どうしていいのかわからない。

精神病になり、仕事も出来ず、引きこもり。
学歴もない。
それに、自殺願望強すぎ。生きたいと思えない。
どうしたらいいの？

きれいな名前ですね。
よければ由来を教えていただけませんか？

白鳥さん、コメントありがとう。あなたのコメントをみて、少しほっとした自分がいます。
由来は、温かい太陽の日に、明るく照らされる不死鳥のようなイメージです。後、ひめいちょうと読めるので、自分の心の悲鳴とかけて名前にしました。
今日は、24時間テレビですね。すごく温かい番組なのに、偽善と取ってしまい、すごく悲しくなってしまいます。その冷たい自分に悲しさ、いや空虚な気持ちを感じています。僕はもう、涙を流す事が出来ません。

質問に答えてくれてありがとう。
やっぱり素敵な名前ですね。

24時間テレビは温かいですか？
私には身障者を餌にして国民から金を搾取する詐欺番組にしか見えません。
涙なんか流せなくても普通です。私の友人(リア充)にも、産声以降泣いたことがないという人がいますよ。

白鳥さんこんにちわ。
お友達に涙を流さない方がおられるんですね。
僕はもう消えたいです。
白鳥さんは、何故ここに来られてるんですか？

亀レスすみません。
体調というか精神というか何というかを崩しておりました。
まだいらっしゃいますか？
もう消えられましたか？

はい普通にいます。だから涙を流さないくらい普通ですよね。

私がここに来るのは不幸を分けてもらうためです。
だって満たされたら人ってそこで成長をやめるじゃないですか。
ここに来て、自分の中に残る負の気持ちを掛け算させてもらうんです、膨れ上がるように。
そして自分をどんどん嫌いになるんです。それが自分を高める原動力になる。

消えたいですか。
そういうときって自殺する行動力すらないからきついですよね。
少し動ければ楽になれるのに。

原動力ですかぁ
何か少し寂しいですね。

病気はされていないんですね。病気をしている私からすると、少し腹が立ちました。みんなの辛さや苦しみを何だか利用しているようで。
本当に苦しいものなのに。

でも、あなたが幸せならそれでいいです。

私は、動きたいとも思えないし、生きたいとも思えない。ただただ、自分を自分で苦しめ、孤立していくのでしょう。

え？病気ですよ？病気でないなんて書いていませんよ？
それがここに来る理由に関係ないのはいけないことですか？

それと私は幸せではありませんよ。そんなこと書きましたっけ。
不幸を分けてもらって負の気持ちを増幅させると幸せになるんですか？

自分で自分を苦しめるんですか。
それは意図的にですか？無意識のうちにですか？

勘違いなら謝ります。

自分を苦しめるのは、意図的とは違うと思います。無意識とも少し違って、本能のような気がします。染色体が生まれつきどこかおかしいのかもしれません。子供の頃から生きるのが辛いんです。

いえいえ。別に気にしてませんよ。
書いてもないことを罵られたので少しびっくりしただけです(笑)

本能ですか。生理的に渇望しているという感じなのですね。
身体が求めているのだから、それに任せても別にいいんじゃないでしょうか？
食欲や性欲が別に悪いことではないように、苦しみを求めるあなたを責める権利は誰にもないと思います。
そのままで大丈夫ですよ。

苦しみを求めている訳ではありません。
苦しいんです。
私は、そこから解放されたいんです。
そのままでいいとか大丈夫とか、そういう問題ではありません。

そうなんですか。本能と書かれていたもので、求めているものとばかり思っていました。
ごめんなさい。

それは困りましたね。苦しみたくないのに苦しめてしまうなんて。
辛いでしょう。

辛いです。
苦しいです。
消えたいです。
毎日が怖いです。
悲しいです。
寂しいです。
虚しいです。
ただ、無念です。

死は怖いですか？

消えることは怖くはありませんが、それに伴う痛みや、失敗した時の後遺症が怖いです。