どうやったら泣けるの？

みんなどうやって泣いてるの？小学校の喧嘩以来10年以上泣いてないからわからない…

どういう時になくの？僕はどんなに辛くても人に吐き出せないし泣けない…

大声で泣いたり出来る人が本気でうらやましい。泣いたらすっきりするの？

逆に私はいつも泣いています。

大声ではないけど、声を殺して泣いています。

死にたいって思ってるのに死ねないときに泣いています。あとは、自傷・過食した後かな。

ＥＳ１７５さん泣けないって苦しくなりませんか？

NAKOさん。ありがとうございます。


苦しいです。自分がいつ泣くのか、どうすればそういう気持ちになるのかわかりません。


やっぱり人間としてオカシイですか？

泣くのは良い事じゃないかもしれないけど、泣くと「あぁ、私こんなに苦しかったんだ」って思うよ。

変じゃないよ。
あまりにも苦しかったり辛いことがあると感情が停止しちゃうって人もいるし、周りに気を使いすぎて迷惑かけないようにって思ってたら泣くことが出来なくなっちゃったって人もいるから、感情も人それぞれだよ。

そうですか…僕も迷惑かけたくないから泣けないのかもしれない…もしかしたら感情腐ってるのかもしれないけど…


泣いたらNAKOさんは少し楽になりますか？

そっか…。
でもここでは、迷惑かけてもいいよ。
みんな同じように傷持ってる人だから、ここでは誰も責めたりしないから。
大丈夫だよ。
泣くことだけが感情じゃないよ。
笑ったり不安になったり感情はいろんな形でＥＳ１７５さんの中にもちゃんとあると思うよ？

私は楽になるというか、逆に泣くことで悲しさの深みにはまってしまいます(^_^;)逆効果ですね…。

そんな風に言って頂けるなんて本当に嬉しいです。

たった今｢嬉しい｣って思ったこの感情は、まだ僕が大丈夫だって意味なのかな…

｢迷惑をかけていい｣ですか…本当に心強い言葉ありがとうございます。少しだけ…お言葉に甘えさせていただきます。


逆効果ですか…泣けばいいというワケではないんですね…僕も泣くと悲しくなるのかな…


それでも…一度でいいから悲しいとか、嬉しいとか、そういう感情で涙を流せたらと思います。

あんなタコ殴りにされるんじゃなくて、人間の心で泣きたいなぁ…なれるかな…でもまずはＯＤやめないと…

大丈夫だって意味だよ(^O^)/

甘えて良いよ。リアルでは言えない事も、ここじゃ誰も咎めないからさ。

涙流すならうれし泣きでが良いよね。

ＯＤほどほどにね（´・ω・｀）。

ありがとうございます。よかった…僕はまだ大丈夫なんだな…


ＯＤも２日に一回以上やってるからボロ屑になる前に減らさないといけませんね…


うれし泣き…どんな感情なんだろ？うれしいのに泣いちゃうぐらいの何かをみんな知ってるのかな…？

うんo(^-^)o

少しずつでも良いから量は減らしていけるといいね。
ＥＳ１７５さんはやっぱり、処方された精神安定剤か何かでＯＤしてますか？

私も嬉し泣きしたことないです。
悲し苦し泣きばっかり…。
嬉しくて泣いちゃうほどの何か…。そういうの持ってる人が羨ましいです。

少しずつ…焦らず…ちゃんと意識しないとですね。

ＯＤは…僕は病院には怖くて行けないので市販のプロンを飲んでます。一回で一瓶なのでたくさんお金がかかりますが…


高校の時に引退を賭けた試合に負けて同級生が泣いてるのをみて、何も感じない自分ってやっぱり腐ってるんだってショックでした。コレって変われるものなんですかね…


NAKOさんはＯＤしてらっしゃるんですか？

試合…。
私も中学の時の部活の試合で負けても泣かなかったよ（´・ω・。｀）
むしろ小中高と卒業式ですら泣いてない。
私のは、過食した後に下剤４０錠ほど乱用ってだけだから、あんまり深刻なＯＤではないな…。

むしろ体が下剤に免疫ついちゃってあんまり効かない。。
↑薬疹でたけど…

卒業式とか本当に何もないですよね…高校の時はイヤすぎて走って帰りました。


ＯＤって免疫がつくんですね。知らなかった。40だろうとＯＤしてる時点で深刻だと思います。

ましてやNAKOさんは自傷もなさってるのなら、僕なんかが想像できないぐらい自分と戦っておられるのでしょう。


その…もしお気に触られたのならごめんなさい…
自傷やＯＤを始めたきっかけは何ですか？
ごめんなさい唐突で。もし聞かれたくなかったのなら本当にごめんなさい。

ＥＳ１７５さんまだいるよね？

私の過去のこと言うかちょっと躊躇した けど、話すよ。↓↓

→まず、過食症との出会い。
中学の時に、なんか友達に裏切られて、言いがかりつけられてみんな私の元から離れていった。それから私学校で孤独化したんだ。
その時、親も先生も誰もちゃんと私の話を聞いてくれなかった。私に味方なんて１人もいなかったんだ。それから人間不信になった。辛くて、苦しくて、どこかに思いをぶちまけたかった。

そんな時に保健の授業で先生が昔過食症だった教え子の話をしたんだ。それで過食症の存在を知って、ハマっていった。

→自傷との出会い。
リスカは物心ついたときから知ってて、気づいたら辛いこと、苦しかったことがある度にやってた。

中１の頃は、まだ切る勇気がなくてうっすらとしか切れなかった。
でも、だんだん血の量に満足しなくなってきて、今では深く切るようになった。

もう中学の頃と違って、いじめもないけど、トラウマでどうしても他の人が笑ってたり、こっち見て話してると私の悪口言ってるんだ。って思っちゃう。
私が人より劣ってるんだって言われてるみたいで…。

それから、一番嫌なのは、中学の時の人に会うこと。街中ですれ違うのも怖い。姿見たら隠れるようにしてばったり会わないようにしてる。

それから、あんまり詳しくは書き込めないけど、小学校低学年までは、親から虐待、親族から邪魔扱いされてた。

そして今は、受験失敗で最悪。

これが、私が自傷と過食症になる原因の情けない過去です。

NAKOさん。まだいますよ。どなたかが書き込んで頂くまで僕は動けませんので…

改めて本当に…ありがとうございます。
一通り読ませて頂きました。

情けなくないです。裏切られて、誰も話聞いてくれなくて、虐待までされたら…

そんなの僕死んじゃうよ…NAKOさんの事誰も情けないとか思わないです…情けないとか言うヤツ許さない…


僕も小中高の同級生会いたくないです…笑ってるのも分かる…こっちみて笑われたら本気で沈む…


受験失敗して、周囲に嫌がらせとか受けてませんか？もし人の力が必要なら、僕みたいな人間でもお力になります。


…何より…NAKOさんのお話を見て半泣きになってしまいました…

ＥＳ１７５さん、優しいんだね。
ありがとう

っていうか、頭の中ぐちゃぐちゃで、読みにくい書き方しちゃったね。ごめんね(;_;)

受験失敗したせいで、四六時中周りの人が羨ましいー…。「何で私にはいつも手には入らない事ばっかりなんだろう。」「私を誰かがまた陥れようとしてるんだ。」って考えちゃいます。

嫌がらせはないけど、心無い言葉に傷ついたりするよ…。

昔から、いろいろあったせいで「傷ついたことないフリ」とか「幸せな家庭で生まれたフリ」してるから私が自己申告しない限り周りの人は気がつかないんだよね。

読みにくくないですよ。NAKOさんのこれまでの出来事に対する葛藤が垣間見えて…断片的にかもしれませんが気持ちは非常に伝わって来ましたので…

やっぱり隠してしまいますよね…僕は嫌な事があるとすぐ顔にも態度にも出てしまうので…隠すと元気ないねって言われるし…

やっぱり…NAKOさんはお強いのですね…また少し尊敬しました。


僕の悩み事なんて…クズみたい。

私は強くなんかないよ。
尊敬だなんて滅相もないですっ(°д°;)
ただ、ヘラヘラして笑ってるだけ。

悩み事に大きいも小さいもないと思うよ？実際に悩んで、苦しんでる本人にしかそのつらさは味わえないわけだから、悩みに大きさなんてないよ？

よく、病気で貧しい国の人とちょっと豊かな日本にいる私たちを比べて、「病気で貧しい国の人の方が、辛いんだ。」
とか言うけど、やっぱり自分で実際に遭ってる苦しみとか悲しみの方が辛いんだと思う。

だって、その心の痛さも悲しさも等身大の本人しか、実際のその立場の人しか感じることはできないんだから…。

だからね、誰だって悩むときは悩むし、辛いときはツラい。
それでいいんじゃないかな？
これも一種の感情だしね(^_^)

やっぱりそうですよね…僕もNAKOさんと同じことを思ってたんですが、どうも理解してもらえなくて…もしかしたら僕の説明が悪かったのかもしれませんが…


なんだか…自分と同じ事を考えてる方がいるとは思わなくて…嬉しいです。周りには全然そんな人いないから。

悩み事…全然解決する兆しはないけど、まだ向き合えないや…


今日久しぶりに泣きそうになったけど、なぜか嫌だって思ってしまいました。


多分…泣いてしまったら、今度こそ全てを諦めてしまいそうな気がした…怖かった、想像できなくて。恐ろしかった、自分が消えてしまいそうで。


泣きたい気持ちと泣いたらおしまいと言う事実に板挟みにされて悩み事どころじゃなくなってしまいました。


ご覧の方々、こちらこそ読みにくくて申し訳ありません。

泣きたいときに泣けばいいんだよ

私もさすがに人前で泣くとかになると、情けないって言うか負けた感じがするから泣かないけど、誰も見てないとこでなら泣いても良いんじゃないかな？

泣くだけ泣いたら、きっと自分の中の何かが変わるよ。

泣きたいのに泣けないのは、ＥＳ１７５さんが我慢し過ぎちゃってるのかな？って思う。

我慢か…してるかもしれませんね…

NAKOさん…今日ね、僕泣いたんです。夜中の３時半ぐらいに。


友達とお酒飲んでて、気が付いたらＯＤしてて…
そこから覚えてるのは、倒れて泣き崩れて目の前何も見えなくて息苦しくて負の感情しか湧いてこなくて…後は救急隊員が来てる事だけ…


急性アルコール中毒だそうです。
なんだか…泣いた理由がそれだから、スッキリも何もないんですけど…

本当に�Aちょっとだけ…前に進めた？気がする…

進めたよ。きっとこれがキッカケになって行くんだと思う。。

急性アルコール中毒って悪く行くと死んじゃうかもしれないよね(焦っ;)
もう大丈夫！？

私の勝手な推測なんだけど、きっと、泣いたのはＥＳ１７５さんが本能的に死んじゃうかもって思って身体がＳＯＳ出したんだと思うな。

感情が泣くことを忘れていても、身体が覚えてるんだよv

友達はＥＳ１７５さんがＯＤやってるの知ってる？

急性アルコール中毒って死んじゃうんですか？でもわけわからなくて腕に噛みついてた…もう今は大丈夫ですよ。


確かにNAKOさんのおっしゃる通りかもしれませんね。色んな意味で死んじゃうってその直前に深く考えこんだりしてたから…


ＯＤは友達に昨日初めて知られてしまいました。バレないようにサッサとやるつもりだったのですが、見られてしまって…

うん。なんかニュースで聞いたことあるよ。。

身体ってすごいね。自分の頭が状況についていけなくても、ちゃんと身体は状況解ってるんだね。

そっか。
ＯＤ理解してもらえると良いんだけどね…。
理解まではいかなくても、ＥＳ１７５さんから離れていかない事が一番だよね…。

そうですね…体は分かってるんでしょうね。
明らかにその時の自分は、本気で死にたいって気持ちと本気で死にたくないって気持ちしかなかったですし…


でもお酒とＯＤしてでも全部を忘れられるのなら、またやってやろうかなと思いました。
もう今までの事を全部忘れてしまいたいし…


ＯＤがバレでも多分彼らは僕に何も言わないと思います。一人は半年に一回しか会わないし、もう一人は僕をタダのコミュニティーのメンバーにしか思ってないようですし…

毎回ＯＤの量が増してしまう…もっと泣きたい…吐き出したい…吐き出しても何の悩みの解決にもならないと分かってても…ソレが出来ないなら、もう壊れてしまいたい…

何もかも忘れちゃいたいときは私もあるよ。
私はそういう時、ひたすら遠くまで自転車こいでる。今までのしがらみから抜け出すかのようにすっごい猛スピードで。逃げたいんだよね。私、自分から、情けない自分から逃げたいんだよね。

私のことを誰も知らないところに行きたくて、歪んだこんな街じゃなくて、まだ見たことない綺麗な景色を見たくてね。

自転車、いいよ。
だまされたと思ってやってみたらどうかな？

ＯＤしちゃいたい気持ちもあるのはわかる。でもね、ＥＳ１７５さんは大事だよ？
その２人が心配してくれないのなら、私が心配する。

吐き出していいよ。ここはリアルじゃ言えない事も全部吐き出していいから。
誰も非難したりしないから。
ここでは、みんな同じように何かしら傷負って、何か抱えてるから。

生きてくのは正直辛いことばかりだし、何の為に生きてるかなんて全くわかんない。もう、死んだ方が幸せになれるんじゃないか？って思ったりする。

でも、傷背負い込んでほしくない。
これ以上傷ついてほしくない。


なんか、言いたいことごちゃごちゃでごめんね。。

自転車で自分のいる街から猛スピードで知らない所まで行くのは僕も大好きです。高校の時はほぼ毎週やってました。

つい２週間前と３週間前も逃げました…今は原付がありますのでより遠くに…


周りを見ても自分を知ってる人もいないし、見たことないキレイな風景もたくさんあって、やり直せるかも知れないと勘違いしそうになります。

楽しいですよね自転車。コレからもしたいです。でも次行くときは…

NAKOさん本当にわざわざありがとうございます…僕の事が大事だなんて、本当に滅相もないです…では少しだけ吐きます…

僕は…好きな子がいます。でも僕が好きになる子は決まって、僕なんかには全然興味もない子ばかりで…

どうにかその時の自分なりに全力を尽くしたつもりなのですが結果的には音信不通…

僕は空気を読んだり常識を持って発言するのは人一倍苦手で、自分で気付かないウチにソレが仇になっていたのかもしれません。ただ今となっては、連絡もつかないのでわかりませんが。

下らないでしょう…ホントにコレだけなんです。でも僕には仕事も目標も生きる気力も捨ててしまいたいぐらい辛いんです。

いつも子供の頃からずっと一人の僕にとって、誰かが隣にいるのは本当に心から落ち着くんです。

家族に虐待されたワケではないし、イジメは受けたけど、そんなに友達に恵まれなかったワケでもない。

なのにこんなに苦しんでる自分が許せない。もっと前向きに考えられない自分が許せない。なにより他の人なら幸せと感じるような状況なのに、なぜこんなにも自分は卑屈何だろう…やっぱり不良品なんかな…

…ごめんなさい…こちらこそ全くまとまったないです…

原付かー。良いなー！

え！？
次行くときは…何？
ダメだよ？悪い方に考えちゃ!!


不良品なんかじゃないよ！
その子のこと本気で好きだったんでしょ？もしまだ好きなら、全然終わりじゃないよ！
悩みに大きいも小さいもないし、それに何よりそこまで悩んじゃうくらいＥＳ１７５さんはその子のこと好きだったんだよ？

何で音信不通になったのかは分からないけど、その子をまた探せばいいじゃん！知り合いとかに頼んで偶然を装ってその子に会いに行くとかしてさ。大丈夫だよ。好きって思われて嫌な思いする人はいないよ。

恋愛なんて自分の想いだけじゃどうにもならないことばっかりだけど、意外となんとかなるもんだよ。きっと。

応援してるよ。

わざわざ僕なんかを応援して下さって本当にありがとうございます。

好きだと思われてイヤじゃないとは思うのですが…僕が偶然を装って会いに行って、彼女が不快な思いをするぐらいなら僕には…もう怖くて関われなくて…

相手に自分なんかの事で悩んだりさせたくないんです…もしかしたらどうにかなるかもしれないし、会ったらなにもなかったかのようなフリをされるかもしれません。でも…死んでも大好きな人に迷惑なんてかけたくなくて…

もうNAKOさんにご迷惑おかけしてますが…でも
なんとかなる。そう思いたいです。意外とどうにかなると…


昨日の夜また泣きました。元カノに今の状況がバレで…その人は僕を元気にするために必死で励ましてくれました。
でもそれに応えてあげられなくて…申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
本気で…死にたいと思ってしまいました…ごめんなさい…せっかく応援して下さってるのに…

そっか。
恋愛って難しいね。。

あんな偉そうなこと言っちゃったけど、私もＥＳ１７５さんとちょっと似てるかな？「その人の幸せを願って私は一番大好きな人には想いを伝えない」って主義で、たとえ両想いでも、私なんかより他の子といた方が幸せになれるはず。私じゃ彼を幸せには出来ない。
相手の幸せ願って自分は引く。みたいな…。

でも、だからと言ってその好きな人を完全に諦めきれる訳じゃないんだけどね。
ＥＳ１７５さんは、会えないからと言って諦めきれるの？

元カノさん優しいんだね。
元カノさんもきっと無理に今すぐ期待に応えて貰いたい訳じゃないよ？
ゆっくりでいいから、自分が納得するような結果を見つけてね

死にたいと思うだけならいい。
でもね、本当に死んだりなんかしちゃダメだよ！

あきらめると言うよりか、その子がいないと僕は生きれないです。厳密に言うと彼女がどこで働いているのかは知っているんです。だから会えない事はないのですが…

その彼女はどうやら…過去に何度も客の男につけられたりされたらしく、それでイヤな思いをしたと言ってました。だから僕は彼女にとってそんな存在でいたくないんです。もうそんな事で苦しんでほしくないんです。彼女が頑張って仕事をしてるあの一生懸命な姿を守りたいんです。


NAKOさんもそうなんですか…やっぱり諦められないですよね…相手の事を一番最優先に考えると必然的にそうなってしまいますし…我ながら損な性格だとは分かっているのつもりなのですが…


元カノが海に連れて行ってくれることになりました。よほどこの現状を見かねたのでしょう。ただただ、申し訳ない気持ちでいっぱいです。余計に死にたいなんて思ってしまいます。ここ一週間ＯＤしてないから今日は心おきなくできます。


NAKOさん…とりあえず今日は生きたい…でも明日に生きたくないです…彼女とたまたまにでも会ってしまったら…僕は今度こそ周りに迷惑がかかりそうで…NAKOさんは…今何か生きたいって希望はありますか？

そうなんだ。

一度今ここで書いた気持ち（特に>>34）をその人に素直に伝えてみたらどうかな？
想っているだけじゃ伝わらないこともあるだろうし。

ここでの書き込みを見る限りＥＳ１７５さんのその人への気持ちは本物なんだってすごく伝わってくるから、やっぱり言葉にしてみた方が良いと思うな。

諦めきれないなら、もう諦めようとしなくていいんだよ。
迷惑かどうかは、ＥＳ１７５さんが気持ちを伝えた後に、その人が決めることだから…。


ＯＤ、ほどほどにね。

私は生きたいとは思わない。むしろ毎日死にたいって思ってる。。
でも、自分に負けたくないって思うからまだ生きてるだけだよ。

そうですね…いつまでもズルズルＯＤばっかりしてるわけにもいきませんし…遅すぎないと思われる範囲で一度言ってみようと思います。

ただ…８月29日に再会してしまう可能性が高くてで、それまでに関係を悪化させるのが怖いです。

実はこの子とはあるイベントで知り合ったのですが…彼女はそのイベントの司会で僕は出演者でした。そのイベントで自分たちが賞をいただいて８月29日のコンテストの出演が自動的に決まったんです。そして恐らく彼女がまたそこで司会を勤めていると思われます。その日までに何かあったら、その子の勤務先にまで影響を及ぼしかねないと考えると…

でも…いつか言わないと本当に後悔しますよね…

昨日の夜からＯＤし続けた影響で今は意識が飛びまくって…文章が荒れてたら、ごめんなさい…

NAKOさんは死にたいと思っているのですか…僕にとってはこうやって色々と相談させていただいてるのが今となっては楽しみの一つなのですが…

NAKOさんがまだ生きていて下さるのなら、もう少しお話していただいてもよろしいですか？こんなネガティブで中途半端な僕ですが…
今は…NAKOさんとお話していて単純に嬉しいです。

返レス遅れました。。


そのイベントがあるまでは刺激を与えたくないなら、イベントが終わってからでも良いんじゃないかな？
ただそうするとＥＳ１７５さんのＯＤが酷くなりそうで怖いけど…

ＥＳ１７５さんが気持ちをその人に伝えると勤務先まで影響がでちゃうとなると伝えるにも慎重にいかないとだね。。
思いを伝えるだけなら、何かしら今までとは接触の仕方が変わるかもしれないけど、悪口言う訳じゃないんだから、そんなに悪影響はでないと思うよ？

詳しい事情分かんないのに勝手なこと言ってごめんね。。

ってか、コンテストで賞ってすごいね！

今は死なないと思うけど、私情緒不安定っぽいからな…
でも、そう言ってくれてありがたいです

今日私は２回泣いたな。。
なんか人が泣いてるの見ると泣けて来ちゃうんだよね…
…情けない

そうですね。やっぱり怖いのでイベント後になんとかしたいと思います。確かに最近前にもましてＯＤしてる気がします…４〜５日前から今日まで毎日やってるし…不眠症らしき症状が毎日すぎて昼間は立ちながら寝そうになります…(笑)


いえ、親切に正直にNAKOさんが答えて下さってるので僕は十分なんです。いつもありがとうございます。

このコンテストはそんなに大したものではありませんよ。我々も本調子ではない演奏だったので、アレッ？って感じでした。


１日に二度も泣けるものなんですか？よほどの事があったのでしょうね…
いわゆるもらい泣き…ですよね…
NAKOさんにちゃんとその方の気持ちが伝わった結果がもらい泣きならば、情けないのではなくて、人の気持ちが分かる優しい人なんですよ。
誰にも情けないなんて言わせません。

ＥＳ１７５さん
お久しぶりです。
ＯＤ辞められましたか？

今日がイベントでＥＳ１７５さんの好きな人と再会する日ですよね？
気持ちを伝える気になりましたか？

お久しぶりです。


この後会ってきます。気持ちを伝えるには…まだ気持ちがついていかないです…今日はとりあえず彼女の疲れを癒やしてあげれればそれが限界です。


ＯＤは…ついこないだは１０日ぐらいしなかったのですが一昨日してしまいました。昨日の朝は副作用が残っていて、カッターで人生２度目の自傷やってしまいました…

そっか…
ＥＳ１７５さんは紳士だね。
いつかＥＳ１７５さんの思いが報われることを願ってるよ。

まず、10日間やらなかったことがすごいよ！
少しずつやらない期間をのばしていっていつかちゃんと辞められればいいんだよv
自傷もＯＤも自分気持ちを表しての結果だから、それを治すのは難しいと思う。
でも、変われるはずだから。私もまだ過食嘔吐とか辞められないけど、一緒に頑張りましょうねv

僕は
胸が苦しくなり
心の中を抉られたら
自然に涙が溢れてしまいます

華憐さん

はじめまして…ではありませんね…


自然に出るのですか…僕もそうなりたい…我慢したくない…

でも泣くとこ見られたくないし、一人で泣くなんてもっと難しいし…

初めてではないです
ブログ来て下さって有り難う御座います

一人で泣くのは辛いです
苦しい時に
優しくされたり抱き締められたら
涙が止まらなくなります
ここ最近僕は泣き虫にまりましたw

優しく抱きしめられたら…ありがたいことですね。誰でも泣き虫になってしまいますよ。


僕は…一人でも行かなきゃ…

泣き顔は見られたくないものです