自己嫌悪

私には恋人がいます。今は恋人が生活の中心で生きがいみたいな感じです。だけどだからこそ些細なことでめいいっぱい舞い上がったり傷ついたり…私、男に甘くてつけ込まれてるだけなのかもしれない。結局依存しているだけなんだと思います。精神的に疲れてしまい辛いけどそんな自分を彼に明かしたくはなくて、無理してしまいます。別れも考えるけど依存しているから失ったら自分がどうなるかわからない。別れても今のままでも私の心は崩壊しそうで…身動きできない。

こういう感情に恋人ができる度に陥ります…

そしてその度に再発する自傷行為。

結局、別れてもまた誰かを求めて。同じことの繰り返し。

こんなんで本当の恋愛ができているのでしょうか？

自分が情けない
こんな風にしか誰かを愛せない自分も、誰かに愛してもらえない自分も。

自己嫌悪の繰り返し…もう終わりにしたい。

逝きたい 生きたい の繰り返し。

はじめまして。自分も似ています。

自分はこの２ヶ月で本気で死のうと何回もした。でもいつも助けられて、未遂で終わってしまう…体に負担がかかり余計辛くなるだけ…

２ヶ月前までは幸せだった。毎日好きな人と一緒に笑っていたから。
俺はその子と約４年付き合ってた。その内の２年は一緒に暮らしてた。

その子に出会うまで付き合った事がなかった。サッカーだけ夢中にやってた。でもその子と出会って人生が変わった。
本当に毎日が楽しかった。初めての事ばかりで。この約３年ちょっとまでは、本当にケンカというケンカは無かった。

でもそれから少し行き違いの繰り返しで…
嫉妬したり、不安になったりでどんどん苦しくなっていった。

自分の気持ちが伝えられたのか分からないまま、彼女は突然俺の前からいなくなった。

それからこの２ヶ月でいろんな精神病になり、自殺行為をして未遂になった。それに追撃で左目を病気とODの副作用で失明した。昨日右目も危ないと医者に言われてた。今も治療してるけど、望みは結構低いみたい…今はまだ見えるけど、これから光を失うかもしれない。

この数ヶ月でいろんなものを失っていく。
まだ好きなのに…
この約４年は自分の中で彼女が全てだった。彼女が楽しければ俺も楽しかった。

今は俺には何もない。
逃げたくなる。死にたくなる。

私も今まで何度もＯＤしたり自殺未遂を繰り返しています。
第3者から見たら「そんなことぐらいで」って思うのかもしれないけど…辛いですよね。そんな自分が大嫌いだから 私は自分を傷つけるしかできない…

同じですよ。自分を傷つけますよね。
でもそれだけじゃ毎日同じ繰り返しで、また抜け出せない。だから今治療だけをじゃなく、友達とはなしたりして少しづつ毎日を変えて行ってます。まだ死にたいのは変わらないけどね…

そうですよね…。変われない自分に落胆するのが怖いから自傷癖が治る期待はしなくなってしまったけど、いつかは抜け出したいです。

抜け出すのは難しいと思うけど、ちょっとしたことから始めれば少しは楽になるよ。

ちょっとしたことか…なんとか探します。