なぜ死にたい死にたい

と呪文のように口にするのかな？
死んだら何か変わるのか？
[職業]
会社員

死んだら
今の苦しみから
解放されるから

死にたいくらいの苦しみって何？

生きていることで周りに迷惑が掛かること｡

生きていることで迷惑とは？

みんなに嫌われてるから
存在が邪魔なんだよ
いるかいないか
わかんないような
空気みたいな存在で
居ても居なくても
一緒なんだよ
無意味なことはやってられない
誰かに必要としてほしかった

嫌われてる存在？
意味がない？
必要とされたかった？
必要とされるように努力はしないの？
結果はまだ出てないのではないか？

人のせいにして辛い状況が変わるわけがない

じゃああたしが話しかけてなにが変わるの
うざがられるだけじゃん
あたしがなにか行動にうつしたとしてそのあとのエスカレートしたいじめにどう責任とるつもり
黙ってた方が自分の為
なにも知らないのに勝手言わないで
行動にうつさなかったわけじゃない
かえっていじめがエスカレートした
しゃべりかけたらその子まで虐めるとか言われて話しかける人居なく無かったけどすぐに元にもどった
しゃべりかけたらその子まで虐められるのに話しかけて必要としてもらうなんて無理だとは思いませんか

私たちは生きて居ます。
それは今現在なにをしてもかわらない事実、現実です。
それから切り離せるのが死だからです。
つまりは現実逃避です。

光夜さん

私も中学、高校でいじめられたことあるよ
虐められていた幼なじみをかばったから
かばってあげた友達も結局 私をいじめる側になった 遠足もディズニーランドにいった修学旅行も学校のイベントすべて 独りだった 親にも先生にも言わなかった 高校にあがっても同じ中学から入学した人にあいつとは遊ぶなとか言われて反撃したら
リンチ受けて病院送り
今も右目は弱視のままです
高校は辞めさせられた
親は退学になったことを世間体が悪いと私が家を出歩くのを嫌がった。
私は10数人に囲まれ、あんな怪我をした被害者なのにね。
それがきっかけで16歳で家を出て一人暮ししながら働いてきた
私は死のうなんて思わなかった
死んだら負けなんだ

虐められて死んで悔しくないの？ そいつらはあなたを虐めたことをあと数年すれば忘れて 成人して幸せに暮らすよ？
恋人作って楽しい人生送るよ
私は同級生にされたことは20年以上たった今も 忘れることは出来ずにいます 同窓会のお知らせをもらっても一度もいったことがありません 地元に帰ったとき 何もなかったような顔で話しかけてくる 虐めにかかわった人に 返事をしたこともありません それくらい深い傷を負うことは私も経験済みです
誰かのために生きてるんじゃないし 自分の人生は自分でどう生きるか決めるんだよ
死んだら負けなんだ 生きていることに意味がある

死ぬ勇気があったら今此処にいないですよ。少し元気になった気がします。あたしもディズニーランドひとりなんで。まだ行ってないから尚更こわいです。虐められる理由、同じですね。死にたいより消えたいですね。だけどそんな勇気ないんです。あたしはただ、無意味なことでもなにかしないと生きている気がしなくて。りすかも同じ感じでやり続けています。意味ないんですよね。ただ血がみたいとか理由があるわけでもないのにただ痛みを感じ一心で。痛いと言うことは生きているということでしょう？ディズニーランド来月の今日からです。生きる勇気をもらった気がします。ありがと

連レス失礼。
だからといって虐められている友達を助けたことは後悔してません 私は自分の気持ちに従っただけ
間違っていなかったと思う
人間は強くはない
弱いから どうやって生きていこうか必死に考えるんだ
諦めたらそこで負けるんだよ
もう一度考えてみて 本当に望んでる事はなんなのか？

光夜さん
住んでるところ地方だね 私は東北出身だよ

リスカをやるなとは言わない
だけど跡が残って困ってる人もいるよ
これから出会うあなたの大切な人のためにも
抑えることを考えてみて
私の予定が合えば
ディズニーランドか…
一緒に過ごしてもいいけど…不審者だと思われるか…

それとごめんなさいでした。

謝る相手が違うよ（笑）
私ではなく 自分にごめんねっていうべきです

謝ったら同じことを繰り返さないように試みてみる やってみて

大丈夫です^^*
ひとりじゃないって
気付けましたから
あたしも後悔は
していません
まだその子を
嫌いにはなれないけど
好きなままでいいと思うから

りすかはそろそろ潮時だから
きっとやめます
今は４日やってないんです
頑張りますね
あたしなんかはみんなより
軽いもんですから
血がでるくらいなんで
傷跡はあまり残りません
大丈夫
強くなります

生きている必要性を感じないから

ばらさん
では生きる必要性とはなんだと思いますか？

必要性？
なんだろ
生きててなにが
変わるかなって
生きてても死んでも
一緒かなって想う
行動にうつしてないから
しょうがないですよねみーさん^^*

必要とされたいと求めるだけなのかな
何もしないで
誰もわかってくれないはﾜｶﾞﾏﾏだと思う
「頑張ってるのに」は自分の評価で（言葉として評価と書きます他に思い付かなかったので）
あくまで自分視点の頑張る
「よく努力したね」は他人からもらう評価
それが他人からもらってこそ頑張ったと言えるし、「結果」に繋がる
結果が出なければ、努力が足りないと言われる。人それぞれ頑張っているとは思うけど 何を頑張るかで評価は変わるんだってこと
学校が嫌なら行かなくていいと思う
無視したり意地悪する人は友達じゃないし、無理に付き合う必要もない
ひとりになるじゃんっていうかも知れないけど
嫌なら我慢する。
自分が変わるしかないんだよ
人を変えることはできない ましてや思いやりのないやつに
「理解してほしい」
それは通じないから
勉強は適度にやればいい社会に出て 必要なのは学校でならうものだけではないし 生きる知恵を身につける事をおすすめします

練炭自殺で眠りながら死にたい

KAKAさん
死ぬかどうかはあなたの判断ですが
こうやって書き込むのは
止めてからなんでしょう？
自分の苦しさを死にたいという言葉で表現せず
「苦しい」「辛い」と声に出してみたらどうですか？
死にたいと言ったところで他人はどうにも出来ません
私は 悲しむ人がいるよとか言いませんよ
それはあなたの「死にたい」という言葉に対しての答えにはならないでしょ？

みーさん
何故聞いてるんですか？
なんとなく気になりました

基地外だとは思います
場違いだとわかってます
ODってなにかわかりますか
おしえていただけたら嬉しい

光夜さん
私の周りでも死にたいと
口にする人がたくさんいます
この世に生を受ければ
いつかは死にます
もっと時間を大切にしてほしい
と思ったからです

あきさん
ODとはオーバードーズの略です
薬物を大量に摂取することを指します
本当の基地外は
自分を基地外とはいいません

そうなんですか
ありがとうございます

何もしてない
何かした
どちらも、主観に過ぎない。もちろん、この意見も主観。

そう考えたら何もかも、意味を亡くした。飽きた。
それだけ

そうですか

他のスレみましたが
「ばら」さんのカキコミがありました
違う人かな？

きっとわたしでしょうね。

そうですか

あなたの言葉で
誰かが何かを感じている
それも
あなたにとって意味がないことですか

難しい質問ですね。
意味があるとも感じますが、無いとも感じます。
自分の存在が曖昧なだけに、答えも曖昧になってしまいます。

カキコミだけで何がわかるという人もいるかもしれませんが
あなたのレスを見て
思ったこと
相手の立場をふまえ、客観的に的確な指摘やアドバイスは中々 出来ないと思います

あなたの投げかけた言葉は意味があった
だから曖昧ではない
あなたはここに存在してる

みーさん。

横レス失礼致します。m(_ _)m

ばらさん。

私はあなたの言葉で書き込みで勇気を貰いましたょ★彡
o(^-^)o(笑)

ありがとうございます
でもいなくなっても何が変わるわけじゃありません。
それはいてもいなくてもどちらでもいいということ。
つまり、いるといない、どちらにも同等の意味があり、どちらにも同等の意味がないことになります。
では生きるか死ぬか。
甘えながら生きるよりも、さっさとピリオドをうつのが最良のように感じます。

あれ、ゆらさん。
わざわざありがとうございます。
何をしたわけではありませんが、少しでも役にたてたなら光栄です。

由良さん

私もあなたのスレを見て 色々感じることがありました
人の意見を聞くって簡単なようで難しくもある

何かを感じることが出来た
それだけでも意味があるんです

ばらさん

哲学的ですね
卵が先か 鶏が先かの
ような感じというか…

そこまで思うには
過程があったと思います 良かったら話してもらえませんか？

過程…特にないですよ。
いわゆる一般的な家庭の三女として育ち、高校を出て、生活のためにバイトをし、大学に行くといいながら勉強もせず働くことを言い訳に中ぶらりんな毎日を送っております。
周囲から言わせれば、わたしは苦労している・波乱万丈の人生を送っているのだそうですが、わたしからすれば、わたしのような環境の人は沢山いるし、同じ環境の中もっと日々努力している人もいる。
わたしは環境に甘え、成長を怠る、軽薄な人間です。

周りの人は
苦労している
波瀾万丈の人生と思われるのは何故なんだろう？

他にも私のような境遇… そこに原因があるのかな

幼稚園でいじめにあい、
小学５年のとき、担任からのいじめにより学年全体からいじめられ、
小６で両親が離婚し、母にひきとられ
中２で父が亡くなり

小４、５、６と合唱団に入っていて、そこがいじめ時代のわたしの心の支えだったのですが、
中３の時、その合唱団のピアノの先生（男性）に嫌がらせをしたという濡れ衣をきせられ栽培沙汰になりかけ（知り合いの弁護士の方がわたしの無実の証明をして下さいました）
受験は志望校が私立だったのですが、母が心臓の欠陥が見つかり断念、都立に進みます。
学校に行きながら働き、高校生のくせに９万１０万くらい余裕で稼ぎ、全て母に渡していました。
受験の年、バイトを辞めたかったのですが、家庭のことを考えると辞めれず、結果失敗。
去年も長姉の借金騒動で受験どころではなく、今年の４月、浪人二年目を迎えました。

どこにでも、よくある話です。

裁判沙汰ですね。失礼しました。

パソコンはおろか、携帯も持っていないわたしが、毎日３０回を越える無言電話と、嫌がらせのメールをしていたのだとか。

わたしの名を語る犯人だったようですが…

わたしは合唱団を愛していましたし、仲間も愛していて仲間にも愛されていたと感じていただけに、無念でなりません。
先生も大好きでしたし、尊敬し、先生も本当によくして下さっていましたから、わたしの名を使っていたとしても、わたしを信じてくれなかったこと、悲しく思います。

また、人間不信とまではいかないでも、人を信用しにくくなったのは言わずもがなです。

なるほど…
わかりました
話してくれてありがとう

ばらさん
人を信じることは難しいです
私も何度も何度も
裏切られてきました
でも 誰かを信じることをやめれば
自分も信じてもらえない人間だということになる
…と
私は思っています

主観を押し付けるつもりはありません。
気休めくらいに受け流して下さい

ばらさん
今、あなたの１番望むものはなんですか？

わざわざ聞いて下さってありがとうございます。


信じなければいいんですけどね。
わたしはそんなことがあっても、先生も仲間たちも嫌いになれないんです。
そういうことに使われた自分を憎く思います。

友達を信じてしまうんですよ。そして裏切りの可能性に怯える。
結局、信じてないってことでしょうね。
裏切ったわけじゃないのに、その友達をどこかで信用してないのに、向こうは信用してくれる。

相手の思いと自分の思いはイコールでは結べない。相手の方がずっと素晴らしいから。
素晴らしいものをもらうだけもらうのは卑怯です。

幸せは自分の心が決める、という言葉がありますが、その通りだと思います。

大好きな家族
大好きな友達
大好きな世界
大好きな人間や生き物たち

でも醜い自分汚い自分大嫌いな自分
わたしが愛してしまえば、その大好きなものたちが汚れる。

汚く矛盾した自分が好きなもの＝汚いもの
になるのが恐ろしい


一番望むことがあるとすれば、綺麗になりたい。美しくなりたい。
自分を愛せるような自分になれたらどんなにかいいでしょう。

読み返してみると、全てが薄っぺらに見えますね。
軽薄なわたしが書いている文章なのだから当然なのでしょうが。

自分の話をするのは気が引けます。
どう思われるかわからない。


発言に責任を持ちたいのに、結局後悔する。自分が責任を果たせるわけがない。
みーさん、関わらないでいいですよ。失礼しました。貴重なお時間を頂いてしまい申し訳ありません。

仲間たちはあなたに汚されたりなんかしませんよ。あなたが逆に綺麗になれるんじゃないかな？あたしはそう思うな。その前にあなた汚れてないよ。綺麗だよ。気休めなんかじゃない。あなた仲間に愛されてる。綺麗だよ。

どんな人間でも
精練潔白な人はいません
物質、感情…この世におけるものは
相対性理論ですべては成り立っていると私は思います

自分が愛するものは汚れる？何故なんだろう
ここには相反する事はないの？

ばらさん
自分の感情には相反することがないと言ってませんか？
我慢せず 大声で叫んでみません？
時には我が儘で自分勝手であってもいいのではないかと思う

綺麗、美しい自分は何を指してるの？

内面？外見？

こんな言い方したら
変に思うかも知れないけれど
助けてあげたいとか
そんな感情でなく
ばらさんの事を知りたい
そう思ったんです

私はばらさんたちからみたら ただのおばさんです
きっとお母さんと同じ年代です

みつやさん、でよろしいのでしょうか…
レスありがとうございます。
どうでしょう…わたしが落ち込んだ話をすると、仲間たちも落ち込んだ気分になってしまいます。本当だったら楽しい時間を、わたしのせいで暗い時間にしてしまう。
それは申し訳なさすぎるんです。
わたしが仲間の時間を汚すんです。
申し訳なくて何も言えません。

汚いですよ。信用してもらっているのに、愛してもらっているのに、何一つ返せない。卑怯な人間です。

でも、綺麗と思って頂けたこと、光栄に、また嬉しく思います。

みーさん
わたしは、我が儘で自分勝手な人間ですよ。
現にこうして、みーさんのことも、自分のことで振り回している。

清廉潔白でありたい
純粋でありたい
と思ってしまいます。

そしてそうでない自分に嫌気がさすのが今の状況ということでしょうか…


中身も外もです。
でぶでぶすで性格悪く歪んでるときたら、救いようがありません(笑)


人間に、年齢は関係ないと思っているので、みーさんが年上だろうと関係ありません。
ですが、年上ということは、わたしより長く生き、わたしよりたくさんのものを見てきているのでしょうから、尊敬します。

知りたいと思って頂けるような人格ではありませんが…苦笑

こうやっていいます^^*
卑怯なのはしょうがないじゃないですか。
今までの過去がありますし、第一、人間不信になってもしょうがないと思います。
あたしもみんなに心を開いているかわからなくなるときがあります。
結局逃げてるんじゃないかとか、きっと卑怯じゃなくて、怯えてるんじゃないですか？
あたしも一緒だから。
信用してくれてるような感じがしても、裏ではなに言ってるかわかんない。
考えたらきりないです。
最終的に自己嫌悪に陥りました。
まだ答えはでてないんです。
これからどうやって友達に接していけばいいのか。
多分同じ感じじゃないですかね。
あたしもどうすればいいかわかりません。

同じ感じでしょうね。
書いて下さった文章と全く同じです

私は振り回されてるなんて思いませんよ

私は私の意思であなたと話したいからこうしています
不快だったらそういいますし 相手にもそうあってほしいと思います

ばらさん 光夜さん
純粋なひとほど悩み苦しむと私は思っています

人は外見ではない…
100％そうかと聞かれれば 答えはＮＯです
では外見がよければいいか…その答えもＮＯなんです
美意識だって千差万別で
ひとそれぞれなんです
そこに答えはありません
何に価値を見出だすか…
それは他人ではなく
自分自身なんだと思います

人間にとって１番大切なのは 考えること
これをやめてしまえば
そこで終わってしまう

どうか人生を謳歌して下さい
可能性がある
まだ10代20代の人達が
生きることを諦めてしまっていることが
とても残念に思います

光夜さん ばらさん元気ですか？
お久しぶりです
どうしてるのか気になっています もし見てたらレス下さいね