スパイラル中

今回は、ぐだぐた書きます。
[職業]
もうクビやろなぁ…

今回は私事のよろしくない愚痴を吐きたかったので、スレ立てさせてもらいました…ごめんなさい…

一度のミスや失敗ですべてが嫌になるのは悪いクセ…

けれども、なおらん…なおらん…なおらん…

意志が弱いんだろね…きっと…

やりたい箏をやりたいようにやってきたツケがまわってきたんやろね…

ケータイ壊れたままやし…

トラック壊してまうし…

金はないし…

人間として成長しやんし…

何しに生まれてきたのか、わかりません…

俺は何がしたいのでしょう…

などと考える箏すら、自分が幼稚、レベル低いと思えてくるし…

悩むな！と決め込みたくても事実は事実だし…

じゃあ事実を認めて愚痴吐くな！と言われてもぶつける場所がない…

何かにぶつけなければ生きていけないのか！と考えると自分の弱さを痛感して、またしょげる…

しょげてても始まらないとわかっていながら、引っ張るのは自信のなさか、自分への嫌気のほうが強いから…

自分の嫌気を無くして自信を持てと言われても、自分の良さがわかりません…。自信がつくような実績ありません…。

自分の良さはなんだろねって考えるほど見えません…

見えてこないから、良さなんかないと決め込みます…

良さがない自分…

なおさら嫌気に変わるだけ…

こんな箏を考えてもキリがないのに止められないのは弱さですか？

などと人に答えを求める自分が押し付けがましくて、なお嫌い

押し付けがましくなりたくないから、自分て答えを決めるまで…。どうせ聞いても受け入れない頑固な自分…。そんな頑固がまた嫌気を呼ぶ…。

結局、出した答えは弱い。ましてや、そんな箏を考えるぐらいなら、何が努力せぇ！になるわけで…

何が努力で、何が怠けか？と考えてわかるはずもなく…

で、聞くのは押し付けがましいとか言う…

なら自分で答えを…

で、努力と思える箏をしろと…

で、なにやっても、今回のように失敗と…。

この繰り返し…

努力と失敗は成功の素と人は言う…

結びついた試しがない…

などと、こうたくたれる自分が幼稚だと…

はぁ…また渦の中へ…

終わりがないのは、テトリスか、ぷよぷよだけにしてほしい…

と、例えがガキくさい、オタクくさいと思い、情けなくなる…

情けなく思うと、結局は自分はダメ人間なんだとしか思えず…

そんな箏を考えてるうちは、周りも現実もしっかりとらえてないなどと、自分自身を罵倒…

罵倒するうちに何もかもが嫌になり…

だからなおらんのか…

なおらん…

なんとしろと言う？と考えても答えは結局…


以下、略


で、出した答えは自分が思うように…


結局、やりたい箏をやってるだけじゃねぇか！と、振り出しに戻る…


終わらないすごろく…

人生ゲームよりタチが悪い…

まるで月を追いかける太陽…いや、太陽が月を…

などとわけわからん箏を言い出し、問題からそれていく…

で、気づけば本気で自分自身を変える気あるのか？などと思うと意志が弱いと思う…

意志を強く持て！と考えると、みんなと違って出来損ないなのね…と自分と人を比べる…

比べたところで、自分の良さなど見つかる箏もなく、自信喪失…

出ていくのは金とため息ばかり…

何が楽しいんでしょう、この人生は？と考えだしたりする…

つまりは理想逃亡…

現実から逃げてる…

逃亡＝弱虫、立ち向かえない弱者、臆病者…

などと、円周率より、よくできた終わらない式…

って感心するが、結局、答えは謎のまま…

いや、答えから逃げたまま…

結局、俺は何がしたいの？

なんで生きてるの？

さぁ…。というすっきりしない答えに、なんで、なんでと？が頭を巡る…

もう疲れた…

人生の楽しさを教えてくれる、おらんかな…

おらんかな？

また人に頼ろうとするのか…

一人で何もできんクズ…

人間としておわっとる…

で、こうして雑談の他の人をスレを邪魔してるだけの疫病神…

やっぱり居場所なんかない…

現実にも、ネットにも…

もっともっと苦しい人や、辛い人の邪魔にしかしてない…

もう生きなくてもいいんじゃない？

って言えば、死ぬのが怖く…

じゃあしっかりしろと思えど、いつまでたってもウジウジウジウジと…


はっきりしないだらしなさ…

なにもかも捨てたい…

そう思いたくなる卑怯者…

自己責任…

いわば

自業自得…

周りのたくさんの人に支えられているのに、自分を大切にできない愚か者…

などと考えて妄想に走る手遅れな自分…

なんの意味がある？この人生に？

なんの価値がある？この命に？

二束三文の価値もない…

結局、何も見出だせない低脳…

時間だけが過ぎていく…

幸せとは一体なんなのか？

それさえわからない…

今が幸せ…

と思えるほど、強くない…

こうやって、ぶつぶつ書いてると、昔と変わってないはがゆさがつきまとう…

結局、変わってない…

無駄な生き方しかしてないんだと自分がイラつく…

ほんとにどうしようもないＢ型だ…

と、しまいには血液型のせいにして、罪をなすりつけて、また逃げる…

こんなことしてて楽しいですか？などと考えて楽しいわけがない…

楽しくないならやめなさいと言われても、晴れない気分をなんとかしろなんて、押し付けようとする…

また渦にのまれる展開…

ここまで書いても前は見えない…

だいたい前って何かもわからない…

わからないと逃げてる…

逃げてる＝………

時間無制限の止まらないスパイラル洗濯機…

乾燥機でもいいけど…

昔は良かったなどど、過去にまで逃げる逃亡癖…

いったりきたりを繰り返す進歩ないへタレ…

神のせいで！などと、神にまで八つ当たりする罰当たり…

結局、自分をけなすだけで精一杯…

終わらない馬鹿…

他人の箏を考えないマヌケ…

他人を見本にしようとせず、他人の見本を目指そうともしない愚者…

かといって、自分らしさもわからない独りよがり…

ナルシスト…妄想癖…

もううんざりなゴミの山…

命ってなんだろう…

人生ってなんのため…

自分って何…

わからぬ答えが襲う…

逃げ続けていいのだろうか…

自分に甘すぎるのだろうか…

世の中を憎み過ぎてるのだろうか…

心はどうなってるんだろうか…

何も見ないほうがいいのだろうか…

人間を恨んだほうがいいのだろうか…

たばこばかりに頼る今…

何も知らない箏が正義なんだろうか…

もういい…

なにもわからない…

人を裏切る人生…刻まれた過去を消せないならば………

………見下す箏しかできない俺なんて………

俺に傷なんてない…傷なんて……

努力不足…努力不足…


無駄な努力…

存在すべきでない命…

もうすでに、俺は間違い…

生まれてきてはいけない…

ただのエラー…

死にたいと言いたい…

死にきりたいと言いたい…

風になりたい…

何も望まない人間だったなら…今頃幸せだったんだろう…きっと…

鎖はとけない…

鎖はとかない…

鎖はときたくない…

所詮、俺は小物なんだ…

妄想でしか生きられない…

涙を流す資格もない…

人生という大海原に沈むだけ…

結局、何も晴れない…

結局…何も…