空馬

んー…難しいね

生きるのに意味なんかいらないんじゃないかな…

生きるのに疲れたなら
休んだらいいんだ
でも生きるのを止めるのは駄目だよ
それは我が儘だからね

自分自身ねぇ…
俺も自分が分からない
考えすぎてループしてぐちゃぐちゃになるときもある
何がしたいか分からない
だけどさ、いつか分かるかなーって次の日には思うんだよね

まださ先は長いんだから
焦らなくていいのさ

ありがとう。少しずつ安定させていくよ。

そうだぞ…焦んなくて良い
焦ったって良いこと無いからな

今日も夜がきた

夜は苦手…？

いろいろ考えてしまうから苦手。

そっかー
夜が長く感じるなぁ…

今日は俺遅くまで起きてる予定だからさ
一人で考え込まずに
話してな！

ありがとう。
当然だけどあの子から連絡ない。面接の折り返しの連絡もない。元上司からの連絡もない。俺って何？全てが嫌になる。

面接駄目だった…んかな？

連絡待ちって辛いよなぁ…
どうしても待っちゃうもんな

あの子に連絡したの…？

元気？って連絡した。元気だよって返信きて、聞きたいことあるんだけどっておくったらそれっきり。
面接はだめだったのかな。

送れてないとかじゃない？
面接ね…いつまでにーとか言われてない？

面接はいつまでに連絡するとかなくて他のとこさがすよ。
送信履歴残ってたから送れたと思うんだけど。

次で決まるといいな(*^-^)ﾉ
…そっかぁ…どうしたんだろうねー

早く忘れるよ。

無理して忘れなくていいと俺は思うよ？

でも忘れないとつらいから。忘れるんだ。

辛いなら…仕方ないかも知れんが…無理だけは止めるんだぞ

ありがとう。リアルの世界で一体どれくらいの人が俺を必要としてくれているだろう。携帯には何人かの名前があるけれど、本当に俺を必要としてる人はいるのだろうか。

それは俺も思うなぁ…
誰も連絡なんかしないし
繋がらないのが怖いから俺からもしない

つらいよ。いろんなことが。消えることができたらどんなに楽だろう。塵になって俺の存在もみんなの中にある記憶も。

遅くなってごめんな…
空馬が消えたら俺が困るよ…
早く朝が来たらいいなー

ありがとう。俺やっぱり未遂じゃなくて確実に逝けば良かったよ。

そんなこと言うなよ！
未遂で良かった…
って言うのも失礼かもしれんが
俺は空馬が今生きてくれていて本当に嬉しい！

ありがとう。
でも…もう辛いんだ いろいろなことが重なって辛いんだ いらいらもとまらない 頭の中がぐるぐるしてるんだ

頼むから死なないでくれよ…
重荷になってたら悪いけどさ…

落ち着けそうにない？
結構ぐるぐるしてる？

言葉悪くなるかもしれない。

あいつらのせいで俺は死のうとした。俺が死んであいつらは一生苦しめばいいと思った。なのにあいつらはヘラヘラと過ごしてやがる。あいつら苦しめばいい。

みんな上辺 口先 最初だけの奴らだった。表ではきれいごとばかり。
悲しみ不安焦り憎しみ恐怖 たくさんの感情がぐるぐるしてる。

吐き出したらいいよ
口悪くてもいい

死んでもそういう人たちは自分のせいとか思わないよ
そんな無駄な死に方勿体無い
そんな奴らのために
空馬が苦しまなくていい

『過去に縛られてる。未来をみよう』ってある人に言われた。
未来なんてみえないんだよ。
逆に｢あなたは未来みえる？｣って聞いたら返信すらないよ。
思ってもないこと言うなよ。その場しのぎの言葉なんていらねぇんだよ。その場しのぎの言葉に今までどれだけ傷ついてきたか。
みんなみーんな偽善者ばっかりだ。
俺の声は真剣に届かないよ…。

未来は見えないからいいんだよ
明日何が起こるかなんて判らない
良い日かもしれないしひどい日かもしれない
そんなん考えたってしょうがないんだけどさ
前向きに…って言いたかったんだと思うよ？
でも、人に軽く言われた位で変われるなら苦労ないよね…

リアルでは誰の言葉を信じればいいのか、誰が本気に言ってるのか…わからなくなる。

信じて裏切られたらショック大きいもんな…
人の気持ちは目に見えないからな…

誰かに気付いてほしい なのにみんながみんな上辺だけの野郎ばかり だんだん人嫌いが激しくなっていく それと同時に自分への劣等感も増していく 生きるのがこんなにも辛いなんてな

生きるのが辛くても
生きていかないといけないよ…？
空馬は良い奴だよ
あんまり自分を責めないようにな…
空馬が死んだりしたら
絶対に悲しむ奴はいるから

いるかな、リアルで悲しむ人なんて。

いるさ！
俺だって空馬居なくなると悲しい…

今日は気持ち落ち着いてるよ。

こんばんは！
それは良かった！
なんかあったらちゃんというんだぞ？

こんばんは。ありがとう。

気持ちがずっと安定するといいんだけど。

んーあんまり気を張らずに
安定してる時間が増えたらいいなー
って感じでいいんだよ

うん(^-^)そだね。

今日は寝れそう？

一昨日、昨日は睡眠薬飲んだけど今日は飲まないようにしたい。

そっか(^-^)
前向きなのは良い事だよ

でも薬飲むと何も考えなくてすむからいいんだ。

あんまり飲むと効かなくなるし
体に悪いよ
なるべく減らせたらいいよな！

そだな。でも薬ほしくて仕方ないよf^_^;

それは分かる！
後で気分悪くなるの分かってるのにさｗ

今 金ないから何にも出来ないよ

１人暮らし？
そっかぁ…早く仕事見つかるといいな

ありがとう。一人暮らしだよ。

一人暮らしだと夜寂しいな…

うん、寂しいよ(.. )寝れないと尚更つらい。

今日は寝れるといいなぁ

頑張って(?)寝てみるよ。

うん
でもあんまり無理したら駄目だよ？

ありがとう。

いえいえ(・∀・∩)

明日はどんな一日になるだろう。

嫌なことより良いことが一つでも多かったらいいよな

おじさん、俺にも明るい未来ってやつ あんのかな？

あるさ！
まだまだ先は長いんだからさ
迷っても休憩しても
前向いてちょっとの努力してたら
良い方に行くと思うよ
今は嫌な人生だと思うけど
爺さんになったときに
良い人生だったな
と思えるように俺はなりたいね…
ただ…言うのは簡単だけど俺には難しいかな…
できる限りはやってきいたいけどね

今は目の前が真っ暗で何にもみえない(:_;)気持ちがやばいっていうのも関係してんのかな。

んー俺もあぁ書いたけど
正直未来とか分からないからな…
気持ちはやっぱり関係すると俺は思うよ

おじさんぼく元気ないお（ ；ω；）

なんかあった？

何もないけど元気ないお（ ；ω；）辛いお（ ；ω；）

寝れない…？

大丈夫…？

今起きて朝ご飯食べたんだお(´･ω･｀)今日もまたデイケアだからまた寝るお(´･ω･｀)

朝ご飯早いなー
寝れそ？

いつか未来みえたらいいなぁ…。

そうだよなー…

寝れそうだお(´･ω･｀)おやすみやさい

うん
お休み

空馬は寝れそうにない？

なかなか…ね。おじさん、もし眠かったら休みなね。

いや俺はいいんだ。
昼間なら寝れるの？

8時過ぎ頃〜眠くなるかな。昼夜逆転生活。

そっか…昼夜逆転しててもいいさ
取り敢えず寝てればね

おじさん、話かわるんだけど許せない奴憎い奴っている？

俺はリアルでは好きとか嫌いとかないな…
だから憎い奴はいない
空馬はいるのか？

うん、実はいる。被害者ヅラになるかもだけど。憎くて仕方ないよ。あいつらのせいで俺すごく悩んで未遂したんだ。だけど奴らは今もヘラヘラと何事もなかったかのように生活してやがる。
でも自分の中に憎しみという感情があるのいやなんだ。忘れたり許せることができたら楽なんだろうな。けどやっぱり憎しみは消えないんだ。

被害者面とかは思わないよ。
自分の中に憎しみがあるのは辛いなぁ。
一人で抱え込まずに辛かったら話してな。

ありがとう。
そいつ、｢空馬に悪いことをした。謝りたい。｣って他の人に言っておきながら何も言ってこなかったよ。口先だけ。その後連絡も謝罪も無い。

謝りにくいっていうのもあると思うんだ。
だけどさ、やっぱり気持ちに嘘がないとしても実行しないと嘘になるね…

悲しかったな。ますます人間って信じない/信じられないって思ったよ。

空馬は辛かったのに軽く考えてるように感じたんだよな…
うん…悲しいよな。
でも、今は信じられなくても
信じられる日がくるといいなぁ。

そういったことがあっても、笑って許せるような広い心がほしいよ…

そうだな。
許せなかったら許せない自分も嫌になるもんな。
俺もそういう人になりたいな…。

俺 ちっちぇやつだな。

そんなことないよ。
本当に小さい人は自分が小さい事に気付いてないんだからさ。

昨日は出掛けた。気分転換。

気分転換になった？

こんばんは。うん、なったよ。ただフラフラしただけど

こんばんは。
なら良かった(^-^)
フラフラした？大丈夫？
ちょっとずつやれることをやってみるのがいいんだよ。

ありがとう。人が多いとねぇ少しずつ人ゴミにも慣れていきたいよ。

そうだな。人ごみはスーパーでも辛い。
ちょっとずつ慣れればいいさ。

生きていたい…例え90％がぼくを中傷しようとも10％がぼくのことを好きでいてくれればそれでいい

ガチ
(・∀・∩)こんばんは

こんばんわ(´･ω･｀)優しい新しいおじさんのスレまたたてて(´･ω･｀)