自分が嫌

妻子持ちとの人と不倫してる 。彼は離婚する気一切なし。彼は奥さんとも私にもいい顔して、殺してやりたいくらいﾑｶﾂｸ時がある。でも私は彼が大好き…精神的な支えでもあるし依存しすぎてる。彼と決して一緒になれることはないのに…
私なんのために生きてんだろ
離れたいけど離れたくない離れられない
どうしたらいいのかな…
毎日死にたくて仕方ない…そんな勇気もないくせに

今日も寝れん…泣きすぎて毎日目は腫れてるし
頭痛い…

なぁ、思うんだが、そんな状態で本当に愛していると言えるか？

本当に好きなら、辛くされてもそんな風にならずにいるのではないか？

人それぞれ愛の形は違うから、なんともいえないが。
本当に好きなら、そんなにまで辛い思いはしないだろう？と思うのだが。

それでも、愛していると思えるのなら、なんとしてでも手に入れたいと思うのだが。

彼に離婚してほしい。私と一緒になってほしい。それができないなら死ぬしかない
彼には幸せにできないって言われてる。。でも彼は私を好きだし、これからも会いたいって言う。奥さんも子供も騙して…
意味わからん


私は好きな人のために自分が犠牲になることができない。彼のためにも身をひかなきゃって思えない。本当は私はいてはならない存在なのに…

はじめまして。僕も同じ境遇でした。遊んでて旦那のこと気にしたりして喧嘩になって向こうの家に押し入ったこともあります。そうした自分に嫌気さして死にたいとか思ったことは何度も！でも最後は向こう子供二人いて旦那いて…めっちゃ�S苦しくて大学もいけんくらい凹んだけど、大事にしてあげやてホンマ役者になった気で思ってもないことゆうたら逆に向こうが、ごめんてゆうて来たけどもう別れた。２年くらい経つけど、家近いしたまに見かけるけど、今は何も思わんし(^^)
昼ドラみたいに殺したくなる気持ちわかりまくるで(泣)時間が経てば忘れれるホンマ！
ホンマ一回死んだ思って、幸せに…て捨て台詞はいて別れたら？向こうはあなたのこと好きは好きやけどあなたの苦しみは全く理解してないし。オレはもっとしんどいんや！的なことしか言わんはず…
経験者でしたm(__)m

22歳学生ｻﾝありがとう(涙)気持ちわかってくれる人がいてすごく嬉しいです!!

前に散々悩んだけど別れを告げた事があったの。その間は自虐の繰り返しと、息苦しさで毎日不眠で、結局私が耐えられなくて彼に会っちゃったの。。
自分だけじゃなく、彼もｼｮｯｸ受けてて凄く痩せちゃってるし…びっくりした

全部彼に私の辛さとか話したら辛くさせて悪かったって、突然連絡を絶つのは難しいし、友達になろうって言われた。これからは連絡も毎日はしないし、もし私が会いたくなくなったら辛いけどもう会うのは辞めるって言われてｽｯｷﾘしてたんだ。大事に思われてるって気がしたし、ずっと会えないより友達で繋がってたいって

でも彼は私に家族の話とかするけど、やっぱり嫉妬とか淋しさは消えなくて…私はそれでもなるべく連絡とかは我慢してた
彼はそれにも関わらず会いたいとか言うし、最近はまた毎日メールがくる。我慢してｼｶﾄしてると電話してくるし…前に戻っちゃった。正直連絡をくれるのは嬉しいけど

辛いけど、やっぱり別れを告げなきゃだよね…でも前みたく元に戻っちゃうかもしれない。依存してる人を突然切るのって難しいね。彼と切れるのは怖い

長いし、文書能力なくてごめんなさい

22歳学生ｻﾝ
時間が解決してくれるまでの間はどうやって耐えてましたか？その間に耐えられる自身がなくて…


自分ばっかり被害者意識して…さっきのｶｷｺで不快になった人いるかもしれません…ごめんなさい…

22歳学生ｻﾝ
時間が解決してくれるまでの間はどうやって耐えてましたか？私は耐えられる自身がなくて…


さっきのｶｷｺで不快になった人がいたらごめんなさい…

全然理解できるで(^^)そか�A…相手の人もあなたの辛さわかっててくれたんかぁ。。
逆に離れれんくなってしまったんや(T_T)
ホンマそう言う関係に対しての理解者とかいないし辛かったやろな…自傷もいっぱいしたんか↓ホンマ気持ち分かるから女ならましてめっちゃ辛かったやろな(;_;)
オレは相手がバイト先のスーパーに家族連れできた時ホンマ一回死んだわ。浮気ではないねんけど当たり前な光景やけど…て凹んだ�A↓でも別れて今はちょっとはまだ引きずる感あるけど、時が感覚を鈍らしてくれた笑
あんまり参考ならんかわからんけど、話きいてる分ではその人自体は全然悪い人違うと思うけど、ホンマ自分の為にも向こうの人の為にも別れた方がええよ。。
普通の男女でも友達には戻るんﾑｽﾞｲのにこんな関係は余計無理違うかな？てオレは思うんやけど(;_;)
嫉妬めっちゃするならホンマに…経験者やから言えること。。。
長々m(__)m

耐える勇気ないか…確かに最初の３，４ヶ月は思い出に浸って・嫉妬・壁殴りまくって指折れたり…
学校行ってバイトして誤魔化すしかないかな。
んでちょっと諦めかけた頃に友達らと合コンしたりしてたらあっという間に２年たってた。
誰にも言えんからみぃさんもめっちゃ苦しいと思うけど、自分の辛さより相手が幸せになるのが…て綺麗ごとを考えて自分に言い聞かせたりオレはそれで耐えたからそうしてみてわ。。
漠然としてて参考ならんよなm(__)m
辛いのわかるし悲劇のヒロイン気分でええやん☆

前のｶｷｺ、完全意味不明だし…すみません


今日も寝れない。あーいやだ
毎日あの人はメールしてくる…愛してる、会いたい…本気でそう思ってくれてるのだろうか。。
前に一緒居たときに間違って私を奥さんの名で呼んだことがあって…すっごくショックだった。しかも夜のベッドの中で。今でも忘れない。泣きたくなる。
でも、私はなんでこんなに彼を好きなんだろう
…死にたいなぁ死ねたらなぁ…

またまた返事ありがとう(T-T)
本当に辛いね…誰にも話せんてゆうのはこんなに辛いｺﾄなんだって初めてわかったわ(涙)毎日自分を責めるしかできないし。私も学生のさんの心境すごい理解できる!聞くｺﾄ全てがそぅなんだよね!ってマジで思うわ

このままじゃ何もいいｺﾄない。彼も毎日仕事の愚痴とかメールしてくるし、私に癒されるとか言うけど、それは私の役目じゃない。旦那が疲れて帰ってきて、１日のｺﾄを話してそこで疲れも癒されて…なんてゆうのは旦那と嫁との日常。彼の為にも離れなきゃって思う。

バイト先に家族で来たとかかなり辛いね(T^T)頑張ったね!!乗り越えたんだね!!マジすごいと思う!当たり前が辛いんだよね(涙)頭にきたら申し訳ないけどそうなれたあなたをうらやましく思う
やっぱり時間が解決するしかどうにもならないんだね…会うのも連絡もガマンして毎日泣いてりゃそのうち平気になれるのかな…それができんのだけど
なぁんか口ばっかだわ私(-_-)

何度も連続で申し訳ないm(_ _)m


友達になるなんてのも確かにムリだわ…てかその時点で気付けよって今更思ってしまったﾊﾞｶな自分(-_-;)


学生さんのお話…全部が心に刺さるわ。。こんだけ色々嫌なｺﾄ思い出させて本当にごめんなさいだけど、すごくすごくありがたいです(涙)

オレの辛い経験？と同じ様な経験してる人が苦しんでるんやし当然やん☆
みぃさんは一般的に見たら悪者扱いされるしめっちゃ辛い立場やんな汗
ホンマにみぃさんのことを好きやとは思うけど…向こうに子供いてるからややこしいんよな。。。
死にたい気持ちとはわかるし、女の子やしめっちゃ辛いと思う(;_;)
ホンマ辛いけど、その人とは切りや↓↓
自傷してしまいそうなら、辛さ書き込んで気分紛らわしたりしてさ…オレ絶対読んで返事打つし。。。

私は今無職(*_*)就活のことで悩んでるのは彼は知ってて、みぃが心配だからって彼からさっき電話きた。我慢して一週間メールの返事しなかったら電話がきた

ほんとにムカつく!!!!幸せにできない、でもみぃが幸せになれるためなら何でもするよ力になるよとか、みぃがほっといてって言うならそうするから…相変わらずこんな事ばっかり言って。やっぱり私が彼のことで悩んでるのなんて何にもわかってなかった
色々話してるうちイライラしてきちゃって、『ほっといて!!』って言ったら、しばらく無言で元気なさげに『それはできない。今のみぃはほっとけない』だって。まさかそう言われるとは思ってなかったみたいで…彼が泣くの我慢してるのがわかった。私は泣いてるのがわからないように必死で話してたのなんて全然しらないくせに
でも私も自分で言ったくせに内心否定してほしかったんだ。ﾊﾞｶだけど。彼から完全に私を突き放すことはないから自分がどうにかしなきゃと思うのに…やっぱりできない、したくない
死にたい…またそればっか…

こんなにムカつくし、うざいと思う事もあるのに…なんで嫌いになれないんだろ


早く離れなきゃ。常に頭はそればっかなのにできない。
…口ばっか。いつまでも被害者面してんじゃねぇよ。苦しくなんのわかってるくせに電話でたのは自分じゃん。
こんなﾊﾞｶな自分まじ死ねればいいのに

寝れん
けどやっと過呼吸止まったし、落ち着いた…
危うくまた自傷するとこだった


学生さん
ありがとう…

気分大丈夫なん！？ 電話とか出てしまうの仕方ないよ…気持ち分かるから。。。みぃさん就活でも今悩んでて、ホンマ苦しいやろ(泣)今のオレはあの時死にたいて思って今思えばバカみたいて思えてるし、しっかり自分を持たなあかんで！あんま慰めにもならんけどm(__)m 向こうの人は絶対別れる勇気もないんやと思うし。経験者しかわからん苦しみやし、一応オレみたいなんやけど、理解者いるんやし！絶対自傷とかあかんで！めっちゃ心配してます。。。

耳鳴りがするしまた過呼吸…
部屋にある刃物は全部親に持ってかれちゃった
カウンセリング行けってうるさい…

一生彼のそばに居たい。毎日それしか考えられない

結局明日は彼の誘いを断れなかった断りたくなかった
散々悩んだ結果がこれ。
弱い自分。。そんなんだからいつまでも苦しむんだ。当たり前。

なかなか別れに踏み出せない…同じ事の繰り返し。。
毎回親身になってくれてる学生さんにもほんとに申し訳ないです(´;ω;｀)
自分に腹が立つ

そうかぁ…やっぱり苦しいんやな。。。自傷もやめれそう違うとか心配やなぁ汗
んじゃ今日その人と会うてことなん？？会っも苦しいだけて自分で分かってるのに辛いな↓↓
ホンマ大丈夫？オレも付き合ってた時、心中しよか…話なったりしたしそんなんだけは話もあかんで。

ほんとにバカな自分…
死ねるものならとっくに死んでる

人って何のために生きてるんですかね。。

相手の奥さんや子供の事考えなよ。
アンタがしてるんも最低な事。
その男より質悪いわ。

みぃさん大丈夫ですか？
ホンマお互いの為…て考えた方が。。。分かってますわね(;_;)
みぃさんが根性悪い人違う限り、もし奥さんと別れても時間経つと逆にみぃさんは後悔しますよ↓
僕も相手離婚さしてしまったんですよ実は。今ならまだ間に合うし、死んだ気で連絡断つべき(;_;)辛いとは思うけど、ボクはめっちゃ今後悔してるんで同じ思いさしたくないです。死にたいとかも言わんといて下さい…

学生さん
そぅだったんですか!またきっと思い出したくない事、言いたくない事をありがとうございます(´｀)
学生さんには申し訳ないけど、そうやっていろんな話を聞かせてもらって考えさせられる事がすごくあるし、このままじゃいけないと改めて思わせてもらえます


たむさん…私は本当に最低ですね。言われた通りです。返す言葉がありません…

はじめまして。
私も22歳です。

そんな男とは別れて新しい恋を成功させるべく、精神科に行って治療すべきだと思います。

生まれた以上、生きましょう。

まだ、若いんですから。

沙夜さん
優しい言葉、ありがとうございますm(_ _)m
やっぱりこうゆうのって精神科??心療内科??に行く事で変われたりするんですかね…私なんかで行く必要あるのかなって思います
それに勝手なイメージですが、ただ薬に頼るだけなのかなとか色々考えてしまって…
こんな事言われても困りますよね(汗）すみません

少しでも今の状況が良い方向へ向かう事ができるのなら行ってみようかな…

みぃさんが最低とか違うんと思う…。でもホンマに病院行ってみるのもありやと思います。
付き合ってる頃向こうが旦那のために今飯作ってる…て嫉妬して、連絡しても繋がらん時なんかもう死ぬか殺すかくらいの勢いで辛かった↓それを知ってるが故にみぃさんが早く別れるのをホンマに願ってます。お互いが悪かったんやし、自己嫌悪とかあかんで♪

私の経験上の話ですが、病院は心療内科より精神科の方が専門的に出せる薬も多く最適な治療をしてくれると思います。

死にたいと思ってしまうこと自体今では病気と考えられていますから、治療の余地はあります。

治療には、医師との信頼関係と自分の意志が大きく左右してきます。

前向きに治していきましょうね。