進路について2

進路について悩んでる中3です。引き続きお話聞いて下さると嬉しいです。

あたしはお姉ちゃんみたいになれない
これから生きてても意味ないよなあ
あたしが笑わないとみんな責めるでしょう。いいわよね、お姉ちゃんは親の前で「喜怒哀楽」が表せて。うぜーんだよ。あたしが汚いことくらい知ってる。

愚痴るとこがありません。半分独り言です…

日記作れば？

>>3不死鳥さん
ええもう長いこと書いてます。一年半以上…

あっ…ごめんなさい

こんばんは〜早速来ちゃいました(･∀･)
前スレの続きだけど、その場の周りの意見に合わせる って、結構エネルギー使うし疲れませんか？今の涙兎さんにとっては、家族や周りの人に対して強く主張したり意見したりするのは辛い事かもしれないけど、大人の考えに従うだけでは身も心も持ちません…。どうか自分の考えを最優先して、自分自身を大切にして下さい。体も含めてです。今切らないでいられてるなら、その調子！(*'γ')
喜怒哀楽が表せないって、なんか分かります。分かるとか言ってうざかったらごめんなさい;
私も、本心を人前で表す っていうのが出来ない、というか露骨に表す事が嫌だから…(^_^;)

>>琴さん
おはようございます(/・ω・)/
レスありがとうございます(*_*)
なんか変な話家族の前でパニック障害とかあるのでしょうか？
わたしの場合睡眠中とても苦しくなり自覚はないのですが悲鳴を上げているようです；それから今日もここ一週間寝起きが最悪で息が苦しくて日頃家族に対する不満が家族を怒らせてるっていう感覚になって息が過去吸状態で目が覚めます。これは自覚があります。過食と拒食も激しいです。もうなんだかなあってかんじです…昨日のことでうんざりです。あたしは反抗する力もないのに反抗するって父に言われました。周りの意見に合わせずにうまく生き抜く方法はないのでしょうか？

昨日の姉と父の会話を思い出します。あたしはお金の邪魔でしかないのね。お姉ちゃんはお父さんの前で怒ることが出来ていいわね…あたしがキレてもそんな資格ないから。だからいちいちあたしに干渉してこないで。あたしなんて要らない子なんだから。そうでしょう？お父さんお母さん。姉貴もいい加減気付けよ。嫌がらせすんな。

涙兎さんこんにちはヾ(´ω｀)ﾉ
大丈夫？
ストレス溜まってパンクしちゃう前に、せめてここでは愚痴でも何でも吐き出して下さいね。

その症状は辛いね…。
私は医者じゃないからあんまりいい加減な事は言えないけど、パニックになる時って極度にストレスを感じたり、不安になったり、緊張したりする時だと思う。私も別にバスの中みたいに混雑した場所じゃなくても、場所は関係なく授業中とか先生の顔見ただけでなってました。涙兎さんの場合、家族に対して伝えたい事はたくさんあるのに、そうさせないような家族の雰囲気や言葉の1つ1つが涙兎を苦しめている気がします。そのせいで家族と話すのさえ億劫になっているのではないでしょうか。
自覚が無いっていうそれは睡眠障害になるのかな…どうなんだろう(´･ω･｀)ずっと病院にかかってるって言ってたけど、今は通ってますか？睡眠中、寝起きの時の症状と摂食障害も含めて、あまり酷いようならすぐに病院に行った方が良いと思います。
家族の方と話し合って将来の事を決めるのが一番ですが、ちょっと難しいかもしれませんね…(ｰωｰ`;)家族といることで身体が悲鳴を上げるほど負担がかかっているのなら、思い切って家から離れた所で暮らすことを考えてみては…？きっとご家族に最初に話すと反対されるでしょうから、病院の先生に相談してみてはどうですか？
めっさ長くなってごめんなさい;

>>9琴さんこんにちわ。今公園に居ます。何故こうゆうときは一目を気にせずに泣けるのでしょうか…苦笑今日朝から私自身荒れ狂っていてそうなんですよね、家族に言いたいことが言えないんです。言ったら嫌われる。わたしなんて汚い！って思います(´･ω･`)正直気持ちのはけ口のリスカやODとかも出来ないです…朝起きてお父さんがお母さんを起こしにくる足音、声が怖いです。部屋で大声で泣いていたら父が部屋に入ってきて出掛けようとか言われてその時にわたしが手を上げたときにたまたま父の顔に手が当たったらしく、いってえなと声が一気に一変。これだから怖いんだよ…みたいなかんじです。わたしの思っていることを言ったら貴方怒るでしょう？ｗ出掛けるなら一人で出掛けたいのに許してくれない。車の中でずっと泣いて家の近くで降ろしてもらい今公園に居ます。もう帰らなくては…
病院は今も通院中です。基本的に二週間に一度のペースで。でも父の仕事の都合だったりでいつも診察日は勝手に決められます。医者ももうなんか三年もあたしを診ているわけで受験生ということであまりそうゆう話はしないです。わたしも先生の気を使って他の患者さんのこととか父も一緒なのでなかなか…確か次の診察日は今週の木曜日かな？病院行くと進路のことに触れるので父と喧嘩になるので嫌です本当。
愚痴になってしまいすいません＞＜

結局
進路はどうすんだ？

>>11さん
希望している定時制の高校二部を希望していたんですが友人情報を受けまして三部の夜間にしようかと思います(´･ω･`)願書出したいんですけど出さしてくれませんし…駄目ですねわかりません

そっか高校行く気にはなったか


願書って勝手に出せんの？

>>13さん
行く気になったってかうーん…どうなんでしょう…
家庭環境によっては就職するかもしれません
願書出したいって学校に言ってるんですけど駄目だって言われます＞＜

何故？駄目？

今のお前(わたし)の状況じゃ駄目だと…

髪の色とかか？

主さん、こんばんは(>_<)
願書って、学校からじゃなくて、個人的に出すことって出来ないんですかね〜？
受験に必要な書類そろえてポストに投函…みたいな。
成績書？内申書？とかが必要だから、学校側から出すって決まってるんでしょうか？

>>17さん
一番はそれでしょう。でもだからって何か変わるんですか？

>>18涼さん
こんばんわ
願書の出し方とかわからないです…

死にたいです
呼吸が苦しいです
独り言じゃないです

どした？落ち着けよ

どしたー大丈夫!?
過呼吸かな!?
過呼吸なら紙袋。
不安感が強くて息がしにくいなら、飲み物飲むなど。
落ち着いて、静かに呼吸。
遠くから心配してます。

涙兎さん
大丈夫ですか？

頓服とかないのかな？
どうしても落ち着かないようなら、もしあれば頓服を。
でも沢山飲んじゃだめだよ。
少しでもラクになるようにお祈りしてます…(>_<)

俺も息が……
大丈夫ですか？

>>21>>22>>23さん
あうあ過去吸とか基本的に泣きすぎたときにしかならなかったんですけどガチ無理ですわしんどいですね

ゆっくり休んで下さい

涼さん不死鳥さん
なんか喉がカラカラになりますね
頓服もう貰ってないんですよｗ
不死鳥さん大丈夫ですか？
ゆっくり休みましょう

明日のこととか考えてたらしんどくなりました；

俺は全部自分が作りだしてるかもしれない…
とりま大丈夫です
友達の腕に白い虫が見えたのも黒い虫が見えたのも…

ごめんなさい

>>29不死鳥さん私事ガスパンやってオレンジが向かってくるとかあったので無理はしないで下さい。うざかったらすいません。

涼さんご心配ありがとうございました＞＜


少し進路について反れますがどうしたら死にたいとか思わなくなるんでしょうかね。もう自分末期ですね。

ごめんなさいはなしそらして
俺はもうこないかもなので安心してください

わぁ来てみたらなんだか大変なことに(x_x;)っつ
涙兎さん、不死鳥さん、大丈夫ですか??
学校はどうしても無理そうだったら行かなくてもいいと思うよ。難しいかもしれないけど、落ち着いて、気楽な方向に考えてみて(`･ω･´)
どうしたらそういう気持ちにならなくなるか……難しい問題ですね。多分このサイトに来る多くの人が抱えてる問題だと思うから…私もよく分かりません。気持ちに余裕ができるように気分転換してみるとか、そういう気持ちを打ち消すかあるいは忘れられるくらい何かに打ち込んでみるとか…。私も偉そうに言えませんけどｗでもやっぱりそういう地道なところから始めていくしかないのかなぁ って思います。。

>>32琴さんおはようございます(/・ω・)/
今日は朝過去吸になることはありませんでした。でもなんだか気持ちがうずうずしてます。やっぱり進路のこととか考えると家族と喧嘩になるなーとか今の自分が家族に対して思ってることとか。昨日実際態度に出してみたんですが姉におめーあんま調子のんなよｗとか言われてお姉ちゃんはああこうやって弱いものいじめしてきたんだなーとか思ったり。あたしの場合何て言うか人は一人じゃ生きれないっていうけどあたしは人と関わることでどんどんしんどくなってくっていうか…進学するにせよ就職するにせよ無理をすることになります。多少の辛抱はしなくては。でも今が一番辛いです(´･ω;｀)
今日は学校に行ってこようと思います。こんなぐどぐどした感情で行くのって学校も迷惑だろうしすぐ帰らされると思いますが…ただ単に暇潰しです；わたし大丈夫でしょうか；

もーなんか終わった。オワタオワタオワタ／(^O^)＼
担任に申し訳ないです。疲れてるよなあ。
今日黒スプレー持って学校行きました。教室…行きました。教室に行きたかった。みんなに会ってみたかった。教室ってどんなかんじだっけ？って思って。クラスに入るのなんて中1以来です。あたしの中で「学校」「集団」というものは小学校の感覚でとまっている。みんな中3だ。ついていけない。クラスに居ても今家庭で感じているのと同じ孤独感というのを感じました。なので家庭に居るのと同じ感覚。音楽聴きたいー携帯ーみたいな。意味ないやん。ぼけ。生活指導の先生に「受験するのか？お前なら出来る。お世辞なんかじゃないぞ。その気があればな」と言われました。わたしにはその気がありません。髪の毛黒くしても学校でやっていけない。みんな偉いな。わたしはどうしたらいいんだろう。自信ないです(´･ω･｀)

その気はないんかよ(^_^;)

自信持ってもいいんじゃね？

その気がないとかすいません。進路について相談してる意味ないですよね。
どうして人って好きとか人に憧れをもつのかなあ。教室に居てもただただ自信をなくすだけでした。
独り言です。
明日学校行ってもいいんでしょうか。勿論もう教室には入れません。髪の毛が黒くないと入れては駄目という学校の規則らしいです。行ってもただ家に居ても暇、苦痛だからです。そのうち学校も苦痛になるでしょう。先生方に合わせることに集中してしまって。
もうなんだか死にたいや

涙兎さんこんばんは(/･ω･)/
今日教室に行ってきたんだね、お疲れさま(@^O^@)今日１日は髪を黒く染めたってことなのかな？
教室で孤独感を感じたのは、涙兎さんがなじみのない、イメージの薄い「中3」のクラスメートに対して戸惑いを感じるように、クラスメートも涙兎さんにどう接していいか単に分からなかったからじゃないかな。それはお互いに何か問題がある訳じゃなくて、きっと時間が解決してくれる事だと思う。だからもし今日、あるいは家にいる時とか次に学校に行った時に、家にいるよりも髪を黒くして教室の中で過ごしたいって感じたなら、これから少しずつ学校に通ってみたらどうかな？多分回数を重ねればクラスの雰囲気にも慣れると思います。
先生からそんなこと言って貰えるなんて羨ましいよ(T-T)多分先生が本当に疲れてたらそんなこと言わないし、関わる事すらしないと思います。それに無理して先生に合わせなくていいと思うよ。私みたいなのが言っていいのか分からないけど、生徒なんだから、先生から誉められたり怒られたり、迷惑かけながら学べる場所だと思うから、学校って。私も先生に迷惑かけまくってるし＼(^o^)／←
なんかタメ語混じりでごめんなさい…敬語苦手なんです(-_-;)

最終的に答え出すのは
結局は自分自身だからな

悩むのも良い経験だと思う
色々と考えるからさ

何も考えないよりマシだろ？


ただあんま死にたい言うなし…

>>37琴さんこんばんわ！(/・ω・)/はい、今日学校で黒スプレーしてもらって教室行きました(*_*)私的にヘアスタイルってこだわりがあるんですよね。色もただの茶金じゃなくて黒のメッシュ入れてます。昔は将来の夢に美容師だなんて言っていましたね。しばらくはマオにゃんヘア(あたしの好きなアーティストなんですが…)で居たいです←琴さんの言うような場所がきっと学校なのだと思うのですが、迷惑をかけてもいい基準がわかりません。わたしの基準は「家庭」なので…
琴さんは学生なのでしょうか？タメ語で全然構いません(*^o^*)。
>>39さんの言うようにどうして自分はこんなにも死にたいのかよくわかりません。死にたいと思うことは悪いことなのでしょうか。もうなんか死にたい＝必然的ってかんじですわたしの中で生きる上。甘えすぎなんでしょうか。
今日こんなことがあったよ〜あたし頑張ったよ〜と伝える相手(家族)が居ません。居ないというか、言わないだけですかね。だってあたし、干渉されたくないもん！とは言っても進路のことは家族と話し合わなきゃありません。そうですね…家庭に居るのと学校に居るのとストレスの感じ方は変わるものなのでしょうか…
なんかいつも悩み聞いて貰ってはなんかなんかなんて言ってしまう結果になり申し訳ありません

明日はいいことあるかな(´･ω･`)

生きる為の死にたい発言
なら別に悪くはないかもな

言い過ぎたm(__)m


友達とか好きな人できればな

いい事あるといいな今日

涙兎さんこんにちは(/･ω･)/テスト終わってさっき帰ってきました(；-_-)=3 学生ですよー、同じく大学受験という壁にぶち当たっている崖っぷちの高3です(-"-;）
死にたい＝甘え ではないと思うよ。そう思うって事は、それほど苦しんでたり何かに必死に抗おうとしたりしてる証拠だから。死にたい時って、一概に甘えてるとか逃げてるとは言えないんじゃないかな…
涙兎さんはマオにゃんヘアーだったのかっ!!��(ﾟoﾟ)私の知り合いにもマオにゃん好きな子いるから分かるよｗｗ
じゃあそのこだわりの髪を染めてまで教室に行けたんだから、ひとまず頑張った！って思えるね(@^^@)たぶん学校の先生も、よく来てくれたなぁって思ってるよ。
学校に通うかどうかは、まだもう少し考えててもいいんじゃないかな。とりあえず卒業するまでは学校にはいつだって行ける訳だし。
ただ進路の事は3月まで考えるって訳にはいかないだろうから…悩み続けるのも辛いし。
美容師っていう夢は今はないの？
あとちょっと話がさかのぼるけど、病院はお父さんと行ってたのね…完全にそういう事を忘れてた(+_+)うーん…お父さんに席を外して貰って先生と２人きりで話したりとかって出来ないかな？ていうかそもそも親が診察の時についてたら言いたい事ほとんど言えないでしょうに(>_<)

>>41琴さんこんにちわ(/・ω・)/テストお疲れ様です。大学受験ですか！(*_*)凄い大変ですね…あたしが言えることじゃないけど頑張って下さい＞＜姉も来年大学受験ですね〜うわー嫌だ。
甘えてなかったら死にたいという感情は隠せてたと思うんです。今になって(´･ω･｀)
>>40さんなんか今日駄目です。ぶっちゃけ堕ちてます。昨日学校行ったのが相当疲れたのか何かショックだったのかわかりませんが昨日の今日の予定ではゆっくり家で読書だったのですがお昼頃から何かショック状態になって現実逃避の昼寝をしてました。こうゆうときって薬なしで寝れるもんなんですね。で、今起きたところです。物凄い変な夢でうなされますし汗もかいてて寝起きは最悪です。普通に苦しくなって普通に死にたくなってます。
美容師というのは夢は何？と聞かれてたときにいつもそう答えてました。今はそんなこと考えられませんがいつかまたそう思えるといいなあ。
あ、診察するときは勿論父とは別々です。ちゃんと精神科の小児科で、話を聞いてくれます。でもいつも帰りに父が嫌味を言ってくるんですよ。嫌味というか現実ですかね。うう病院行きたくない；
なんかやっぱ気分の浮き沈みが激しいですね。だから明日は何をするとか言うと翌日になってする気が起きなくてお前口だけな奴って言われるので言わないようにしてます。理想と現実でしょうかね。でもお話聞いて下さって凄い嬉しいです。ありがとうございます(*_*)

死んだら絶対家族の為になる
世の中の為になる
自分の為になる

そんなことない
絶対に。
涙兎さんがいなくなっても誰の為にもならないよ。

生きていて為になるのでしょうか

誰かの為になるっていうのは、自分を正当化したいだけ。
只、生きてるの面倒だから死にたいってだけでしょ。
人が死ぬって悲しい事なのよ。

>>46ひとつめさん
お久しぶりです。トイレ恐怖症のスレたてた者です。相変わらずですが…
生きるのがめんどくさいから死にたいって思うことは駄目なんですか？
あたしは誰かの下手に出ることが嫌いです。だから自分のことを冗談にして笑いに変えることが出来ません。だから誰ともうまく出来ません。
文章まとまってなくてすいません

そっか、お久しぶりね。
私も似たようなものだけどね。
今から仕事だから、またよく考えてレスするね。

自分自身の為に生きるんだ

ただいま…って事で。
私もあんまり人付き合い上手な方じゃないのよ。
でも、生きていれば色々と話ができる人とも、出会えると思うよ。
死にたいって思う気持ちも解るんだ。
でも、死にたいって思う気持ちに負けないでほしい。
負けないって気持ちが生きる力になるから。

何かに集中して取り組んでる時って、たとえそれが元々めんどくさいと思ってたことでも、意外といつの間にか「めんどくささ」を忘れてる事ってない？面倒だ面倒だってずるずる引きずってたら同じだけど、やってみたら意外と面白い事ってあるよね。生きるのがめんどくさいから死にたい って思う事自体は別に悪いとは思わないけど、きっとどこかにその気持ちから抜け出す突破口はあるハズだっ！とか言ってみる(^ω^)←
めんどくさくて死ぬなんて勿体無いよ(;O;)死にたいと思う理由はそれだけじゃないんだろうけどね。
美容師目指して試しに専門学校に行ってみる とかはどう？
今日はひとまずおやすみなさい♪

また過去吸で目が覚めました…過食しちゃうし凄い嫌

大丈夫？ゆっくり読書したり音楽聴いたり散歩したりして気分転換したらいいよ。
昼寝とかでも過呼吸はあるのかな??あんまり寝起きの事は考えずに、ちょっと仮眠とるとかもいいかもしれないね。

大丈夫ですか？

>>51琴さんまともにレス出来なくてすいません。
なんか大丈夫じゃないです。

涙兎さん
ゆっくり休んで下さい

涙兎さん質問いいですか？

不死鳥さんなんでしょうか？

過呼吸ってどんなのですか？

>>59不死鳥さん
あたしの場合泣きじゃくるときになる過去吸が睡眠時になるかんじです。吐いた息がうまく吸えないものが過去吸だったと思います。

じゃあ俺は違うや
俺は呼吸が早くなるだけ
ありがとうございます

まだ落ち着かない？

>>62琴さんこんばんわ＞＜
ご心配ありがとうございます。もうなんか今日は死んでましたね、はい。今こうやってやっと携帯いじれるってかんじです。今日夜中寝れないのか寝たのかよく覚えてないのですが過食したんですよね。それで朝過去吸で目が覚めてまた過食。なんか過食するときってほんとに心が寂しくて不安でどうしようもないってかんじです(´･ω･`)さすがに気持ち悪くなり死にたくなりました←気持ち悪いだけで死にたいとか思うわたしは自殺は難しいだろうなあと思いました。午後は気持ち悪さと鬱でスニッフしてえ〜とか思ってました。薬欲しいです。楽になりたいですね。生きてるのがめんどくさいっていうか、疲れました。今日は音楽聴く気にもなれなくて今お風呂入って落ち着いたところです。琴さんの言うように何か夢中になっちゃえば周りなんて気にならないんだろうけどあたしは趣味とかなんもなくてただ物事をめんどくさいとしか捉えられないつまらない人間です。
明日は病院ですね。なんでこんなに父に合わせなきゃいけないんだろ。他人は一生他人事なんだろうな。これ、悲しい事実です。

こんばんは。とりあえず落ち着いたなら良かった(´ω｀)
私は過食の辛さを直接理解してあげる事が出来ないけど、きっと今涙兎さんは一人で苦しんでるんだろうなと思うと、顔は見えないけれど心配だし胸が痛いです、本当に。
明日病院で思ってる事全部話せるといいけど…。
先生とかお父さんの事考えるのは二の次！病院にいる時ぐらい自分の事第一に考えても罰は当たらないんじゃないかな。お父さんに嫌味言われても、そこで気持ちを強く持って聞き流すくらいどっしり構えてた方が楽だよ。親の言う事無視しろって言ってる訳じゃないけど、合わせる事もないと思う。そういう風にしてたら、そのうち心に余裕ができて家族と真正面からぶつかれるようになれるよ、良い意味で。

切りたい
駄目だこりゃ生きてる価値ない

そんなことないよ
自分では自分自身の存在価値なんて自覚しづらいけど、ちゃんと一人一人生きてる価値はある と私は思ってる

とりあえず落ち着いてー(>_<｡)

なんかもう駄目です。家庭に居場所がないです。存在しちゃいけないと思います。今公園です。

進路についての話じゃなくてすみません
自分で自分の価値を決めているようです。わたしはお金で決まると思います。もうこのまま死ねそうです笑

生きていて…生きてる価値ありますよ。
俺はないけど
涙兎さんはありますよ

それは人の見方だわ。あたし生きてる価値ない。でも死ぬのこわい。

こわいなら生きていて下さい

役に立てなくてごめんなさい

生きてるのも怖い。ありきたり過ぎますね。家帰りたくない…

涙兎さんも不死鳥さんも生きてる価値はあります！(-"-;）
家族の方と何かあったの？家を飛び出してきて公園にいるってことならいいけど、この時間外で一人でいるのは危ないからなるべく早く帰ってね。

生きてる価値…ないですよ…

死にたい。死ぬ価値があるんですわたしには。その価値を決めたのはお父さんじゃないかな。ただ死ぬ勇気がないだけ。凄く単純に。チキンだなあ。明日病院行くのやめます。やっぱり結局はこういう結果になって傷つくだけなんで。死にます死んでみせます。

私は、私達はあなたに生きて欲しくて話をしてるのよ。
私達の気持ちを無視する気なの？
それなら、最初からカキコミなんてしなければ、良かったじゃない。
あなたが死んだら悲しいんだよ！
自分勝手に死のうとなんかしないで。

死なないで、お願い。
これしか言えません。
涙兎さんは自分が死んだら周りの為になる って言ってたけど、涙兎さんがいなくなったらまず、私を含めこれまで涙兎さんと関わった全ての人が悲しみます。ここのサイトで色んな人と話したでしょう？こんな事言っていいのか分からないし涙兎さんにはそんな余裕無いかもしれないけど、そういう人たちがいるって事も忘れないで下さい。乱文ごめんなさい。

そうですね最初から書き込みしなきゃ良かったんですね。すいませんでした。でもやっぱり死にたいです。あたしが死んだらみんな幸せです。

自分勝手じゃないんです。お父さんが悪いんだ。

お父さんがあなたの気持ちを解ってくれないのがいけないの？

お父さんが一番嫌いです。お父さんが嫌なことばっかするから笑えなくなりましたこのまま一生笑わないで家族に気遣うとか思うと死んだほうがましです死んだらぶっちゃけ楽じゃないですか

じゃあ、仮に全てこうなったのはお父さん一人だけのせいってことにしよう。じゃあもしそうだったら、一年後でも数年後でも、いつかお父さんを見返すため、あぁ俺が悪かったんだって思わせるために、何としても生きてやるとは思えない？お父さんのせいで苦しめられてるなら、お父さんのせいで死ぬのは悔しくない？

あなたが変われば周りだって変わるわよ。

悔しくないです。お父さんが悪いのはわたしが悪いことですから。今のわたしは生きてても存在しない奴同然なんですよ。琴さん励ましてくれてるのにすみません。でもどうしてもわたし死にたいんです。

変わりたくないです。それっておかしくないですか？どうしてわたしが変わらなきゃ周りは変わらないんですか？そんなにあたしは悪い子ですかｗだいたい変わりたくても親が全部エゴやってんじゃん

あなた、そんなにネガティブなままで良いわけないでしょ。

昔からそうなんです。

今からでも変われるわよ。
まだ若いんだから。

私達がこんなに言っても駄目なの？私は涙兎さんが何と言おうと、死なないって約束してくれるまで死ぬのを止めるのはやめないよ。
よく考えてみて。私だって死にたいって今まで何度思ったことか。だから涙兎さんに死にたいって思う事それ自体については否定できなかった。私も人の事言えないもん。でも、私なんてまだ18年しか生きてないけど、やっぱり人生って色々あるんだなぁって思う。毎日が充実してるかと思えばもう人間やめたいって思うのが何日も続いたり、それの繰り返しだったり。涙兎さんまだ14、5年しか生きてないでしょ？涙兎さんも私も、まだこれから何が起こるか分かんないんだよ。これからもっともっと良くなるかもしれない人生だよ、無駄にしたら勿体無い。
この間学校で「人生は死ぬまでの壮大な暇つぶし」って言葉聞いたんだけど。あぁ確かにそういう考え方も出来るなって思った。そしたらちょっとだけ気が楽になったんだよね。人はいつかは死ぬけど、それまでの時間、どうせなら有意義な方法で暇つぶししたいよね、いざ死ぬ時に後悔しないように。
なんだか話それちゃったけど…要するに私が言いたいのは、涙兎さんのたった一度の人生を、最初の十数年だけで決めないで、終わらせないで。その命、あなただけのものじゃない。

変わる必要ありません。親が悪いんですから。変わりたくもない

涙兎さん…起きてる…？

親だって所詮人間なのよ。
不器用な親だっているわよ。
あなたの為を思ってしていることが、裏目に出ることだってあるわよ。

琴さんひとつめさん昨晩はどうもありがとうございました。とりあえず昨日の夜から父は怒っています。わたしが一人で出掛けたからです。父は姉が大好きなんでしょうね。姉ならなんでも許しますもんね。わたしのことなんてどうでももいいのでしょう。今でも死にたい気持ちでいっぱいで文章に書けません。正直、今日からまた笑って生きてく自信がありません。しつこく言いますが、死にたいです。わたしなんか要らないんです。もう懲り懲りなんですよ。親も、わたしも。
またレスします。

あたしが死ねばみんなハッピー
お父さんなんか死ぬほど喜ぶ

あたしは父の怒る顔にどれだけ恐怖心を抱いていると思いますか？今までずっと殴られたりしてきたんですから。とにかく死にますわたしは。父に全て壊されました。

やっぱり今日死にます。もう耐えられません。さようなら

そうやって自分で自分を追い詰めるのね。

私はあなたの事、助けてあげたいけど、そんな力無いの。
だから、あなたにどんなに嫌われたって、あなたに変われって言い続けるわ。
あなたの負の感情が周りに影響して、悪循環起こしてるのよ。

もし死んだ時に、残された人達のこと考えてみた？多分涙兎さんが自殺なんかしたら、周りの人間は一生心に傷を負うよ。たとえお父さんでも一生後悔するだろうし、お母さんもお姉さんも一生後悔する。学校の先生だってそう。あぁあいつと最後に会った時にもっとこんなこと言ってあげれば良かった、こんなこと話しとけば良かったとか思うだろうね。病院の先生も、涙兎さんの主治医として救ってあげられなかった罪悪感は一生残る。それって生き地獄だよ。残された人にとっては、人が死ぬっていうのはそういう事。
今までさんざん周りの人間に合わせ続けて、自分の事よりも周りの大人とか家庭環境とか学校の雰囲気とか、そういうのを第一に気にしてきたのに、いざとなったら考えられないの？今こそそういう事を考えるべきなんじゃない？小さい頃から辛い思いをしてきたあなたなら人の心の痛みが分かるはず。
考えてもみてよ…もし今日涙兎さんが死んだら、涙兎さんのクラスメートのみんなは明日の朝、同じクラスの子の訃報を聞かされるんだよ？私だったらそんなの耐えられない。中3の秋にそんな事あったらショックが大きすぎて、正直言って受験どころじゃないよほんとに。
よく考えて。

もうこのスレ終わっちゃうね…。ちょっと厳しい事を言うけど、ひとつめさんだって私だって暇じゃない。今までにレスしてくれた人も、仕事や学校の合間をぬって書き込んでくれてる。私も二日前からずっとテストで明日もテストだけど、テスト中も涙兎さんレスしてるかな、とか涙兎さんまた死にたいとか言ってないだろうか、とかばっかり考えてます。嘘じゃないよ。私が他人の事ここまで本気で心配したのは正直言って初めて。
スレ立てて私達を心配させといて、やっぱり死にますさよなら って死ぬなんて許さない。
新スレ立てるから、レスしに来て下さい。