死にたかったのに…

高校三年の時うつ病にかかり学校に行けず挙げ句の果てに女子にはぶかれて死にたくて病院で処方されてた睡眠薬を大量にアルコールで飲み自殺しようと思いました…でもたまたま公園で倒れてるのを見つかり救急車で運ばれ１日で退院しました…死にたかった…
[職業]
大学生

生きていくのは辛いね
悩みは人に話すだけでも楽になる
今、みゆさんが抱えてる悩みを全部吐き出してみようじゃないか

子供の頃から死ぬことだけを考えて生きてきた俺が言えることじゃないけど…

昔から人と接するのが苦手だった…
だから昔からいじめられてきた…
親も厳しくていつも親のいいなりだった…やりたいこといっぱいあったけどできなかった…中学で友達ができて高校でも友達はできたが高校２年でうつ病になりそれから友達はいなくなった…大学に入って友達はできたけど…みんな男友達で女子からははぶかれてる…病気もどんどん悪化して…辛い…死にたい…だからあたしはここにきた…

今までずっと辛いことに耐えてきたんだね
だから俺は頑張って生きろだなんて言わないし、死ぬのが逃げることだとも思わない
ただ、どうせ死ぬなら何かやってからにしようじゃないか
ここで毎日愚痴るだけでもいいしさ

そんなに死にたいなら何で成功率の低いものをあえて選らんだの？死にたくないんでしょ？軽々しく死にたい死にたいなんて連呼するな。何に対しても中途半端だな。
少しは頑張りなさいよ。自分を甘やかすのやめな。

甘えたっていいじゃない
誰もが強いわけじゃないんだから

確かに みんな強い訳じゃない。 けど 強くなる努力したんか？それとも 弱いから仕方ないで終わらしてんのか？どうせ何しても 自分は弱いから変わらんとか 思ってんなら こういうサイトに来る意味ないやろな。自分の中でおさめとけよ。 人に気持ちを聞いてほしいなら 自分の弱い部分だけ言うなんてのは わがままってもんやで。一方的に気持ち書き込んでるだけやんけ。 〜だから、〜部分もあります、だからどうしたらいいんですか？ 的内容なら書き込んでる意味あるやろうけど、ただ心の中を一方的に書いてるだけなら意味ないな。

自分の気持を書き込んでるだけ、ね。
それで本人が少しでも楽になれるのなら、俺はそれでいいと思う。

楽になってへんやん。楽になってたら 毎日何回も 同じような気持ち書き込まんやろうな。間違ってないと思うけど…なにか？たとえ楽になるなら ただ気持ちを書く事で 楽になるので 一方的に書きますってような 謙虚が必要なんちゃうん？それが常識。

もうわかったから他のとこで同じようなこと書くのやめようね
荒れるだけだから苛々さんへのレスはもうしないからよろしく

すみません…頑張りましたょ…あたしなりに…周りに認めてもらおうと努力しました…

ここで気持ちを吐き出せなかったらあたしはどこでこの気持ちを吐き出せばいいんですか？

私なりに 認めてもらうように努力した？私なりって…一体なに？ 努力したけど…って事やんな？けど認めてもらえやんだって事？結局周りが 認めてくれやんだって言ってるのと同じで 周りが悪いんか？はっ？おかしいな。本当に努力してたら 一人くらいは 絶対に認めてくれて 分かってくれる人おるはず！これは言い切れるわ。死ぬ気で努力してんなら 結果は必ず着いてくんねん！努力不足。 そしてここで吐き出さなかったら どこで 吐き出させばいい？って言う言葉が出てくる時点で 身近な人を自分から切ってるしな。周りのせいにすんなや！

人の気持ちもしらんでよく平気でそないこといえるな？マジ何様？荒らしとかマジ迷惑！荒らすならよそでやって！

私も死ぬ気で頑張って
どんなに辛くても
努力してきました
だけど誰にも認めて
もらえず加害者扱いされ
ずっと孤独で
生きてきました
なので
みゆさんの気持ち
痛い程分かります

せめてこのサイト内
に要る方だけでも
認めてあげればみゆｻﾝ
も楽になるのでは？

おかしいって言う前に
少しでもみゆさんの
気持ちを考えて
あげて下さい。

ものすごく
苦しいんだと思います…

苛々さんに同意見だな…
強くなる努力ってどんなのか知らないが（刹那主義なもんで）自分で努力したって言ってる内はただの自己満足なんじゃない
本当に努力してるなら必ず救いの手があるんじゃないの
折角生きてるんだし、まだまだ若いんだから悩みなさいな、
ねぇみゆさん

このサイトってなんの為にあるんですか？
苦しい人がさらに追い込まれるためにあるサイトなんですか？
少しでも気持ちを楽にするために作られたサイトなんじゃないんですか？なんで此処にきてまでこんなに言われなきゃいけないんですか？

マジ笑える。切れるとか神経うたがうで。人の気持ちも知らないで…って何やねん！分かるはずないやろ。話した事も 性格生い立ちも知らんのに。人の気持ちも知らないで って言葉＝ 誰かに分かってほしいんやろ？ヤッパリ君の一方的な気持ちやんけ。私を分かってほしいってだけで…周りは関係ないんやな…結局は。 それで厳しい事言われれば切れる。ガキやんけ。周りを認めやんのに 自分を認めて理解してもらえるはずないし。確かに俺は厳しい事言ってるけど 間違った事は言ってへん。ただ自分の事だけ理解して欲しいってだけやな。荒らすなら 他に行ってやれって どういう事やねん！荒らしてへんし 自分の気持ち言ってるだけ 君は自分の気持ち書いてええのに 俺はあかんってか！他の所で 書けって事はやなぁ …他で書いて迷惑かける分には 私には関係ないから ええって事か？ 基本あんたは 周りの事をヤッパリ考えてないねんな。笑えるわ。 …何か？間違ってる事は言ってないけどな！

すみません…

優しいだけの言葉吐くヤツは信用しないし、オレはそうゆうキャラじゃないんでね。
このサイト見て廻ったけど、みゆさんの言う様なサイトに思えないんだけど…
まぁ１０代の内は甘えもアリかな

別に 飴と鞭って訳じゃないけど…何がすみませんなんかな？人の気持ちって難しいんさ。俺も普通じゃない 人生送ってきとるし 大切な女自分のせいにで 亡くした…。周りは俺は関係ないよって言って 励ましてくれたけけど…。だけど俺が悪いねん。女18歳やった。ただ俺の後ろをひたすら付いてきてくれた…俺はロクでもないから 結局裕子を 死に追いやったんやろな。俺もそれで 自殺しようとして…結局は連れに気付かれて病院にはこばれた。 俺の過去言っても仕方ないからもうやめるけど。人の気持ちは奥がありすぎるんよ。 君が俺に対して 憎しみがわいたとする まぁ わいとるやろなぁ…でな 先の人生 で 『苛々』って 字を見るだけで 君は 俺を この出来事を思い出して 楽しい 満たされた気持ちが 一気に 覚めて 嫌な気持ちになるかもしれん…。俺は人よりは 人の気持ちを理解しようとは しとるし 先も考えて いつも言葉に出してる。 ただ もっと 人の気持ちは奥深いし きりないねんなぁ。 話しがそれてるけど 俺は単に イラついて ここに 書き込んでる訳じゃないよ。俺なりに考えてる。…けど あくまで 俺なりにやけどなぁ。

なんか色んな人いますね…そう考えるとあたしの見ていた世界は狭かったんだなって思います…逃げてただけかも…目の前の事から…

まぁぶっちゃけ死にたいって思ったのは鬱病のせいもあるんですけど

人ってそんな簡単に死ねる生き物じゃないし…

オレはネグレクト親の育児無関心ってヤツだね
苛々さんほどでもないが、それなりのキズは持ってるよ…
ニンゲンってそんなモンじゃない

言いすぎたから みゆ はもう 見るのも怖いし嫌かもしれんから 書いても無駄かもしれんけど…書き忘れがあるから書く。俺がこんなサイトを覗く時点で 俺も何かあるんやろなぁ って気付いたりできる？普通に生活しとる奴はまず こんなサイトに辿りつかん。俺が嫌がらせで 荒らすだけなら こんなにしつこく 長文かかんし 何回も覗かへん。そういう事やねん。みゆ 一瞬切れたけど そこがあかんよ。俺も今色々あって 誰かに理解して欲しいって 思うし 吐き出したい。 けど ホンマに理解してほしいって 思うなら 俺は ここに ＴＥＬ番号か メアドのせて とことん聞いてもらうな。 別に載せろって言ってないからな。そういうこと 俺がＴＥＬ番号のせて ええし そっちが 番号いやなら 電話代はそっち持ちやけど とことん付きあったるし。 向き合う 理解しあうって こんな サイトだけじゃ 無理なんやで。わかった？

あの…普通に疑問なんですけど…此処は何を目的としたサイトなんですか？
自殺防止のため？
自殺応援のため？
気持ちを吐き出すため？
ディベートする場？


何？

考えない方がいいんじゃない
腹ん中の膿を吐き出すサイトつーコトで…
オチよ…

苛々さんに色々失礼な事いってすみませんでした…あたしやっぱりダメですね…あたしの方が人の気持ち解ってないですね…本当にすみませんでした…
ごめんなさい…