教えて下さい

唐突に思ったんだけど…何故に皆は死にたいと簡単に言えるんですか？
生きたくても生きられない人だって居るのに。
私の考えはきっと未熟です。
皆さんはどう思っていますか？

鬱な自分の父親の事をどうしたらいいの分からず迷ってます。皆さんの考えを聞かせてくれたらとても助かります。
[職業]
学生

簡単にって失礼だと思います。
死を選択したくなるほどに追い詰められているから。
生きたい！っていう強い思いの裏返しだと思います。

軽はずみな発言をして失礼しました。ごめんなさい。

去年、私は父の自殺未遂を経験してから…どうしても「死にたい」と言ってはいけないような気がしてならないんです。
私も死にたいと思う時はあります。
でも…父の苦しみを思ったら言ってはいけないような気がして。
「どうして生きるために頑張らないんだろう」って思ってました。
生きるために頑張るから疲れちゃうんですよね。
ごめんなさい。私何も分かっていなかったみたいです。

言っちゃいけないというのは間違ってないですよ。
だからといって、自分の中にためるのもよくない。
死にたい思いをここにぶつけることで、死にたい⇒生きたいへと転換させるためにここにくるんだと思います。

私が友人に「死にたい」と言うと、堕落して生きてるだとか、怒られてしまうんです。

だから誰にも言えなくて、今まで辛かったのですが…Ｄさんの言葉で楽になりました。

ありがとうございます。

その友達は堕落という言葉を使ったんですか？僕と同じ勉強をしているかもしれない。でも怒るとはおかしな話です。
たまたまでしょうか。笑

あ、僕以外の意見も聞いたほうがいいですよ。

あ、はい。堕落するなって。
同じ勉強ですか…その友達も中３ですからね…どうでしょう？
難しい勉強なんですか？


ここに誰か来るのを待ってみて、話を聞いてみますね。

多分同じ勉強してないようなので気にしないでください。

はい。そうしてください。

では。

誰か一緒に話して下さる方を求みます。

話を聞いたり、意見を下さると嬉しいです。

私は、色々考えないとやっていけない人間が、もう面倒くさくなってしまったってところでしょうか…。

こんなこと言ったら、生きたくても生きられない方々や、生きるために頑張っている方、苦しんでいる方々に甘えるなと言われてしまいそうですが、ただ私はもう生きているのが面倒なんです…。

何が嫌だとか
これが辛いとかではなく。

特に理由は人それぞれだと思いますよ´ン｀


支える側には支える側なりの思いや辛さがあると思います。もどかしさや、時にはイライラしたりもするかもしれません。私はかずやさんの姿勢がすばらしいと思いました。自分のこともしっかりいたわってあげながら、無理のないところまでお父様を支えてあげてください！


つぶやき失礼しました

此処で話を聞いて、「死にたい」と言ったり思ったりするのは悪い事じゃないんじゃないかと思えるようになりました。

らぐさんのような方もいれば私の父のような人もいる…。
死にたいと思った時の辛さや理由は当然、人それぞれ違って、比較できる物では無いように感じました。

だからこそ、家族の辛さは家族の私が理解しなければなりませんね…。
こんな風に励ましてもらえると、すごく心強いです。
私も頑張るのでらぐさんも頑張って下さい。
ありがとうございました！＾＾

体の病気と心の病気…何がどう違うの？
同じでしょう。

“死にたい”と簡単に口にしてるように見えるのかもしれないですが、そんな人達も“生きたくても生きれない”んです。

プリンさんの言う通りですね。

では人は「死にたい」より「生きたい」のほうが上回っているのでしょうか？
生きたくても生きる事が出来ないから「死にたい」と言うのでしょうか。

私はそうであって欲しいのです。

結局かずやさんはどうなってほしいのですか？

死にたいと口にしなければそれで満足ですか？

では例えばあなたの大切な人が死にたいという気持ちを抱えていたとします。

その人が何も言わずに自殺してしまったら、あなたはどう思いますか？


一言相談してくれたら助けられたとは思いませんか？


“死にたい”というのは軽い気持ちで言ってる訳じゃないんですよ。


その人のＳＯＳだと思います。

どうなって欲しい…と聞かれると答えるのは難しいです。

私は皆が「死にたい」という言葉が軽い気持ちで言っている訳ではない事は理解しました。
「死にたい」と口にする人達に腹を立ててる訳でもありません。

ただ、理解したかったんです。
私の父は一度も「死にたい」とは零さずに自殺をしました。それは未遂で終わりましたが…。
父が思った「死にたい」気持ちと私が辛い時に思う「死にたい」気持ち。それを比べた時、私自身「死にたい」と誰かに伝えても良いのか？と迷ったんです。

自殺未遂をしてしまう父ほど、自分は辛い思いをしてないんじゃないか…と思ったら弱音を吐けなくなりました。
自分を納得させる為なのか分かりませんが、自分自身に「簡単に死を口にしちゃいけない」と言い聞かせていました。
支える側の人間がへこたれてはいけないというのもありました。
此処で聞けば、「死にたい」その言葉にどれだけの意味が込められているのかが分かると思いました。
誰かに聞いて、答えてもらわずにはいられなかった…。

プリンさん。私の発言を不快に思ったなら、申し訳ありません。
長々とややこしい話を失礼しました。

此処に来たついでに、主さんも自分の辛さを吐き出してみたら？

此処でなら、本心をさらけ出しても良いんじゃない？

例えそれが死にたいという話でも、最後まで聞くよ。

少し…聞いて貰ってもいいですかね。
父は仕事の事で悩んでいたんです。でも私は子供だからという理由で何も教えてもらっていなかった。
父の気持ちや仕事上の問題…。気付いた時には父の様子がおかしくなっていて…。父は「誰かに見張られてる」って言うんです。２階にいる兄を泥棒と勘違いして包丁を握りしめて離さない。それで母ともみ合っていて…私は涙が止まりませんでした。
私が「お父さん」って叫んだ時…父はようやく我に返って何度も「ごめんな」って言うんです。それを見て思ったのは、「父が勘違いした泥棒から私や家族を守ろうとしているんだな」って事です。父は確かに私に言いました。「隠れていなさい」と。
その次の日、父は私が不在の時にハサミを胸に刺して自殺未遂をしたんです。
傷はあと数ミリで心臓を傷つけるところだったそうです。あと少しで家族を失うところだった。
こうなったのは、私が父を支える事が出来ていなかったからなんだって。あんな風にしてしまった責任は自分にもある。だから私はこれから精一杯、自分の出来る限りの事をしようと決めました。だから、料理を始めてみたり、弱音を吐く事を止めて開き直ったり、明るく振る舞ったりしました。
でも、もう疲れたんです。母は無神経な人で…父が辛いのを我慢して仕事に行っているのに自分の職を探しもしない。平気で父を馬鹿にしたり、傷つく事を言う。
私はまだお金を稼いだり出来ない歳だからせめて料理を作る事で家族の負担を減らしてます。
でも、友人との仲も上手くいかないし、消えてしまいたいと思った。友人は愚痴や弱音を吐くのを嫌うんです。「この人は情けない」とブログに書けば「そんな事を言うお前のほうが情けない」と。
自分の思った事を認めてもらえないんだと思った時、私には理解者は一人も居ないんだと思いました。
そしてこないだ友人が言ったんです。「“死”って言葉が簡単に出るようになった。軽い世の中になった」と。もう、その時に自分の気持ちが分からなくなりました。私はこの子に批判されたくなかっただけなのかもしれません。
どちらにせよ、私の「死にたい」気持ちや弱音は誰も受け止めてくれないんだと思いました。
もう、無理して笑うのも疲れた。全部無くなってしまえば楽なんだろうなって思ったら…これから自分がどんな風に生きて行ったらいいのか分からなくなりました。此処に来たのは…私の気持ちを認めて貰いたかったのかもしれません。長々と失礼しました。

お父さんと話してみたら？
親と子としてではなく、対等の一人の人間としてね。
主さんはお父さんの弱音を受け止める覚悟はできているんでしょ？
お父さんが自殺未遂したのは、主さんが支えになれなかったのではなくて、お父さんが自らその支えを振り払ってしまったからだよ。
大切な我が子に自分の重荷を背負わせまいと、独りで全てを抱え込んで耐えきれなくなってしまったんじゃないかな。
今、主さんは自分にできることを精一杯やっていると思う。
でも、やっぱり言葉にしなくちゃ気持ちは伝わらない。
お父さんは弱音を吐いてはいけないと、恐らく今現在も自分を追い込んでる。
だから主さんから言葉を発信して、お父さんに弱音吐かせることが先決。

私たち人間にとって、人の死は最も悲しい。
でもそれ以上に、相手の苦しみを知らずに過ごして来た時間は最も憎らしく、侘びしいものだよ。

お父さんに主さんの全部をぶつけてみな？
今ならまだ間に合うでしょ？
お父さんは生きてるんだからね。


その友達は大切にすれば良い。
そして弱音なら、此処で吐けば良いよ。

父は、自分の弱い姿を私に見せたくないんだと思います。
父が精神科の病院に入院した時も、私にだけはそんな姿を見られたく無いと言って病棟には入れてもらえなかったんです。
私と話をする事で逆に落ち込んでしまったり、無理をして強がったりしないか…ちゃんと向き合ってくれるか心配です…。
でも今からでも遅くないんですね…。
もう後悔はしたくないので言葉にして伝えてみようと思います。
私のするべき事に気付けて良かった。
ありがとう、澪さん。

主さんが不安なや同情の要素を少しでも見せたら、お父さんもさらに傷付くでしょうね。
精神面で参っているお父さんと話し合うのは、主さんにとってもかなりの労力を要する。

けれど、決して無駄な事ではないと思う。
微力ながら、主さんの気持ちがお父さんに伝わる事を願っているよ。


昨日、今日で解決できる問題ではないから..。
これからは、忍耐力との勝負だよ？
耐えきれなくなったら、また此処に来てくれる？
耐えられる時でもまた来て、話きかせてくれない？

私は父に「一緒に生きていこう。」って事を伝えたいです。そのまま伝えても、大丈夫でしょうか…。

不安、同情と見られないためには…いつも通りが１番ですよね。

これからは辛くても誰かに話すことが出来ると思うと、すごく心強いです。
ありがとう…。

お父さんの性格と、今の精神状態を考慮して言葉を選ぶことが大切ね。

お父さんの精神状態が回復に向かっているなら、ストレートに伝えても良いと思うけど、あまり芳しくないようなら、なるべく生死に関する表現には慎重になる必要がある。
最初は、お父さんの善き相談相手として認めてもらうのが良いと思うよ。

そのためには、主さんも多少の知識が必要となる。
お父さんの病名は分かるかな？

父は仕事の時は全然会話をしないそうです。昨日、自分でそう言ってました。
でも冗談は通じる人です。性格は責任感が強くて、頑張ってしまう人。けっこうマイナス思考で、最近は「今年で５２歳だからあと２０年くらいしか生きれないな」ってぼやいてました。

最初の頃に比べたら、大分精神状態も安定しているんですが…少しぼんやりしていて、話かけても返事をしない事があります。少し心配です…。

病名は多分、去年診察を受けた時は統合失調症だったと思います…母は覚えてないそうなので確かな事は言えませんが…。

それなら、お父さんのマイナス面を否定せずにプラス思考に変えてあげて。
例えば、主さんの話を参考にしてみると..
確かに、日本人男性の平均寿命は70そこそこだけど20年という歳月は見方を変えれば様々な捉え方がある。
その中から、主さんがお父さんにぴったりの解釈を導いてあげれば良い。

そして必ず、マイナスからプラスに切り替える時には相槌として｢確かに..｣とか｢そうだよね..｣という共感の言葉のあとに｢でも〜｣｢だけど〜｣と続けた方が良い。

統合失調症で合ってると思うよ。
多少の併合症はあるかも知れないけどね。
主さんはこの病気についての知識はある？

父が「今年で５２歳だからあと２０年しか生きられない」って言った時には、「まだ人生の半分じゃない」って言うようにしてます。
共感の言葉を使うんですね。なるほど…。
これからはどんな言葉も聞き逃さないよう注意してみますね。

病気に関しては全然知識を持っていません…怒ったり励ましたりしてはいけない、というのは聞いた事があるので注意していますが…。

20年という月日は、ただの時間だけで表される20年ではないよね。
お父さんの、52年という人生の上に積み重ねられる20年。
その時間は、52年の歳月を上回る程にとても重みがあって、とても濃い20年になるんだと思うよ。

そうだね。
家族は理解を示して、不安や期待をせずに接してあげるのが１番良い。

簡単に統合失調症を説明すると、この病気は人口の約１パーセントが発病するといわれていて、精神病の中でもよく知られている。
原因は未だ不明だけど、脳内のドーパミンという物質が過剰に分泌され、情報処理に不都合をきたすという説が有力とされてる。
症状は様々で、その人によっても違ってくるけれど..幻覚や幻聴、妄想や異常行動などが現れ、病気だという認識がない場合がほとんど。

こんな感じかな..。
複雑な病気だけど、治らない病気ではないから前向きにお父さんと向き合っていけば良いと思うよ。

父にどんな言葉をかけるにも、私はもっと気持ちを考えて発言しなければいけませんね。
自然と気遣いながら会話することもはやく身につけたいですね…。

統合失調症の症状と去年の父の様子からして父が統合失調症なのは間違いないと思います。
私も少し図書館で調べてみようと思います。やはり今の私では力不足のような気がします。
澪さんは詳しいんですね…専門で勉強してらっしゃるのですか？

お父さんと話していく内に、段々と接し方も身についていくよ。

良い考えだね。
その方がもっと多くの知識を得られると思う。
きっとお父さんにとっても大きな支えになれるよ。

私は専門的な知識は兼ね備えていないよ。
レスしたのは、前に本で読んだ程度の知識に過ぎないからね。

これから上手くやっていけるといいです…。

とりあえず今日は図書館に行ってみたんですが休みでした。
それで近くの中古書店に行って「ぐっすりセラピー」と「愛のストロークセラピー」という本を買ってみました。
安眠療法や睡眠のメカニズム、人とのコミュニケーションについてや鬱の具体的な事例が載っているみたいです。いい買い物しました。2冊で480円です。
これから読んでみます。

私も人にアドバイス出来るくらいになれたらな…なんて思ってしまいます。澪さんがレスして下さってすごく助かってます。ありがとうございます。

面白そうな本だね。

きっとなれるよ。
この経験は絶対に無駄にはならないから。

お礼なんてまだ早いよ？
大変なのはこれからだからね。
でも、有り難く受け取っておくよ。

ほどほどに頑張ってね。

相談なのですが…

疲れた時や退屈な時、○○をすると楽しい、と思えるものはありますか？

私はゲームをしたり音楽を聞いたり…などをしているんですが…
父はこれといった趣味も無いので何か夢中になれるものがありそうなら奨めたいと思います。

病気になる前なら、釣りをしたり野菜を育てたりしていたんですが…今では「やる気が起きない」と言っていて、仕事の事ばかり考えているようです。

皆さんの趣味や意見を聞かせてもらえると嬉しいです。

私は音楽･DVD観賞や、読書をよくしてる。
あとは、買い物とかになってしまうからなぁ..。

精神的に参っている時は今まで楽しめていた趣味でさえ、やる気や面白味を失ってしまうからね。

やる気を必要としないのなら、思考だけでも仕事から逸らす事は可能かも知れない。

例を挙げると..お父さんは釣りや野菜の育て方に関しての知識があるみたいだからそれについて質問してみるとか、お父さんが一番楽しかった時期..例えば高校時代。
高校球児で甲子園を目指していたとかって言う過去があるならその時の事を聞いてみるとかね。

自分が興味があった事を相手も知ろうとしてくれるのは嬉しいし、自分が輝いていた時の事を相手に話すのはとても気分がすぐれる。

解決には程遠いけど、少しぐらいはやる気に繋がると思うよ。

父に畑の事を聞いたり話したりしたら笑ってくれました。

この調子で会話が弾むよう頑張ってみます。

今日は父が仕事なので、私が畑を耕そうと思います。私は畑を耕す機械を扱えないので桑でやってみます！


何かお勧めの映画ってありますか？

それは良かった。

畑仕事はとても体力つかうから、適度に頑張ってね。

DVDといっても、私がよく見るのは映画じゃなくて海外や日本のドラマを比較的多く見てるからな..。

でも、『ｱｲ ｱﾑ ｻﾑ』っていう７歳の知能しか持っていない父親の娘に対する愛を描いた映画はおすすめ。
それに、『手紙』も加害者の親族について深く考えさせられたな。

機会があったら見てみて？

チキンなのでDVD借りられるか分かりませんが…頑張って借りてみますね！

明日は高校の入学式なんです…友達が出来るかどうか不安です…。