ｷ ｴ ﾀ ｲ

上手く言えませんが聞いてください｡

あたしは今中３の受験生です｡あたしには１年３か月も付き合っていた彼氏がいました｡けど､その彼氏とは１週間前くらいに別れました｡
原因はあたしにありました｡

彼氏があたしの元から離れるとか考えたこともありませんでした｡
だけど今あたしのもとにその彼氏が居なくなりあたしは､うつ病までになりました｡
彼氏は初めてあたしの存在を認めてくれた人なのです｡
あたしは死に損ないなのです｡
なにしても死にきらない‥

どぅすれば楽に死ぬことが出来ますか？
皆さん教えてください
[職業]
学生

それだけの事で死にたいの？まだ若いんだからさーこの先、他にいい人現れると思うけど？

死にたいですよ？
若いとか関係ない
あたしは14年も必死に生きてきた

望まれて産まれてなかった
産まれてこなきゃよかったのです｡


ﾚｽありがとぅございます｡

悪意はないのですが、言葉がすぎたらすみません。
一週間で“鬱病”と診断されたんですか？

前から通院していてうつと言われたのが､一週間前くらいです｡

元ｶﾚと上手くいかなくなってきたのが
２か月前くらいで
だんだん調子が悪くなってきました｡

なるほど。
もし一週間で鬱と診断されたなら、他の病院を受診することをお勧めしようと思いましたが…そうではないのですね。

蘭さんの言う「原因」ですが、本当に蘭さん一人に原因があったんでしょうか？
嫌でしたら詳しく話してくださらなくて大丈夫ですが、片方にだけ原因があることなんてそうないと思いますよ。

ありがとうございます｡
あたしの鬱は､まだ軽いﾓﾉらしいです｡

彼氏はいつも優しかったです｡毎日『大好き』『愛してるよ』…言ってくれてました｡だけど
突然言わなくなりました｡
毎日言ってくれてたんですよ？
あたしは不安になりました｡‥その時ｸﾗｽの男子からmailがありました｡
内容は『今日いつもと違ったけど､どうかした？』
と言うものでした｡
その人とはあまり喋らったことのない人でﾋﾞｯｸﾘしたけど､事情を話せば相談にのってくれました｡

彼氏の携帯を見るとかしたくなかったけど､寝てる間に見てしまいました｡
…彼氏にはあたしの他にもぅ１人彼女が居たみたいです｡
あたしはそれでも彼氏が好きだから､我慢しました｡
つらかったです｡
だからお兄ちゃん的存在の先輩に相談しました｡
家に行きました｡
相談とかそっちのけで脱がされヤられました｡
人を信じられなくなった…

彼氏に話すと『浮気』と言われました｡
あたしは『相談』をしに家に行っただけです｡
そリゃ行ったあたしが悪いけど
お兄ちゃんだから想像もしてなかったです｡


そのあともｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬあってました｡
けど彼氏はこのままでいいって言ってくれました｡
それから今
よくわからないで別れが訪れました｡

彼はあたしの全てでした｡

男の家に女の子一人で行くものではありません。常識です。そこはあなたが世間知らずだったと認め去るを得ないと思います。
で、それから、彼女の言ったことを信じない彼氏も彼氏です。意味がわかりません。彼氏も浮気してるじゃないですか。どんだけいい気になってるんですか。
あなた、もっと視野拡げた方がいいですよ。その彼氏は、正直まだお子様です。あなたの『全て』にする価値はありませんよ。
良い経験として、――別に死にたくてもいいですから、取り敢えずもうちょっと、出会いを待ちましょう。
あなたみたいな謙虚でいい子を、他の男性は放ってはいませんから。

常識、非常識ではなく、やはりそういう目で見る男性(お兄ちゃん的存在)が悪いと思いますが…。

私も、同じ様な事がありました。
確かにその時は、私が常識が無かったと思いましたが、後々考えると、やはり男性が悪いと今では思っています。
信頼してた人、ましてや切羽詰まった女性を性的な目で見るなんて、卑怯だと思います。

>>8ちょなさんを、攻めている訳ではありません。

>>1さん、あまり思い詰めないでください。
今は鬱だと言われたなら、ゆっくり休むことが大切です。
心身ともに、自分を休ませてあげてください。

今は今までが全てだから、本当に辛いのだろう。

だが、人間は学習できる。今回のことを教訓にして、今まで以上に好きな人を見つけることが出来れば、本当の人生にたどり着けるはずだ。

今は辛いと思うが、俺より半分も生きていないんだ。そのうちに必ず転機はやってくるから。

確かにそうですね｡
普通呼ばれても断リますよね…
彼氏からも怒られました｡
けど､彼氏は初めてあたしに生きる意味を教えてくれた人なのです｡
あたしはこの人じゃないとﾀﾞﾒなのです｡
あんな人だけど離れるのがとても怖かった｡
こんなあたしを受け止めてくれるのは彼氏しかいない‥そう思ったから｡

あたしが自分をいなくなればいいと思ったのは
おじいちゃんが死んだときでした｡誰１人あたしの面倒を見てくれる人は､いませんでした｡その時はたッたの５才でした｡

この時から生きることに疑問を抱き始めた｡
『生きてていいのかな？』
って｡
あの時は返事がなかった｡
彼氏は
『お前がおらんくなったら俺生きていけなくなるよ？』
嘘でもいいから嬉しかった｡
生きてって言ってくれる人がいた｡
今このｻｲﾄにも-‥

だけど､ごめんなさい｡
ひねくれものかもしれない‥
あたしにはもぅ生きる意味がない｡

遅くなりました｡
荒瀬さん､赤い彗星さん‥あリがとうございます｡

〔荒瀬さん〕
確かにあたしの中に
『あたしは悪くない』
そぅ思ったこともありました｡
けど､あたしも辛かったし
彼氏も『なんで俺の彼女に』と言うものが､あったと思います｡彼氏も辛かったでしょう｡
浮気していたと言え自分の彼女ですから｡
このｻｲﾄに出会えたｺﾄ
すごく嬉しく思っています｡
気を使って頂きありがとぅございます｡

〔赤い彗星さん〕
そうですよね｡
今回のことをﾊﾞﾈにし､あたしも少し頑張ってみます｡
学習能力と言うものをﾌﾙ回転させ
いつかまた彼氏の元に戻れる日を待った方がいいですね｡
あたしにはあの人しかいない｡
戻れる日までに
ｲｲ女になりたいですね｡笑
ﾚｽありがとぅございました｡

誰が悪い、というか…先輩や彼氏と、十分に意志疎通がはかれていないように私は感じました。
別れ方も蘭さん自身、納得できるようなものではなかったようですし…。

生きる意味、というのは瞬間毎に移り変わっていくものなのだと思います。
一つしか生きる意味を持たなければ、失ってから新しいものを見つけるまでにブランクが生じてしまう。
それは仕方のないことなので、何もない今は「前向きに」とは考えられないかも知れません。

ただ、タイミングも重要だということも、頭の片隅に留めておいてほしいです。
彼に出会って救われたように、また貴方の存在をもっと深く、もっと大きな意味で許してくれる人が現れるかも知れない。
もちろん、今はとてもそんなことを考えられる気分ではないと思いますが。長い目でみれば、です。

ひどいことを言いますが、今回死にたいとすら考えた貴方を、彼は救おうとはしなかった。
蘭さんが全てを賭けるなら、それに応えようと必死になってくれる方を選んでくれるといいなと私は思うんです。

あと、そんなに結論を急がずに、もっといろいろ吐き出してみてもいいんじゃないでしょうか？
適当に会話するだけで、気が紛れることもあるので。

では、長々と失礼しました。

通行人さんあリがとうございます｡
確かに別れたことなど､未だ納得できていません｡
なぜ彼は､別れを選んだのか…
まだ好きと言ってくれるのに､なぜ別れた？
わかりません｡

彼氏からは
『これから､俺よりいい人が現れるよ』…

あたしにはこの人以外に､､いい人なんていないです｡

今までのあたしは､愛を知らずに恋愛をしていました｡だけど､彼に出会って本当の恋愛を知りました｡
人を愛するということがどういうことなのか…
彼と恋人になれて､あたしは初めて救われました｡
どれだけ救われたかわからないくらい｡
けど､
あたしは彼氏に本当の自分を見せれてなかった｡全てはあたしが…

あたしがいなければ､こんなことになってはいなかったと思います｡
彼もこんなことになりたくなかったはず｡

だから、今の時点ではそうなんだろう。

この人しかいない、と思うのも分かる。

だが、これから生きるほうが遥かに長いんだぞ？
可能性はゼロじゃない。むしろ高いはずだ。

目線を変える努力は必要だろうが。

仮によりが戻ったとしてもかえって苦しむ可能性は高いし。

彼の事を忘れろといっているわけではないぞ？

その上で視野を広げたほうがいい、といっているだけだが。

あたしは汚い､汚れている｡
汚れている…
あたし生きてはﾀﾞﾒなんです｡汚いから
彼氏からも言われました｡
冗談と言われたけれど､冗談なんかに聞こえなかった｡彼は本気であたしを汚いと思っていたに違いまりません｡

あたしもバカな女です｡
そう言われても彼が好きなのです｡


もうなにがなんだかわからない｡
どうしたらいいの？
あたし苦しいよ…

初めまして。

蘭さんの気持ち、共感出来ます。
僕も、１年ちょっと付き合った彼氏と別れました。
僕からフッたのだけど、原因は僕でした。まだ忘れられずにいます。

この先恋なんか出来ないと思います。
忘れることが出来ないから…。
良かったら、お話しませんか？
　

くるみさんありがとう｡
なにしても
何されてもあたしは
あの人が好きなのです｡
忘れることなどできない…
たった一人の大切な人｡


いいですよ､あたしも
くるみさんのこと知りたいです｡

遅レスでごめんなさい。
蘭さん、お返事ありがとう！

気持ち分かるかも…。
僕もね、好きな人に
「幸せになってね」って言われたんだ。
でもさ、僕が生きてる意味も頑張る理由も、全部好きな人の為だから。

だから、もう生きる意味も頑張る理由も無くなっちゃった…

幸せになんて、なれないよね
だって、好きな人の側にいれないんだもん…

なんか自分のことばっかでごめんね？
　

あたしも彼と別れて
生きる意味を失った―‥

｢幸せになって｣……
あたしも言われました｡だけど､
彼じゃなきゃあたしを幸せにすることは出来ない｡
あたしの命は彼の為のものだったのに､
その彼がいなくなった｡
愛する人も､希望も夢も全てを一気に失った｡


あたしは…
なんのために生きてるんだろ？､


彼がいないなら生きてても仕方ありません｡

あたしも自分のことばかり…｡

全然いいんですよ(^^)
もっと話しましょ♪

気持ち、分かりますよ。

僕は精神的に強い方じゃないけど、頑張ってこれたのは頑張って支えたい人がいたから…。
僕には今、頑張って支えたい人も、支えてくれる人もいない…。
他人から見たら、一時の感情って思われるかも知れないけど…。。
これは本当で…
本当に生きる意味、分からなくなっちゃいました

なんとか生きてるって感じです。

まだ死にたいですか？
残念ながら、わたしにはそれを制止する力がありません。

もし、かつての彼氏がもう一度「愛してる」と言いたくても、抱きしめたくても、あなたが死んでしまったらそれらは叶わないのですよね。
仕方ないから、かつての彼氏はあなたのことを忘れて別の人を愛するようになるでしょう。一度は別れたけれど、最愛であったはずのあなたはいないのだから。
だって死んでしまったらそれで最後ですものね。
死んでいる人とは、この先ずっと一緒に前に進むことはできないのは明確です。
一度離れてしまっただけで、死という終わりを選択するのもご自身の自由です。ご自身の命だからです。
ただ、命を終わらせた後で後悔などされないよう願います。あらゆる可能性を捨ててのことです。
リセットボタンはありません。

あたしの命は彼の為のﾓﾉ…

その彼がいなくなった今
あたしの命はないに等しい｡
出来るなら､もう一度愛されたい｡
前みたく二人で笑っていたい……
けど彼は別れを選んだ｡
どうしてだろう―‥


答えは
あたしなんていらなかったからでしょう？

初めまして。
私も一年くらい付き合った彼と別れました。(高校)
後から気付きましたが、彼は体目的だったっぽくて。あの…無意識で体を求めてて、悪意は微塵もないってやつ。最低。
で、私は鬱が悪化してで、彼が居なくなった日から世界はまさに幸せな夢が途切れた感じでした。今まで幸せな夢を見ていた。そして別れて色々なことに気付いた。これは、これが、現実なんだと。現実は痛みばかりで、だから傷付く前に自分で自分を傷つけておくの。
毎晩毎晩彼が夢に出てくる。今も頻繁に彼の夢を見る。でももう辛くない。
なぜかはわからないけど２年も経てばこんなにも忘れられた。別れて１年くらいは、新しい恋探しに夢中になった。ふられまくった。恋愛依存症だと自覚した。
このままだと死にそうだ。今日も未遂した。もう彼のことで悩んではいないつもり。でもやっぱり死にたい。薬飲み続けてまで生きる理由がない。私が存在する意味がない。死にたい。でも小さな光がまだ私をこの世にとどめる。
…参考にならなくてごめんなさい。語りたくてつい；
生きていることを楽しいと感じる人の神経がわからないっす。

そして私達は本当にイラナイ存在なのかもしれない。最初からイラナイって知ってたらこんなに辛い目にあわなくてすんだのにね…。

…失礼しました。

さっちゃんさん､ありがとうございます｡

詩にこういうのが
ありました｡
『灰色の空とｺﾝｸﾘｰﾄの間
単調なﾓﾉｸﾛｰﾑの世界

君だけが唯一の色だったのに
それも色褪せていく

いつからこんな風になったんだろう

知らなかったんだ

君がいないだけで世界がこんなにも
色褪せてしまうなんて

君のいた鮮やかな世界が

僕を残して過ぎていく』


まさにその通りだと……


彼にあたしがいならいから
振られたと考えています｡
そうじゃなかったら
別れなんてこなかったはず｡
そるかあたしも体目的だったのかもしれない…｡
今もたまに彼とmailします｡
あたしの中から消せなくて､ふっきれなくて…
心が彼の心を欲しがっています｡
あたしは彼がいなきゃ生きられない｡

あたしはイラナイから捨てられた｡
だから一層のこと
死んでしまいたいのです｡

さっちゃんさんの気持ちよくわかりますよ｡

蘭さん
辛いことを聞きますが、彼氏さんは 本当に貴方がいらなくなって別れたのかな…。？

僕にはそうは思えません
勝手なこと言ってすみません…もしこの発言が蘭さんを傷付けたなら謝ります。。
　
あくまでも僕の個人的な意見ですので。
　
　
僕は、彼氏を僕からフりました。でもそれは決して彼氏がいらないからなどではありません、むしろ必要。大切にしたい。
　
でも、なんだか僕にも彼にもガタが来ちゃったみたいで…。
言ってること意味不明でごめんなさい…。
　

はじめまして。
自分も約４年付き合っていた人と別れました。
それから４ヶ月立ちました。今でも忘れることができず、何やっていても思い出してしまう生活をおくっています。
その４ヶ月の間に何回も死のうとして、薬を大量に飲んだりしました。それでもまだ生きてる。その代わり左目が失明して体もボロボロ。希望も夢も何もないです。この先何一つ考えてない。毎日毎日病院で寝てる生活です。
自分はあれから４ヶ月の時間を後悔してる。その時間でもう一度話し合ったり出来なかったのか…いろんな後悔があります。
蘭さんの言っていることよくわかります。だから自分みたいな後悔をする前に、もう一度行動を起こしてみてはどうですか？まだ諦めるのは早いですよ。長々とすみません。

くるみさん､麦さんありがとうございます｡

彼はまだ｢好き｣と言ってくれますが､あたしたちはもう恋人ではありません｡
疲れたと……｡
だけど､そんな風に見えません｡
あたしはいつも友達ｶｯﾌﾟﾙや､他のｶｯﾌﾟﾙが羨ましく感じます｡
なぜなら､その人たちはみんなの前でも堂々としているから｡

あたしは前に彼の引退試合を見に彼の高校まで行きました｡
彼の高校の人たちや
色々な人が見に来ていました｡
彼は小さいながら頑張っていて､とてもかっこよかった｡いつもと違って見えた｡試合は負けました｡
そのあと彼に会いに行くと､彼は女友達と話していました｡
あたしは話が終わるまで待っていました｡だか彼はあたしを見ながら素通りして行きました｡
辛かったです､何かを見せつけられた感じがして……
彼女はあたしじゃない感じがしました｡
そのあとも待っていました｡
すると､来てくれました｡
嬉しかった…だけど違った…ﾄｲﾚのついでだった｡


あたしだっていっぱい嫌な思いをしてきた｡
彼は何とも思ってないが…
あたしも傷ついた｡
けど彼は､わかってくれていない｡


こんな彼だけど
やっぱり大好きなんです｡
麦さんに言われた通り
ちょっとだけだけど行動に移してみました｡
何が変わるかまだわかりませんが…出来ることなら

『戻りたい』


意味がわからなくてすみません…｡

では、蘭さんは、逝かれるのですね？
蘭さんの命は彼のもので、彼がいなくなった今、蘭さんは生きている意味がない。そうおっしゃっているのですよね。

わたしには蘭さんの「楽に死にたい」とおっしゃる意味がわからないのです。

何のために「楽に死ぬ」のですか？「楽」とはなんですか？

彼への愛＝蘭さんの命だというのに、それを「楽」に終わらせる、というスタンスがずいぶん軽く感じるのですよ。

楽に終わる愛でしたか？
楽に終わる命でしたか？

生きることは大変なことです。しかし死ぬこともまた大変なことです。
生きることも死ぬことも苦しい。

死を選ぶならば、それなりの覚悟が必要です。
その覚悟もなく「楽に」という発想が、死に直結しないのです。
蘭さんは「死にたい」と言いたいだけに感じます。

立て続けに長文で申し訳ないです。
わたしにはあなたが生きたいと願っているように思えてなりません。
きっとわたしの書き込みを不快と感じるのではないでしょうか。
ご迷惑をおかけしますので、今後は一切こちらにはお邪魔しません。今回限りで終わりにします。

ただ、わたしはあなたが今を乗り越えて「気が付く」日を祈っております。
きっとわたしはあなたの病名を知っています。

死ぬというなら、本当に死ぬ気でもう一度彼を愛したらどうでしょう。
愛に利害関係はなく、無償で与えるものだと聞いています。
あなたは彼を愛しましたか？努力しましたか？
愛されている安心感だけで満足していたら、それはきっと愛ではないのでは。

はじめまして。自分も今年に入って別れを経験しました。彼女とは約４年付き合ってました。その内の２年は同棲してました。でも行き違いや気持ちにズレが出てしまい、離れることになってしまいました。
それから４ヶ月たちました。その４ヶ月でいろんな事がありました。自分は何もやる気が起きず、死のうとして大量の薬を飲みました。でも助かってしまいました。それが原因で今は左目を失明しました。自分の中では気持ちはあれから何一つ変わってません。その人の事ばかり考えてしまっています。連絡ももうできず、今どこで何をしているのかもわからない。

そしてまた自分は楽になろうとしてる。

蘭さんはまだ連絡が出来るんです。諦めたらそこで終わりです。後悔する前にまず行動しないと。まだ諦めるには早いです。

蘭さん
私も気持ちがすごくわかります
私は1年不倫関係を続けていた人に別れを告げられ鬱、パニック、解理、ｱﾑｶ、ODが一気に現れました
一応通院はしてますが意味はありません
毎日死にたくてもﾑﾘﾔﾘ家族に止められるか入院の繰り返しで限界です
家族が寝静まった時にでも外に出て死ぬことを考えています
不倫してた自分が悪いし、自分が被害者面する事は絶対にｲﾔですが、もうどうにも死ぬ以外道がありません
こんなあたしに気持ちを共感され気分を害されたのならすみません
意味不明な文章ですみません

彼も、まだふっ切れてなくてどうしていいか分からない感じなのかな。

戻りたいって、気持ち分かるよ。

僕も本当は戻りたいんだ。

でも、また傷付くのが怖くて…彼の気持ちを信じれないのが怖くて…

だから、今でも好きと言ってくれる彼の気持ちが信じれない…

僕は臆病。
自分から行動出来ない…

蘭さんは、自分から行動出来て、凄いと思います。

目には見えないけど、その行動で きっと何かが変わった…いい意味で。

僕はそう思います。
　

もう誰かに殺されたい

生まれなければ
よかった
毎日未遂の繰り返しで…

誰か殺してください

　
僕は過去のトラウマから誰かを傷付けることが嫌いです…。

誰かを殴ったり、刺そうとすると吐き気がして震えが止まらなくなるから…。

だから蘭さんを殺せないし、死んだらいいとも言えません。。ごめんなさい

でも僕は、もう少しだけ蘭さんとお話したいです
だから…もうちょっと生きてて欲しいな…。

僕の為に。

我儘ですみません…

気を悪くしたらすみません
なんか言いたいこと伝わりにくいし…ごめんなさい…

今あたしの所に
彼がきました｡

女を3人も連れて


何かを見せつけたかったんでしょうか？

彼の行動が
あたしを早く死なせようとしているようにしか伝わりませんでした｡

それはどういう状況ででしょうか？
もし良かったら、聞かせてください

心配だから家に来たと
言ってました､が

すぐ4人でｼﾞｮｲﾌﾙへと
行ってしまいました｡
何をしにきたのか
わかりませんでした｡


何も喋らないで
あたしﾋﾄﾘ残されました｡

その後あたしはひたすら
自傷を繰り返しました｡

痛くありませんでした｡
心の傷のが大きくて……


あたしには誰も頼れる人がいません｡

お返事遅くなってごめんなさい・・・

彼の行動の本心が分かりませんね…

相手の気持ちが分からないときほど、苦しいときは無い…
自分の気持ちは分かるのに、相手の気持ちが分からないから、どうしていいか分からない…

そんな状態なのかなぁ

僕も今そんな状態…

自傷しても心の傷のが痛かったら、痛み感じないの、分かる…

心の傷も、体の傷も、大丈夫かな？
心配です…
　

もう身も心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ……

残っているのは
腕の傷だけ｡

彼はあたしがﾘｽｶをすり原因を知らず､ただ単にﾘｽｶをするあたしを怒ります｡

愛されていなかったとか言えばまた怒る｡


けど何を言われようが､好きなのは変わりません｡
あたしおかしいのかな？
あたしは彼を忘れなくちゃいけませんか？

彼を過去の人にしなくちゃいけないのですか？
あたしも辛いけど
彼が辛いのもわかります｡
自傷の傷を見ると顔が変わりました｡
彼が愛してくれていたのはわかってる｡
あたしも愛した…愛してる｡
これだけじゃ駄目なんですか？

今は、お互い好きだった…そう信じるしか無いと思います。

付き合ってた頃の２人にしか、本当の気持ちなんか分からないのです

蘭さんは、彼氏の気持ちが信じれなくて不安なのかな？

過去のことは信じるしか無いと思う。。

これからのことは、信じれないかもだけど…

大好きな人を思い出にするのって、辛いよね
だから今はまだ思い出にしなくていいと思うなぁ…
　

蘭さんの気持ちはもう彼には届かないのかもしれない。それでも蘭さんが諦めたくない気持ちがあるなら、何度でも気持ちを伝えればいいと思います。
もしそれでもダメな時は諦めるしかない。
今の状態がキツいのはよくわかります。逃げ出したくなるのもよくわかります。自分も同じです逃げ出したい。
後は自分が決めなければなりません。自分の気持ちを正直に受け止めて、これから先へ進めばいい。

あたしたちは､年が３つ離れてて､彼はそれを少し気にしていました｡

あたしは不安だらけで……毎日が怖かった｡
夜になれば
また今日が来る……
すごく毎日が嫌だった｡

だけど､彼が好きだから我慢しまくってた｡
彼はあたしがこんなに溜めているとか知らなかった｡
彼だけが幸せだった､そして今も……

彼だけが言い思いをし､あたしの気持ちなんか考えてくれてない｡
付き合ってた時も……
あたしが何か意見すれば
すぐ機嫌を悪くし､ｷﾚて暴力を振るわれることもあった｡

だけど好きなんです!!


どうしたらあたしの気持ちに､気付いてくれるのかなぁ？
あたしたちに解決法は
ないのですか？

　
とりあえず今は彼にも自分にも多くを求めない方がいいのでは？と思います。
　
あれして欲しい、ああしたい、こうしたい など たくさんを求めては彼も困りますし。
また、ああしなきゃあれしなきゃ など たくさんを自分に求めても 蘭さんが苦しい気もします。
　
彼のこと、どんなに好きか…それは蘭さんを見ていれば分かります。
解決策もきっとあると思います。
　
でもその解決策を探すのは、蘭さん自身の仕事では無いでしょうか？
僕はまだ文章でしか彼のことも蘭さんのことも、二人がどんな付き合いをしてきたかも 深くは知りません。
やっぱり、蘭さん自身の方が詳しいと思うのです。だからこそ、僕なんかの意見より、蘭さん自身の気持ちを大切にして欲しいし、その上で解決策を見つけて欲しいです^^
　
しいて言うなら、現時点では蘭さんも好きという気持ちで彼に元に戻ることを求めていますよね？
　
でも彼にとっても、蘭さんにとっても、今はお互い自分について色々考える時間にしてみては？
　
偉そうなこと言ってごめんね。
僕で良ければ、話の聞き役くらいにはなれますから。笑
また聞かしてください。
　

あたしには彼が必要です｡
とても大切な存在なのです…｡
今別れて２週間経っています｡

もう無理なのかな？
彼がいなくなって自傷をするようになった｡

あたしは彼じゃなきゃ駄目なのです｡

彼にわかってほしい｡

横やり失礼。
それはアンタの男を選ぶセンスがなかったんやない？
一途に思い続けるのはスゴいことよ。
でもね、一途ってことはそれだけ周りを見てないんよ。


その男をずっと好きで居続けるのもいいかもね。
自分がその人しかないと思うなら、胸の内を全部伝えなよ。
言葉じゃないと伝わらないこともある。

横やり失礼。
それはアンタの男を選ぶセンスがなかったんやない？
一途に思い続けるのはスゴいことよ。
でもね、一途ってことはそれだけ周りを見てないんよ。


その男をずっと好きで居続けるのもいいかもね。
自分がその人しかないと思うなら、胸の内を全部伝えなよ。
言葉じゃないと伝わらないこともある。

横やり失礼。
それはアンタの男を選ぶセンスがなかったんやない？
一途に思い続けるのはスゴいことよ。
でもね、一途ってことはそれだけ周りを見てないんよ。


その男をずっと好きで居続けるのもいいかもね。
自分がその人しかないと思うなら、胸の内を全部伝えなよ。
言葉じゃないと伝わらないこともある。

今必死に伝えてます｡
今日友達と彼の気持ちを考えてみました｡
やっぱりどこかお互い
誤解をしていたり
気付くことが多々ありました｡

あたしはゆっくり､彼と向き合えるよぉな環境を作って行きたいと思います｡

この身がどうなろうが関係ありません｡

あたしは彼の為に出来ることを探してみます｡

ﾘｽｶなんかに逃げません｡

リスカなんか…って言い方はリスカされてる方に失礼だと思うのですが…。

話を聞いた限りでは、蘭さんが望む付き合いは無理かもしれませんね。
彼に解ってもらうのはかなり難しいと思います。それに彼が変わる前に自分が変わらないと！

その人しかいないと決めつけるにはまだ早いですよ。もう少し落ち着いて周りを見えるようにならないと。
それも無理なら、辛いかもしれないけど、思い続けていつか彼に変わる人が現れるまで、今のままで頑張るしかないです。
とりあえず今の彼とはもう無理だと思います。

『ﾘｽｶなんか』
と言う発言､すみませんでした｡


もうあたしには希望もなにもありません｡だけど…あたしは彼が大好きだから……まだまだ頑張りますょ｡
無理だなんて…決めつけないでください｡あたしは頑張るんです｡まだ頑張れますょ？……

けど1度､あたしは彼の気持ちも考えた｡
彼の気持ちは承知しているが､あたしは負けない｡

　
お久しぶりです(^^)
まだ覚えてくれてるかな；
　
蘭さんは、やっぱり凄いと思います。
そんなに誰かを想えたり、相手の欠点が分かってても好きって言えることは、とても素敵なことだと思う。
それぐらい本気なら、蘭さんが納得行くまで頑張ったらいい！(^^)
でも、一途すぎることは、逆に危ないことでもある…。突っ走りすぎて、蘭さんが苦しくなったりしないようにね？

無理しない程度に、頑張ってください^^
　

くるみさんお久しぶりです｡
覚えてますよ｡

あたしはまだ彼への思いが足りないから､彼はあたしに気付いてくれないだと思います｡
今1週間だけど
ﾘｽｶをしていません｡
我慢するのにすごく､ｽﾄﾚｽを感じます｡
もぅﾀﾞﾒって思って切れば､彼はあたしを絶対嫌いになるしだろうし､あたしは彼と約束しました｡だから約束を破ることになる｡

無理しない程度に
頑張ります

だけどあたしって
しつこいのかなぁ？…

覚えててくれて、良かった(^^)笑
　
思い、足りないかなぁ…？
すっごい足りてる気がするけど…もしかしたら蘭さんの気持ち、全部伝わってないってことなのかな？；
　
リスカ、一週間か…凄いじゃん！今はまだ辛いし、ストレス溜まるだろうけど…乗り越えれるといいね^^*
大好きな人のために頑張れるのって、素敵だな♪
頑張って欲しいな！もちろん、無理しない程度にね？(--;)
　
しつこい…かぁ。周りから見たら、そう思う人もいるかもね…。でも蘭さんの彼氏さんは、そうは思わないと思うし、僕もそうは思いません。諦めれないくらいの想いって、恋愛じゃなくても誰にでもあるんじゃないかな。。
　
長文・駄文失礼/

いえいえ､こちらこそ
ﾚｽしていただき｡

あたしは
彼に自分の気持ちも､あたしなりに考えた彼の気持ちを話しました｡
だけど『今更いい』と言われるんです｡
………今更？
彼と別れてあたしは､全て変わりました｡
ﾘｽｶなどしたｺﾄなかったし､思いつきもしなかった｡
今は､したりと……
血を見るとｽｯｷﾘするんです｡またしたくなるんです｡気持ちいいんです｡辞められないんです｡

だけど彼と約束したんです｡もうしないと……
だから今は､しないんです｡


やっぱりしつこいですよね…
けど､あたしの気持ちを分かってもらいたくて……
今まで愛してくれて
いっぱい愛して……
彼は絶対わかってくれるはずなのです｡

だけど……もう諦めた方が本当はそっちのがいいのかなぁ？

はじめまして＾＾
蘭サンの気持ち,すっごく分かります…
ワタシも彼の事が大好き
何回も別れてって言われたけど,一緒に住んでるから,出ていかなかった。
何回も怒らせて,嫌われるけど,一緒に居させてくれる。
今は身体だけで繋がっているけど,それで充分。
出て行く事が,一番辛いから,我慢出来る。
普通は仲良しですよ＾＾
話して説得させましたから。
諦めたら,死あるのみです。
時間をかければ,また好きになってくれるはず…ワタシは彼を信じているから。
だから、貴女が本気なら,きっと伝わるはず…
頑張ってくださいね＾＾

長文失礼しました

　
うーん…難しいね。。気持ち伝えても伝わりきらないみたいだね。

とりあえず今は、少し距離を置いたらどうでしょう？
近づき過ぎて、彼も蘭さんも大事な何かが見えなくなってるのかも…僕にはそれが何なのかは分かりませんが。きっと、２人しか分からないと思います。

蘭さんの文章から、彼がどれだけ大きな存在なのかは分かります。それだけ大きな存在を、今すぐ思い出にできますか？好きって気持ちを隠しきれますか？

諦めて次の恋に行くのもいいですし、そのまま彼を好きでいるのもいい…つまりは両方OKだと思います。どちらかがダメなんてことは、絶対無い(^^)

すごい好きな相手を今すぐ忘れるのは無理でしょ？少なくとも、たくさんの時間はかかるだろうし…。

蘭さんが納得いくような答えを出したなら、僕はそれを応援します^^*

好きな人を忘れるのは辛いだろうし、きっと新しい彼が出来ても比べたりして最初は苦しいだろうし。
このまま彼を好きでも、伝わらない苦しさや、元に中々戻れない辛さがあるだろうし。

どちらとも、苦しいと思う。


だから、蘭さんの本当の気持ちに従ったらいいと思いますよ(^^)

偉そうに言って、気を悪くされたならすみません…;
　

そうですね…
人によりますがしつこいのがダメな人もいます。彼が今更と言うのは、蘭さんのことを考えてないんだと思います。

自分の気持ちを伝えるのは大切なことです。でも彼のことも考えてあげないと。しつこいと嫌われてしまうこともありますよ。少し時間をおいてみた方がいいと思います。

。

彼にはつきあう気持ちはないのかもですね…
あまりしつこいと嫌われてしまうこともあります。
それでもまだ諦めたくないのであれば、少し時間をおいてみた方がいいと思います。

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わかりました｡
麦ｻﾝいつもありがとうございます｡

昨日我慢出来なくて､ﾘｽｶしてしまいました……
最近血がいっぱい出ます
気のせいかなぁ？

嫌みとか何も感じない
ただ血を見つめる…
それが幸せだと感じる時があります…｡
あたしおかしいのかな？

おかしくないよ、僕も一緒だもん。。
　
大丈夫かな？
　

すみません。誤りで書き込みできてないものと勘違いしてしまいました。

おかしくないと思います。リスカは癖になってなかなか止められないし、血を見ると落ち着いたりする。
でも出来ればリスカもなるべく回数を減らして、今を乗り切らなくては！！

わかっているのに……やめられない､それがﾘｽｶの悪いところ｡

前は血が嫌いでした｡けど今は血だけが味方の気がして…血を見らずにはいられなくなりました｡

今日内科検診があり
傷を隠さないといけなくなり､ﾊﾞﾝｿｺをはりましたが…多分ﾊﾞﾚたと思います｡


ﾘｽｶはやっぱりやめられませんね……｡