もないです。
だって今生きてるの中野ｻﾝじゃないですか。

起こって後悔したｺﾄと同じ事でもう一度泣くｺﾄはしちゃいけないです。

････ごめんなさい。主ｻﾝ。許して下さい。

中野ｻﾝ。ごめんなさい。
ただ思ったんです。

主さん、適度に割り切って接するしかないってことの意味は、今まで通り過度の嫉妬を押し付けて、相手を不愉快にさせてもいいってことじゃないよ？

多少の嫉妬はいいと思う。素直で人間らしくて(←何様？)俺は嫌いじゃない。でも人によってはそれがストレスになっちゃうってことも、頭に入れておかなきゃお互いに疲れが生じちゃうって意味。あからさまに嫉妬をぶつけない方がいいってことです。嫉妬するなとはいってないからね、そこは無理に抑制することないし、元々の独占欲はそう簡単に治るもんじゃない気がするし。

主さんも希さんも、ありがとう。

俺がここまで責任感じてるのは、妹の相談にのったのにも関わらず、正直その時はそれほど深刻に受け止めてなかったんだ。ちょっとこれ以上経緯について話すと辛いからやめとくね。

彼女が自殺して二年経つけど、いまだにその想いが消えなくて。でも忘れることなんて出来ないし、むしろ向き合って生きていきたいと思ってるから、思い出させてごめんなさいとか、言わないでね。かえって気を遣わせちゃってごめんだよ。

俺の夢は、画家です。
名を残せるほどの画家になりたい。俺、早い決断だけど決めたよ。夏になるまえに実家戻ります。戻って、働きながら絵は描けるし、絵で少し得られる収入もあるから、ごちゃごちゃ悩んでないで、まずは実家戻って親に負担かけないように前に進みます。お金貯まったら海外行って色んなこと吸収したい。

で、主さん、俺たちはなにも、アドバイスや意見したからって、主さんが言う“期待通りの行動”なんて待ってないし、進歩なくたってむしろそれが当然だと思うよ。人は簡単に変われない。そりゃ良い方向へ向いてって欲しいと思うさ、でも俺も含めて、頭で理解してても心がついていかないってことの方が多い気がする。希さんも言うように、焦っちゃダメだよ。

疑ってた〜の件は、そういうことだったのか。もちろん真剣に話してるつもりだよ？俺や希さんは主さんが此処へ来てくれる以上、中途半端に関わるつもりはないからね。

最後に、希さんありがとう。
責めたって妹が戻ってくるわけじゃないし、これから良い意味で妹と向き合って乗り越えようと思います。時間かかるけど…

で、“ただごめんなさい”って、妹のことを思い出させてごめんなさいってことなのかな？それだったら、全然気にしてないから大丈夫なんだけど、もしそれ以外の理由で謝ってるなら、どうしてかなって思うんだけど、聞かせてくれる？

中野ｻﾝへ

文章打ち込んで、
"････無責任ﾀﾞﾅ。"
って思ったんですよね。

でも飾りのついたｺﾄﾊﾞじゃあ伝わらないじゃあないですか。

だから､ごめんなさい､無責任で。という意味で書いたんです。

････なら書くﾅ｡って話ですよね。ﾊﾊﾊ｡


主ｻﾝ。ごめんね。また嫌なｺﾄしちゃったね。

でも別ﾚｽ建ててしまったら余計主ｻﾝが悲しくなる気がしたの。
だからこうやって主ｻﾝと一緒に話したいんﾀﾞ｡

････良いｶﾅ？

希s
…確かに同じ過ちで泣く事は
成長しきれてい無いと言うか…
自分が立直れてい無いって言う事になるかも…

何を謝ってぃるんですか…??
ごめんなさぃに対してなら
気にする事はぁりませんょ.


中野s
ﾅﾙﾎﾄﾞ…
相手の事を考えて
無理に抑制する事も無く適度に嫉妬を扱う…
と言う感じですかね…?[苦笑

…似てるな…
嫌
俺がｲｼﾞﾒを母に相談した時も
母はそこ迄だと思ってい無くて
結局助けてくれなくて…解って貰え無くて…

って言う経験がありまして…
妹さんももしかしてそんな気持ちだったのかも…

でも相談されても
お兄さんが気付かなかったのは
やっぱり少しでもお兄さんに悲しい気持ちにさせたくないって言う気持ちがあったんじゃなぃかな…??
…俺の体験を出すのも失礼かとは思いますが…;

画家…ｶｯｺｲｲな[本音
自分の気持ちとかを絵で表現したりするんですょね
中野sがそぅ決めたのでぁれば.俺は応援して行きます
少しずつ地道に道を切り開いて…少しでも夢に近付ける様に…


…そぅですか…
何か中野s希s
逆に気を使わせてしまって…
解りました
焦らずに少しずつ良くなって行ければなと…
体で理解するには
少々時間が掛かってしまぅかもしれませんが…;


ぁりがとぅ…
御座います

希s
こっちこそ…俺なんかに気ｨ使わせて…
…ｽｲﾏｾﾝ…
…何に謝って頂いてるのか…解らないんです…

別ｽﾚを建てたいと
思った事ですか…?

…本当俺って無知で…

主さんに嫌われたかな。

お母さんと同じことをした俺が、偉そうに主さんにあれこれ言えた立場じゃなかったね。

それなのに、俺を励ましてくれるなんて、主さんホント良い人だね。もっと責めてくれてもいいよ、俺みたいなやつがきっと、身の程知らずっていうか、偽善者っていう類に入るんだろうな。

気付かせてくれてアリガトウ。ホントに良い意味で、自分の馬鹿さ加減に気付くことができました。

主さん、こんな最低な俺、此処に居ちゃいけないね。

きみを傷つけたお母さんと似た人格が、これからも偉そうに何かを語る資格なんて、ないような気がする。

お願いがあるんだけど、毒吐か此処に、お母さんへの不満を吐き出してみてほしいんだ。お母さんに言うみたいにちゃんと。

妹と重ねるわけじゃないけど、どんな想いだったのか、自分自身にリアルに受け止めたい。

無理にとは言わないから、ダメだったらダメでいいよ。

我が儘押し付けてごめん。

今は自分が恥ずかしくて、苦しいです。

読んだよ。

涙止まんない。

妹も、先生に言うことでさらに虐めがエスカレートしちゃうから言わないでって発狂してた。

でも俺は親に言って(妹にとっては俺は裏切り者になった)、先生に言ってもらって、それから妹も何も言ってこなくなったからそれで終わったもんだと思ってた。

だけど、遺書には家族への感謝の気持ちしか書かれてなかった。それから最後に、「サヨナラ、ごめんなさい」って。

きっと虐めは続いてたんだよね。もっともっと問い詰めてたら、食い止められたかもしれない。

主さんの気持ちは妹の気持ちとほとんど一緒なんだと思う。

葬式のとき、担任とクラスの人間をひとり残らず殺そうと思って包丁持ったけど、手が震えてどうしようもなくて、結局は、おまえらのせいだって叫んで暴れまくっただけだった。情けなかった。葬式中にそんなことしたって妹は喜ばない。

ごめん、このごに及んできれいごとしか言えないわ…

「家族でも所詮他人事」
って文章読んで、胸が張り裂けそうだった。

自分責めてももう遅い。
俺が苦しんだって、妹から見たら幸せな人間にしか写らない。

だめだ。…
自分責めて悲劇気取って、気付かぬうちに偽善者になってた自分を恥じます。

変なこと書かせてごめんね。
ありがとう。

…嫌いなんかなってませんょ

中野sや希sは俺のことを本気で心配してくれて
支えてくれたじゃ無いですか…
昔がどぅであっても
今中野sは優しくなれてる…

…どうか居なくならなぃで下さい…

これ以上信頼してぃる人達が離れてぃくのには…
耐えられ無いから…

ｺｯﾁこそ我儘でしたね…;

でもこれだけは…
居ない方が良いなんて事は絶対的に無いですよ

少なくとも俺にとっては大切な存在…


あ…
質問の答えになっていなかったら…
御免なさぃ

続けてｽｲﾏｾﾝ…

悲観的になっては悪いんですが…

…俺って
…言葉足らずで
相手に伝えたぃ言葉が上手く表現出来なぃ…

だから
相手を不快な気持ちにさせてしまぅ…

…言葉足らずな面があったら…言って下さい


本当に
…俺が嫌になったら…

話し難いと思ったなら
勝手かもしれなぃけれど…
離れて…下さい…

主さん遅くなってごめん。

てか、気持ちの整理がつかなくて、しかもまさかそんな優しい言葉をかけてくれるとは思ってなかったから…どうやって返していいかを考えてたんだ。

言葉足らずなんて、そんなことないよ。気持ちは充分伝わってます。

ありがとう、主さんがそういってくれるなら、俺、主さんの話し相手にならせてほしい。

力になってあげたかったけど、逆に励ましてもらっちゃってホントごめんね。

いぇ…返事を貰っただけでも俺は嬉しいですから

何時間でも待ちますよ

…思ったままを感情的に書いてしまったので伝わってるか心配だったんですが…
伝わっていてくれて良かった…


…有り難ぅ
良かったら
もっと仲良くなって…
友達に
なりたぃな…
なんて


お互い様ですよ
此処では励まして励まし合ってお互いを差さえあって行くところ…
…ですから…[微笑

友達。いいね、それ^^
じゃ次からは敬語ナシで。

俺、まだチョット気持ちが戻らないっていうか、不安定になるとお酒に頼っちゃって、今ほろ酔い。ダメだねこんなんじゃ。

てか、前々から聞こうと思ってたんだけど、主さんのＨＮってなんて読むの？


希さんへ

無責任なんて思わないよ^^

良かったら、希さんがその気になればの話だけど、吐き出したいことがあれば吐き出しちゃってね。

あ、こんな俺にあれこれ言われたくないか;

やっぱりいまはチョット、言葉がうまく出てこない

私が主ｻﾝに謝った理由は、嫉妬深い主ｻﾝのﾚｽに他の人の名前だしたり話したりしたｺﾄ｡
それって人に嫌なｺﾄしてるのと同じﾀﾞﾅ････って｡
だから他の人宛て別ﾚｽ建てた方が良いのｶﾅって｡

でもそういうのって余計嫌ﾀﾞﾖﾈ。なんか外したみたいになるし････｡
それは絶対に嫌だと思ってお願いしたの。主ｻﾝのﾚｽで主ｻﾝ以外の人宛てにｶｷｺして良い？って｡

････こうやって見ると長いし口説いﾈ･･･｡
それにもうそんな心配無用だよﾈ｡

私来るの遅いし、たいしたｺﾄ言えないけど、絶対にｺｺに来る。そして主ｻﾝと話したい。

そう思ってるから。

中野ｻﾝへ

気分はどうですか？少し楽になれましたか？

自分が辛いと思ってたｺﾄ、現実に向き合うのって大変なｺﾄだから。
だから少し楽になってまた前進できれば良いなー････って願ってます。

････何様みたいなｺﾄﾊﾞですﾈ････。


････私のｺﾄですｶ････｡

･･････････なんかあるｶﾅ？･･････どうｶﾅ？
････････････････ん〜･･･｡････どうだろう？

希さんが主さんへ向けてかいたレス、なんか俺が傷つくんだけど…

俺が部外者に聞こえます。

他の人云々のところでしょうか？

私は中野ｻﾝが部外者だ････って意味で書いたつもりはありません。

ただ私のｺﾄﾊﾞで中野ｻﾝが傷付いたのは確かなんですよね････。

申し訳ありません。
謝ったからなんとかなる訳じゃないけど、謝るだけ謝らせて下さい。

ごめんなさい。

なんて言えばいいのかな…
難しいから簡潔して言うけど、ようは、主さんが希さんに嫉妬するかもしれないから、俺宛に此処で話したり、俺の名前だしたりすることがよくないと思ってるってことだよね？

この時点で違うなら、もうこのことについては俺は何も言いません。ごめんね、そうなると意味がますますよくわからなくなるから…。

てか、わかりやすい話、こうして俺達が主さん抜きで会話をすることが、希さんに嫉妬を招くってやつで、主さんに謝ってるってことなのかな？

そういう風にしか聞こえないんで、違うなら違うと言ってくれたらと思う。

あやふやにしたまま、謝られても、俺居づらいから。

主さんごめんね。

最近の調子はどう？

中野sへ
敬語無しか…

何か偉そうな口振りになるけど…良いか??


希sへ
他の人の話題を話しちゃいけないって言う程
俺嫉妬深くは無いかな
ただ
俺抜きで
他の人と仲良くされちゃうと
嫉妬するって言う事…

…つまりは信用出来る友達には�@番に俺を大切にされたぃって言う我儘な欲求さ…

別に他の人に話し掛けたり相談に乗ったりしてても俺は嫉妬しなぃかな

ただ無視はしなぃでね…


…俺が中途半端な説明をしたばっかりに
誤解を生んでごめんなさい…

…あ…
友達同士で揉めたり遠慮し合うのは辞めよぅよ…

此処では気楽に過ごしたいから…

名前は
[ｾｲｶ ｸﾛｷﾂﾈ]って
読むよ

主さん不愉快にさせてごめんね、ホントに、申し訳なかったです。

いぇいぇ中野s

解って貰えればO.K.ｯｽ#

中野ｻﾝへ

えぇ、主ｻﾝ抜きで話ばかりするのはどうだろうと思ってました。
やっぱり主ｻﾝのﾚｽだから。
でも中野ｻﾝと話すのが嫌いとか言う事じゃない。
それは分かってほしいな。

主ｻﾝへ

ﾊｲ、分かりました。
以後肝に命じて参ります。

ｾｲｶｸﾛｷﾂﾈ････
読めなかった････。

なんかｶｯｺｲｲっす!!そのHN････。
由来とかありますか？

HNの由来は
[聖炎]
清らかなで清楚な自分になりたいと言う意味で正を試みる自画像
[黒狐]
他人に嘘ばかり付いて来た偽りの自分･ﾏｲﾅｽな事を考える自分…ect負の自画像
ですかね…

何となくｶｯｺｲｲからって言うのもぁるけど…;

なるほどね。結構深い意味があったんだ^^

希さん、
よくわかりました、どうもあらがとう。

始めはそこ迄は考えてなかったんだけど…[笑


…もぅ嫌んなるな…

ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱの番組見て
馬鹿にしてる自分が

やってる奴は感動して
やって良かった
って
本当かょ??

TV向けｺﾒﾝﾄじゃねぇの
って
感動…??
たかがゴミ拾いﾎﾞﾗﾝﾃｨｱで泣けるか??
って
あぁ疲れた風呂入りてぇ が
感動より遥かに優先されんじゃねぇのって

…

天の邪鬼だなぁ…

そういうのやってる奴等は輝いてる
…それが憎いのか…
ムカつく…

見てると

だからって
やる気も無いんだけど

…ははっ

…もぅ馬鹿らしぃ

太る事が嫌で食べるのを押さえることも

夢見ることも

皮膚を治すのも

友達を新しくつくるのも

大学で1年前知り合った人と連絡を取る事も

中立を保つのも

ﾊﾞｲﾄすんのも

大学生活も

……もぅ肥っても友達が居なくても良いよ…
好きなだけ食べて疎開化すれば良い

…嫌…
…嫌嫌嫌嫌嫌!!!!
もぅ全部
何もかも
いらなぃ

理想の痩せてる自分も優しい人も
家も家族も
…
何で
俺は
人並みじゃ無いの??

個性も大事個人も大事
だけど

人並みが良い
普通になりたぃよ

周りの人が普通に作れるものが
俺には作れ無い

輝く??働く??夢??
そんなの
やんなくても持たなくても良いさ


…誰でも良いから
滅多刺しにして…
殺して
血飛沫を浴びて…
一人血染めの鎌を片手に笑う

…そして何も解らなくなる感情も感覚も死んで俺は人を斬り続け
…発狂して死ぬ


…ごめん

今日はどうにかしてる

ただ何もかも…
馬鹿らしくなった

何の為にこんなことって感じで

結局自分の見た目を良くしようとしてるだけ

外に出なければ
誰にも合わなければ太ったって不潔だって良いし

…

…ごめん
…本当
解らない
…何も
解決が…出来ない
何のやる気も
出ない自分に絶望した


…さようなら

さようなら？

主さん、大丈夫？
無事なら早急に此処に書き込んでほしい。

話はそれからだよ、ね？

気分はどうだい？
ちゃんと休みとれてるｶﾅ？

ｶｷｺしに来てね。
待ってるよ。

連続になっちゃうけど上げとくﾖ。

前向きに考える希望が消えてしまったので黒狐にHNを変えて…

皆
御免…
死ねなかった

もう現世に理解者が居ないのは解ってて…
それで
…このままﾀﾞﾗﾀﾞﾗ迷惑掛けて生きて行くなら死のうって…
勝手で御免

俺って中途半端…
ただ自分の我儘だけで自分を追い込んで

虐待もされなければ
家族が死んだり恋人に別れられたりした訳でも無いのに
…
鬱でもなければ自殺未遂した訳でもなければ前向きに向かって行く訳でも無い
皆に溶け込めない
御免
俺は甘いんだよ

只今

お帰りなさい。

戻ってきてくれて
ありがと。

待ってたﾖ。

何か…
携帯バグってる…

…ｽﾚが全部表示されないな…
携帯にも嫌われたか…?
[苦笑

俺…
溶け込めてないｽよね…

紅蓮に染まる
…

やっぱり私じゃあ力不足かな？

それでも来て｡

最初分からなかったんだ。むしろ関わりは私以外かと思ってた。

でも貴方だよね？

前にも書いたｺﾄ。
"主ｻﾝの現実を生きてるのは主ｻﾝ。だから一つずつ行こう。"

私はこうして主ｻﾝにあーだこーだと言うｺﾄしか出来ない。
それでも少しでも主ｻﾝと話したいし、出来ればきっかけになりたい。

ﾀﾞﾒかな？

違うよ、みんな、
死ぬ奴は、死ねばいい。
早く、きえろよ

いろいろ自分を責めてるようだけど…

まだ途中だよ？

現世に理解者がいないって決め付けるにはまだ早い。

これから先、長い月日を経ていけば理解者に出会える時がくる。てか、理解者なんていなくたっていいと思える強さも必要だと俺は思う。

そうすれば自然と精神的な自立を確立できるかもしれないじゃん。

個人的に生きるんだよ。良い意味で人に頼らず期待せず、前向きだろうが後ろ向きで立ち往生だろうがどうだっていい。

人の不幸とかと比べたらキリがないでしょ。周囲のことばかり気にせずに、まずは自分がどう生きたいかだよ。

できれば死なずに、平穏に生きたいでしょ？

此処で、一緒に見つけていこうよ。

いんだよ。ありのままでさ。いっぱい泣いて笑って行こうね。頑張ろう

希s
力不足…??
そんな事無いよ
話してくれるだけで心配してくれるだけで嬉しいよ…
無命の事ですか…??
あれは…
本当に御免なさぃ…
俺
何故か
皆が羨ましくて…
何してんのか
解らなくて…
本当
御免なさぃ…

駄目なんかじゃ無いです
ただ
我儘を言うと…
楽しく
本心で
会話出来たらなっ
…て


中野s
確かにまだ途中かも…
理解者はいらなくても良いか

でも
居て欲しい
一人で良いから

頑張って見付けたいけど家族には…
もう期待しなぃ…

周りに人が居なければ
比べられないのにって

何か
凄く厳しい事
言われてる様な
気がするな…

…と言うか
父に少し似てるかも…


さらs
ありのままで…??
何も変えなくても…??


…

今度はお父さんに似てるか;

俺は何言っても空回りだな…空回りっていうか、もう主さんにとって俺は欝陶しいだけかな。不愉快にさせる気なんてさらさらないんだよ…。今の状況から少しでも楽になれるにはどうしたらいいんだろうって、いろいろ角度変えて自分なりに考えてたつもりだったんだけど…結局一般論しか言えないんだよね、俺。


……これからは主さんのこと黙って応援してます。俺は黙ってた方がいいと思うんだ。これ以上主さん不愉快にさせたくないから。

主さんの幸せずっと祈ってる。定期的に此処覗いて、主さんのこと見守ってます。

いままでホントごめんね。

謝らなぃで下さい
謝るべきは俺です

…中野sを傷付ける形になってごめんなさぃ…

鬱陶しい
とかじゃなぃ…
解らないけど
俺の中の何かが苦しくなってしまって…

俺の事は誰にも解らない
と言う自己意識が強過ぎて結局は信頼出来ることが出来なかった自業自得の結果です


他の人と輪を広げようとすればする程
俺は相手を不愉快にさせて上辺だけ付き合って
自分はその事が原因で離れて行く相手を見て傷付いての繰り返し


俺は
輪を作る事を
止めるべきなんです
まさに
黒い狐…
ですね

それでも誰か傍に居てほしいと願うのが主ｻﾝだよね？

人付き合いは山あり谷ありだからさ。色々あるんだ。

多分主ｻﾝは今迄人間の中で気が休まる貴会が少な過ぎたんだと思う｡
だから余計不安になるんじゃないかな？

どうすればなんてすぐに分かんないｹﾄﾞ､此処で少し練習していけば良いと思う｡ 主ｻﾝ自身の余裕作るの。

私相変わらず遅い人だけど必ず来るからさ。
気楽にｶｷｺしていって｡

楽しい話たくさんして、少しでも楽になろう？

俺は主さんから離れるわけじゃないよ。忘れないで、いつも主さんを気にかけてるし、心配してる。

また気があればスレ立ててよ。

毒吐もみてる。

でも俺は主さんを影で応援してる。