死にたいけど迷ってる人…

自分が悩み聞いて欲しい方、悩みを聞いてあげれる方、誰か話しませんか？

ゆうさん、はじめまして。
私も死にたいけど中々いざという時にあと一歩が踏み出せずに死ねません。心身共に死んだ様に生きてます。
でもこんな自分と向き合って生きていくのも辛いし、とにかく怖くてこれから先を生きる自信がない。

どうしよう…。と考えてるだけで時間ばかりがどん�A過ぎていってしまう。

身近な人には、自分の力で一から人生やり直しなよ。とか自分自身で変わるしか方法はないよ…。と言われてますが、ひとりでそれを乗り切って生きていく自信がないのです。

ゆうさんもまだ迷いのある方ですか？どんな心境ですか？

死ねない理由…私のお腹の中には８ヶ月になる赤ちゃんがいます。既婚もしてます。 　いろいろあって精神的にやられ、精神病の疑いがあると診断されました。死にたいと考える日々…死ぬとしてもお腹の中の子も道連れ…産んだとしても面倒みなければならなく、死ぬなんて出来ない。この子には罪はないのに…私だけが死ぬんだったらいいのに。でも死にたくて辛いです。

ゆうさんへ　そういった事情があったのですね。
私はまだ結婚も出産も未経験ですが…昔から人一倍結婚願望が強かったり、子供の頃から家庭不和と一人っ子で寂しかった事もあって、自分は大人になったら子供に自分と同じ思いはさせたくないな、子供には兄弟を作ってあげたい(子供が沢山欲しい）なんて夢を描いていました。
でも実際自分が結婚・出産してもおかしくない年齢になってしまった今、10代の頃から患っている精神的な（心の）病にかかって以来、飲んでいる薬は手放せない状態ですし、そういった薬で出産に悪影響を及ぼしてしまうかもしれない？事や、自分の不安定さ・未熟さなどを自分自身が一番よく思い知った今、結婚・出産なんて私にはやってこないのか、という思い・それならこの先天涯孤独になってしまうのか、死んだほうがましかも…。などと心の底で悪循環に考えたりもしてしまいます。
けれど、ゆうさんの授かった命の存在を知った今、私はゆうさんの旦那さん・病院の主治医の先生・ゆうさんと旦那さんのご両親…と身近で力になってもらえる方には出来るだけ助けてもらいながらでも無事におなかの赤ちゃんを産んで欲しいなと、心から思ってしまったというのが率直な気持ちですが、ゆうさんの心の不安や苦しみまでは私には計りきれないのも事実で…。あと生きる決心をするも死ぬ決心をするのも自分自身っていうのは人間誰しも同じ苦しさ・辛さでもあると思うので、そこがなんていうか難しいところですよね。（…長々とごめんなさい。）

聞いていただいてありがとうございます。精神病の件は、旦那を精神的にさらに追いつめてしまって、おれのせいでこうなったと…旦那を責め続けた自分…私も幼い頃から親が離婚して男手ひとつで、育てられました。私の子供は絶対両親がいる下で育てると決意してたのに…私は何も悪い事してないのに旦那に暴力暴言を繰り返され、耐えてました。あざが見ると辛くて辛くて。この子為に私が我慢しなくては…と思いましたが。もう限界越え苦しもがく日々です。

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ゆうさん、はじめまして。頑張っていますね。私は人間として素晴らしいと思いました。不適切な表現でしたらすみませんm(__)m実は私も去年秋に妊娠をしました。でもうつ病だしメンタルの病気をいろいろ抱えてるのに妊娠しました。妊娠発覚時は嬉しかったです。今年の七夕が予定日でした。しかしつわりがひどくて、5ヵ月になってもつわりは終わらず苦しくてついに赤ちゃんを堕胎してしまいました。最低ですね私は。ゆうさんの記事を読み自分がどんなに最低かを痛感しました。私は私を選んだのですから。赤ちゃんより私を選び堕胎をしたのですから。ゆうさんは頑張っていますね。私はいつも自殺を考えています。でもやはり一歩が踏み出せず。その一歩さえ行ければ良いのにどこか怖がってる自分がいて。ODはいつもやるんですがODは死ねないですし。昨日あたりからは飛び下りを考え始めました。勇気出せば逝けますし。など悩んでます。

私も何度も堕胎を考えました。旦那にも堕ろせと言われつづけ…確かに堕ろした方が精神的に楽だった。産まれてきても幸せに出来るか自信なかった。でも殺すこともできなかった。離婚も考えた。でも自分が片親で育って大変な思いもしたからこの子にはさせたくないと思った。いろんな思いをもったまま辛いけど耐えるしかないと言い聞かせ続けたら自分がボロボロになった。死にたいけど死ねない。この子が産まれてきたらそんな事言ってられない。でも自分が苦しい。誰かに相談しても死にたいなんて言うと説教される。ただでさえ苦しいのに、理解されない。