これからのことについて

涙兎さん
別に進路の話じゃなくても構わないから、思ったことがあったら書き込んで欲しい。愚痴でもいい、私はまだあなたと一緒に話したいです。
お願い、生きていて。

新スレ立てました。進路について2スレの続きはここでお願いします。

琴さんこんにちわ。涙兎です。レスみて涙が出てきました。素直に自分が死んだと思うと泣けてきました。今日は朝から死にたくて病院行っても医者と目を合わせずただ死にたいとだけ言っておきました。ほんとに今日は死ぬつもりでした。家に帰り死にたい気持ちが溢れてきてねえお母さんどうしようと訴え今日病院行ったくせに何も言わないで帰ってきた自分が悪いくせにこのまま母が仕事に行っては自分は絶対何かやってしまうと思い病院に電話をしてお母さんに仕事を休んでもらいました。ほんとにいい迷惑です。琴さんの言うようにみんな暇じゃないんです。あたしは自分が所謂病みっこちゃんになったことで汚くなった気がします。人に意思表示が出来なくなりました。今日だってほんとに死ぬつもりだったので医者に何も言う気力などありませんでした。ただ診察室で泣いていただけです。父もわたしを病院に連れてくる意味なくて申し訳ないです。最低です。自分がこの世から居なくなればみんな幸せという考えは頭から消えません。お母さんも結局今寝ています。でも琴さんに言われ自分が居ないと思うと泣けてきました。やっぱりわたしは甘えてるんです。ただの構ってちゃんというのは充分認識しております。今日死ぬ死ぬ言っていますが飛び降り自殺を考えてました。薬はもう経験済みなので一番確実に。

やっぱりわたしなんか死んでもいいようです。父に死ねばいいと言われました。

涙兎さん、レスありがとう。もし涙兎さんがレスしてくれなかったらどうしようと思ってました…。
何度も言うけど、涙兎さんがいなくなって幸せな人なんて存在しません。もちろん私は涙兎さんやその家族、周りの人達と会ったこともないけど、これだけは断言出来ます。人の死を素直に喜ぶことの出来る人なんていません絶対に。
前も言ったけど、人の言葉を適度に受け流すことも大切だよ。それほんとにお父さんが本気で言ったと思う？実の娘に本気でそんなこと言える訳ないでしょ。
まだ涙兎さんは誰からも見捨てられてないじゃない。極端な話家族から見捨てられたらどうしようもないけど、お父さんもお母さんも涙兎さんのためにしてくれてる事があるなら、変な言い方だけど家族のためにも生きよう って思って欲しいな私は。今はそういう考え方出来ないかもしれないけど、もし本当に家族に迷惑かけてるって思うなら、その分必死に生きて。子どもが親に迷惑かけるのは当たり前。だから自分は構ってちゃんなんだって認識はいらないよ。涙兎さんが構ってちゃんの言動だと思っていることは全て、子どもとして許される権利だと思うよ。子どもは親に何かを求めて主張する権利があるし、親はそれに応えてあげる義務がある。親にとっては、子どもが生きてくれさえいればいいんだから。生きる意志があれば家族も決してあなたを見捨てたりはしないから。
生きてることに負い目を感じることなんてないよ。いなくなっていい人なんてこの世に一人もいないんだよ。あなたは生きていていいの。

死ぬな

はじめまして!横入りスイマセンm(__)m
実はスレ見ていました。心配でした。
生きていてくれて良かったです。

こんばんわです
夕方父と喧嘩してから７時過ぎまで近所周辺の公園をうろついてました。もう帰りたくない、帰る場所なぞないなどとだからといってあたしに行く場所なんかない、あたしは存在していいのか？などと言い方がオーバーに聞こえたらすみません。でも本気でそう思って死ぬわけにもいきませんでした。もう病院にぶっこんでくれと病院に電話したのですが、入院するなら親の許可が必要なのって言われて明日の午後なら先生は大丈夫そうなのですがそんなこと父に言えないです。母にも申し訳なくて一回家に帰ったのですがお前はただいまの一言も言えないのかと言われまた公園に行ったのですが、「ただいま」とか「おかえり」ってあたしちょっと前まで言ってたんですよ。でもお姉ちゃんが言わないから不自然かなって思って言わなくなったんです。悲しくなりました。それから父に言われたことを考えました。服装だとか何したって構わない。だけどそれで学校行けないなら反抗するなと言われました。ごもっともです。父は少しずつお前のペースでやっていけばいい、休んでもいいって言ってました。わたしはどうもまだ理解出来てないようです。それから父はわたしがムカつくそうです。好きなときに寝て好きなときに食う。わたしは真に受けて自分が寝ていると父は腹が立つんだとか食ってる音とかムカつくんだろうなとか考えます。家に居ても落ち着きがないわたしは病院に電話するなりほんといい迷惑ですよね。死にたい衝動が停まらないと勤務中の医者に伝え明日主治医のところに父と来なさいってだから無理なんですと言いましたがわたしのほうから電話を切りました。迷惑です。父も相当疲れているんだと思います。父に合わせなくてはいけません。とりあえず今日は寝ます。父が薬を出してくれませんが…日記みたいになってしまい申し訳ないです。文章もまとまってないんですが相談しているつもりです。不死鳥さん、エディさんご心配ありがとうございます＞＜
おやすみなさい

涙兎さんへ☆
なるべく、何も考えないようにして…ゆっくりゆっくり(^_^)
おやすみなさい☆

琴さんへ☆
突然、横入りしてしまい…申し訳ありませんでしたm(__)m

元気になれよ

>>8

元気になれよ

とりあえず今日一日が無事に終わってホッとしてます。本当に良かった。
レス見て思ったんだけど、なんだかんだ言ってお父さんは涙兎さんのことよく理解してくれてるんじゃないかなぁ。涙兎さんにとっては不満とか恐れみたいなのを感じてるかもしれないけど、「少しずつお前のペースでいい」って言葉は、親として涙兎さんを気遣っての上での言葉だと思うのね。それ言われた時嬉しくなかった？
もしかしたらお父さんは、心の奥底では涙兎さんに学校に行って、家の外で思う存分自分のやりたい事やって欲しいって思ってるかもしれないね。でも今の涙兎さんの状況からしてそんなこと強く言えないから、色々と胸の内に留めてる思いがあるのかもしれない。進路や学校のことも含めて色んなことをね。親って何かと口うるさく干渉してくるけど、意外と一番言いたい事が言えなかったり、子どもの為を思って口を閉ざしたりしてることもあるんだって。私の母が言ってました(^^;)
反抗するなとかムカつくとかお父さんのそういう言葉は、娘にかけてあげたい言葉を言えないもどかしさや焦りからくるイライラ感の表れだったりするかも。特にお父さんなんて、娘に対しては不器用な生き物だしね(笑)
どうしても明日お父さんに病院に連れて行ってくれるように頼めない？多分事情を説明すればきっとお父さんも分かってくれるだろうし、頭ごなしに怒ったりしないと思うけどな。病院の先生に、お父さんと一緒に病院に来るように言われたんだって言えば大丈夫。
なんかいつもグダグダと長くなってしまってごめんなさい<(_ _)>おやすみなさい(´ー｀)ノ

エディさん
いえいえ申し訳ないだなんてそんな！よろしければまたいらして下さい(^o^)

こんにちわ(´｀)まだもどかしさがとれないでいます。これから書くことネガティブ万歳ですが、あとわたしの発言で気分を悪くさせるようなものがありましたら申し訳ないです。学校なんぞろくに通ってない15歳で文章もめちゃくちゃでリアルに友達なんぞ居なくて誰にどう心を開いてよいかわからなくて一応相談しているのでなんだこいつと思われると思いますが…
琴さんオールでテスト勉強されているのですね。大変ですよね、わたしにはよくわからないですが頑張って下さい＞＜
昨日は本気で死ぬことで頭が支配されていたのでどうしようもありませんでした。今もやっぱり死のうかな…と考えております。昨日は父についていろいろわかりました。父親って大変ですね。母はろくに家事をやらないんです。最低限のことはやっています。だけど母親自身も大変だろうからって父がゴミ出しをしたりしています。わたしはそのようなことがとても胸を苦しくさせます。母はご飯を作る以外寝ていますよね。だからといって家族の仲が悪いわけではありません。それから父はわたしを変な言い方ですが束縛します。父は自分のしていることに自己満足しかしていないのでしょう。あたしは…周りの応援に応えることが出来ないんです。だから死にたいのでしょう。わたしが相談している進路についてわたし自身今夢や目標なんぞない受験生です。肩書きだけ中3で、それが終われば医療費も掛かる居るだけで邪魔な人間です。どうして目標がないのか、どうして目標に向かって頑張れないのか、言うまでもありません。父はわたしが６月頃勉強を頑張っていたときは優しかったけど今のわたしには価値がありません。琴さんの言うように自分が死んだあとの世界は自分でも悲しくなりますが死ななきゃいけないと頭がいっぱいです。結局今日は医者に行ってません。父にそんなことを言えるわけがありません。言葉を選ぶと殺される同然の行為です。医者に行く意味もありません。ほんとは話聞いてほしいのに…
長々とした文ですみません。スルー出来るとこはスルーして下さい。

今日も夕方お姉ちゃんが帰ってきたら父と姉の用事に付き合わなきゃいけないそこでわたしは笑っていなきゃいけない笑いたくないみんな大嫌いだ

あたしが我が儘なだけですよね
疲れました
泣きたい

親父に迷惑が掛かるからあたしは意思表示が出来ない
何も言えない

親父さんと話してみなよ

娘を迷惑って思ってないから

俺の妹もさ
高校の時に親父と
メチャクチャ険悪な仲だった

終いには学校辞めろ！
こんな家を出てく！

みたいな感じで(-_-;)

でも今は仲良くしてる
孫をしょっちゅう見せに行ったり

涙兎さんの年齢の頃は
中々打ち解けないもんなんだよ…きっと

琴さんへ☆
エディの日記へようこそ!
レス有難うございます☆今日は病院行っていたのでレス遅くなりました(涙)

またまたお邪魔しますm(__)m

涙兎さんへ☆
私は学生の頃、学校も家庭も環境悪くて…意思表示が
苦手で、口で伝えたくても出来なくて…生きてるの苦痛でした。父親に手紙書きました。思っている事を全部書きました。父親は不器用ながら少しずつだけど話かけてくるようになりました。
涙兎さんも『家庭内文通(？)』で心の内にある想いを書いてみてはいかがでしょうか…長々と意味不明な文章、スイマセンm(__)m

エディさんレスありがとうございます(^^)
わたしが思っていることって全て家族に対して不満を抱いてることしかないのでなんか意味がないと思います…

横から失礼します。なんだか見てたら他人事には思えなくて。

私の家は姉中心です。母が姉に重点を置くので物心ついた時にはそうなってました。祖父母も親戚もみんなそうです。私がやったら怒らる。姉がやったら怒られない。そういう家で生きてます。ここで私がキレたらどうなるんだろう。『仲良し家族』は崩壊するのか。そんなことばかり考えてます。特に解決策とかは見つかってませんが、なんとか頑張ってます。生きてます。

…自分のことをこんな長々と語ってすみません。でも、これだけは言える。私の方がまだマシなのかもしれないけど、１人じゃないよって。

意味不明な上に長文失礼しました。

>>17さん
レス気付きませんでした；
とてもじゃないけどお父さんと話すことは出来ません。「ぶつかり合う」なんて出来ないです。悪い方にしか進みませんね…

>>19 涙兎さんへ
家族に対しての不満とか口に出して言えない事を紙に書いたら、親が自分の事をどう思っているのか解るキッカケというか…白黒ハッキリ？すれば少しは気持ちが楽になるかな…と思ったのですが…。意味無いですよね…ごめんなさいm(__)m

>>20さん
まずレスありがとうございます
共感していいのかわかりませんがなんだかとっても共感してしまいました。わたしだけじゃないんですよね。ありがとうございました。

>>22エディさん
わたしは親に言えないこと、人に言えないことをノートに書いたりしますが、どうなんでしょうか…人に言えないから書いてるので；こうゆうところでしか人にぐちぐち言えない人間ですから…でもアドバイスほんとにありがとうございます。

寝れないのに寝れないのはわたしが悪いんですよね
ご飯を食べる資格もない人間なんですよね、わたしは。

>>24

そんなことありませんよ

涙兎さんおはよう(/･ω･)/自分でスレ立てておいて、昨日はレス出来なくてごめんなさい(>_<)
そして孝介さんお久しぶりですヾ(^ω^)ﾉ
寝れてないの？大丈夫？お父さんは薬を出してくれてる??
そうやって全部自分のせいにしないで。それにいつもご飯食べちゃいけないとかお金がかかって迷惑とか言ってるけど、そんなこと気にしてたらこの世の人間みーんな生きられなくなっちゃうよ。。。嫌味とか言うことはあっても、迷惑かけても親は子どもに対して見返りを求めたりはしないから安心していいよ。ちゃんと独立するまでは、親はお金をかけて面倒をみてやる義務があると思うから。
涙兎さんは常に自分の感情とかを抑圧しすぎている気がします。今は難しいかもしれないけど、皆さんが仰っているようにどこかで表に出さないとパンクしちゃう(＞＜)

あたしはお父さんのお人形なんですよね
お母さんも気付いてくれない

私は父親育ち。
父親が亡くなってから今もずっと後悔しています。『もっと話すれば良かった』と。
いくつになっても父親と娘の関係って難しいものですね。
涙兎さん、そんなに自分を追い詰めないで…。

お父さんに話しづらかったらお母さんに相談してみたら？
お母さんだったら、涙兎さんがお父さんに対して抱いてる感情とかも理解してくれるかもよ。

全部話しているのにお母さんはうざいとしか思っていないようです

死にたくて苦しくてどうしようもないです
こんな奴生きてる価値ないですよね。リアルにこんな奴居たらみんな死ねばいいと他人事になるだけですよ。だから母もうざいのでしょう。父もわたしなんか要らないのでしょう。

母も姉も父のことがこわくないのでわたしの気持ちが理解出来ないんだと思います。

人に何かを主張したくても、重大で複雑なことほど伝わりにくくて理解して貰えるのに時間がかかったりするよね。今涙兎さんが思ってる事を一言で表せって言われても無理でしょう？自分の感情を簡潔にまとめられないのと同時に、相手も言葉足らずで分からないよね。
家族が自分のこと理解してくれてないと思ったら、時間をかけて、回数を重ねて、少しずつ家族と話すべきだと思うよ。
今日実は進路の事で親と色々あって、私久々に泣きまくりました(+_+)私なんか本当は涙兎さんに偉そうに助言できるような人間じゃないんです(^^;)
それで後で落ち着いて母親と話した時に、「人に自分のこと100％理解して貰える事はなかなかない。人間なんだからそれは仕方のないこと。あとは自分の行動で示すしかない」って言われました。
私が最初に話した主張についての考えと私の母が話した考え方は全く違っているように思えますが、それをどう受け取るかは涙兎さんに任せます。ただ一つ言えるのは、人に分かって貰うのは簡単ではないけど、何かしらこちら側からアクションを起こさないと始まらないということだと思います。これってなかなか難しいよね、私もそう簡単には出来ません(^_^;)でも挑戦してみて損はないと思うんです。。
長々と自分の話をしてごめんなさい;;一例というか、１つのエピソード程度に考えて下さい(*^-^)
今が一番辛い時期かもしれないけど、涙兎さんには自分を強く持っていて欲しいな。急がず焦らず、ね(*´ω｀)

琴さん☆涙兎さん☆鳳凰さん☆孝さん☆
おはようございます(^_^)
調子はいかがですか？

エディさんだヽ(^o^)ノもうこんばんはになってしまいましたが…
私はちょっとカゼ気味ですが元気です！(｡･ω･｡)
エディさんはどうですか？

琴さ〜ん(^o^)/
風邪ひいてしまったですか？大丈夫ですか？
無理しないで下さいね☆
私はチビッ子に振り回されて、ヘトヘト(;´д｀)
でも今日は精神的に安定している方です(^_^)

エディさんヽ(^o^)ノ
風邪は全然大丈夫です☆
お子さまがいらっしゃるのですか？何歳ですか？(゜o゜*)

琴さん☆おはようございます(^^)
チビッ子は２歳です☆毎日、怪獣のように元気くんです(^-^;

エディさんおはようございます♪
二歳ですか!!めちゃくちゃ可愛い頃じゃないですか！(≧ω≦)
元気なのが一番！(笑)エディさんは大変かもしれないですけど(^^;)エディさんこそ、無理はなさらないで下さい。

琴さん☆有難うです(^^ゞ
誰かチビッ子を1日みてくれると楽なんですが…『てんかん』という難治な病で毎日、発作があり…発作があるわりには元気な怪獣くんなもんで身内は１時間が限度みたい(笑) ゆっくり休みたいです…ﾄﾎﾎ〜(;´д｀)

エディさんこんばんは！
てんかんですか…毎日発作があるなんて…小さいのにかわいそう(>_<｡)
それじゃ毎日目が離せませんね;
1時間って…相当元気くんなんですね(笑)でも私だったら大丈夫かもしれない(´¬`)ちっちゃい子好きなので♪私で良ければ１日預かります(笑)
でも本当に、１日でも羽を伸ばせたらいいですよね…(´･ω･｀)

琴さん☆こんにちわん☆
琴さん有難うです(^^)
うちの元気な怪獣くん、お姉さんお兄さん大好きです！人見知りしないので(笑)
なかなか羽を伸ばせないからストレス溜まるけど頑張らなくちゃ〜(*_*)

涙兎さんは
居なくなっちゃったかな？

疲れました

>>44
おう！久しぶり

元気…ではないよな


あんま深く考え過ぎんなよ
程々にいい加減になれたら
いいんだけどなぁ…

エディさん、涙兎さん、鳳凰さんこんばんは☆
台風凄かったですね(*_*)皆さんは大丈夫でしたか？

エディさん
頑張りすぎないで下さいね(;_;)
エディさんは何かストレス発散になるものとかってありますか？

涙兎さん
てっきりもうサイトから居なくなっちゃったんだと思ってたよー(´;ω;｀)
書き込みたい時があったら何でも書いてね(*^-^)ﾉ

琴さん☆おはよぅです☆
ストレス発散→カラオケで気がすむまで唄う♪かテニスをするか…とにかく寝るとか(笑)でもチビッ子がいるとテニスと寝るのは難しいですね。チビッ子はカラオケ行ったらマイクを離さない(^-^;

もう書き込まない方がいいと思っていたのですが、辛いので書き込みします。
ここに書き込まない間もわたしは物凄く死にたい衝動に駆られていました。一日中寝たきり生活。何を考えているのかって死ぬことです。今まで自分は周りの人間に甘えすぎていたことに気付きました。そして全ての現実から逃げていたことに気付きました。学校、社会、家庭、人間関係…そして今も現実から逃げています。今も家に居るのが物凄く辛いのです。家に居てもやる気など起きず、風呂に入るのも大変です。所謂鬱状態になってしまったのでしょう。自分で言うのも痛すぎますが、辛いです。抗うつ剤を飲みたいのですがわたしには副作用が排尿困難に来てしまうので飲めません。もともと鬱だとか自分を変えるのは自分なんだから何か行動を起こさなきゃと思っても読書をする気さえ起きません。集中出来ません。家庭に居るとお姉ちゃんは物凄く偉くて自分が凄く今すぐにでも消えたいと感じます。それから家庭内で何故自分は笑っていなきゃいけないのと感じます。そう、これらの感情全て甘えだと思います。全部自分が悪い。明日生きている自信もないのです。今までこんな駄目な生き方をしてしまったので残念なことに外に居場所なんてありません。正直受験なんて無理だと思います。これは逃げかもしれない。だけど学校に行ってもやはり周りと馴染めません。勉強を少し頑張ってみた時期もあったけど、勉強も難しくてこれからどう社会に適応していけばいいのかわかりません。目標がありません。病院に投げ込んでほしい。せめて鬱状態から脱出したいのですがわたしは何から始めればよいのでしょうかわかりません。エディさんの言うように父にこのような内容のメールを送ってみました。だけどやはりわたしが変わらないのが駄目らしいです。
叩かれるの承知です。乱文失礼しました。

エディさんこんばんは☆
テニス出来るんですか！いいなぁ羨ましいです♪私はテニス自体はやってみたいと思うのですが、過去に中学の授業でやった時にダメダメだったので…(^^;)球に当てようとしても、なぜかラケットと地面とが平行になるように振っちゃうんですよ;自分でも意味分かりません(-_-;)
怪獣くんかわいいですね(*´｀*)やっぱり歌うのは戦隊モノとかでしょうか!?

涙兎さん
今の涙兎さんの状況から判断して、私もまずは落ち着くまで病院で入院させて貰った方がいいと思います。お父さんに入院の話はしてみましたか？本当に涙兎さんが望むなら、これだけはご両親に頑なに主張するか説得するかした方がいいと思います。

苦しくて苦しくて現実から逃げたくて睡眠欲に逃げます。苦しいです。
今日病院行ったんですけどわたしが何も行動起こさないで逃げるから。外にも出たくないしテレビもうっとうしい。生きていたくない。進路で悩むようになってからおかしくなりました。ほんとにほんとに

涙兎さんこんばんは。
現実から逃げたいって気持ちは分かるよ。でもこのままでも駄目だっていうのも涙兎さんが一番分かってるよね。進路についていずれは何らかの決断はしないといけないから。
んーと、病院で入院のことは話してみた？

琴さんこんばんわ。話してないです。っていうか話せないです。

どうして？お父さんに気を遣ってるから？もしそうならそんなこと考えなくていいと思うよ。

それは正論かもしれません。でも実際そんなことしたら今までわたしが生きてきたことの「裏切り」になりますからね。恐くて出来ません。恐らくこのまま引きこもって毎日死にたいとだけ言い続ける人生になるでしょうに。

死にたいって気持ちがある程度落ち着いて精神が安定するまで、行動を起こす気力が出るまで病院で療養することが家族に対する裏切りになるの？これから心に余裕のあるより良い生き方をするために努力することが、どうして今まで一生懸命生きてきたことの裏切りになるの？じゃあこのまま病院にも行かずにずっと家で寝たきりの生活を送ることが家族のためになるの？ご両親は働いて稼いだお金で病院に連れて行ってくれてるんでしょ？涙兎さんが良くなることを願っての上でのことだと思うよ。そうじゃないとそんなことしない。
「裏切り」って言葉を使うのは適当じゃないと思うけど、今涙兎さんが考えてることの方がご両親が望んでないことだと思う。今以上に病院のお世話になったりお金がかかることに後ろめたさを感じるんだったら、その分前向きに生きる努力をした方が建設的だと思うけどな。

>>56琴さん家族を裏切ること出来ないんです。アドバイスしてもらってるのにごめんなさい。

気楽に考えられん？


わがままに生きてみなよ
そんなに難しくないから

>>58さんちょっとまた愚痴らせてもらいます。
もうあたし疲れました。もう一生笑うこともないでしょうに。この一ヶ月でわたし凄い堕ちたわね…今までわたしが甘ったれた人生を送ったからいけなかった。家に居ても家庭内の人間に嫌味を覚える。どうしてお母さん家の中掃除しないの？お父さんにいい子ぶりすんのも疲れた。触るなわかったような顔するな。睡眠欲に逃げるわたしが高校なんか行けるわけない。単位をとるとか出来ないし、友達も居ない。髪型だって変えたくない。女の子だもん。わたしって元から人に嫌われる性格だから。自分の欲だけ満たせばいい性格だから。根暗で。前の学校の子には一生勝てない。だからって今の生活を続けるなんて駄目だし。でも仲良し家族は崩壊してほしくない。嫌。死にたい。逃げて逃げて逃げ続ける。もうあたしのことなんて社会は認めないわよ。大人に反感するわたしは死んだほうがいい存在なんでしょう？
高校なんか行ったらわたしは昔のわたしに戻る。糞真面目でどんな物事にも真面目で何に対しても完璧に行うわたし。成長しないよね。好きなものを買ってもらうわたしはおかしい？買ってもらえないからって家族に当たるわたしはおかしい？こんなわたし家族は必要としていない。死んだほうがいいに決まってる。社会復帰出来ないんだから。気持ち悪いわたし。きもっ死ね。死にたいって思わない楽な生き方は地元を離れることで。だけどそんなことは家庭を裏切ること。そんなことわたしには出来ない。お父さんとお姉ちゃんの話し声がうるさい。この世から消えてしまいたい。いつまでもこんな生活は続けられない。だけどもう一生笑えないんじゃないかって。一生人を怨んでしまうんじゃないかって。外の空気も草花さえも憎いと思ってしまうんじゃないかって。消えたいです。

このような人間も居るんだな。とだけ思ってもらえれば構いません。

>>59
おー愚痴れ愚痴れ
たかが掲示板かもしれんけど。溜め込んだ想いを吐き出すには。いい場所だから此処。

悩む事は悪い事だけじゃない。悩む事によって気が付く事だってある


それにずっと、今みたいな気持ちは続かないよ。俺も心からはもう笑えない。って思ってた時期あった

けど今は笑える
だから大丈夫。
いつか悩んでた事も忘れる
悩んでる最中は
誰もそう思えないだけ


たまには俺ここ覗くから
辛くなったら吐き出しなね

>>60さんとても温かいお言葉ありがとうございます。

今日頑張って学校に行ってきました。昨日一晩中進路について考えました。結果、通信制に行こうと決めました。通信制なら受験とかないですし、でも勿論卒業するのはとても大変です。それでもわたしは人と関わるのが嫌なんです。独りが大好き。スクーリングですし、いいかなって。絶対逃げたらいけないと自分に言い聞かせてなんとか担任と話をすることが出来ました。それから今日変わったことは食卓で進路について話をしていると真剣に父がわたしのことを考えてくれていることがとても伝わり本当に嬉しかったです！やはり父としても通信制は大変だろうと言われました。父はわたしがみんなと馴染むことを望んでいるようです。友達を作ろうとしないわたしが社会に出たとき心配だそうです。姉にも言われました。ええ現実みろと。だけどわたしが何故人と関わりたくないのか。話すのが難しいのですがこうゆうような場所でしか話せないような問題なのでまた話させて下さい。いつまでも死にたいとか言ってらんない！勉強開始です。勉強勉強です。とりあえず勉強頑張ります。はっきり言ってわたし気分の浮き沈みがかなり激しいのがわかりますが。申し訳ないです。

前のレスでは言い方キツくなってしまってごめんなさい。
まずは、そこまで自分で決意するのには勇気のいることだったと思います。でも私は涙兎さんがそういう結論を出してくれたことが嬉しいです。別に私は涙兎さんの保護者でも何でもないので、嬉しいとか言っても何様？とか思われそうですが…とにかく純粋に嬉しいしホッとしています。本当に。
お父さんとも真剣に話せて良かったね。
でもあんまり勉強勉強…ってなりすぎてパンクしちゃわないようにね。
顔は見えないけれど、遠くから応援しています。

>>62琴さんこんばんわ(/・ω・)/ありがとうございます。いえ寧ろこれからは厳しい口調でお願いします…

一つ相談があります。今日姉と遊びました。最初の頃はとても楽しくてはしゃいでました。だけど食事をするときに一気に気分が下がり、泣きそうになりました。それは自分の食べ方が汚いということでした。少し、昔の私自身の話をします。わたしは小学生時代何と言うか強い強迫観念があり、とても説明しずらいのですが例えば担任の先生が「書き取りは1時間やるのが良い子」と話すので真に受けて同じ漢字を何回も消しゴムで消しては書き直し学校の宿題をやるのに何時間もかけて小学生にして睡眠時間が4時間でした。お風呂とかもとても長く小学生なのに1時間以上入ってました。今日「食事」ということに汚いと感じどうして食べた手で物を触れるの？とキレイキレイがないと死んでましたね、はい。姉の視線もとても気になり姉の前で何も出来ませんでした。とても自分が人間として汚く感じました。外の世界は自分より綺麗でした。わたしは普段引きこもっているので父のことが気になって仕方がありませんでした。なんか今日自分がトイレ恐怖症になったのも何となくわかったような気がしました。

すいません…何を書いたらいいいのか(言いたいのか)わからなくなってきたのでまた書き込みします。申し訳ありません。

人間、綺麗なままでは生きてはいけないわ。
汚れる事は悪いことではないわよ。

おっ！
良かったな前進したじゃん

少しづつ前進して行きな

どうしましょうリスカしたいです代わりに過食したんですけどわたしみなさんが思っている以上にもっと駄目人間なんです死んだほうがいいんです

ガス欠

ガス欠なら元気を補給しなきゃね。

過食以外に気持ちのはけ口になるものが見つかるといいんだけど…
誰だってうまくいく時とそうでない時はあるよ。焦らずゆっくり、ね。

>>68ひとつめさん>>69琴さんこんばんわ。昨日は過食して酷く自己嫌悪に陥り、母親の携帯に迷惑メールをたくさん送信した結果、母親の携帯が壊れました。最悪です。やはり何と言うか、気分の浮き沈みが激しすぎます。昨日みたいにリストカットしたくてたまらない！ってなったとき跡形を残さないってことを考えた結果が私的に過食で。あとガスパンしたくなります。やはり引きこもりが長いせいなのでしょうかね、人と関わるのが嫌で嫌でしょうがないです。だから通信制の高校行ってバイトしたいだなんて思ってるのですが普通の人がわたしをみたら無理だろと感じるそうです。あと今数学の証明がわからなくてとてもいらいらしています。人に教えてもらうときもわからないと相手がいらいらすると感じ、ああもうあたしほんと駄目駄目人間じゃないと感じてたまりません。よくもまあ数学ここまで進めたのは偉いのですがここまでくると人の手を借りないのは難しいですよね。塾とか行こうかと思っても続かないのですよね。すぐ死にたくなって。こんな自分に罪悪感ばっかで駄目ですね…

気楽にな

通信高校、頑張れよ

>>71さん
はい。
なんか自分の頑張りは認められても自分の性格は社会からも家族からも認められないみたいです。わたしのやってることって正しいんでしょうか。人も家族も恐いです。

自分のやってることが正しいって胸を張って言える人なんて、それほど多くいないわよ。
私だってわかんなくなる時があるもの。
でも、自分を信じるしかないのよね。
信じられる自分になるために、自分に出来ることをやらなきゃね。

>>73ひとつめさんそうですよね。はい。頑張ります(｀・ω・´)

寝れないからってまた過食(やけ食い)！もう太るのは嫌なのに。もうほんと嫌嫌嫌昨日頑張ったのにどうして寝れないのかああ太りたくねーもうなんかいやです。独り言としてスルーして下さい。

なんかもうここまでくるとどれが本当の自分なのかわかりません

やっぱりなんだか自分がやってること、やってきたことは正しかったんでしょうかね？今の自分は空っぽで何にもないです。父親に媚び使うの疲れました。家族からみてわたしは完璧引きこもり駄目人間らしいです。なんかショックですよね。自己嫌悪になります。だから勉強頑張ってるんですけど凄く哀しくなります。自分はこんな人生を送ってきたせいで友達も居なくて価値ないです。性格は変えられませんし。
勉強難しいです。

全部、本当のあなたなんじゃない？
私はあなたに結構キツいこと言ってきたけど、私が関わりたくて関わってるのよね。
だから、どんなあなたでも、中途半端に見捨てたりはしないわよ。
ただ、今の状況から抜け出すのは、あなた次第だけどね。

>>78ひとつめさんこんにちわ。いつもありがとうございます。やはり、わたしは間違っているんだと思います。今日学校に行ってきたのですが、わたしって駄目なんですね。日曜日から修学旅行で、わたしってよくよく考えたら小6からそのような行事に参加していないのですね。「学校」って場所は凄く厳しいんだなと思いました。わたしみたいな生徒は他の生徒に見せられないらしく、廊下も歩けません。それはわたしの髪の毛だったりするのですが。ならば自分を変えればいい。そう思いますが、わたしは髪の毛を黒くしたところで自分が変われるだなんて思っていません。なので、わたしは学校でも人に興味なんかないですよ〜みたいなかんじで自分の感情を一切現しません。ほんとは他の生徒と話したい気持ちでいっぱいですが、正直自分の性格上無理なんですよ。なので修学旅行も行かないことにしました。ひとつめさんの言うように、わたしはわたしである限りわたしなので今までのわたしもわたしでこれからのわたしもわたしで。今までの自分を否定したくなんてありませんから。
で、高校の話なのですが通信制の高校で話は決まり、入試説明会も申し込んでもらいました。正直自信ないですがね…父の心配していることは今のわたしの状態からみて「単位をとる」という当たり前の作業が出来るのかということです。わたしにとって意味のある人生ってなんなんでしょう。やっぱり間違ってる？わたしの人生。修学旅行中は学校行けないので暇ですね…おばあちゃん家に行こうかなあと考えているところです。家に居ると父とふたりきりの生活なのでいろいろ不満が溜まります。自己嫌悪ってほんとに自分が悪いものですよね。今は勉強するしかないですよね。長文失礼しました。

「良い子」であることは必然的ですか？
わたしは今は引きこもりで良いわけありませんが、昔から誰の前でも気を遣って今でも父親の媚び買うのに疲れました。

涙兎さんこんばんは！ここ数日は私自身調子が悪くてしばらく書き込み出来ませんでした。ごめんなさい。
1から10まで完璧な人っていないと思うよ。生きていくのになにも「いい子」でいる必要はない。無理して大人に気を遣って堅苦しく過ごすことないって意味ね。

>>81琴さんこんばんわわわ！嬉しいです。来てくれて。大丈夫ですか？琴さんも無理はしないで下さい。大人の前で有りのままの自分で居れたら本当に良いのですが、一番難しいのが親なんですよ。「わたし、何やる、あれやってみる！」という感情はとても良いことなのですが自分自身気分の問題で後になってやらないと言ったり。親に変な期待感は持たせられないんですよね。まあ今更親もどうこう思わないと思いますが。なので口だけって思われがちなんです。後はやはり勉強って難しいです。まあ気楽に気長にやるしかないでしょうが、高校行ったら更に難しくなるんかあああいってかんじです。甘えですね。

涙兎さんこんばんわわわ！心配ありがとう、私は大丈夫です(･ω･´)
うーん、やっぱり勉強は頑張ってとしか言えないけど、親との関係って以外と難しいよね。私自身親って一番近くにいる存在なのに、一個人としての人間関係を考えると一番理解し合うのに苦労を伴っている気がします。でも結局親と子の関係って、幾つになってもそんなもんなのかなぁって思います。何年か後になって、あぁあの時親はこんなこと考えてあんなこと言ったのかな、とか初めてわかる時がくるかもしれない。最近はそう思えるようになってきました。
誰だって「やる」って宣言して必ずしもそれが達成できるとは限らないからね。例えば勉強だったら勉強するのがそんなに苦痛じゃない時と、どうしてもやりたくない時ってあるよね。でも多分長期的に長い目で見て、勉強することそれ自体を持続させることが絶対不可能とは限らないじゃない？とりあえず今はそういうことから始めてみたらどうかな。涙兎さんが何か一つのことを続けていれば、絶対親もその頑張りを認めてくれると思うよ。

こんばんはじゃなかった、こんにちはだった(--;)

琴さんこんばんわ！(/・ω・)/体調どうですか？最近あたしは家事始めてみました(*_*)不慣れですが、頑張ってみます。ちょっとずつ、ですね。あとはやっぱり通信制の高校でうまくやってけるのか、また挫折したり逃げたりしないかなあと不安です。また書き込みします＞＜

ごめんなさいわたし今すぐにでも逃げ出したいです。家に居るの辛い。第一お母さん元気ないし、お父さんと居るから余計辛くて辛くて会話とかしたくないです。
わたしって存在しちゃいけないから
どんなに勉強頑張ったってどんなに家事頑張ったって現実は変わらない
家に居ると家族の和に入ると息が苦しくてわたしがしてることは間違いみたいで昔みたいに親に反抗することなく黙って勉強してお手伝いして良い子にしてればいいのかなあ
でもあれは虐待だった認めたくないけど
わたしなんか存在しなきゃいい
ほんとこんなことこういうとこで話したって意味ないしそれぐらいわたしの存在ってない
どんなに頑張ったってわたしは認められない価値ない
人の価値ってお金で決まると思うから。
いらいらする
笑われる、お父さんに。お父さんが笑ってる。人を馬鹿にして笑ってる。
死にたい
消えたい
大泣きしたい
ごめんなさい